Травма - это не судьба, а эпизод биографии

четная неделя (сеанса не было).

искала инфу по упражнениям по телесно-ориентированной психотерапии, поскольку не чувствую никогда, что в теле происходит, особенно физиологические желания...

но наткнулась на статьи двух гештальт-терапевтов про то, как она/он работают с психосоматикой методами гештальта...
попробовала на себе.
удалось прояснить, какие потребности закрывают мои хронические болезни. там такой внушительный список... прорабатываю. очень много чего надо менять...

From: (Anonymous)

У меня была очень болезненная встреча, настолько что всю неделю я как в тумане, и очень больно дышать. Словно в груди вставили нож.
Мы говорили о том, что так продолжаться дальше не может и нужно что-то решать. Дело все в том, что терапевт считает, что терапия мне не помогает и предлагает завершить, так как продолжать неэффективную терапию противоречить ее профессиональной этике. Я понимаю, что где-то она права, но как остаться без поддержки и погрузиться в эту холодную пустоту- я не знаю. Вот всю неделю думаю об этом, и мне от этой мысли только хуже. Я не знаю, что делать. :(((

From: (Anonymous)

Пытаюсь наладить контакт с частью личности, которая "не хочет ни с кем общаться". Поняла, что под ее действием у меня произошло "окукливание" в последний год (я стала бояться людных мест, общественного транспорта, магазинов и вообще всех ситуаций, где надо с кем-то взаимодействовать). И вот она начала разговаривать, но пока никого кроме себя не слышит.

From: (Anonymous)

очень вам сочувствую(

From:

Была "разгрузочная" встреча. Я почти не плакала)))
Интересно открытие: а не связан ли мой ужас перед подготовкой к отпуску с теми сценами, к которым я привыкла в детстве?
В моей семье факт отъезда кого-либо куда-либо — в отпуск или командировку — скрывался (и скрывается) до последнего, чтобы заранее не пугать моего больного ОКР дедулю. Потом скандал на пару часов, «вы должны меня пожалеть, пока я еще не умер!» — и свобода.

From:

Очень грустно, сочувствую вам. Вы начали уже искать другого терапевта?

From: (Anonymous)

читаю комментарии в этой рубрике, сама пишу редко. у меня складывается впечатление что терапия происходит как будто бы линейно, как будто каждый шаг - вверх, к цели. и мне грустно, потому что к моей терапии понятия линейности не применимы. есть периоды когда - зашибись, а есть периоды провальные и я незнаю что с ними делать. хочется кого то винить - или тера или себя, сложно видеть это как некие объективные обстоятельства, все время кажется что кто то виноват, и это снижает мотивацию к терапии - типо либо я какая то не такая либо терапевт - и толку тратить время и деньги.
на этой неделе был сеанс, в начале которого я осталась с чувством неловкости и неудобства от того что мне нужно начинать чтото говорить, а я незнаю что, как будто я не выучила урок. Обычно я быстренько вытесняю это чувство и действую, а тут задержалась в этом и стремительно разрыдалась. чувствовала себя ужасно беспомощной и от этого плакала все больше. казалось что тер от меня убежит в ужасе, потому что логики в моём поведении мне изнутри не видно. моментами накатывало отчаяние что тер поставит на мне жирный крест изза непоследовательности моей и алогичности и это чувство было очень реальным и очень страшным. Тер не убежала, а в какой то момент просто села рядом и обняла меня.
Это было так неожиданно и очень терапевтично)
потом работали с обесценивающим голосом внутри меня, который как дементор высасывает из моих собственных смыслов энергию и я лишаюсь права на существование, как будто я просто оболочка, робот, видимость человека. А на самом деле меня нет потому что такая как есть я не имею права даже просто на существование.
Искали что можно противопоставить этому голосу или что будет сильнее него.
Я решила что сильнее него то что я родилась и живу, и что токсичность близких, с которой мне пришлось иметь дело с рождения - это цена моей возможности жить, и с такого ракурса этот голос намного слабее.
стало легче)

From:

krysokenga.livejournal.com

наткнулась на статьи двух гештальт-терапевтов про то, как она/он работают с психосоматикой методами гештальта - можете дать ссылку или хотя бы автора и название?

From: (Anonymous)

Еще нет. Я в такой растерянности, что вообще не понимаю, что делать. :(

From:

Нет, терапия - одно из самых нелинейных занятий. Никогда не знаешь, будет сеанс удачным или нет. Хотя на самом деле все сеансы двигают вперед, даже те, которые кажутся ни о чем или оставляют чувство печали и зря потраченного времени.

Я думаю, это чувство от того, что мы ожидаем, что терапия это движение по прямой с обязательным ощутимым результатом к концу каждой сессии. А это скорее хаотичная беготня по большой внутренней территории, где в фокус попадают разные участки с разной степенью травмированности, и если какой-то участок можно за один сеанс более менее пригладить, то некоторые участки за сеанс можно разве что потрогать и еще и куча боли выйдет, которую за сеанс не уложить.

From:

Начинать искать и не откладывать.

From:

http://psychologytoday.ru/public/psikhologicheskie-prichiny-zabolevaniy-i-psikhoterapiya-psikhosomaticheskikh-rasstroystv/

тут больше интересно по теории уровней возникновения психосоматики + пример разбора сна тоже навел на любопытные мысли

http://psychologytoday.ru/public/geshtalt-terapiya-psikhosomatiki/

тут больше интересно по практике работы с симптомом/болезнью через рисунок (нарисовать и рассказать от имени симптома/болезни кто оно, что оно, зачем, чего хочет, что чувствует) и хороший, на мой взгляд, алгоритм работы с симптомом.

From:

ох, даже мне от таких слов холодно стало.
сочувствую...

From:

шоковый метод с дедом...

From:

у меня тоже не линейно-поступательные движения в терапии.
резкий рывок вперед, потом немного стабильности, и откат в сторону в очередную ретравму или в новую открывшуюся тёмную комнату... больше похоже на то, что я постепенно разбираю завалы, но иногда снова происходят обрушения в уже разобранном месте...
со временем понимаешь, как и где ставить подпорки (опоры - сначала с помощью терапевта, потом уже внутренние свои опоры находишь, создаешь)...

думаю, это нормально.

хорошо, что Ваш тер не сбегает и дает поддержку)

Edited Date: 2017-04-28 08:17 am (UTC)

From:

rodent-in-fog.livejournal.com

Я жаловалась, что свалилась в суету и тревогу, когда шеф уехал в отпуск, а я взяла на себя часть его обязанностей. И что мне теперь надо очень много общаться с разными людьми по работе, и мне это, как оказалось, мало с кем нравится. Разобрали общение с особенно неприятным персонажем.
Еще затронули отношения с моим приятелем, с которым я решила прояснить моральные ценности, и при несовпадении дистанцироваться.
И перешли к проработке моей предыдущей неудачной терапии. Вообще я боюсь трогать эту тему, страшно даже лезть туда, но раз уж тема так уместно всплыла, то почему бы и нет? Я выговаривалась в духе "тут был такой-то пиздец", "тут был сякой-то пиздец", "а тут было так плохо, что мне даже нецензурной лексики не хватает, чтобы это описать." Я подбираюсь к разбору, что такое глупость, а что такое мудачизм. Вообще хочу прояснить для себя, что за фруктом был мой предыдущий терапевт, и подчистить свое мировоззрение от его бреда. Собственно, мы с нынешним тером приходим к обсуждению предыдущей терапии, когда она отлавливает мои странные убеждения, что я от предыдущего тера впитала.
Плотная получилась сессия, я в офигении от себя, что меня больше занимает подчистка моего мировоззрения, чем карьера.

Edited Date: 2017-04-28 08:22 am (UTC)

From:

olga-wildberry.livejournal.com

Я не могу понять, подходит мне терапевт или нет. Вроде на сеансах проделываем много работы, много тем обсуждаем, даже порой настолько интенсивно, что я забываю о чем общались в прошлый раз. Но я не чувствую ее "своей", мне кажется я с ней боюсь раскрываться до конца, стараюсь "соответствовать", то есть отвечать то, что она по моим предположениям от меня ждет.

На сеансе обсуждали как мне заглянуть внутрь себя, на что у меня вообще не возникло идей... Еще мне было выдано задание "быть живой", что тоже кажется мне не понятным - вроде и так живая...

Вообще часто вопросы терапевта ставят в тупик, не знаю что ответить. Особенно на вопросы связанные с чувствами.

From: (Anonymous)

У меня терапии не было, я была в отпуске. И это был первый отпуск, в котором я никуда не проваливалась, не засыпала, не сосеакивала на еду. Мне были интересны простые вещи и они радовали. Дни наполнялись сами по себе и я могла ими наслаждаться. Это удивительно! Ну а к концу отпуска начали проявляться привычные уже волнение, какая-то вина, беспокойство, неуверенность... как будто полученный опыт приятного и ровного ощущения внутри противостоит тому, что уже стало привычным и, наверное, все же указывает на токсичность ситуации, в которой я нахожусь... Вот буду выносить этот выход привычных эмоций после 5 дней релакса и нормального уравеовешенного состояния на сессию.

From:

Терапевт обратила моё внимание на то, что этот метод жесток по отношению к нему. Что те, кто этот метод придумал, заботились о себе, а не о нём.
Я, честно говоря, даже не думала никогда об этом, настолько привыкла. Я пыталась в какой-то момент разорвать этот паттерн (и некоторые другие), не потому, что жалела дедушку, а потому что хотела без этих хитроумных вывертов общаться в семье, а просто, честно и открыто, но у меня не получилось.
В общем, прекрасная иллюстрация, что семья может быть дисфукнциональна безо всякого алкоголизма членов и при, в общем, весьма неплохих отношениях друг с другом.

Edited Date: 2017-04-28 08:41 am (UTC)

From:

Как это знакомо!
Меня часто нервирует, что наше общение с терапевтом нелинейно, что мы заканчиваем встречу на одном, а в следующий раз обсуждаем совсем другое. Мой внутренний критик вопит, что так не годится, что всё должно быть систематически, по списку, надо ставить галочки.
Я, в общем, часто ему потакаю, не всегда прислушиваюсь к чувствам, вытаскиваю тему из головы, "от ума". Не уверена, что это правильно.

From: (Anonymous)

да-да, все именно так. я ведусь на внутреннего критика, хотя сейчас подумала что этот процесс у меня хотя бы в фокусе появился, т.е. иногда его удается отследить, и даже появляются альтернативы такому поведению.
у меня тер имеет в т.ч. специализацию по процессуальной терапии, а я процессуалку не люблю. мне больше когнитивная составляющая нравится (что в принципе вполне ожидаемо), так вот у меня появились "крамольные" мысли что процессуальная работа наверное (все таки!) более быстрый и прямой путь в терапии чем "мозги" которым надо все понять и сложить в систему.
просто "мозги" вполне себе потом могут что то догонять и складывать свои любимые пазлы.

From:

rodent-in-fog.livejournal.com

> Я не могу понять, подходит мне терапевт или нет.
Вот я тоже не могу понять. С моими 4мя предыдущими плохими терами я чувствовала, что они мне подходят:) И раскрывалась полностью. С нынешней я осторожна, пока боюсь что-то личное говорить, в основном мою работу обсуждаем. Все равно вырывается, но она с этим как-то бережно обходится.
Я разрешила дать себе неопределенное время на определение, к тому же мне нынешняя терапия объективно помогает (меряю часами полноценного сна, выполненными рабочим задачам, анализами крови по известным болячкам).

From:

life-in-august.livejournal.com

А я горевала, нападала и отчаянно обвиняла терапевта во всех смертных грехах, потому что собираюсь на две недели в отпуск и ужасно боюсь, что терапевт за это время "сбежит или найдет себе клиентов получше". Она, конечно, никуда не сбегает, но я очень тоскую, когда случаются перерывы. Это нормально. А вот то, что тоска у меня оборачивается ненавистью, никуда не годится и никак я с этим не разберусь...

From:

Как вам такая мысль: дедушкины проблемы играли большую роль в объединении семьи. Маме с папой же приходилось придумывать все эти хитроумные ходы, планировать отпуск, шептаться на кухне, чтобы никто не услышал. Если их друг с другом мало что связывало, то такая совместная деятельность могла быть очень важной для них обоих, чтобы держаться вместе.

From: