Делимся опытом

[transurfer]

Решила запостить свой пост из пятничной переклички как вопрос здесь, так как понимаю, что действительно непонимаю, что значит "не хотеть проживать эмоции" и что с этим делать...

Тер отметила, что я боюсь чувствовать и не проживаю эмоции и чувства. Я тут застопорилась, так как с терапией замечаю, что становлюсь как сухая, плакать не могу и ощущения в основном нейтральные, кроме самых ярко выраженных, таких как обида, грусть, ярость, агрессия... Я чувствую себя как будто забитой чем-то как будто в меня чего-то напихали до предела уже и что я в любой момент могу взорваться...

Я почему-то думаю теперь над этой ее фразой. В любом случае, я это делаю не специально и как-то не пытаюсь что-то в себя не впустить, но да, ощущаю страх от того, что плотина может прорваться и меня просто унесёт...

Я не понимаю, как проживать, чувствовать какие-то непростые эмоции. Как не сопротивляться этому или, наоборот, как происходит это неконтролируемое сопротивление...

Было бы интересно послушать опыт и размышления на этот счет... Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[d-v-temnote.livejournal.com]

с такими состояниями, имхо, лучше всего телесники разбираются.

[ainka.livejournal.com]

может психотерапевт не может создать атмосферу доверия, безопасности, задает не те вопросы, неправильно направляет? иначе вы в полной мере проживали бы чувства и ситуации

[(Anonymous)]

Мне увиделось, что ваша плотина состоит из подавленных и непрожитых чувств. Возможно, много лет вы подавляли в себе "нехорошие" эмоции, хорошим девочкам ведь не положено их иметь. И сейчас не можете разрешить себе их чувствовать и выражать, забиты ими по самое горлышко, от этого и тяжело и невозможно все это внутри удерживать.

[ibch.livejournal.com]

Из того, что вы описали, похоже, что ваш терапевт права: вы копите эмоции, не выпускаете их, и отсюда ощущение переполненности, "готовности взорваться".
Возможно, вы ощущаете, что проявлять эмоции - плохо, возможно, когда-то вас за это наказывали. Поэтому стоит собственная внутренняя блокировка: "Не смей чувствовать, не смей демонстрировать".
У меня то же самое было (да и не сейчас пока не ушло полностью), долго с этим работали... Больно было.

[kotomyava.livejournal.com]

Один из самых сильных страхов это страх встретиться с собой. И это не фигура речи и не красивое определение.
Столкновение со всеми своими чувсвами может казаться смертельно опасным, потому что некоторые люди - в силу трудных и травмирующих обстоятельств - не проходят этот этап детстве.

Такими были наши матери и отцы. Все их подавленные и скрытые чувства, все тщательно спрятанные разочарования и страхи, все нереализованные амбиции были выплеснуты на нас, их детей. А до того - на наших родителей их собственными семьями.

Одна спортсменка сказала, что жизнь как пироженное с горчицей - никогда не знаешь, где притаился сюрприз и каким он будет. Хотя вкус может быть изумительный.

В идеале проживание встречи со своими чувствами, желаниями, фрустрациями и маниями должно произойти в детстве. И те, кто старше и опытней, должны были помочь понять, что мы способны с этим справляться. Но зачастую выражение своих чувств ребенком жестко пресекается старшими, ведь это делает нас такими неудобными. Такими плохо управляемыми. Такими требующими внимания и ресурса любви. И все это от людей, у которых и самых жесткий дефицит внимания, любви, принятия и умения справляться со своей жизнью.

Терапия всегда ведет к чувствам. Невозможно обрести цельность, не увидев себя и не признав своего права быть. Признать не только победы, но и поражения. Признать не только "хорошего человека" и "светлого человечка", но и свои слабости, свою злость, ненависть, свое желание быть собой, а не таким, который удобен, безопасен. И это слияние, это открытие себя может пугать до состояния паники.

Все ваши чувства легитимны.
Сейчас вас переполняют эмоции, потому что да, так и есть. Все эти чувства, от которых вы столько лет держались в стороне, чтобы выжить и справиться. чтобы не потерять контакт с родителями и другии значимыми людьми, те крохи поддержки и защиты, что они давали.
Сейчас терапия дает вашим чувствам право проявиться. дает им силу.
И это может быть очень некомфортным. Может казаться, что вы "потеряете лицо" или "падете в глазах людей", если позволите чувствам проявиться. Что окружающие разрушатся при виде этих чувств.

Но они не разрушатся. Разве что самолюбие чье-то пострадает, но так они это переживут.

Для проявления эмоци, для открытия в себе этого потока есть разные способы. Есть такие практики как аум-марафон, где в группе проживается очень сильный накал эмоций и нет оценок этим проявлении, поскольку проживают их там все участники и нет исключений.
Есть телесная терапия. Арт-терапия. Нарратив. Работа с ассоциативными картами и расстановки на фигурках (не путать с обычными расстановками по Хеллингеру), это экологичная модель контакта с собой) Смотрите, что вам ближе.

Я бы начала работу в этой сфере (проживание чувств) со снятия тревоги и страхов, связанных с самим выражением чувств. Посмотрела бы, какие существуют на этот счет идеи в системе убеждений. Посмотрела бы как возник запрет на выражение эмоций и провела бы перепросмотр этого опыта для создания новых установок.

Дальше можно попробовать дыхательные техники безопасного погружения в чувства, но строго после того как сняты запреты на их выражение и сопутствующие страхи. Постепенно навык проживания всех чувств. без исключения, наработается. дальше будет легче.

[sheramankry.livejournal.com]

доступ к эмоциям открывается через тело, буквально через чувствование, ощущения. Т.е. я предложил бы идти этим путём, только аккуратно, с поддержкой психотерапевта или как минимум, человека, который сможет отличить норму от не-нормы и вам подсказать, потому что часто люди начинают пугаться (с непривычки) простейших и нормальных телесных проявления (жар по телу, например). Восстанавливайте связь с телом, тогда восстановится и эмоциональная составляющая, одно без другого не существует

[c-bemol.livejournal.com]

Итого доступ к чувствам агрессивного спектра и грусти есть ("обида, грусть, ярость, агрессия"), к остальным - нет?

Что будет, если вы просто скажете на терапии "я в ярости/ обижена/ мне грустно"? Это ведь можно сделать и сухим безразличным тоном, верно?

У меня два предположения.
1: вы в терапии проживаете что-то, что вызывает чувства агрессивного спектра и грусть (или в жизни потерю какую-то, которую выносите на терапию). Эти чувства сильны, и пока не выражены - они блокируют все остальные чувства, включая радость, благодарность, любовь, симпатию, интерес. Выражать их на терапии можно любыми способами, приходящими в голову - если терапевт словами не ставит запретов на определенные способы выражения. И когда непонятно, как выражать, а прямо вот нужно, чтобы не взорваться - логично поговорить об этом на терапии. Например, сказать - я сейчас зла (обижена, в ярости, мне грустно), и не понимаю, как это проживать, и что вообще значит "проживать"; помогите мне понять. Такое что-то. Для начала выразить словами просто.

Проживать - это чувствовать и выражать, "побыть в этом". Тогда чувство меняется на другое чувство - ибо живое. Если его давить - напряжение возрастает, и чувство "застревает" и блокирует другие чувства.

2: что будет, если вы начнете орать, плакать, высказывать претензии терапевту?
По всей вероятности, мама (или другой значимый взрослый в вашем детстве или подростковом) что-то делала, что блокировало выражение ваших чувств. Мне кажется, что после трех лет, но я не очень помню возрастную психологию, и там есть отличия. Доступ к агрессии есть, то есть этот период пройден успешно - но выражение агрессии подавлено. Как реагировала мама (или кто ее заменял) на агрессию и на грусть, что вы их подавляете до сих пор, чувствуя, но не выражая?
Такой же реакции вы скорее всего ждете от терапевта, запретительной. А будет она другой, ибо психологи - это такие специально обученные а эмоциями работать люди.

3: в плохом случае ваш терапевт как-то не очень выдерживает вашу агрессию и грусть по факту вашего выражения этих эмоций. Если у вас есть такие опасения, предположения или уверенность - логично начать с этого: предъявить свои сомнения или уверенность своему терапевту, что вот я сейчас в ярости, но вы же не выдержите, если я начну (кричать, злиться вслух, ругаться и т.д.), и это мне мешает выражать свою ярость тут. ПТ, скорее всего, заверит, что выдержит, и дальше можно будет предъявить свое чувство - сначала как получится, а потом всё яснее. И выражая, погружаться в него на время, рассматривать его, чувствовать, слушать свою Ярость - что она хочет вам сказать, как выглядит, для чего нужна вам, такое всё.

[(Anonymous)]

У меня что-то такое было после терапии, где от меня требовали проживать чувства в несвойственной мне манере. Например, если я злюсь на тер, мне достаточно сказать, что я как-то злюсь, и чтоб меня в этом поддержали, обычно через пару минут чувство уже переходит во что-то другое. А там тер хотела чтоб я как-то прямо театральна выражала злость, рекламировала, что на нее ведь можно орать, и дверями хлопать, и уходить среди сессии и потом идти мириться, и все такое. И в общем, это поставило мне большой блок на выражение чувств, потому что она хотела именно так и не замечала поэтому моих нейтрально-вежливых фраз о том, что я немного недовольна и обижена была всю неделю на нее, потому что это было не то, что ей нужно. В итоге с другой нормальной тер у меня было первое время чувство, что меня прорвет, потому что я именно что ожидала что _правильно_ будет что я сейчас начну кидаться подушками и орать, потому что мне это подали как единственно возможный вариант, а это для меня тяжелое, выматывающее, и вообще не свойственное сейчас и травмирующее поведение, в итоге это привело к тому, что первое время я да, упорно давила все чувства на всякий пожарный случай.

[oeva.livejournal.com]

Я начинала с того, что сама себе задавала вопрос (с интересом и доброжелательным отношением к себе): что я сейчас чувствую?
А когда это не помогало, представляла себе рядом человека, который хорошо ко мне относится и не испугается моих чувств, и не осудит, представляла его, задающим мне этот вопрос.

Я поняла, что для того, чтобы выразить своё чувство, мне нужен тот, кому его выразить. Я привыкла с детства к тому, что мои чувства, эмоции никому не нужны, не интересны, пугают и напрягают. Чтобы этот уже внутренний тормоз "неуместности" моих эмоций убрать, мне нужен Другой - искренне заинтересованный в их проявлении.

[(Anonymous)]

А что у вас в жизни помимо терапии происходит? Я помню у себя такое ощущение переполнения, что вот-вот взорвешься. И оно было у меня в пике стрессового события. И для себя я связываю это состояние непостредственно с тем событием.

[life-in-august.livejournal.com]

Мне видится то, о чем вы пишете, обычным делом, когда много лет был запрет на "неправильные" чувства и на их выражение.
По себе скажу, мне потребовалось полгода, прежде чем я могла расплакаться перед терапевтом. До этого я гордилась своей выдержкой, умением прощать и помогать другим. Несколько больше полугода прошло, прежде чем я впервые неуверенно сказала терапевту, что я, наверное, злюсь на родителей. Спустя пару лет клапан снесло и я уже орала от ненависти и боли. Еще прошло время и я больше печалилась, горевала, впрочем, тут уже попеременно стало: то горе, то ярость.
Сейчас пока так, депрессия.

[iskra-kostra.livejournal.com]

А ресурс на проживание эмоций есть? Ощущение безопасности?
Если нет, то сначала этим надо заниматься.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

По-моему вы вполне ясно написали, что забиты непрожитыми чувствами, что для новых чувств просто нет места и сил на их проживание. И что вы боитесь эти змороженные, старые чувства проживать, что если вы начнёте - вас просто унесёт. Чего именно вы боитесь - индивидуально надо копать, но я бы отнеслась к этому страху всерьёз. Психике трудно удерживать такую кучу чувств, она ищет способ их выплеснуть и если не может, значит есть какие-то серьёзные причины. Значит опасно сейчас чуствовать. Какие опасности? Может люди рядом ненадёжные, надо держать границы и не быть слабой. Может аврал на работе и вы не можете себе позволить расклеиться. Может просто привычка сдерживаться и любые условия кажутся неподходящими. Я бы тут копала. Устраивала себе безопасное место, принимающих людей и свободное время. А дальше оно само.
Ну это у меня так, глобальной статистикой не владею. Меня сильно удерживало присутствие маленького ребёнка. Ну нельзя расклеиваться пока ребёнок полностью зависит от меня. А вот когда он перестал болеть и стал стабильно оставаться в садике на весь день, тут то я и упала. Надо работу искать, а я ни на что была не способна, целыми днями страдала и ничего не делала. Просто накопилось. Я ещё и людей заранее разогнала, не специально, но оглядываясь назад я вижу, что строила безопасное место. Чтоб никто внезапно не пришёл и не помешал. И даже морозилку забила всякими полуфабрикатами, чтоб если мне совсем плохо станет у нас всё равно был ужин. Для меня было важно чтоб домашние не пострадали от моих эмоций и без этого не получалось. Пригодились. :)
Теперь то я не накапливаю столько, по ходу жизни разбираюсь. А тогда пару месяцев было совсем плохо. Подсознание правильно предупреждало, хотя и слегка преувеличивало. :)

[(Anonymous)]

ТС

Всем большое спасибо за ответы-комментарии. У меня пошел 4 год терапии и такое ощущение, что я вот прямо как в школу на урок прихожу, что-то там ответственно отвечаю, понимаю, принимаю. Но все как-то не уровне головы: ок, такая была обстановка в семье, понятно. Ок, мама не людила, что дальше. Ок, детства не было...И все а таком духе, то есть нет эмоций по отношению к уже рассказанному прошлому и в настоящем они какие-то замороженные. И да, в настоящее время не особо расслабиться можно, так как проблемы на работе и с работой.

У меня тут возникло соображение, что оптимальная работа на терапии. возможно, идет быстрее и "качественнее" если есть тот самый ресурс и внешние факторы способствуют или располагают к такого рода работе.

При моем разговорном терапевте мне было очень тяжело плакать, я останавливала слезы. Но она как-то это не оговаривала, один раз мне сказала, что я ничего из себя не выпускаю, что меня в тупик поставило, потому что я не знала, что это можно. До терапии никого мои слезы не интересовали и если я плакала, списывали на щитовидку. И, да, рядом не было тех,кто мог бы научить тому, что от эмоций-переживаний-чувств меня не разнесет...

Сейчас, телесно-ориентирванный терапвет работает немного по-другому, но мне пока сложно сказать. как именно, потому что я у нее была всего 2 раза...

Дело в том, что я не понимаю, как мне себя не сдерживать и научиться проживать эти эмоции, если раньше это было запрещено... Без проживания я чувсвую себя лешенной какого-то внутреннего ориентира. Мне иногда страшно, что меня может разнести от любой мелочи... А так, вроде, держусь как-то. Но от этого и сухость какая-то и отсутсвие ощущения витальности и внутренних ориентиров.

Я постараюсь эту тему с новым терапевтом затронуть. Так как она меня на ощущения в теле возвращает, когда что-то во мне замечает. А меня этот самый момент. когда мне надо осознанно что-то в теле заметить в тупик и транс выводит. И мне кажется что я ничего не ощущщаю и в голове пустота и огромная растерянность и напряжение...

[bakatina.livejournal.com]

я вас очень понимаю. я сама сейчас в телесной терапиии и немного хочу поделиться - вдруг да поможет. мне тоже кажется, что если я выпущу чувства и эмоции, то меня разорвет, вырубит надолго, я не смогу ходить на работу и вот это все. просто утону под лавиной себя же. и для меня один из самых страшных моментов - это вот начать выпускать и не довыпустить до конца, а оказаться в ситуации "ваше время истекло, возьмите себя в руки". но на практике оказалось, что подавленное выходит ну ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИМИ дозами, а вовсе не сразу и лавиной. кажется, что лавина, а выходит плевочек. зато мне недавно удалось разрыдаться. не просто слезы текли, а именно рыдать. впервые за 7 лет. и это продолжалось буквально 1О минут, но дало мне очень сильное пространство внутри и очень сильное чувство уверенности, что меня не порвет, не унесет, а я способна вынести то, что будет происходить со мной. и, да, принимающий терапевт тут ключевой участник. без нее мне это много лет не удавалось. подходила к этому моменту, и все, ступор. хотя предыдущий, развговорный терапевт, у меня был просто отличный и во многом мне помог. но вот телесная терапия сыграла здесь куда сильнее. мне кажется, что вы в правильную сторону двигаетесь. и, в любом случае, успеха вам. и лучи поддержки.

[transurfer.livejournal.com]

Как точно вы все описали!

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо Вам большое!!! Ваши слова меня очень поддерживают!!! Да телесный терапевт по-другому работает... У меня тут сработала интуиция, что мне надо попробовать, ну и чтение этого блога...

[nicolica.livejournal.com]

Я виртуозно проделываю этот трюк: как только приближаюсь к эмоциям, я соскакиваю, начиная что-то говорить и забивая эфир, чтобы, не дай боже, с чувством не соприкоснуться. Помогает только очень сильное замедление и фокусировка на телесных переживаниях. Удерживать себя в проживании чувства невероятно сложно и крайне редко мне удается. Тем более, что по различным тестам видно, что у меня - хорошо скомпенсированный случай несложного синдрома Аспергера. Т.е. я в принципе эмоции плохо считываю и совсем не привыкла опираться на них как на основной источник информации. Но я не теряю надежды хоть немного углубиться в проживание эмоций. Я точно знаю, что мне это полезно и терапия мне именно для этого нужна.

[krysokenga.livejournal.com]

ТС, а было ли у вас такое, что мать провоцировала, взвинчивала у вас негативные эмоции (прежде всего чувство вины, а еще - обиду, горе, сожаление), а потом "хваталась" за них и начинала выматывать из вас нервы? Она упивалась вашими негативными эмоциями, напитывалась ими?
У меня именно так и было. Я тоже задумывалась над проблемой "не могу проживать эмоции", и поняла, что в моем случае дело не в том, что меня наказывали за нежелательные эмоции. Нет, не наказывали. У меня сильное и острое сопротивление ощущению эмоций потому, что мать моими негативными эмоциями питалась и манипулировала мной через них. Она просто не могла жить, не напиваясь чужой болью. Значит, для того, чтоб получать "подпитку", ей нужно было взвинтить эту боль в выбранном доноре. И со временем у меня закрепилась реакция - если я начинаю проживать неприятные чувства, значит, сейчас ко мне присосется "пиявка", начнет взвинчивать эти чувства до непереносимого уровня и попутно затягивать на моем горле петлю созависимости.
Поэтому у меня отказ проживать чувства происходит из самозащиты. Я таким образом защищаю себя от нервного истощения и от затягивания петли созависимости. И я подумала - а что, если у вас так же? Может быть, вы не позволяете себе проживать эмоции потому, что не хотите насыщать ими пиявку?
Обычно проблему отсутствия контакта с чувствами не рассматривают с этой стороны. Обычно смотрят на нее со стороны "вам запрещали чувства, вас наказывали за чувства". А ведь бывает и по-другому.

[05iul07.livejournal.com]

Спасибо! да, всё так и было, да... спасибо.. я этого не замечала, не думала в эту сторону. Мама питалась моей душевной/психической болью. Я сдерживаю, то что может накормить" маму" (т.е любого с кем я в контакте) и мгновенно преобразую это в ярость - чтобы напугать наверняка и больше не было попыток. Я всё ищу откуда такая гиперреакция? Вы мне помогли, очень помогли. Спасибо.

[krysokenga.livejournal.com]

Как-то внезапно получилось) Да я и сама удивилась, когда нашла это. Вот только что, и с терапевтом еще не обсуждала.
Рада, что смогла помочь!

[(Anonymous)]

ТС

Как здорово Вы описали! Я никогда не думала в эту сторону...Даже пока не знаю, что Вам ответить...