Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос поддержки друг друга в отношениях.

У меня есть проблема: я совершенно не могу поддерживать человека, если понимаю, что причиной его страданий являюсь я сама.
Меня в такой ситуации вышибает в ноль, если не в минус. Просто лежу в лёжку.
Откуда у этой хрени ноги растут, из каких травм детства, я не смогла докопаться.
Вопрос в том, что можно сделать с этим сейчас. Как научиться "собирать себя в кучку"? В каком направлении работать?
Было ли у кого-то такое и как вы научились в этой ситуации быть в ресурсе?
Заранее спасибо.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[maiorova.livejournal.com]

А может быть, его и не поддерживать тогда, сам как-нибудь?..

[lady-aleteia.livejournal.com]

таки +1, особенно если это происходит на уровне "ах, ты такой плохой, я страдаю, мышка, стань ежиком"

[maiorova.livejournal.com]

Да и вообще описанный в посте расклад сильнейшим образом тревожит. Фантазия дорисовала - это только фантазия, в порядке гипотезы - социальную изоляцию... нечасто так бывает, что человек причинил страдания - и к нему же торопятся за поддержкой и каким-то образом вменяют в обязанность эту поддержку. Поддержка близких - всё же не рюмка водки, которую с утра выпивают под девизом "чем ушибся, тем и лечись".

[(Anonymous)]

тс
У меня есть версия, что моё самоустранение тоже может быть причиной страданий.
И я сама страдаю от того, что лежу в лежку, из-за этого ничего не могу сделать и получается, что без внятных объяснений исчезаю из отношений.
Видимо, действительно, проваливаюсь в травмированную детскую часть.
Вопрос скорее в том, как из этого состояния перейти в ресурсное состояние ? Каким образом в этом состоянии нащупать в себе взрослую часть и начать чувствовать, думать, действовать из неё?

[maiorova.livejournal.com]

Я на сей счёт могу только собственного же супервизора процитировать:
- Когда мы хотим выманить из-под кровати кота, кладём перед кроватью порцию кошачьего корма. Когда хотим выманить собаку, кладём сахарную косточку. С субличностями то же самое...

Детская часть любит игру, любит одобрение - и на игру и одобрение выходит и начинает действовать.
Родительская часть любит долг/обязательства/заботу - и на них выходит и начинает действовать.
Взрослая часть больше всего ценит кристальную ясность. Поэтому, если вы хотите, чтобы действовала она, необходимо стремиться к прояснению ситуации до степени полной прозрачности. Взрослая часть по самому определению своему не можно помогать там, где он ничего не понимает. Область чувств, смутных подозрений и нереализовавшихся ожиданий - это область Ребёнка, Взрослая там - как пьяная и незрячая одновременно. Именно что "лежу в лёжку, ничего не могу сделать". Чтобы Взрослая часть заработала, покормите её.

[(Anonymous)]

тс
Спасибо Вам огромное за этот комментарий!

[hudorozhkina.livejournal.com]

Как здорово! Мне эта мысль очень понравилась. Спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

Первый вопрос: как ваша мама реагировала, когда вы ее чем-то расстраивали?
Второй: как бы вы оценили психологическое состояние мамы в вашем детстве? Она была счастливой? Она была в депрессии? Насколько устойчиво она переносила ситуации, когда с ней кто-то не согласен или рассержен/обижен ее поступками?

[(Anonymous)]

тс
>Первый вопрос: как ваша мама реагировала, когда вы ее чем-то расстраивали?
Конкретные действия сейчас не могу вспомнить, но она была недовольна.
>Второй: как бы вы оценили психологическое состояние мамы в вашем детстве? Она была счастливой? Она была в депрессии?
Счастливой она не была. По-моему она была в состоянии постоянного волнения, говорила, что ей очень тяжело с детьми, периодически плакала, часто пила успокоительные. Да, была в депрессии.
> Насколько устойчиво она переносила ситуации, когда с ней кто-то не согласен или рассержен/обижен ее поступками?
Абсолютно неустойчиво.
У меня примером устойчивости была двоюродная бабушка

[ta.livejournal.com]

Я бы думала про неполезную (неизбывную) вину и остановленную злость, как причину того, что с вами происходит. Чтобы поискать, можно подумать над вот какими вопросами: как родители реагировали на причиненные им боль/неудобство? Были ли наказания и какие? Были ли четкие послания от родителей, что не так? Было ли разделение, вы не такая или сделали что-то не то? Была ли возможность избегать наказаний? А извиняться и получить прощение?

[(Anonymous)]

Спасибо большое за вопросы.
Я для себя ответила на них. Возможно причина того, как я сейчас реагирую, действительно, внушенная в детстве неизбывная вина. Много было ситуаций, когда мама была недовольна, но не объясняла четко, что я не так сделала и в чем виновата. Иногда я могла сама себе объяснить, что я сделала не так, но было и ощущение, что я виновата и в том, что маме плохо, и что я, как ни стараюсь, ничего сделать не могу, ей всё равно плохо.
Возможно, туда уходит весь ресурс.

[transurfer.livejournal.com]

>> мама была недовольна, но не объясняла четко, что я не так сделала и в чем виновата. Иногда я могла сама себе объяснить, что я сделала не так, но было и ощущение, что я виновата и в том, что маме плохо, и что я, как ни стараюсь, ничего сделать не могу, ей всё равно плохо.
Возможно, туда уходит весь ресурс.

Я думаю, вы нашли ответ на свой вопрос, что вызывает реакцию полной дизориентированости и беспомощности, когда вы считаете, что являетесь причиной страданий другого человека. Для вас это привычная с детства реакция на такую ситуацию.

[(Anonymous)]

Перестать делать то, что причиняет этому человеку страдания. Не пытаться выжать из себя поддержку и впихнуть в него - а хотя бы остановиться и не пинать. Или если причина страданий в том, что не делаешь что-то - взять и сделать. Не потому что сама хочешь а потому что ему надо.

Если же речь о случайности - ну, чай горячий пролила на кого-то - делать то, что осмысленно в этой ситуации.

Вообще руки, занятые осмысленным делом, которое хоть как-то ситуацию меняет - очень помогают и собраться и успокоиться.

Ещё очень полезно - поработать в сторону как сделать так, чтоб больше не повторилось. Чтоб не делать человеку плохо хотя бы этим способом.

Если отношения близкие и ценные - осмысленно работать вместе. Тебе - над тем, чтобы больше не делать то, от чего ему плохо. Ему - над тем, чтобы внятно показать тебе, что он может это выдержать. Ну да, плохо, больно, нужна помощь и поддержка - но хоронить пока рано, можешь убедиться, пощупать, послушать голос, пульс посчитать. Это очень помогает, но дать такое тогда, когда тебе плохо, тому, кто это "плохо" организовал - та ещё работа.

[(Anonymous)]

тс.
Спасибо. Ваш ответ меня поддержал.
Отношения для меня ценные.
Я хочу начать хотя бы с малого, на что хватает сейчас ресурса.
Проблема в том, что я не причиняю ему страданий специально и не хочу этого делать, поэтому у меня нет абсолютно ясного представления (есть версии), какие именно мои действия, слова или что-то другое сейчас причиняют ему боль. Но я чувствую, что человек страдает и это связано со мной.
Я прорабатываю свои версии и, возможно, нам стоит договориться о том, что он мне будет как-то сообщать о том, что вот сейчас вот эти мои действия (слова) для него - пинок, от которого больно, и я в ответ буду замедляться, останавливаться, прекращать действие или искать другой способ, от которого не будет больно. Возможно, потребуется какое-то время на осознание.
Это реально?

[(Anonymous)]

Я другой анон, и я считаю, что это нормально, и более того, в норме так и должно быть. Если я например травматик и меня пугают специфические действия или просто в отношениях тяжело от чгео-то - это очень нормально, что я про это говорю. Другой человек не моя мама и он не может решить, что не так, просто от того, что я скажу, "мне от тебя плохо не так все поддержи". Может начать носить мне конфеты и стараться тепло смотреть, но вдруг надо другое. Так что обсуждать это точно соврешенно нормально и нужно! Без этого ничего не будет.

[(Anonymous)]

По моему опыту - вполне реально. Более того, сама возможность договариваться, что "я скажу и ты перестанешь" - уже очень облегчает боль. Потому что те, от кого научился вот так реагировать на слова и действия - точно не перестали бы.

И "я не причиняю страданий специально и не хочу этого делать" - тоже очень ценно. И даже просто сказать это вслух, вне ситуации - это уже очень большой кусок поддержки и помощи.

Да, не обязательно сразу "не будет больно". "не так больно" - это уже победа. В близких отношениях ещё может получиться что "от тебя - вот эти слова и действия - не больно - потому что я знаю, чувствую, что они про другое". Это уже какая-то отдельная магия, то, что двое могут сделать друг для друга.

Можно ещё и о форматах поддержки договариваться. Или хотя бы о том, чего точно делать не надо. Вдруг вы пытаетесь из себя выжать последние капли чтобы, например, поддержать словами - а для человека в этом состоянии слова ни о чём, и ресурс уходит вообще в пустоту?

И о том, какую поддержку он может вам в таких ситуациях оказать - тоже. Да, сказать что "мне здесь больно" - часть её, может ещё что-то нужно? Мне когда-то очень помогло, когда вне ситуации партнёр объяснил, почему он вот так реагирует на то, что я подхожу сзади (тихо, с его точки зрения - внезапно оказываюсь у него за спиной). Пока это были просто слова - я забывала и снова так делала. Когда поняла, кого он видит когда я так делаю - перестала.

[(Anonymous)]

тс
Спасибо, что написали.
Многое стало понятней.
Какая мне ещё может быть нужна поддержка с ходу не напишу, зависит от ситуации.

[(Anonymous)]

Еще до терапии я начала спрашивать у близкого человека о его состоянии. Если видела, что он недоволен, спрашивала "Ты злишься на меня?" или "Мои слова тебя обидели?"
Чаще всего он говорил "нет", и я поняла, что многие его эмоции я домысливаю неправильно. А если он говорил "да", то это повод поговрить, как и почему это его задело.

[(Anonymous)]

Да, спасибо, это разумно.

[tres-a.livejournal.com]

Страдания кого-то могут быть всего лишь вменяемой вам от кого-то виной, вы же не связали человека и не начали ему ломать пальцы молотком? К тому же, страдания из-за вас нуждаются не в поддержке, а извинении, нивелировании, передоговаривании о неповторении, инструкций на случай повтора и т.п. даже если вы таки сломали пальцы).
Допустим, вы сделали что-то не так и человек, вместо того, чтобы выяснить "почему/зачем/что это вообще было", начал страдать - это типичная манипуляция (нежелание вестись на манипуляцию нормально и это может сопровождаться чувством вины, если оно сильнее, чем ощущение правильности происходящего). Отношения предполагают не только ваше экологичное поведение, но и партнера, а не обоюдное отсутствие шагов навстречу (в крайнем случае, можно принять, что человек не со зла что-то делает, а раскаиваться в поступках может только лежа на диване).

[(Anonymous)]

Кстати, да. А сам страдающий что-то делает, чтобы свои страдания прекратить? Или только ждет поддержки?

[(Anonymous)]

тс
Всё может быть...
Но я воспринимала эти страдания как настоящие.
То, о чем вы написали (извинения, нивелирование, передоговаривание о неповторении, инструкции на случай повтора и т.п.) я воспринимаю как поддержку.
Возможно, ошибаюсь.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Я тут наверное не про то, но я просто не могу себе представить ситуацию, когда вы виноваты и от вас же нужна поддержка.
Т.е. я могу это представить в детско-родительских отношениях, когда старший принимает решение за двоих, заставляет младшего выполнять это решение и ещё поддерживает его психологически. И то ребёнок обычно идёт утешаться об другого значимого взрослого.
А для двух равноправных людей - не понимаю. Можно пример? Мне видятся только ситуации, когда вы не нарошно и не хотели и сами страдаете, но тут понятно что и вам поддержка нужна и вы сами не в ресурсе. Либо когда вы себя ведёте как-то нормально для вас, а другой человек от этого ужжасно страдает и его надо утешать. А нафига он тогда об вас ранится вообще?
Т.е. я бы смотрела для начала, а вы действительно виноваты? А от вас точно хотят поддержки? Или это манипуляция и тогда ваша реакция - защитная, бойкот такой.

Ну в любом случае, если вы не можете поддерживать, то и не надо подвигов. Лежите, приходите в себя.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Например в разговоре вы говорите что-то, что триггерует вашего партнера и он вдруг, "на ровном месте" проваливается в травму. Вот так случайно попали ему в больную точку.

Можно оставить его справляться самому, вы же ему не мама и не психолог, а он взрослый человек.

А можно помочь, понимая, что он провалился в ребенка, в травме ему больно везде, вы мерещетесь ему агрессором, а вы в нормальном ресурсном состоянии (если у вас нет травмы в том же месте, то провалиться вы не должны были). И из этого ресурсного состояния возвращать контакт: оставаться устойчивой, теплой, открытой, ну и так далее, как "старший" в вашем примере. И это круто.

Так работает в здоровых поддерживающих отношениях. А в нездоровых этот прием не сможет стать манипуляцией, если вы не проваливаетесь в вину.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ну вот мне показалось, что ТС сама куда-то проваливается, но считает, что всё равно должна поддержку тому другому, пострадавшему. Что ему почему-то хуже, а она "старшая". А почему? Именно что я взрослому человеку не мама и не психолог, если могу и хочу - поддерживаю, а нет - ну извините, ресурса на себя не хватает. Вообще-то взрослые люди действительно не должны друг-другу поддержку, если они хотят общаться дальше, то дожны разобраться а что это было и как сделать чтоб этого больше не было, компенсировать друг-другу ущерб, принести извинения. А поддержка строго по желанию и по возможностям.

[(Anonymous)]

тс.

>> Мне видятся только ситуации, когда вы. не нарошно и не хотели и сами страдаете, но тут понятно что и вам поддержка нужна и вы сами не в ресурсе

Вот именно так: и ненарошно, и не хотела, и сама страдаю.
Но это не отменяет его страданий.
И обоим больно и обоим нужна поддержка.
А я при неудачной попытке исправить ситуацию улетаю в нересурсное состояние

[(Anonymous)]

Извините, а вы можете какой-нибудь пример привести? Один маленький и конкретный?

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ну вообще-то нормально в такой ситуации лежать в лёжку.
Вы с человеком общались, всё нормально было, и вдруг человеку плохо, что делать непонятно, а решать вам и вдруг не угадаете отвечать за последствия тоже вам. Вообще-то нельзя в таком состоянии никого поддерживать, только хуже сделаете.
Зато можно упростить ситуацию, если её обсудить в спокойной обстановке. Может человек понимает какую поддержку ему надо и способен объяснить. С чётким планом жить гораздо легче. Может вы ему донесёте, что не получается у вас поддержать и тогда на вас не будет давить вот это чувство что вы должны помогать и вы сможете быстрее придти в себя.
А вообще опасно размораживать травматика если у вас нет достаточной устойчивости. Можно и родительские проекции получить и ретравматизацию ему организовать. Он то понадеется что вы справитесь, а вы уже на пределе. И привет. Вам травма, ему ретравма, все в шоке. Лучше рассчитывать свои силы.

[(Anonymous)]

тс
Спасибо. Вы мне показали другую сторону моей ситуации

[hudorozhkina.livejournal.com]

А когда вас вышибает в ноль - это какие чувства? Вина? Отчаяние? Боль?

А какие убеждения? Я плохая? Я же случайно? Меня бросят? Я не предусмотрела?

Мне кажется адекватной и конгруэнтной ситуация, когда во взрослых равных отношениях один партнер случайно триггерует второго и затем приносит извинения и сочувствует, что так получилось. Это особенно ярко проявляется в родительско-детских отношениях, много пишут об этом в сообществе alpha_parenting , но и в партнерских отношениях это адекватно. Важно, чтобы первый партнер сам не проваливался в боль и вину, в том числе - не спасал! Объяснить, что получилось случайно, ненамеренно - да, посочувствовать, что партнеру больно - да, обнять, погладить - да. Но не проваливаться с вину и не пытаться спасти второго, вот тут уже поле для нездоровых манипуляций и шантажа.

[(Anonymous)]

тс
Спасибо за ваш комментарий.
Мне теперь многое нужно переосознать.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Во-первых, сочувствую. Сложные переживания.
У меня в отношениях это решается как-то проще. За реальные проступки и косяки можно извиниться, спросить как исправить. Есть, конечно, и другое, там, где уже вступают в битву тараканы друг друга. Там сложнее намного. Можно даже мозгом понимать, что ты тут ничего не можешь сделать, что это про чужую реальность, чужой мозг и всё такое... но от переживаний просто так не избавиться.
Но всегда хватает сил обнять и сделать чай :) так и пережидается. А потом уже и поговорить можно об этом.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за сочувствие и за то, что поделились своим опытом и видинием.
Про тараканов думала. Есть предположение, что в каких-то ситуациях именно они между собой общаются.

[ibch.livejournal.com]

То, что вы являетесь причиной страданий человека, - вам он это сказал, или вы сами так решили?

[starajabarda.livejournal.com]

Мне кажется, что в первую очередь вам стоит поработать над тем, чтобы лучше прояснить реальную ситуацию для самой себя. У меня возникло ощущение от прочтения вашего поста и комментариев, что вы недостаточно ясно представляете ситуацию, в которой находитесь: вы пишете, что чувствуете, что он страдает из-за вас, но не понимаете, какие именно ваши действия, что именно в вас причиняет ему страдания. Если вы не понимаете, в чём именно "провинились", то вы не можете знать, что вам надо делать , чтобы это исправить. Вы пытаетесь исправить наобум, тратя кучу ресурса, а потом можете чувствовать себя так, будто не исправили, а навредили еще.больше. И может быть, в процессе прояснения ситуации окажется, что страдаете в этой ситуации именно вы, а не он, а он манипулирует и жрет ваш ресурс. А если не окажется, то вы сможете прояснить, за что вы реально в этой ситуации отвечаете и что, соответственно, можете предпринять конкретного.

[transurfer.livejournal.com]

+ 100

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

согласна! отличный комментарий.
Я бы от себя еще добавила вот что: если вы улетаете в травму, то вам нужно думать не о том, как другого человека поддержать, а как о себе позаботиться в данной ситуации. Другой взрослый - значит сам о себе позаботится. Надеваем маску сначала на себя.
Поддержка другого - это не обязательство и долг, а то, что происходит по желанию, если есть время и силы. Но в приоритете всегда свое состояние и благополучие должно стоять выше чем чужое. Потому что невозможно ничем помочь и поддержать человека, когда ты сама в травме или с нулевым внутренним ресурсом.

[starajabarda.livejournal.com]

Да, все верно. Я только недавно доросла до понимания того, о чем вы говорите, посредством терапии и опыта собственных ошибок.

[(Anonymous)]

тс.
Да, Вы очень точно описали мою ситуацию