Делимся опытом

[transurfer]

Я в терапии полгода. Суицидальность, депрессия, тревожность и ощущение собственной ужасности - сколько себя помню. В анамнезе - алкоголизм, асоциальное поведение, промискуитет, ну и прочие няшки.

Но одно но: насилия в детстве не было, в общем, вроде был холинг и лелеинг насколько возможно в суровые советские времена. Отношения с матерью плохие, рядом с ней обостряется очень обостряется весь комплекс вины и стыда с вишенкой из "я ужасный человек, я должна умереть", настолько, что вынуждена пока полностью прекратить контакты, потому что сразу вываливаюсь в травму. Не пойму, откуда ноги растут, если прямых негативных высказываний или абьюза конкретно в мой адрес я не помню. Терапия стопорится из-за ощущения собственной выбракованности плюс ощущения вины перед матерью. Кто-то работал с похожим запросом? Где искать дно?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Гиперопека, родительское жертвование собой - они тоже всегда становятся основой для травмы.

[transurfer.livejournal.com]

Дополню.

1) Психика обычно крепко блокирует события травмы. Вы можете просто реально не помнить, что произошло.

2) Вина перед матерью скорее всего указывает на то, что мать вас использовала как нарциссическое расширение: как инструмент демонстрации, какая она прекрасная или жертвенная мать. То есть вас реальной никто не видел, не слышал и не признвал. Отсюда и суицидальные тенденции, так как вами может управлять установка "Меня нет" и "У меня нет права на жизнь".

Обе эти установки - результат негласных сообщений о себе и своем месте в мире, которые вы получили от матери (или обоих родителей).

3) К гиперопеке я б добавила и гиперконтроль как вполне себе классические условия для детской травмы.

[inconceivable2.livejournal.com]

Манипуляции не было в детстве?

[(Anonymous)]

Не помню. Вообще не помню интеракции с матерью (за исключением пары-тройки эпизодов), будто мы и не общались.

[ibch.livejournal.com]

Жести, подобной той, что вы описываете, у меня не было. Насилия тоже. И тоже "вроде" был холинг и лелеинг. Но все симптомы - вот буквально по вашим словам! И тоже не могу общаться с матерью.
Терапевт считает, что всё основное произошло в очень раннем детстве, когда я ещё не мог запоминать, что именно случилось, потому-то мне толком и нечего рассказывать на терапии. Ну и плюс к тому забывание плохого - как психологическая защита. То есть в чём именно проблема - понять не удаётся; пытался вытянуть инфу из родителей - уходят в оборону, обсуждать ничего не хотят ("Всё у тебя было нормально!") и злятся на меня. У меня от этого обостряется чувство вины: типа, обидел хороших людей, они же ничего плохого мне не делали (предъявить-то нечего). Чувствую себя гадом.
Мне кажется, вопрос не только в том, делали ли родители по отношению к ребёнку что-то плохое, но также и в том - делали ли они ему что-то хорошее. Когда вам в детстве было плохо - где были родители? Рассчитывали ли вы на их помощь? Могли ли доверить им свою беду? Принимали ли они вас в несчастье так же, как и в радости? У меня - однозначно "нет"...

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что, если не вспоминается ничего - то и не надо себя трясти. Достаточно того, что есть конкретные симптомы, которые проявляют себя здесь и сейчас, и именно с ними надо работать. Не важно, что произошло - важно, как это на вас повлияло.

[iskra555.livejournal.com]

А что Вы имеете в виду под "холингом и лелеингом"? Обнимание, целование, разговоры и игры с Вами или полное материальное обеспечение?

[(Anonymous)]

Хм, задумалась. Скорее отсутствие видимого прессинга в плане учебы, например. Материально бывали тяжелые времена, но почему-то в памяти у меня нет эмоциональных воспоминаний об этом аспекте. (ТС)

[folle-liberte.livejournal.com]

Как вариант при избыточном холинге-лелеянге: мать/оба родителя оказались на таком высоком пъедестале для ребенка (жертвенность, рафинированное сюсюканье, мы же все только для тебя), что рядом с ними даже ангел почувствует себя ужасным или как минимум недостаточно хорошим. Это, кстати, тоже тот еще абьюз, только перевернутый и растянутый во времени так, что его и не видно явно.

[(Anonymous)]

Да, спасибо, что-то аукается. Мамина жертвенность вызывает во мне сильные эмоции: ненависть и отвращение, интересно, откуда это.

[iron-greyhound.livejournal.com]

Есть ещё такая штука, как родительские директивы (подробно описано тут: lib.1september.ru/2003/23/ras1.htm). Директива "не живи" в культуре нашей страны одна из самых широко распространённых и горячо любимых родителями.

[(Anonymous)]

Очень знакомо, я бы искала дно в газлайтинге. Вот это всё "холинг и лелеинг" и при этом выпадение в травму при контатке - похожи на то, что шли невербальные, телесные двойные послания, знаете, бывает родитель обнимает, а телом так давит, как будто душит, ну и другие.

[sopranita.livejournal.com]

Ого, никогда в эту сторону не думала, спасибо.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я работаю с таким, дно нашлось и оказалось удивительно простым- ошибка восприятия. ТС, а тер знает о суицидальных мыслях? Бывает ли у вас, когда вы лежите в депрессии "носом к стенке", ничего не хотите, не едите?

[(Anonymous)]

Что вы имеете в виду под "ошибка восприятия"? Откуда взялась эта ошибка?
Тер знает о суицидальных мыслях, и, да, такие эпизоды бывают довольно часто. (ТС)

[(Anonymous)]

Есть такой кажущийся парадокс: откровенное физическое насилие (в виде битья, например) "легче" для жертвы, поскольку может быть легко классифицировано как насилие, соответственно негативные чувства к насильнику получают объяснение и становятся "разрешенными".
Если же в поведении насильника не удается обнаружить элементы насилия, "нечего предъявить" - запускается саморазрушение - "обо мне так заботятся, для меня так много хорошего делают, а я такая неблагодарная сволочь, я не имею права жить!"
Надо раскопать. На время раскопок принимаем следующие постулаты:
1. Я имею право жить
2. Я имею право на свои чувства, какими бы они ни были.
3. Если я ненавижу свою мать - значит, у меня есть для этого основания
Не потому что "я плохой/ая", а потому что есть основания, вполне объективные. Просто я их пока не вижу. Чтобы их увидеть - надо перестать обвинять себя. Хотя бы на 1 день разрешить себе не испытывать чувство вины. Взять, так сказать, выходной день.

[sopranita.livejournal.com]

Если я ненавижу свою мать - значит, у меня есть для этого основания
__________
Низкий Вам поклон за эти слова.....а ведь и правда.........

[(Anonymous)]

У меня так тоже было. Идеальная семья на зависть всем. И острое чувство вины, и всё, что вы описали. Потом как постепенно начало раскапавыться, что за жесть творилась на самом деле, и сколько было абъюза и психологического насилия на самом деле. Как раз в течении полугода всё это вылезло.

А не замечала я этого потому, что мне с детства как мантру вбивали в голову, что "как же тебе повезло, ты росла в прекрасной семье в окружении безмерной любви". Прям вот эта фраза практически дословна повторялась при каждом удобном случае по десять раз на дню. Плюс мне ктегорически запрещено было выражать грусть или недовольство и тем более боль. "Как это тебе плохо??? какая ж ты злая, ты же в такой любви росла" - примерно так почти дословно. Сейчас я понимаю (вспоминая) что она возникала именно в те моменты, когда ситуация складывалась так, что моя мамаша могла спалиться, что она накосячила. А так как она жутко закомплексованная и неуверенная в себе, то что чтобы никто не заподозрил, занималась вот этим самовнушением. Она относилась ко мне как к кукле - да, одевала, кормила, играла, по сути холила и лелеяла, но ни разу, ни разу ! не спросила, что нравится именно мне. Мне запрещенно было выражать желания, если они не совпадали с мамиными, ведь, так как мы с не "одно целое", то и чувства и желания у нас одинаковые. А если нет, то это потому что я злая и плохая. Собственных вещей у меня не было. Они были общие (читай мамины). Дверь в комнату не могла закрываться лет до 25 пяти (когда я начала наконец догадываться что что-то не так). Личного пронстранста тоже не было, личной жизни тоже, это всё пренадлежало маме, ведь она меня тааак любит, мы с ней одно целое.

У меня правдо еще было детство в алкоголической семье со скандалами, драками и недельными запоями, и мной маленькой, которая должна была защищать маму от пьяного разъярённого отца по её же требованию, но мне (внимание!) это преподносилось как ВЕСЁЛОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ!!!. А страдала только мама, а я же росла в таааком счастье и любви (тм) и должна была её защищать. Я даже честно не подозревала, какая жесть вокруг меня творилась.
Кстати аргументы "великой любви и заботы" из её уст звучали (на сегодняшний взгляд) весьма странные - она отвечала на мои вопросы когда я была в возрасте вопросов (это типа подвиг с её строны) и еще она пела песни и стучала в барабан, когда я маленькая не хотела есть. Вот это она прям считала, прямо ну вообще высшее проявление любви. Не, ну конечно, когда запуганные недолюбленные дети пытаются вырастить своих детей, да еще в лихие 90е, там конечно да, это отдельный подвиг. Но от этого сейчас не легче.

По моему опыту я начала с того, что признала, разрешила себе признаться - да, мне было плохо, меня обижали, меня унижали, меня игнорировали. Может у вас тоже, если раскопать, выплывет какой-нибудь нехилый абъюз, который вы искренне считаете " весёлым приключением" или "недоразумением" и что-то типа того. А ваше "холили и лелеили" вдруг откроется с неожиданной стороны.

[sopranita.livejournal.com]

О, как похоже у меня было...у нас в семье был культ мамы - она самая красивая, и самый больной в мире Карлсон - тоже она...я же должна была ее всегда беречь и защищать, из меня смалолетства сделали воина...ненавижу всю семью по маминой линии за это(((((((((( и да, отчим алкоголик со всеми вытекающими при этом, в общем жесть. Очень Вам сочувствую, представляю, как много пришлось Вам пережить((((((((

[iskra-kostra.livejournal.com]

в моем случае такой эффект давали манипуляции и дабл байнд, раскопали не сразу. ну и сверхожидания - "я о тебе забочусь = ты должна соответствовать"

[kot-zloj.livejournal.com]

Спасибо за постановку вопроса. Только начала над этим работать - у меня похожая ситуация с матерью. Пока мне поделиться нечем, надеюсь на комментарии, ну и на новое ощущение, что ты не один такой "уродец".

[sopranita.livejournal.com]

Не один, даже не сомневайтесь!)

[(Anonymous)]

Чтоб не повторять уже сказанное выше: гуглить по словам "двойные послания" и "нарциссическое расширение".
Вариантов реконструкции мне видится 2:
а) "Нежелательный ребенок" - условное название. Здесь может быть незапланированная беременность, или мама ребенка не хотела, но поддалась на уговоры папы, или просто не представляли какой это геморрой, потом-то поняли, но - вот ребенок есть, и хочешь - не хочешь, должны его растить и заботиться. "Хорошие" родители со всех сил скрывают, что этот ребенок им нафиг не нужен, но это ж скрыть невозможно.
б) Нарциссическое расширение. Ребенка хотят, ждут, но ... Вот тут могу поделиться личными ощущениями:
Родители любят ... НЕ МЕНЯ! Они любят другого, который должен был бы жить в моем теле - концентрат лучших качеств моих родителей. А я - самозванец, я занял это тело незаконно, вместо того, которого они ждали, которого они любят. Та любовь и ласка, которая мне достается - я ее ворую - она предназначена НЕ МНЕ ...

Общее для этих вариантов - КАЧЕСТВЕННАЯ забота о ТЕЛЕ ребенка, при полном игнорировании, или даже отрицании его личности - вкусов, интересов, чувств, всего того что он сам ассоциирует с понятием "Я". В этом и состоит насилие, чертовски сложно поддающееся расшифровке - ребенок постоянно получает оглушительной силы невербальное послание "тебя здесь не должно быть!!!"
А "предъявить" - нечего. С т.з. стороннего наблюдателя, родители ведут себя безупречно.

[nanalor.livejournal.com]

Очень отзывается вторая часть. Что заняла не свое место, они ждали и видят кого-то другого вместо меня. И очень сильная вина за их хорошее отношение, заботу и подарки - все это не мне, точно как будто по ошибке, до сих пор чувствую эту вину за все хорошее, что мне мама делала и делает и то, что она упорно видит во мне не меня, как будто обманываю. Занимаю не свое место, да. И всю жизнь уверена, что у меня замечательная семья и родители, только я какая-то не такая, что никак не могу ценить и радоваться своему счастью.

Спасибо вам за этот комментарий.

[(Anonymous)]

Я бы смотрел в сторону ресурсных раскладов.

Если вокруг пиздец, а детку холят и лелеют - где берут на это ресурс?
Если есть одно яблоко и его отдали детке - потому что детка же - то мама осталась без яблока, и она что-то по этому поводу чувствует, и детка это тоже чувствует из-за своей связи с мамой.

Плюс ещё популярная фишка - "мы все в тебя вложились, теперь ты нам всем должен", причём должен непонятно что. Ну учиться на отлично, быть примерным пионером, ещё подобные штуки - но этого всегда мало. Потому что никакая золотая медаль не воздаст маме за все те несъеденные яблоки.

И ещё одна фишка от лихих 90-х. Может и не ваша, просто у многих есть.
Родители весь день где-то были как-то крутились и в итоге добыли НЕЧТО. Родители радостно притарабанили домой это НЕЧТО, чувствуя себя победителями. По факту вся их добыча за день - это вот это чувство.
А дома сидит голодная детка, которой это нечто нахрен не нужно, а нужно вот то, что она просила родителей купить. Плюс еда. Плюс внимание родителей. Детка спрашивает "а где? ты же обещаааал". Родитель радостно заявляет что припёр НЕЧТО. На второй-третьей итерации понимает истинную цену этого "нечто" и что он нихрена не победитель. Испытывает соответствующий набор эмоций - о том, что он был победитель, а детка эту победу украла. А раз так - детка теперь ещё и за это должна.

Из быстро работающего - можно сделать список (лучше на сеансе, с поддержкой терапевта) конкретных фраз и действий матери, от которых вот так накрывает, и разобраться с ними. Это не про "наладить отношения", это про "да вы просто колода карт".

[(Anonymous)]

И ещё один фактор.

Точно ли было всё, что нужно - или только говорят, что было всё?
Отлавливается переходом на конкретику. Например, можно взять нормы, что должно быть в семье, чтоб опека из этой семьи не забрала ребёнка. В интернете есть. Своё спальное место, такая-то еда, личное рабочее место для школьника, одежда, такие вещи, столько-то времени взрослый в доступе. И тупо сверить. Что было, чего не было.

Подстава в том, что если допустим питаются макаронами с хлебом, а другой еды в доме нет - то это можно назвать "есть всё, что нужно". Да, по сравнению с голодом это действительно хорошо. Еда каждый день, сытная. А по сравнению с потребностями растущего организма - всё равно мало.

[genuine-elka.livejournal.com]

Судя по "комплексу вины и стыда", как минимум моральное насилие было, манипуляции и т.п. "Сердечные приступы", головная боль как "результат" действий ребенка не использовались ли?

[rumi111.livejournal.com]

У меня только недавно вроде сложилась конструкция, что не я - странная, самавиновата, урод в семье, а все мои симптомы очень даже обоснованные, и следуют из жутких событий в детстве, т.е. для ребенка были жуткими. Но после вчерашней сессии опять все слетело, поэтому пока трудно объяснить) Но в уме уже понятно, что это всё последствия травмы, такой силы, которая и привела к такому моему состоянию, и все это очень даже предсказуемо и обосновано.

[krysokenga.livejournal.com]

ТС, несколько простых вопросов.
Ваши родители вместе или развелись? И что насчет других родственников - бабушки-дедушки с обеих сторон? Какие отношения между вашими родителями и их родителями?
Вы могли быть вписаны в семейную систему так, чтоб мать использовала вас как инструмент для компенсации собственных травм. Например, меня мать родила чисто для того, чтоб самой перейти в статус матери и тем самым выйти из-под контроля своей матери (моей бабушки). Естественно, ее затея не сработала. И мать за это всю жизнь срывала на мне зло. Ненависть к матери у меня развилась годам к 10, примерно к тому времени бабка своим контролем совсем доломала мать, та прекратила попытки устроить личную жизнь, озлобилась, и начала меня едко высмеивать - буквально на каждом шагу. А я не понимала, что происходит. Обращение матери со мной я не воспринимала как насмешки. Мы с терапевтом долго искали, откуда у меня такая непереносимость и боязнь насмешек, если меня не травили в школе и в прочих коллективах. Это как пример того, что психологическое насилие могло вами не распознаваться, и вы могли забыть, что это было. Но оно действовало, и его следы остались.
В общем, ищите подобные ситуации в вашей семье, разбирайте семейную систему. Причина обязательно найдется. Она там есть.

[nachni-dot-com.livejournal.com]

А мама принимала вас всякой? Или холинг и лелеинг был только пока вы были такой, как нужно маме?

[(Anonymous)]

Кто заботился о вас в раннем детстве?
У меня с матерью ужасные отношения, они и привели меня в терапию.Лучше они не стали. Самое лучшее, что произошло, я перестала ей звонить и потом биться головой, что она бросает трубку и не хочет со мной говорить, она могла месяцами скидывать мои звонки. Сейчас я могу не брать трубку и мир не исчезает, я просто на нее злюсь открыто. Когда мы вместе обычно меня подбрасывает и мы конфликтуем....
У меня было эмоциональное и физическое насилие, плюс меня отдали в сад интернат в 2 года, а с 1-2 со мной сидела какая-то старая бабка, которая не разрешала мне ползать по полу(со слов матери).

[(Anonymous)]

У меня немного другая ситуация. Я недополучила внимания и заботы в детстве, по моему собственному детскому определению росла "как сорняк". Но первое время в терапии не могла понять в чем причина, мне казалось, что причина в одном или нескольких крупных событиях, но ничего такого я не помнила. Тер мне тогда сказала, что можно сломаться от ежедневных маленьких событий, если их много и они давят постоянно. Т.е. это не одно большое потрясение, а масса мелких событий, которые идут фоном. Там нельзя что конкретное вычленить, много мелких обид, но своей массой они тоже могут травмировать.

[(Anonymous)]

Абъюз может быть и скрытый. Меня например отец постоянно унижал, (он не умеет общаться по другому, просто не знает как это делать.) Но преподносилось это как забавные шутки юмора. Или например можно постоянно говорить, что ты всё делаешь неправильно и всегда не прав. Вырастаешь с ощущением, что ты вселенское зло. Нужно разрешить себе разозлиться на родителей. У меня даже получилось возненавидеть. (правда, я им об этом не сказала, в одиночесвте подушку избила)После этого отпустило немного.

[stillsomewhere.livejournal.com]

о, у меня такой же. шуточки постоянные, иногда унижающие, и ощущение, что тебя не принимают в серьез, как равноправного взрослого человека.

[(Anonymous)]

Извините, у меня в детстве были странные фантазии во время дневного сна в саду, мне было 6-7 лет. Я представляла, что за мной гонится какой-то мужик и срывает с меня одежду, мне очень стыдно при этом и я сопротивляюсь. Зачем такие фантазии маленькому ребенку?
Извините если совсем не по теме.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Блин, как же сложно через блоки в памяти продираться. У меня как набор флеш-бэков детство. причем лет с 10 по 14 вообще мало что помню.
и взрослость эта привитая с детства тоже есть - помню мы поехали с мамой отдыхать, а она не знала, "куда податься", а я ее успокаивала. 10 лет мне было. И еще где-то так - по улице поздно шли, а она боялась, что нас изнасилуют. А я ее успокаивала.
И родители тоже вроде не звери, а одевали, кормили, помнится даже мама со мной рисовала (один раз точно помню), косички мне плела, платья мне покупала за границей. но ощущение, что ее больше занимали отношения с папой и ревность. а еще скандалы с его семьей, с которой мы жили.
Но я "золотой, беспроблемный ребенок" (по ее словам)

[(Anonymous)]

Автор, добрый день. Хочу поделиться своим опытом. Не читала все отзывы, может уже что-то похожее Вам написали.
Имела также как и вы в анамнезе промискуитет, суицидальные мысли, ощущение собственной "тотальной плохости", неспособности ни на что совершенно, депрессивность многолетнюю.
Начала копать в психологической литературе ибо терапевты мне не помогали. Один из терапевтов посоветовал прочесть книгу Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного я".
Что происходило со мной во время чтения книги: я много плакала, т.к. откликалось в душе очень много. В один из вечеров после прочтения и осмысления книги пришло довольно мощное телесное и психологическое состояние: "если до меня сейчас никто не дотронется, не обнимет, я умру".
После этой книги было много чего еще прочитано, но именно эта книга позволила мне, во-первых, перестать обвинять себя в том, что я какая-то "не такая", разрешить себе обвинить свою мать в отсутствии эмпатии и поддержки и опознать свою детскую травму: травму отвержения.
Кстати, как и Вы, я не могла вспомнить в детстве жестокого отношения к себе. Но подвох в том, что вы выросли в этой жестокой к вашей психике (возможно только к психике, т.е. не к телу, без побоев и проч.) среде и воспринимаете ее как нормальную и адекватную для себя. Вам сложно опознать ее как травмирующую.

[(Anonymous)]

Продолжу свой отзыв, связанный с А. Миллер и впоследствии раскопанной и расковыренной травмой отвержения.
Результатом этих раскопок стало переживание довольно тяжелого чувства: меня отвергает самый близкий человек - мать - значит я никому не нужна: ни миру, ни одному человеку в этом мире, я плохая. Это тяжко.
Параллельно я искала подтверждение своей отверженности в прошлом и настоящем, ведь я тоже не могла вспомнить каких-либо значимых травмирующих событий. Мне помогли опознать свою детскую отверженность фотографии из семейного альбома и слайды: ни на одной детской фотографии, если на ней группа людей, я не стою рядом с матерью, я всегда стою рядом с чужими дядями и тетями, как сирота казанская. Если на фото присутствует старший брат, он всегда стоит рядом с мамой так, что их тела соприкасаются. На фото где мы втроем: я, мама и брат - я всегда чуть в стороне и ее рука для проформы слегка касается моего плеча только. У меня даже появилось специальное стебное название для таких фото: "рука на плече")). На одной фотографии она даже стоит отвернув от меня полкорпуса к брату, а я стою за два шага от них.. Странно, но раньше я смотрела на эти фото совершенно по-другому. Я не видела этого.
Кроме фотографий я накопала еще несколько подтверждающих фактов.
Это что касается прошлого, детсва. С настоящим было проще: критика "во благо" по любому поводу, сомнения в моей компетентности по каждому пустяку, отсутствие эмпатии ко мне с одновременным присутствием ее к чужим людям, полное отсутствие тактильного контакта.
Когда все "доказательства вины" были собраны, я наконец позволила себе переложить ответственность за свое состояние на родителей, в частности на мать. Отца уже нет, да и отношения с ним всегда были намного более эмпатичными, именно от него я хотя бы один раз в жизни слышала родительское: я вас (детей) люблю)).
После этого пришла жалость к себе той, из детства. А еще понимание потребности в промискуитете: Вам (и мне) не секс нужен, не пенетрация. Вам нужно чувствовать что до Вас дотрагиваются, чтобы чувствовать себя живой, а еще чтобы ощутить безопасность и покой. Я долго этого не понимала. Будьте осторожны, пользуйтесь презервативами.
Вообще, как шутил ВКонтакте 2016-го года: 2016-ый год, мне кажется ты хотел меня убить..)) Но мы сыграли с ним в "кто-кого?" и победителем на этом промежутке явилась я. Это чертовски приятно, спасибо, 2016-ый, что проиграл мне)).
Устала писать... Еще чуть: жалость к той себе, из детства, почти рукой сняла ощущение вины за собственное "нетакОвое" существование. Это раз. Дала принятие себя. Это два. С принятием себя пришло ощущение собственных границ. Это мы уже на сеансе с терапевтом установили вместе. Ощущение границ себя дает ощущение опоры и силы. Что ты взрослый, что ты много чего можешь, а главное, много чего хочешь. Ранее я не осознавала, чего хочу, не позволяла себе хотеть.
Наверное достаточно. Терапевт кстати советует восстанавливать целостность души и тела, говорит, это дает мощную силу.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за такой подробный рассказ! Всем, у кого во взрослом возрасте наблюдаются симптомы травмы, и кто считает, что в детстве все нормально было, потому что не может вспомнить конкретных событий, этот комментарий нужно обязательно прочитать.