Делимся опытом

[transurfer]

Я в терапии полгода. Суицидальность, депрессия, тревожность и ощущение собственной ужасности - сколько себя помню. В анамнезе - алкоголизм, асоциальное поведение, промискуитет, ну и прочие няшки.

Но одно но: насилия в детстве не было, в общем, вроде был холинг и лелеинг насколько возможно в суровые советские времена. Отношения с матерью плохие, рядом с ней обостряется очень обостряется весь комплекс вины и стыда с вишенкой из "я ужасный человек, я должна умереть", настолько, что вынуждена пока полностью прекратить контакты, потому что сразу вываливаюсь в травму. Не пойму, откуда ноги растут, если прямых негативных высказываний или абьюза конкретно в мой адрес я не помню. Терапия стопорится из-за ощущения собственной выбракованности плюс ощущения вины перед матерью. Кто-то работал с похожим запросом? Где искать дно?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Гиперопека, родительское жертвование собой - они тоже всегда становятся основой для травмы.

[inconceivable2.livejournal.com]

Манипуляции не было в детстве?

[transurfer.livejournal.com]

Дополню.

1) Психика обычно крепко блокирует события травмы. Вы можете просто реально не помнить, что произошло.

2) Вина перед матерью скорее всего указывает на то, что мать вас использовала как нарциссическое расширение: как инструмент демонстрации, какая она прекрасная или жертвенная мать. То есть вас реальной никто не видел, не слышал и не признвал. Отсюда и суицидальные тенденции, так как вами может управлять установка "Меня нет" и "У меня нет права на жизнь".

Обе эти установки - результат негласных сообщений о себе и своем месте в мире, которые вы получили от матери (или обоих родителей).

3) К гиперопеке я б добавила и гиперконтроль как вполне себе классические условия для детской травмы.

[ibch.livejournal.com]

Жести, подобной той, что вы описываете, у меня не было. Насилия тоже. И тоже "вроде" был холинг и лелеинг. Но все симптомы - вот буквально по вашим словам! И тоже не могу общаться с матерью.
Терапевт считает, что всё основное произошло в очень раннем детстве, когда я ещё не мог запоминать, что именно случилось, потому-то мне толком и нечего рассказывать на терапии. Ну и плюс к тому забывание плохого - как психологическая защита. То есть в чём именно проблема - понять не удаётся; пытался вытянуть инфу из родителей - уходят в оборону, обсуждать ничего не хотят ("Всё у тебя было нормально!") и злятся на меня. У меня от этого обостряется чувство вины: типа, обидел хороших людей, они же ничего плохого мне не делали (предъявить-то нечего). Чувствую себя гадом.
Мне кажется, вопрос не только в том, делали ли родители по отношению к ребёнку что-то плохое, но также и в том - делали ли они ему что-то хорошее. Когда вам в детстве было плохо - где были родители? Рассчитывали ли вы на их помощь? Могли ли доверить им свою беду? Принимали ли они вас в несчастье так же, как и в радости? У меня - однозначно "нет"...

[iskra555.livejournal.com]

А что Вы имеете в виду под "холингом и лелеингом"? Обнимание, целование, разговоры и игры с Вами или полное материальное обеспечение?

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что, если не вспоминается ничего - то и не надо себя трясти. Достаточно того, что есть конкретные симптомы, которые проявляют себя здесь и сейчас, и именно с ними надо работать. Не важно, что произошло - важно, как это на вас повлияло.

[folle-liberte.livejournal.com]

Как вариант при избыточном холинге-лелеянге: мать/оба родителя оказались на таком высоком пъедестале для ребенка (жертвенность, рафинированное сюсюканье, мы же все только для тебя), что рядом с ними даже ангел почувствует себя ужасным или как минимум недостаточно хорошим. Это, кстати, тоже тот еще абьюз, только перевернутый и растянутый во времени так, что его и не видно явно.

[moi-salon.livejournal.com]

за формулировки - отдельная благодарность!

[iron-greyhound.livejournal.com]

Есть ещё такая штука, как родительские директивы (подробно описано тут: lib.1september.ru/2003/23/ras1.htm). Директива "не живи" в культуре нашей страны одна из самых широко распространённых и горячо любимых родителями.

[(Anonymous)]

Очень знакомо, я бы искала дно в газлайтинге. Вот это всё "холинг и лелеинг" и при этом выпадение в травму при контатке - похожи на то, что шли невербальные, телесные двойные послания, знаете, бывает родитель обнимает, а телом так давит, как будто душит, ну и другие.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я работаю с таким, дно нашлось и оказалось удивительно простым- ошибка восприятия. ТС, а тер знает о суицидальных мыслях? Бывает ли у вас, когда вы лежите в депрессии "носом к стенке", ничего не хотите, не едите?

[(Anonymous)]

Есть такой кажущийся парадокс: откровенное физическое насилие (в виде битья, например) "легче" для жертвы, поскольку может быть легко классифицировано как насилие, соответственно негативные чувства к насильнику получают объяснение и становятся "разрешенными".
Если же в поведении насильника не удается обнаружить элементы насилия, "нечего предъявить" - запускается саморазрушение - "обо мне так заботятся, для меня так много хорошего делают, а я такая неблагодарная сволочь, я не имею права жить!"
Надо раскопать. На время раскопок принимаем следующие постулаты:
1. Я имею право жить
2. Я имею право на свои чувства, какими бы они ни были.
3. Если я ненавижу свою мать - значит, у меня есть для этого основания
Не потому что "я плохой/ая", а потому что есть основания, вполне объективные. Просто я их пока не вижу. Чтобы их увидеть - надо перестать обвинять себя. Хотя бы на 1 день разрешить себе не испытывать чувство вины. Взять, так сказать, выходной день.

[(Anonymous)]

У меня так тоже было. Идеальная семья на зависть всем. И острое чувство вины, и всё, что вы описали. Потом как постепенно начало раскапавыться, что за жесть творилась на самом деле, и сколько было абъюза и психологического насилия на самом деле. Как раз в течении полугода всё это вылезло.

А не замечала я этого потому, что мне с детства как мантру вбивали в голову, что "как же тебе повезло, ты росла в прекрасной семье в окружении безмерной любви". Прям вот эта фраза практически дословна повторялась при каждом удобном случае по десять раз на дню. Плюс мне ктегорически запрещено было выражать грусть или недовольство и тем более боль. "Как это тебе плохо??? какая ж ты злая, ты же в такой любви росла" - примерно так почти дословно. Сейчас я понимаю (вспоминая) что она возникала именно в те моменты, когда ситуация складывалась так, что моя мамаша могла спалиться, что она накосячила. А так как она жутко закомплексованная и неуверенная в себе, то что чтобы никто не заподозрил, занималась вот этим самовнушением. Она относилась ко мне как к кукле - да, одевала, кормила, играла, по сути холила и лелеяла, но ни разу, ни разу ! не спросила, что нравится именно мне. Мне запрещенно было выражать желания, если они не совпадали с мамиными, ведь, так как мы с не "одно целое", то и чувства и желания у нас одинаковые. А если нет, то это потому что я злая и плохая. Собственных вещей у меня не было. Они были общие (читай мамины). Дверь в комнату не могла закрываться лет до 25 пяти (когда я начала наконец догадываться что что-то не так). Личного пронстранста тоже не было, личной жизни тоже, это всё пренадлежало маме, ведь она меня тааак любит, мы с ней одно целое.

У меня правдо еще было детство в алкоголической семье со скандалами, драками и недельными запоями, и мной маленькой, которая должна была защищать маму от пьяного разъярённого отца по её же требованию, но мне (внимание!) это преподносилось как ВЕСЁЛОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ!!!. А страдала только мама, а я же росла в таааком счастье и любви (тм) и должна была её защищать. Я даже честно не подозревала, какая жесть вокруг меня творилась.
Кстати аргументы "великой любви и заботы" из её уст звучали (на сегодняшний взгляд) весьма странные - она отвечала на мои вопросы когда я была в возрасте вопросов (это типа подвиг с её строны) и еще она пела песни и стучала в барабан, когда я маленькая не хотела есть. Вот это она прям считала, прямо ну вообще высшее проявление любви. Не, ну конечно, когда запуганные недолюбленные дети пытаются вырастить своих детей, да еще в лихие 90е, там конечно да, это отдельный подвиг. Но от этого сейчас не легче.

По моему опыту я начала с того, что признала, разрешила себе признаться - да, мне было плохо, меня обижали, меня унижали, меня игнорировали. Может у вас тоже, если раскопать, выплывет какой-нибудь нехилый абъюз, который вы искренне считаете " весёлым приключением" или "недоразумением" и что-то типа того. А ваше "холили и лелеили" вдруг откроется с неожиданной стороны.

[iskra-kostra.livejournal.com]

в моем случае такой эффект давали манипуляции и дабл байнд, раскопали не сразу. ну и сверхожидания - "я о тебе забочусь = ты должна соответствовать"

[kot-zloj.livejournal.com]

Спасибо за постановку вопроса. Только начала над этим работать - у меня похожая ситуация с матерью. Пока мне поделиться нечем, надеюсь на комментарии, ну и на новое ощущение, что ты не один такой "уродец".

[(Anonymous)]

Чтоб не повторять уже сказанное выше: гуглить по словам "двойные послания" и "нарциссическое расширение".
Вариантов реконструкции мне видится 2:
а) "Нежелательный ребенок" - условное название. Здесь может быть незапланированная беременность, или мама ребенка не хотела, но поддалась на уговоры папы, или просто не представляли какой это геморрой, потом-то поняли, но - вот ребенок есть, и хочешь - не хочешь, должны его растить и заботиться. "Хорошие" родители со всех сил скрывают, что этот ребенок им нафиг не нужен, но это ж скрыть невозможно.
б) Нарциссическое расширение. Ребенка хотят, ждут, но ... Вот тут могу поделиться личными ощущениями:
Родители любят ... НЕ МЕНЯ! Они любят другого, который должен был бы жить в моем теле - концентрат лучших качеств моих родителей. А я - самозванец, я занял это тело незаконно, вместо того, которого они ждали, которого они любят. Та любовь и ласка, которая мне достается - я ее ворую - она предназначена НЕ МНЕ ...

Общее для этих вариантов - КАЧЕСТВЕННАЯ забота о ТЕЛЕ ребенка, при полном игнорировании, или даже отрицании его личности - вкусов, интересов, чувств, всего того что он сам ассоциирует с понятием "Я". В этом и состоит насилие, чертовски сложно поддающееся расшифровке - ребенок постоянно получает оглушительной силы невербальное послание "тебя здесь не должно быть!!!"
А "предъявить" - нечего. С т.з. стороннего наблюдателя, родители ведут себя безупречно.

[(Anonymous)]

Я бы смотрел в сторону ресурсных раскладов.

Если вокруг пиздец, а детку холят и лелеют - где берут на это ресурс?
Если есть одно яблоко и его отдали детке - потому что детка же - то мама осталась без яблока, и она что-то по этому поводу чувствует, и детка это тоже чувствует из-за своей связи с мамой.

Плюс ещё популярная фишка - "мы все в тебя вложились, теперь ты нам всем должен", причём должен непонятно что. Ну учиться на отлично, быть примерным пионером, ещё подобные штуки - но этого всегда мало. Потому что никакая золотая медаль не воздаст маме за все те несъеденные яблоки.

И ещё одна фишка от лихих 90-х. Может и не ваша, просто у многих есть.
Родители весь день где-то были как-то крутились и в итоге добыли НЕЧТО. Родители радостно притарабанили домой это НЕЧТО, чувствуя себя победителями. По факту вся их добыча за день - это вот это чувство.
А дома сидит голодная детка, которой это нечто нахрен не нужно, а нужно вот то, что она просила родителей купить. Плюс еда. Плюс внимание родителей. Детка спрашивает "а где? ты же обещаааал". Родитель радостно заявляет что припёр НЕЧТО. На второй-третьей итерации понимает истинную цену этого "нечто" и что он нихрена не победитель. Испытывает соответствующий набор эмоций - о том, что он был победитель, а детка эту победу украла. А раз так - детка теперь ещё и за это должна.

Из быстро работающего - можно сделать список (лучше на сеансе, с поддержкой терапевта) конкретных фраз и действий матери, от которых вот так накрывает, и разобраться с ними. Это не про "наладить отношения", это про "да вы просто колода карт".

[genuine-elka.livejournal.com]

Судя по "комплексу вины и стыда", как минимум моральное насилие было, манипуляции и т.п. "Сердечные приступы", головная боль как "результат" действий ребенка не использовались ли?

[shiwatsu.livejournal.com]

Спасибо!

[sopranita.livejournal.com]

Ого, никогда в эту сторону не думала, спасибо.

[sopranita.livejournal.com]

Если я ненавижу свою мать - значит, у меня есть для этого основания
__________
Низкий Вам поклон за эти слова.....а ведь и правда.........

[sopranita.livejournal.com]

Не один, даже не сомневайтесь!)

[rumi111.livejournal.com]

У меня только недавно вроде сложилась конструкция, что не я - странная, самавиновата, урод в семье, а все мои симптомы очень даже обоснованные, и следуют из жутких событий в детстве, т.е. для ребенка были жуткими. Но после вчерашней сессии опять все слетело, поэтому пока трудно объяснить) Но в уме уже понятно, что это всё последствия травмы, такой силы, которая и привела к такому моему состоянию, и все это очень даже предсказуемо и обосновано.

[momomomomomo.livejournal.com]

Вы описываете игнорирование родителями, если это так, то какие еще причины нужны, это оно и есть.

[(Anonymous)]

Второе очень созвучно.
Гиперопеки не было. Наоборот, все решения были отданы на откуп мне самой. Мама говорит, что я с очень раннего детства была "самостоятельная", но у меня есть ощущение, что это была вынужденная самостоятельность.
(ТС)