Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали на этой неделе в своей терапии?

Comments

[(Anonymous)]

у меня на этой неделе было, можно считать, три сессии аж. Первая была посвящена конкуренции, а закончилась стыдом, вторая - приведение меня в порядок после первой сессии во внеочередное время. Я после первой сессии так развалилась, что отключила себе все чувства. Прямо новое и неизвестное доселе ощущение у меня было: я даже прикосновения плохо чувствовала. И я не хочу такое повторять больше никогда, это крайне неприятно. А вот в последней сессии говорили о стыде. О том, откуда он, где он, поговорили с субличностями на эту тему, поговорили про проявления меня: где я могу проявляться ярче, где могу позволить себе выйти из рамок и не смущаться. В общем, крайне полезная встреча была.

[tati-zzz.livejournal.com]

сочувствую Вам, что пришлось прожить какое-то время в нечувствовании

[ziggi5460.livejournal.com]

Обнаружили два моих состояния: бессилие-окаменение-безнадежность и энергичность-всемогущество. И то, и то - не совсем я. Не знаю почему, я так чувствую.

И говорили о моих чувствах к ней, когда она говорит, что не знает, что будет дальше. И что мало времени терапии прошло для изменений радикальных. Вот не знаю, что с этим делать, но мне очень грустно.

И я постоянно все превращаю в директивы себе. Например, вы написали, что хорошо бы поработать с негативными чувствами, что я держу в себе. Вот, новая директива - "ты обязана работать с негативными чувствами". И со всем так. А как ещё принимать советы, я не сильно понимаю. Вернее понимаю, что надо как-то соотносить их с собой и делать вывод. Но что, если я совсем не знаю, чего хочу и что лучше для меня. А другие, как кажется, знают лучше.

И внезапно поняла, что мне хотелось бы узнать больше о чувствах тер. Ко мне и вообще. Как она живет с ними, как проживает, как справляется.

А вообще состояние не очень, совсем не хочется общаться с людьми, разговоры кажутся глупыми и надуманными. И хочется окаменеть и защититься от ошибок.

И ещё, спасибо вам большое за эту рубрику, за возможность написать о происходящем и иллюзию, что кому-то есть дело до этого.

[sever-jug.livejournal.com]

Удачи Вам :)

[tati-zzz.livejournal.com]

думаю, тут нечто большее, чем просто иллюзия)

а общаться не хочется только в реальной жизни или в он-лайн тоже?

[(Anonymous)]

Мне очень близко, то что вы пишете про превращение информации в приказы. Где-то прочитаешь, услышишь, домыслишь что-то, и уже сформировалось требование к себе, чувство вины и стыда.
Мне кажется это возникло из-за того, что родители не вели себя понятно и предсказуемо. И психика пыталась создать понятные правила из любого попавшегося материала. Сейчас мне этот механизм уже не нужен, он только мешает. Стараюсь отлавливать появление приказов, критически рассматривать и отбрасывать.

[transurfer.livejournal.com]

Вы копались в том, почему любая инфа становится приказом? Какой там механизм?

[(Anonymous)]

На этой неделе рассказывала как изменились мои отношения с мамой. Я стала меньше требовать от нее и меньше разочаровываться. Лучше защищать свои границы, говорить о том, чего я хочу и чего не хочу. Пока непривычно, но напряжения и неприятных ощущений явно меньше.
Обычно я стараюсь заранее не думать о чем будем говорить на сессии. В этот раз мне было интересно спросить про мою проблему с отходом ко сну и пробуждением с утра. Я не хочу идти спать и начинать вечерние ритуалы, оттягиваю до последнего, хоть и спать хочу, и устала. Утром - нет желания начинать новый день. На сессии я почувствовала, что это может быть связано с ожиданием и надеждой из детства, что кто-то важный придет. Лечь спать будет означать потерять надежду. Утром - не для чего просыпаться, этого важного еще долго ждать. Сейчас мне кажется, что там что-то еще, но идти спать эти три дня было намного легче. Успокаиваю себя, EFTрю.
Ваш журнал, Эль, идет у меня паралельной дополнительной терапией. Очень многое из комментариев Делимся опытом мне помогает почувствовать и поддерживать себя. Про общение после терапии, "на ручки", депрессию и запрет на чувства. Очень ценно знать, что мои проблемы есть у многих и они с ними справляются. Спасибо.

[tati-zzz.livejournal.com]

знакома мне проблема с "засыпать и просыпаться".
но у меня, по всей видимости, другая причина.
практически решила проблему и стала просыпаться с удовольствием и засыпать спокойно.

и Вам желаю разобраться в этом

[tati-zzz.livejournal.com]

гы) сравнивала себя с беженкой... живу в несвободе... в семье сестры. она воспринимает меня как вторую дочку (хотя я старшая сестра).

по запросу разобрали, почему меня снова и снова не выбирают арендодатели по квартире. я хожу на просмотры квартир как ребенок, который изначально в позиции нужды и подстройки  "быть удобной", не смотрю, есть ли "косяки" в квартире, боюсь проверить то, что для меня важно...не позволяю себе чувствовать себя в позиции силы, хозяйки положения, демонстрирую зависимость.

хотя у меня как раз не та ситуация, чтобы хвататься за первый же попавшийся вариант. и этот нюанс я пока реализую только в том, что выбираю действительно только крутые варианты (за свой бюджет), остальное даже не смотрю.

говорили о том, что мне трудно выдерживать то, что нельзя изменить других, их поведение и жизнь... да, я могу удержаться и не пытаться влиять и я это делаю, потому что понимаю бесполезность, невозможность этого. но вот именно выдерживать диссонанс между "хочется" и "не стоит того" сложно.

говорили о том, что некая схема поведения красной нитью пролегает сквозь все мои отношения: мужчина-женщина, дружба, арендодатель-арендатор...
и схема состоит в том, что я, боясь упустить отношения, не даю себе ни времени, ни пространства, ни возможности узнать другого таким, какой он есть; почувствовать каково мне во взаимодействии с этим человеком; узнать в чем его инаковость, совместима ли она с моей инаковостью; увидеть и примерить к себе детали, нюансы...и т.п.
поэтому я ныряю в желании как можно быстрее слиться со второй стороной отношений, чтобы не потерять, не упустить... и, естественно, меня чаще всего ждет разочарование, крушение надежд и чаяний, фрустрации... тут не то, там не так...

один из корней этой схемы - потеря самой ранней близкой дружбы. как будто я обречена терять вся и всё...

говорили о первом в моей жизни выборе ножей в магазине для покупки: весьма символично - покупка ножа как переход из подросткового состояния во взрослое (спички ведь, как и нож, детям не игрушка). но этот шаг влечет за собой и возможный риск - пораниться об нож, и то, что тогда мне самой надо будет позаботиться о себе, перебинтовывая палец, и ответственность, которую я на себя примерю...

тоже самое с любыми важными взрослыми приобретениями...вот почему до сих пор не приходили ко мне крупные покупки... их не было в зоне "дозволено решать и действовать".

важный момент, который я узнала на сеансе: чтобы стать взрослой мало "выбрать нож в голове, мысленно", нужно обязательно действовать. иначе и те, кто снаружи претендует на моих Спасателей, никогда не узнают, что я уже могу всё решать и делать и без их помощи.

и да, не ждать, чтобы другие поменяли отношение ко мне на отношения как со взрослым, а самой держать эту границу.

ТЕР еще раз удивилась, что я практически не говорю о муже, о расставании (я только упомянула, что у меня бессонница в дни, когда он появляется на радарах); ТЕР удивилась и тому, что я абсолютно спокойна и нет терзаний по поводу завершения отношений, как будто я ничего к нему не испытываю. А это так и есть, был шанс проверить - я с ним общалась вживую пару дней назад, и абсолютно ничего не дрогнуло.

и еще у меня пока не вяжется "просить помощи у других" с "становиться взрослой, когда можешь решать сама, делать сама, сама заботиться о себе и нести сама отвественность за себя". как будто второе положение автоматически исключает возможность подключерия первого...

[(Anonymous)]

мне очень отзывается ваш комментарий, но немного с другой стороны: я привыкла всегда иметь деньги "на черный день", чтобы, если что, как раз не обращаться за помощью, а просто заплатить нужным людям. И очень переживаю, когда денег нет, я прошу помощи, а люди отказывают. Это для меня сродни предтальству: я обратилась к вам только тогда, когда совсем амба уже, а вы посмели мне отказать и бросить меня! Как будто мое безденежье и критичность моей ситуации автоматически отменяют возможность отказа у моих друзей. Я в этот момент передаю им ответственность за всю меня, а они не берут.
И здесь у меня тоже дилемма: с одной стороны правильно и здорово идти к людям, когда плохо и трудно, а с другой - не разваливаться от отказов, как-то выживать, даже если трудно и плохо, а сил итак нет. И никак не нащупать эту грань.

[life-in-august.livejournal.com]

Говорили о моем ощущении полнейшей ничтожности в детстве и юности и вследствие этого дикой зависти и голоде всего. Понятно, почему у меня тогда сил ни на что не было, меня просто пожирали эти чувства.
Говорили о моей ненависти к терапевту из-за некоторых ее несовершенств.
Говорили о ненависти отца ко мне как, видимо, единственно возможном для него способе общаться.

[(Anonymous)]

У меня тоже есть такое ощущение ничтожности, и голода по вниманию, теплу. Еще есть такой паттерн "Если получил что-то хорошее (эмоции), надо это поскорее спрятать, пока не отобрали". Мне кажется вокруг были точно такие же голодные и несчастные взрослые, которым самим не хватало и они "отбирали" у тех, кто слабее. А я была самой младшей и слабой.

[(Anonymous)]

Я все еще под воздействием ситуации на работе, когда мне сказали, что я отношусь к худшим сотрудникам (это было сделано в том числе для объяснения почему продвинули по службе другого человека гораздо меньшим опытом и без навыков социального общения, а я попыталсь это опротестовать или вернее прдо вопрос поставить). Уже три недели прошло, а я все еще ощущаю последствия этого удара, 2 недели ходила как во сне. Не из-за критики, а из-за того, что мне показали другую реальность и навязывают газдайтинг из позиции начальства, то есть имеющего преимущество во власти...

Последствия ситуации для меня разворачиваются волнами. Я пытаюсь начать искать работу новую, но сильно отбрасывает назад и как-то не вяжется. Одной из тем на терапии для меня будет, как вести себя в таких условиях с действующими лицами. Никакого доверия или уважения к ним и естественно мотивации к работе у меня нет, а ее делать надо и с этими людьми общаться тоже надо. Я чувствую себя в раздвоенной реальности и это очень сложно. Тер указала, что я нахожусь в процессе и что стоит попытаться относиться ко всему происходящему как к процессу, потому что я себя очень виню за эту ситуацию, вернее за то, что я оказалась не так востребована и что начальство может так поступить но большая вина у меня за то, что у меня нет ни энергии ни желания двигаться вперед (это я про работу). Такое ощущение, что я сижу в каком-то бетонном подвале без сил и в трансе.

В теме работы еще много чего, как я уже тут писала. Это и отсутствие интереса к какой-то деятельности и тяги к ней. Такое ощущение, что с меня сейчас отваливается штукатурка показного интереса и вовлеченности в работу, до которой мне до лампочки. А что вместо этого – пока непонятно и совсем не хочется этим показным интересом брать на новом месте, так как я понимаю, что это была моя стратегия: если внутри пустота, создадим искусственный интерес к чему-то и прикроем глубокое безразличие.

На этой неделе я была первый раз у телесноориентированного психотерапевта. Она работает совем по-другому, чем мой психодинамический психотерапевт. Я заметила, что могу очень хороши рассказывать о себе, даже очень личные вещи уже вот прямо в начале, но когда она задает вопрос, обращая мое внимание на то, о чем я говорю, это как бы исчезает и я проваливаюсь в диссоциацию. Даже какие-то телесные ощущения уходит. Обсуждаем с ней это. Так же было интересно, что она обратила внимание на мою особенность не договаривать предложения до конца и просила договорить. Я знаю эту свою особенность... В голове как будто какие-то пузыри лопаются и мысли обрываются. Это прямо напряжение какое-то концентрироваться на том, что говоришь и думаешь и договаривать это до конца. Так интересно, потому что я сама за этим следить начала и стараюсь и вне терапевтического кабинета договаривать.

Пока решила остаться при режиме раз в неделю с моим основным разговорным тером и раз в неделю с телеснориентированным, то есть с каждой встречаюсь через неделю. Не уверена, что это оптимально, но это пока на период тестирования новой тер.

Меня немного смущает, что новый тер почти ничего о себе не успела рассказать, о ее методе, образовании, опыте работы. А я не успеваю об этом спросить, как-то в процесс сразу ушли и меня это немного напрягает, что я такие важные вещи о ней не знаю. Я знаю, что она состоит в европейском союзе телеснооринтированных терапевтов, так ее и нашла, но больше ничего, ориентируюсь скорее на свою интуицию. Она было первой, у которой мне захотелось остаться.Вот теперь вот думаю, как мне ввернуть тему, что бы про нее узнать. Почему-то делать это мне очень страшно, как будто я не доверяю и ставлю под вопрос, что есть.

[life-in-august.livejournal.com]

Но это нормально - не доверять и ставить под вопрос в начале знакомства. Вы присматриваетесь друг к другу. Я иногда и через 50 часов терапии вспоминаю, что что-то важное не узнала и спрашиваю. Или перестаю доверять и мы это обсуждаем.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Терапевт свела разговор к разбору, какие у нас с ней отношения. Тема для меня важная, очень болезненная, и я выставляла псих. защиты, как могла. Даже успешно. Прямо ей сказать на сессии, что не хочу/могу это обсуждать, я не смогла. Хотя она вроде и не передавливала. Видимо, на следующей сессии попрошу её меня в панику не вгонять. Хотя мне даже интересно было поотлынивать от вопросов. С другой стороны, она начала отношения прояснять после заявления, что не видит за моим покер-фейс эмоций-реакций, и поэтому не знает, как мне помочь. Наверно, пора уже нам обсудить, как работать, какое стоп-слово, не знаю, что еще. Хотя почему-то этого боюсь.

[nathalyru.livejournal.com]

Обнаружила базовую травму, самую раннюю, из которой все ноги растут, и буду её обсуждать на след. неделе с моей Хуанитой Раян. Травма - я не нужна в этом мире.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Как нашли?

[iskra555.livejournal.com]

А я нынче порадовала психолога своим огромным достижением. Впервые в жизни я вернула в магазин товар, который мне не подошёл. Осмелилась! При этом не гнобила себя, не переживала, не крутила мысли в голове, не впала в депрессию. Просто пошла и сдала. И весь тот день день чувствовала себя необыкновенно хорошо. Тер меня похвалил, был доволен мной. Другому скажи - смеяться будет, а он понял, что это значит для меня. Я выразила опасение, что в другой раз я могу опять забояться и он сказал, что это вполне возможно. И привёл в пример некий, вроде гештальтистский, образ-сравнение: в середине круглой лужайки на пеньке сидит человек. По краям лужайки стоят домики. От пенька к одним домикам ведут широкие, торные дороги, к другим - дороги поуже, к третьим - тропинки, а к четвёртым даже тропинки нет, всё травой заросло. Домики - это стереотипы поведения. Мы по привычке ходим торной дорогой, а в некоторые домики вообще никогда не заходим. И вот я зашла в новый домик и он оказался хорошим домиком, в который стоит ходить.

[tati-zzz.livejournal.com]

круто! знакомые ощущения)
про пример Вашего терапевта... моя препод по инязу всё время говорит, что если новой "дорожкой ходить" всё время, то нейронные связи образуются быстро и становятся крепче, это помогает усвоить и присвоить новое

[13leon13.livejournal.com]

Можно ли получать удовольствие,в принципе.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

На этой неделе ругалась с терапевтом, теперь не знаю куда вырулим и может надо найти кого-то с более чёткими формулировками, а то меня её небрежность бесит прям.
И чо она моего критика не уважает и не ценит! Работать он ей видите ли мешает, а я с ним сама должна постоянно справляться что-ли? Тоже пусть участвует. :) Ну в общем напряжённая была встреча. :)

[tati-zzz.livejournal.com]

моя ТЕР моего критика отметила как нечто заботящееся обо мне, просто немного травмирующим способом заботящееся.

разделяю Ваше недоумение...

[deyatinor.livejournal.com]

Я вышла на новую работу (с более высокой зарплатой). И это меня испугало до физических проявлений. Разбирали эту ситуацию и другие конфликты на неделе.

[rumi111.livejournal.com]

Мне сессия не понравилась. Это с одной стороны, с другой есть какое-то ощущение, что это что-то важное, то что повторялось раньше и как будто так и должно было произойти, как какая-то закономерность. Я злюсь на терапевта, обижена и т.п., с другой стороны мне кажется, что есть какой-то может и совсем маленький шанс это исследовать. Пока не понятно что будет впереди.
А не понравилось то, что тер был не эмпатичным, он как будто на меня раздражался, напрягался из-за чего-то и ждал скорейшего конца сессии, как будто места себе не находил. Было ощущение, что между нами нет какой-то связи. Возможно это была проективная идентификация.
Я наоборот, была расслабленной, как будто в каком-то тумане, меня злило поведение тера, но указать на это не была в состоянии, я просто старалась понять его. Не хотелось бы, чтобы мои претензии, которых я буду озвучивать в дальнейшем разрушили тера и все повторилось как с бывшими терапевтами. Не хочется снова войны. Надеюсь, что нам удастся в этом разобраться.

[(Anonymous)]

Обычно терапевты рады, когда на них злятся и обижаются, и помогают с этим разобраться, так что я надеюсь у вас получится!

[(Anonymous)]

У меня получилось рассмотреть со стороны момент "расщепления". Я была сконцентрирована на эмоциях в тот момент, еще в процессе восстановления я прочитала пост про невозможность проживания чувств, там было описание того, что я испытала. И в то же время в сериале, который я смотрю был сюжет про то, как человека заперли в уголке сознания и он не мог выбраться.

Происходило все так: я что-то делала в спокойном состоянии, затем мне сказали что-то неприятное про меня. В этот момент меня заливает страхом, паникой, ужасом. "Меня заметили!" "Я не такая!" "Мне нужно перестать существовать". Появляется кто-то, кто запирает вопящего от ужаса и боли ребенка подальше, и предельно осторожно начинает общаться с окружающим миром. Он заторможен и не испытывает никаких эмоций, т.к. много сил тратит на изоляцию от эмоций ребенка. Его главная цель поскорее сбежать и спрятаться в безопасном месте. Но если просто сбежать опасно, он будет поддерживать видимость спокойствия. Тот человек, который удерживает в этот момент (не обязательно со злыми намерениями) воспринимается как враг. Ребенок в это время скатывается в состояние "меня нет".
Потом в безопасном месте внешняя часть начинает приоткрывать дверь и закидывать туда игрушки, фото котиков, вкусную еду. Но это все улетает будто в бездну. Это может продолжаться несколько дней. Эмоции скачут от самого дна, но небольшой кратковременной эйфории от очередной игрушки. Что-то делать (работать) тяжело, потому что внезапно могут нахлынуть плохие эмоции и срочно нужно будет искать новую гифку с котиком.

Так получилось, что до этого я пыталась найти связь со своими детскими страхами, прочувствовать их. И при попытке объяснить близкому человеку, почему я так подавлена, услышала от него неприятные слова о себе. В этот момент произошло "расщепление". Но возникло противоречие между обычным "я не такая, я ему не нужна, мне надо исчезнуть" и новым "сейчас здесь я настоящая, ему не нужна я настоящая, но у меня больше ничего нет".

Я стала анализировать предыдущие такие случаи. Такое почти всегда происходит при больших конфликтах с близкими. Но иногда обычная и не относящаяся ко мне реплика может такое спровоцировать. Например "специалист должен делать то-то". Цепочка: "я не делаю" - "я не специалист". И все! Поезд без машиниста и на полном ходу несется в сторону обрыва.

[(Anonymous)]

я склоняюсь к тому, чтобы "сложить оружие"

[ziggi5460.livejournal.com]

Сложить оружие, то есть уйти с терапии?

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Я сейчас сравниваю свою работу на терапии со сражением с боггартом. Это такое существо из мира ГП, которое перевоплощается в то, чего человек больше всего боится. Например, один из персонажей, оборотень, сильно страдающий от этого факта, видел полную луну. Нейтрализующее заклинание для боггарта - Риддикулус: страшное становится смешным. Условно, у той же луны появился бы смайлик или клоунский нос)))
Так и я пытаюсь подобраться к чему-то важному, а когда меня начинает от этого колбасить (чисто физически), то помогает посмеяться. Ну, в смысле, не просто так, а терапевт удачно шутит)

Но блин, я так и не могу добраться до ответа на вопрос - почему, блин, почему родители занимают так много места в моих мыслях и моей жизни. до сих пор. Почему? Я, по-моему, только и делаю, что полемизирую с ними, и это хреново.

[nepoymannaya.livejournal.com]

У меня была счастливая сессия поо счастливый отпуск. В следующий раз будем рисовать, какая я бываю "в пампасах" и разбираться, почему дома все не так. А еще я подарила тер варенье, созвучное с ее фамилией ))

[(Anonymous)]

У меня был новый тер, она мне задавала вопросы я отвечала. мне был очень не комфортно, она много смеялась, это меня раздражало. Сказать о своих чувствах ни чего не смогла.