Делимся опытом

[transurfer]

Мой вопрос навеян недавним постом Эль, в пятничной перекличке, где она описывала такое состояние, как "сложить оружие" и отпустить желание победить травму. У меня сейчас как раз именно такое состояние и что то в нем очень тяжело. Ещё это можно назвать " как по старому не хочу, как по новому не умею" и очень очень хочется все бросить, на все забить и жить как дальше, тк очень тяжело бороться((( и так тянет в прошлые сценарии, очень сложно себя держать. Есть один человек, с которым хочется вступить в привычные мне отношения, которые опять сделают меня несчастной, и вот все головой понимаю, что это будет опять повторение, что мне будет плохо, буду страдать, даже надежды уже нет ( как я себе раньше придумывала), что сейчас плохо, но потом все изменится и мы с ним будем счастливы, так как все иллюзии тоже уже отвалились. И я прям осознано все равно хочу туда и единственное, что спасает это здравый смысл, я буквально заставляю себя с ним не общаться, не искать встреч и тд... но очень очень трудно. Как вы боролись с собой на этом этапе? Что помогало? У меня какое то ощущение, что я залипла в этом состоянии и уже долго ничего не меняется.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Во, у меня похожее состояние. И в целом: я задолбалась столько времени работать над собой и все равно жить от ретравмы до ретравмы, от депресси о депрессии. Хочется в "душевный" отпуск, но его нет и скоре всего не будет. И в отношениях похожая фигня: есть некий человек, которого я и умом и телом и логикой идентифицирую как опасного и неподходящего, да даже чувств к нему толком не осталось, кроме жалости, а все равно тянет в отношения, как болезнь какая-то.
Но я как-то сейчас вошла в такое промежуточное "медитативное" состояние, когда я за этим наблюдаю. И при этом разрешаю быть созависимой. Что-то из серии: ну ок, я сейчас не могу от него избавиться. Ну ок, молодцы, работаем дальше (с). Я знаю, что в конце концов мне станет настолько все равно, что я без сожалений отправлю человека в вечный бан. А вот что делать с остальными травмами, на работе например, фиг знает. Работу в бан не отправишь...

[transurfer.livejournal.com]

У меня такой человек есть в окружении (на работе) :). Я его использую как навигационный инструмент: если я начинаю на него реагировать, значит, я не в том направлении двигаюсь, не в том направлении думаю. Если не реагирую - значит, все ок, я в цельном и ресурсном состоянии и ориентирована в нужную сторону.

[(Anonymous)]

( *автор предыдущего коммента)
Кстати да. Я этот момент тоже отмечаю переодически. Тоже на работе, есть персонаж - отличный парень, но я на него навешала своих проекций и в здравом уме я отношусь к этому спокойно и ровно, а вот если начинаю слишком реагировать, то аларм аларм. Или если я вдруг начинаю ностальгировать по бывшим или просто о них вспоминать-фантазировать в контексте того, что мы встретимся и что-то там между нами произойдёт, или даже хочу встретиться - для меня это симафорчик, что куда-то я активно съезжаю не туда. Но в моем случае мне помогают только волшебные пендели самой себе. Пожалеть и на ручки не помогает. Только сила воли и самодисциплина. Вот тут кстати внутренний терминатор и пригождается ))

[transurfer.livejournal.com]

Ну я б сказала, что железной рукой все подавить и затолкать, откуда вылезло - оно, конечно, с точки зрения временного решения годится. Но однажды попадется персонаж с копмлиментарным сценарием (то есть тот, кто реально ответит взаимностью в рамках общего травматичного сценария), и терминатор не поможет, а все, что хотело на ручки, рванет наружу на ручки - к персонажу.

[(Anonymous)]

Есть ещё веселее вариант. Такой персонаж уже недавно появлялся у меня во всей красе (и это было ужасно с точки зрения здоровой реальности, но мегаполезно в плане проработки тараканов). Прелесть в том, что в эти последние отношения, которые были адом кромешным, я пошла с холодной головой и трезвым расчётом (как бы странно это не звучало), чтобы наконец отловить тот момент, когда оно все начинает идти не так. Я конечно отловила, разобралась, прооралась в конце от боли, но теперь я любые отношения обхожу за километр, на нежные чувства спускаю внутреннего циника, просто потому что на каждом объекте моего внимания здоровенная мигающая неоновая вывеска "клуб созависимых". То есть я это реально вижу и больше туда не хочу. А здоровых отношений на горизонте нет. Тешу себя надеждой, что это тоже своего рода временное промежуточное состояние, когда как раньше уже не хочу, как хочу пока не умею. Такая вот буферная зона дьюти фри. Ходишь, зыришь духи и конфеты, пока твой самолёт не прилетел, иногда что-то покупаешь чаще всего бухлишко

[(Anonymous)]

Прошлый самолет упал - логично, что в небо не будет хотеться.
Может просто внутри себя отсидеться надо, а дальше снова в небо.

[transurfer.livejournal.com]

Здоровых людей вообще очень мало, а хорошо терапированных травматиков еще меньше. Вопрос наличия здоровых отношений во многом связан именно со статистикой: то, чего существует мало, надо специально искать (и вкладывать в поиск силы и время), потому что шансы встретить это просто валяющимся на дороге настолько ничтожны, что их можно не учитывать вообще.

[(Anonymous)]

*(предыдущий аноним)
вот в этом месте меня берут сомнения.. я в последнее время встречаю довольно много людей, которые не ходят на терапию, не раскрывают чакры, не призывают силы рода, и при этом живут полноценной жизнью, строят карьеру, семью, реализовываются, не пьют, не извращаются, и, в общем, нормально себя чувствуют безо всяких танцев с бубнов. Не без своих скелетов и проблем, конечно, но в целом я готова назвать их здоровыми, потому что на откровенных травматиков насмотрелась вдоволь, разница между ними огромная. И логически я понимаю, что на постсоветском пространстве травматиком должен быть каждый второй как минимум, но вот смотрю на этих людей и ощущение, что мы, травматики, в меньшинстве... За окном прекрасная здоровая жизнь, до которой рукой подать, её много, а мы сидим в какой-то узкой норке и не можем никак из-неё вылезти. Причем раньше у меня было ощущение, что все вокруг нездоровые, диагнозы можно было ставить влёт, и это немного даже успокаивало, а сейчас ровно наоборот...

[transurfer.livejournal.com]

У меня на работе, например, тоже все кажутся здоровенькими... Особенно, если их фейсбуки почитать и ниже того, что на поверхности, не копать )) Пока не узнаешь их получше, а там выясняется, что у всех достаточно тараканов.

Например, есть коллега, у которого ни одной известной мне травмы в детстве, вырос в любви и в полной семье.
Со стрессом справляться умеет только двумя способами - или в футбол поиграть, или потратить много денег на рестораны или одежду. И это не всегда помогает, само собой. На мой взгляд, маловато арсенала для здорового человека. Я б не назвала его "здоровым" в том смысле, в котором я это слово использую.

[(Anonymous)]

*тот же анон
хех, а мне умение снять стресс футболом или походом в спортзал или даже за шмотками кажется недостижимой сверхспособностью )) Это же не наркотики с бдсм. Вроде как у нормальных людей так и должно быть. Возможно я не встречала полностью здоровых людей ) Я конечно тоже, когда слегка штормит, бегу за вкусным кофе с пироженкой, но эффект от этого длится недолго (когда сильно штормит, там понятно уже за спасательным кругом надо бежать)

Про то, что если копнуть поглубже, можно нараскопать, так это да. Недавно одна девушка, которая казалась мне образцом здоровья - всё то у ней складывалось - и семья, и работа, и самореализация и вообще умная, спокойная, уверенная в себе итд - так он вдруг разоткровенничалась, какие там у нее страхи сидят, у меня аж картина мира рухнула. Единственный человек на которого можно было равняться в окружении, и тот травмированный по самое нехочу...

[transurfer.livejournal.com]

Да, не наркотики с бдсм, но после десятка порванных мячей и кучи долгов по карточкам, оно в сторону бдсма начинает постепенно двигаться ))

Реально здоровых в мире настолько мало, что их количество можно не учитыать статистически. Мир состоит из терапированных и нетерапированных травматиков.

[(Anonymous)]

Хороший прием)