Делимся опытом

[transurfer]

Мой вопрос навеян недавним постом Эль, в пятничной перекличке, где она описывала такое состояние, как "сложить оружие" и отпустить желание победить травму. У меня сейчас как раз именно такое состояние и что то в нем очень тяжело. Ещё это можно назвать " как по старому не хочу, как по новому не умею" и очень очень хочется все бросить, на все забить и жить как дальше, тк очень тяжело бороться((( и так тянет в прошлые сценарии, очень сложно себя держать. Есть один человек, с которым хочется вступить в привычные мне отношения, которые опять сделают меня несчастной, и вот все головой понимаю, что это будет опять повторение, что мне будет плохо, буду страдать, даже надежды уже нет ( как я себе раньше придумывала), что сейчас плохо, но потом все изменится и мы с ним будем счастливы, так как все иллюзии тоже уже отвалились. И я прям осознано все равно хочу туда и единственное, что спасает это здравый смысл, я буквально заставляю себя с ним не общаться, не искать встреч и тд... но очень очень трудно. Как вы боролись с собой на этом этапе? Что помогало? У меня какое то ощущение, что я залипла в этом состоянии и уже долго ничего не меняется.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

вспоминать ощущения, когда была несчастна в таких отношениях. меня обычно отрезвляет

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня в голове включается спартанец, который держит плакат "Не входи, убьет". И еще упрямство помогает.

[transurfer.livejournal.com]

Как старый боец этого фронта я для себя опытным путем и с помощью терапии выделила три главные вещи.

Первое. Не надо путать поиск счастья с отношениями с конкретным каким-то человеком. Поиск счастья - это главная, важная и здоровая цель. Выбор токсичного человека - это следствие правил травмы.

Второе. В правилах травмы изначально заложено поражение, и у них при этом очень мощный защитный механизм. Еще раз: дефолтное свойство правил травмы - это обеспечить полный провал. Всегда. Без исключения. Это их природа. Правила травмы говорят, что найти счастье можно только на каких-то задворках жизни, занимаясь конвертацией темных триадников и ислючительно раком вприсядку. Следуя им мы в поисках счастья берем темного триадника и вперед, раком вприсядку по очередным граблям с одинаковым исходом. Почему? Потому что эти правила ориентированы на провал.

У правил травмы очень мощный защитный механизм, достойный лучшего применения. Лучше бы мы так веру в себя защищали, хех. Если человек решает от правил травмы отказаться, он сразу же чувствует себя так, словно отказывается от любой надежды на счастье. На деле-то он отказывается от идиотского раком вприсядку вокруг триадника, но правила травмы будут убедительно говорить, что без этого счастья не видать.

Третье. Головой, анализом, уговорами себя это не решается. Все, что я выше написала, особого действия не возымеет. Это не когнитивная, это эмоциональная проблема, и решается она через сепарацию от родителей, их сценариев и лояльности к их личным историям. Ближайшая дорога - через ярость. Полезно посмотреть вокруг и увидеть людей, которые счастливы и любимы безо всяких вприсядку раком и триадника впридачу. И начать злиться на то, какой кромешный п***дец тебе навязали в детстве в качестве правил жизни.

[ottern.livejournal.com]

Вот! Наверное, это путь. М.б. Вы подробно уже это описывали, я пропустила. Не подскажете ли ссылки по 2-3 пунктам, особенно по третьему. Очень нужно!)

[transurfer.livejournal.com]

Я подробнее писала про п.1 и чуть-чуть про п 2 в рамках п.1 - посты под тегом "жабстеры", "правила травмы", "детство травматика". Про 3 пока ничего не писала толком.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Всё это так, к сожалению. Спасибо, что подробно описали. А также за то, что вообще пишете на такую тему. Но лично мне злость не помогает. Если есть на неё силы. Обычно грусть и отчаяние, ощущение безнадёжности и бесперспективности от мыслей на эту тему. А злость - это всё-таки чувство, которое требует каких-то действий в сторону того, на кого злишься. Если ничего не можешь сделать, то опять возвращаешься к депрессии.

[transurfer.livejournal.com]

Насколько я начинаю понимать, "злость не помогает" - это может быть просто защитным механизмом. Контакт со злостью ценен сам по себе, независимо от того, может ли злость изменить ситуацию или других людей. Когда злость прожита, у человек появляются решения, которые он раньше не видел и силы эти решения реализовать.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

"злость не помогает" - это может быть просто защитным механизмом.
Защитный механизм - в том смысле, что есть запрет на злость? Что-то пока ни решений, ни сил не появляется. Последние полгода я существовала практически в пределах цикла депрессия-злость-депрессия.

[transurfer.livejournal.com]

Да, запрет на злость - и чувствовать ее, и признавать и проявлять. Когда злость прожита (обычно ее частями проживают), появляются силы и решения, если сил нет, значит процесс проживания блокируется. Один из признаков блокировки - это зацикленность процесса, т.е. злость ходит по кругу, не получая возможности трансформироваться и завершиться.

Еще важно, чтобы это проживание не происходило в одиночку, а происходило в сопровождении эмпатичного терапевта, иначе, во-первых, само проживание вряд ли случится, а во-вторых, в одиночку опыт одиночества и отвергнутости в связи со злостью только укрепляется.

[(Anonymous)]

>>И начать злиться на то, какой кромешный п***дец тебе навязали в детстве в качестве правил жизни.

Сижу реву в три ручья ((
А ярости нет, одно бессилие. И не понимаю как бороться с этими кошмарными правилами, навязанными родной мамой. А в результате и сама несчастная и другие люди со мной становятся несчастными.

>>У правил травмы очень мощный защитный механизм, достойный лучшего применения. Лучше бы мы так веру в себя защищали, хех.

Да. А есть способ перенаправить действие этого механизма на другие цели? Тоже через ярость?

[transurfer.livejournal.com]

Ярость придет, она просто сидит очень глубко - в самом дальнем внутреннем подвале. Слезы - это первый шаг к ее освобождению. Только обязательно постарайтесь проживать печаль не в одиночестве, а в сопровождении терапевта.

Для работы с правилами очень полезно их проговаривать вслух и записывать. А также подробно обсуждать их с терапевтом, раскладывать их по полочкам, рассматривать со всех сторон. БОльшая часть силы этих правил идет от того, что они не озвучиваются. Когда начинаешь их озвучивать, вытаскивать из подсознания и показывать их сознанию и рациональному, логичному мышлению, что часть их силы пропадает. Они нелогичны и иррациональны. При озвучивании их идиотизм становится очень явным.

Самую большую силу этим правилам дает убеждение, что только следуя им можно получить любовь. Только так, никак иначе. Попросите своего терапевта рассказать вам истории людей, которые не следовали этим правилам - и получили много любви.

>> А есть способ перенаправить действие этого механизма на другие цели? Тоже через ярость?

Это механизм самосохранения, то есть, механизм, улучшающий шансы на выживание. Любовь нужна для выживания, поэтому механизм защищает правила травмы, которые обещают любовь. Если исправить эту логику и заменить правила, механизм с той же силой будет защищать и здоровые правила.

[(Anonymous)]

(я другой анон) Я про то, что "любовь нужна для выживания". Это в смысле и взрослому человеку нужна? А что тогда насчет того, что взросоый человек сам себе уже может быть мамой и папой и найти все возможности, сам о себе позаботиться?

[transurfer.livejournal.com]

Взрослый по паспорту и взрослый психологически - это разные вещи. У травматиков психологический уровень внутреннего развития обычно застревает на возрасте травмы, поэтому для него остаются правдоподобными убеждения вроде "без любви я не выживу".

С помощью терапии травматик начинает понемногу травму исцелять и постепенно психологически взрослеть до того состояния, в котором он сам себе мама с папой.

[(Anonymous)]

То есть, пока травматик не повзрослел психологически, он правда не может выжить без любви? Не в смысле у него есть такое ощущение, а вот объективно не может?

[transurfer.livejournal.com]

Люди всегда ведут себя в соответствии со своими убеждениями и внутренними образами себя, даже если они очень слабо соответствуют реальности. Чисто технически взрослый человек может минимально обеспечить свое выживание - крышу над головой, еду, одежду, медицинское обслуживание, на практике бывает, что он настолько убежден в своей беспомощности и неспособности о себе позаботиться, что может быть не в состоянии делать элементарных для выживания вещей.

Мне кажется, к физической смерти это редко приводит, но к клинической депрессии, наркомании или в зависимые отношения с опасными людьми, которые могут убить или покалечить - очень часто.

[(Anonymous)]

Понятно, спасибо)

[(Anonymous)]

Эль, огромное спасибо за поддержку и за пояснения!

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[(Anonymous)]

Во, у меня похожее состояние. И в целом: я задолбалась столько времени работать над собой и все равно жить от ретравмы до ретравмы, от депресси о депрессии. Хочется в "душевный" отпуск, но его нет и скоре всего не будет. И в отношениях похожая фигня: есть некий человек, которого я и умом и телом и логикой идентифицирую как опасного и неподходящего, да даже чувств к нему толком не осталось, кроме жалости, а все равно тянет в отношения, как болезнь какая-то.
Но я как-то сейчас вошла в такое промежуточное "медитативное" состояние, когда я за этим наблюдаю. И при этом разрешаю быть созависимой. Что-то из серии: ну ок, я сейчас не могу от него избавиться. Ну ок, молодцы, работаем дальше (с). Я знаю, что в конце концов мне станет настолько все равно, что я без сожалений отправлю человека в вечный бан. А вот что делать с остальными травмами, на работе например, фиг знает. Работу в бан не отправишь...

[transurfer.livejournal.com]

У меня такой человек есть в окружении (на работе) :). Я его использую как навигационный инструмент: если я начинаю на него реагировать, значит, я не в том направлении двигаюсь, не в том направлении думаю. Если не реагирую - значит, все ок, я в цельном и ресурсном состоянии и ориентирована в нужную сторону.

[(Anonymous)]

( *автор предыдущего коммента)
Кстати да. Я этот момент тоже отмечаю переодически. Тоже на работе, есть персонаж - отличный парень, но я на него навешала своих проекций и в здравом уме я отношусь к этому спокойно и ровно, а вот если начинаю слишком реагировать, то аларм аларм. Или если я вдруг начинаю ностальгировать по бывшим или просто о них вспоминать-фантазировать в контексте того, что мы встретимся и что-то там между нами произойдёт, или даже хочу встретиться - для меня это симафорчик, что куда-то я активно съезжаю не туда. Но в моем случае мне помогают только волшебные пендели самой себе. Пожалеть и на ручки не помогает. Только сила воли и самодисциплина. Вот тут кстати внутренний терминатор и пригождается ))

[transurfer.livejournal.com]

Ну я б сказала, что железной рукой все подавить и затолкать, откуда вылезло - оно, конечно, с точки зрения временного решения годится. Но однажды попадется персонаж с копмлиментарным сценарием (то есть тот, кто реально ответит взаимностью в рамках общего травматичного сценария), и терминатор не поможет, а все, что хотело на ручки, рванет наружу на ручки - к персонажу.

[(Anonymous)]

Есть ещё веселее вариант. Такой персонаж уже недавно появлялся у меня во всей красе (и это было ужасно с точки зрения здоровой реальности, но мегаполезно в плане проработки тараканов). Прелесть в том, что в эти последние отношения, которые были адом кромешным, я пошла с холодной головой и трезвым расчётом (как бы странно это не звучало), чтобы наконец отловить тот момент, когда оно все начинает идти не так. Я конечно отловила, разобралась, прооралась в конце от боли, но теперь я любые отношения обхожу за километр, на нежные чувства спускаю внутреннего циника, просто потому что на каждом объекте моего внимания здоровенная мигающая неоновая вывеска "клуб созависимых". То есть я это реально вижу и больше туда не хочу. А здоровых отношений на горизонте нет. Тешу себя надеждой, что это тоже своего рода временное промежуточное состояние, когда как раньше уже не хочу, как хочу пока не умею. Такая вот буферная зона дьюти фри. Ходишь, зыришь духи и конфеты, пока твой самолёт не прилетел, иногда что-то покупаешь чаще всего бухлишко

[(Anonymous)]

Прошлый самолет упал - логично, что в небо не будет хотеться.
Может просто внутри себя отсидеться надо, а дальше снова в небо.

[transurfer.livejournal.com]

Здоровых людей вообще очень мало, а хорошо терапированных травматиков еще меньше. Вопрос наличия здоровых отношений во многом связан именно со статистикой: то, чего существует мало, надо специально искать (и вкладывать в поиск силы и время), потому что шансы встретить это просто валяющимся на дороге настолько ничтожны, что их можно не учитывать вообще.

[(Anonymous)]

*(предыдущий аноним)
вот в этом месте меня берут сомнения.. я в последнее время встречаю довольно много людей, которые не ходят на терапию, не раскрывают чакры, не призывают силы рода, и при этом живут полноценной жизнью, строят карьеру, семью, реализовываются, не пьют, не извращаются, и, в общем, нормально себя чувствуют безо всяких танцев с бубнов. Не без своих скелетов и проблем, конечно, но в целом я готова назвать их здоровыми, потому что на откровенных травматиков насмотрелась вдоволь, разница между ними огромная. И логически я понимаю, что на постсоветском пространстве травматиком должен быть каждый второй как минимум, но вот смотрю на этих людей и ощущение, что мы, травматики, в меньшинстве... За окном прекрасная здоровая жизнь, до которой рукой подать, её много, а мы сидим в какой-то узкой норке и не можем никак из-неё вылезти. Причем раньше у меня было ощущение, что все вокруг нездоровые, диагнозы можно было ставить влёт, и это немного даже успокаивало, а сейчас ровно наоборот...

[transurfer.livejournal.com]

У меня на работе, например, тоже все кажутся здоровенькими... Особенно, если их фейсбуки почитать и ниже того, что на поверхности, не копать )) Пока не узнаешь их получше, а там выясняется, что у всех достаточно тараканов.

Например, есть коллега, у которого ни одной известной мне травмы в детстве, вырос в любви и в полной семье.
Со стрессом справляться умеет только двумя способами - или в футбол поиграть, или потратить много денег на рестораны или одежду. И это не всегда помогает, само собой. На мой взгляд, маловато арсенала для здорового человека. Я б не назвала его "здоровым" в том смысле, в котором я это слово использую.

[(Anonymous)]

*тот же анон
хех, а мне умение снять стресс футболом или походом в спортзал или даже за шмотками кажется недостижимой сверхспособностью )) Это же не наркотики с бдсм. Вроде как у нормальных людей так и должно быть. Возможно я не встречала полностью здоровых людей ) Я конечно тоже, когда слегка штормит, бегу за вкусным кофе с пироженкой, но эффект от этого длится недолго (когда сильно штормит, там понятно уже за спасательным кругом надо бежать)

Про то, что если копнуть поглубже, можно нараскопать, так это да. Недавно одна девушка, которая казалась мне образцом здоровья - всё то у ней складывалось - и семья, и работа, и самореализация и вообще умная, спокойная, уверенная в себе итд - так он вдруг разоткровенничалась, какие там у нее страхи сидят, у меня аж картина мира рухнула. Единственный человек на которого можно было равняться в окружении, и тот травмированный по самое нехочу...

[transurfer.livejournal.com]

Да, не наркотики с бдсм, но после десятка порванных мячей и кучи долгов по карточкам, оно в сторону бдсма начинает постепенно двигаться ))

Реально здоровых в мире настолько мало, что их количество можно не учитыать статистически. Мир состоит из терапированных и нетерапированных травматиков.

[(Anonymous)]

Хороший прием)