Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали на этой неделе в терапии?

Comments

[life-in-august.livejournal.com]

Я - много над чем.
Последние месяцы озабочена тем, что у меня нет Большой Мечты. А сейчас понадобилась. То есть, много чего, что хочется сделать или просто хочется, но это, скорее, планы на жизнь. Какие-то реальные, какие-то по-прежнему почти невозможные, третьи отпадут со временем. А хочется масштабного чего-то.
И говорили о психозе матери, когда она видела во мне человека, который только и ждет ее смерти, подстраивает подлости, своим присутствием наводит порчу на окружающих и портит события и не убирает ножи со стола тоже, чтобы ее "ну, ты сама все прекрасно понимаешь". Сейчас этот ад кажется абсурдным, а тогда, в юности и молодости я каждую мысль свою инспектировала, вдруг где-то я так и подумала, как она говорит. А если не подумала, то она все равно права, мол, на будущее, чтоб не задавалась. А нечего тут!
Тошно от этого.

[tati-zzz.livejournal.com]

сочувствую, контроль+самоконтроль это так ужасно

[transurfer.livejournal.com]

Что будет, если Большая Мечта сбудется?

[tati-zzz.livejournal.com]

перешла, наконец-то, на постоянные сеансы  после долгого периода отсутствия сеансов или их разового характера... но периодичность выбрала раз в 2 недели. так что на этой неделе сеанса не было. но работала с теми вопросами, которые обсуждали на прошлой неделе. поняла, что мой партнер из кожи вон лезет, чтобы меня зацепить хоть чем-то, раздуть из мухи слона, в ход пошли даже предметы, которыми предполагалось долбить всё вокруг.
игнорировать всё это мне удалось лишь в течение 4х дней, чувствую, что план "сливаемся с пейзажем, копим деньги, выжидаем подходящий момент и валим" сокращается до "выжидаем подходящий момент и валим". есть вероятность, что следующий сеанс (на той неделе) будет "предстартовым" или даже "ура, свобода". правда пока не понятно, как там с "ура".

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам успешного побега :)

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Продолжаю долгий и муторный путь работы с весом. Первый раз в жизни практически не набрала за зиму потерянные осенью шесть килограммов. Очень непривычно это понимать.
На двух прошлых сеансах выяснили мотивацию - легкость в теле и здоровье (худеть надо по объективным медицинским показаниям). Еще как мотивация - возможность есть без страха, что наберу вес, т.к. в настоящий момент весить больше уже чревато последствиями; похудев, я получу хоть какой-то запас. Вот такой психологический выверт.
Пока что в работе выяснили, что все упирается в усталость и невозможность отдохнуть как хочу и сколько хочу. На фоне усталости срывает тормоза и ем все подряд, лишь бы стало хоть чуть-чуть получше, а еда для меня - всегда праздник и удовольствие.
За несколько прошлых сеансов удалось отказаться от одного из вредных продуктов - уже хорошо.
Тема для обсуждения на следующем сеансе - пару дней назад у меня все-таки обнаружили инсулинорезистентность. Несколько лет трясла врачей на эту тему, и только третий эндокринолог подтвердил. То есть тяга к сладкому и постоянная усталость у меня обусловлены не только психологически, но и физиологически. Люди, если вам кажется, что что-то не так, трясите врачей! Ищите второе мнение, третье!
Пока не знаю, что предложит терапевт в связи с новыми обстоятельствами.

[(Anonymous)]

Ваш терапевт специализируется по проблемам веса, эмоциональному перееданию? Просто все то, что Вы описали, мне очень знакомо. Я особо с весом не борюсь, сил на это пока нет, но моя фигура меня не устраивает. Мы как-то так поверхностно по теме проходим, особо не копаем и у меня нет какой-то уверенности, что терапевту это инетресно что ли...

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Хочу поддержать Вас. Сил вам и адекватных врачей-психотерапевтов. У меня самой диабет на базе инсулинорезистентности, и лишний вес. У меня при рекомендованной схеме лечения (периодически приходится корректировать препаратами) аппетит уменьшается, вес уходит, а силы появляются. Здоровья Вам.

[grey-horse.livejournal.com]

Образ матери, сильное отвращение к ней и связанная с этим психосоматика.

[nicolica.livejournal.com]

Над трагическим несоответсвием внутреннего и внешнего ритма жизни :( Все подбираемся к этой теме под разными углами и просвета пока не видно.

[tati-zzz.livejournal.com]

о, Вы натолкнули меня на мысль проработать одно из моих "несоответствий" с терапевтом...

[ziggi5460.livejournal.com]

Проживание горя, что мама меня не любит так, как мне нужно.

И я призналась парню в любви, в ответ получила "давай останемся друзьями". И по мнению терапевта это сделала, чтобы пробить стену, защищающую меня от этого горя.

Новый опыт, разбирали эту ситуацию, что я чувствовала, зачем я сделала, молодец ли я.

[ziggi5460.livejournal.com]

И что я стараюсь быть отвратительной не ухаживая за собой и поедая большое количество сомнительной еды. И зачем-то мне это важно. Может, оправдываю так свою мать. Мол смотрите, я же отвратительная, за что меня любить.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня два раза были ситуации, когда я признавалась мужчинам в любви, а они меня отвергали. Сейчас я думаю, что это были лучшие решения, принятые мной в тех ситуациях. После того, как горе проходило, мне становилось легче, у меня появлялись дополнительные силы (те, которые уходили на переживания по поводу этих мужчин). Я могла заниматься своей жизнью.
И знание, что у меня такой опыт был, мне впоследствии помогало говорить о чём-то рискованном с другими мужчинами, получать от них поддержку.
Сил вам и пожеланий пережить всё это максимально мягко.

[transurfer.livejournal.com]

Это горе - самое непростое для проживания.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Работаем с травмой, сеанс только завтра, ощущение, что с предыдущего прошёл год. Последние несколько сессий подбирались к этой травме, двигались осторожно и потихоньку, а на прошлой сессии я за пять минут до окончания каааак занырнула туда, что до сих пор в себя не вполне пришла. Бесконечные флешбэки, состояние, близкое к истерике, тянущееся время, ощущение, что я в аду медленно жарюсь на огромной сковороде, хотя в целом справляюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Знакомое ощущение - про то, что между сессиями вечность.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

У меня была очень насыщенная сессия. Обсуждали мои очередные конфликты с начальством на работе: я на работу приношу отношение к родителям. Раскапывали, как я сливаю ресурс на патологические активности (как раз был свежий яркий случай) и не разрешаю себе жить лучше какого-то невысокого уровня. Опять вышли на тему отношения к жизни в родительской семье. И меня накрыло дичайшей головной болью при прочтении домашнего задания: описать отношение к жизни значимых людей. До причины возникшей боли не доисследовали, не успели, но зато злить начальство пока перестала.

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что как ни старайся, природа отношений на работе такова, что обязательно что-то детско-родительское вылезет.

[dityabezglazu.livejournal.com]

Я начала работу над установкой связи разума и тела. Поймала себя на том, что при принятии решения купить себе что-то, выходящее за рамки базового минимума, решения о поездке куда-то, все то, что можно назвать "приятности и забота о себе", происходит у меня в состоянии транса, после чего в тело возвращаюсь не сразу. Хоть и риски я несу все полностью сама, и плачу за все из своего кармана, есть страх, что кто-то придет и поругает. С моим терапевтом я работаю по скайпу, поэтому решила попробовать телесно-ориентированный метод с терапевтом из своего города. Порадовало, что моя терапевт меня в этом поддержала и обещала при любом исходе собрать меня и разобрать проблемы, которые вылезут.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, что это скорее про установку "запрещено делать себе хорошо", чем про связь разума и тела.

[(Anonymous)]

Поняла, что по неозвученному решению отца мы всей семьей создавали зону умолчания, покрывая и компенсируя не совсем психически здоровую мать, что позволяло ей жить относительно нормальной жизнью и не завести близкого знакомства с психиатрами. Итогом стали три порядком искалеченные жизни - отца, брата и моя.

Тема была настолько табуирована, что я на нее вышла только сейчас, а сама после смерти отца несколько лет делала то же самое, что и он - защищала мир от матери, а мать от мира, играя роль своеобразного амортизатора и даже не осознавая, что делаю. Потом перестала, потому что истощилась и они набросились на меня с двух сторон, с одной - мир в лице его отдельных представителей (родственников, соседей), с другой - мать. Всем было удобно, а тут амортизатор взял и перестал выполнять свои функции и всем резко стало плохо. Ату его!

Спрашивается - зачем я потратила на них столько времени при том, что у меня давно есть нормальная жизнь с нормальными людьми и отношениями, а не этот филиал ада с бесконечным индуцируемым бредом? А потому что долг и ответственность, чтоб их.

Горюю. О неслучившемся детстве, о потерянном времени взрослой жизни, но больше всего - о своей душе, которую вкладывала в безнадежное и бессмысленное мероприятие, заботясь о тех, кто этого не стоит, вместо того, чтобы вложить ее в то, что может принести реальную пользу и мне, и другим людям.

Я впервые в жизни сказала об этом другому человеку - терапевту. И была услышана. Это невероятно для прежней меня и абсолютно нормально для меня теперешней. Теперь живу одновременно с гневом и скорбью по поводу прошлого и радостью по поводу настоящего - все изменилось так, как в детстве я и мечтать не смела.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что у вас получается и гнев со скорьбю, и радость чувствовать. Это очень здоровая способность :)

[rumi111.livejournal.com]

Мы разговаривали о том, как мама не поддерживала меня, т.к. сама была слабой, а бабушка была на грани нервного срыва. Сейчас всплыли воспоминания о папиной жестокости по отношению к животным. Он мог беременную кошку взять за хвост и швырнуть, при этом почему-то улыбался, как будто это весело. Жестокость была и по отношению к нам, детям, хотя не бил, но ругал чересчур сильно. Т.к. взрослые на это реагировали нормально, как ни в чем не бывало, то вроде мы тоже должны были воспринимать это как норма. Но я не могла на это смотреть, у меня было столько негодования, как можно быть таким жестоким? и зачем он так вел себя при детях, бил и швырял кошек?.. В общем хочется от этого избавится, от навязанного отношения к жестокости как к обыденной вещи. Хотя я не воспринимала это как норма, просто должна была терпеть, несмотря на негодование. Иногда думаю, что это даже в обществе есть такое отношение. Когда например люди могут остаться равнодушными, когда кто-то бьет на улице своего ребенка или ругает ни за что, или какой-нибудь собачник бьет своего пса. Мне бы хотелось, чтобы таких людей забирала полиция. Чтобы просто в обществе все люди вставали на сторону ребенка и защищали его, пресекали жестокость, а не проходили мимо, что типа это их семейное дело, не мое. Извините, что так разошлась, прорвало немного...

[transurfer.livejournal.com]

По описанию ваш папа похож на социопата. Расти с таким человеком - это настоящий ад. Очень вам сочувствую и желаю вам полного восстановления.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Про границы снова и про безопасность. Я почему-от не даю себе полностью осознать, что люди могут быть плохими и мне навредить и соответственно не умею от них защититься. И все это очень травматично и долго заживает.

[nanalor.livejournal.com]

Долго не могла понять, почему стало так плохо после такой классной и наполненной сессии. Два дня летала, а потом стало так плохо, больно, мысли-чувства крутятся-не перекрутятся. И тут в закладках нашла Ваш текст про "нормальное" и "отравленное молоко" http://transurfer.livejournal.com/236687.html. Как-то сразу стало ясно, что происходит - "отравилась нормальным", хотя все и было очень-очень аккуратно, и получила его чуточку всего и вполне экологично, но, кажется, что первый раз в жизни, и такую бурю подняло. Второй день реву и нетрудоспособная совсем, хорошо, что выходные

[transurfer.livejournal.com]

Держитесь! Со временем ферменты выработаются.