Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали на этой неделе в терапии?

Comments

[life-in-august.livejournal.com]

Я - много над чем.
Последние месяцы озабочена тем, что у меня нет Большой Мечты. А сейчас понадобилась. То есть, много чего, что хочется сделать или просто хочется, но это, скорее, планы на жизнь. Какие-то реальные, какие-то по-прежнему почти невозможные, третьи отпадут со временем. А хочется масштабного чего-то.
И говорили о психозе матери, когда она видела во мне человека, который только и ждет ее смерти, подстраивает подлости, своим присутствием наводит порчу на окружающих и портит события и не убирает ножи со стола тоже, чтобы ее "ну, ты сама все прекрасно понимаешь". Сейчас этот ад кажется абсурдным, а тогда, в юности и молодости я каждую мысль свою инспектировала, вдруг где-то я так и подумала, как она говорит. А если не подумала, то она все равно права, мол, на будущее, чтоб не задавалась. А нечего тут!
Тошно от этого.

[tati-zzz.livejournal.com]

перешла, наконец-то, на постоянные сеансы  после долгого периода отсутствия сеансов или их разового характера... но периодичность выбрала раз в 2 недели. так что на этой неделе сеанса не было. но работала с теми вопросами, которые обсуждали на прошлой неделе. поняла, что мой партнер из кожи вон лезет, чтобы меня зацепить хоть чем-то, раздуть из мухи слона, в ход пошли даже предметы, которыми предполагалось долбить всё вокруг.
игнорировать всё это мне удалось лишь в течение 4х дней, чувствую, что план "сливаемся с пейзажем, копим деньги, выжидаем подходящий момент и валим" сокращается до "выжидаем подходящий момент и валим". есть вероятность, что следующий сеанс (на той неделе) будет "предстартовым" или даже "ура, свобода". правда пока не понятно, как там с "ура".

[tati-zzz.livejournal.com]

сочувствую, контроль+самоконтроль это так ужасно

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Продолжаю долгий и муторный путь работы с весом. Первый раз в жизни практически не набрала за зиму потерянные осенью шесть килограммов. Очень непривычно это понимать.
На двух прошлых сеансах выяснили мотивацию - легкость в теле и здоровье (худеть надо по объективным медицинским показаниям). Еще как мотивация - возможность есть без страха, что наберу вес, т.к. в настоящий момент весить больше уже чревато последствиями; похудев, я получу хоть какой-то запас. Вот такой психологический выверт.
Пока что в работе выяснили, что все упирается в усталость и невозможность отдохнуть как хочу и сколько хочу. На фоне усталости срывает тормоза и ем все подряд, лишь бы стало хоть чуть-чуть получше, а еда для меня - всегда праздник и удовольствие.
За несколько прошлых сеансов удалось отказаться от одного из вредных продуктов - уже хорошо.
Тема для обсуждения на следующем сеансе - пару дней назад у меня все-таки обнаружили инсулинорезистентность. Несколько лет трясла врачей на эту тему, и только третий эндокринолог подтвердил. То есть тяга к сладкому и постоянная усталость у меня обусловлены не только психологически, но и физиологически. Люди, если вам кажется, что что-то не так, трясите врачей! Ищите второе мнение, третье!
Пока не знаю, что предложит терапевт в связи с новыми обстоятельствами.

[life-in-august.livejournal.com]

Спасибо.

[grey-horse.livejournal.com]

Образ матери, сильное отвращение к ней и связанная с этим психосоматика.

[nicolica.livejournal.com]

Над трагическим несоответсвием внутреннего и внешнего ритма жизни :( Все подбираемся к этой теме под разными углами и просвета пока не видно.

[tati-zzz.livejournal.com]

о, Вы натолкнули меня на мысль проработать одно из моих "несоответствий" с терапевтом...

[(Anonymous)]

Ваш терапевт специализируется по проблемам веса, эмоциональному перееданию? Просто все то, что Вы описали, мне очень знакомо. Я особо с весом не борюсь, сил на это пока нет, но моя фигура меня не устраивает. Мы как-то так поверхностно по теме проходим, особо не копаем и у меня нет какой-то уверенности, что терапевту это инетресно что ли...

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Хочу поддержать Вас. Сил вам и адекватных врачей-психотерапевтов. У меня самой диабет на базе инсулинорезистентности, и лишний вес. У меня при рекомендованной схеме лечения (периодически приходится корректировать препаратами) аппетит уменьшается, вес уходит, а силы появляются. Здоровья Вам.

[nicolica.livejournal.com]

Мне приятно это читать. Заулыбалась, глядя в экран. Кажется, мне нравится, когда какое-то мое проявление про меня оказывается ценным и полезным для кого-то еще. Спасибо за возможность испытать приятные эмоции.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

При высоких показателях инсулина в крови я себя очень слабо чувствую, даже умыться-одеться тяжело. И депрессивное состояние накрывает. Хорошо хоть это можно за неделю скорректировать (по моему личному опыту).

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Моя терапевт специализируется на работе с травматическими событиями. Работать с темой веса она умеет, но это не основная ее специализация. Я рада этому, потому что перед тем, как взяться за вес, мы очень много всего сделали. Это дало базу и опору.
Я понимаю, что, похудев, я не приближусь к тому, что считаю идеальным, так что люблю то, что есть, моя фигура меня в целом устраивает (при мысли о похудении даже некоторая паника - это же мне заново покупать красивые платья на новый вес!) Поэтому "стать красивее" меня уже не мотивирует, я красивая и так. Основное - здоровье, и теперь это стало медицински обосновано, увы.
Не знаю, что вам ответить на то, что вашему терапевту неинтересно работать с этой темой. Мне кажется, сеанс должен быть о том, что интересно вам.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Знаете, когда все-таки выяснился диагноз, у меня как гора с плеч упала. Годами ходишь на терапию, лечишь депрессию таблетками, ну вроде все уже перелопатила, а лучше не становится. Вес уходит очень тяжело, и чем дальше, тем яснее понимаешь, что на такие усилия, которые приведут к устойчивому снижению и сохранению, уже слабо способна.
Обидно, что ежегодный забег по врачам я начинала с эндокринолога и пересказа всей жизни - как легко набираю вес и как тяжело теряю и удерживаю, и что по маминой линии у всех диабет. Выгоняли из кабинета, смеясь "вы не наш пациент, хотите - можете йод попить". Ну вот оно выстрелило, теперь я их пациент.
Терапия помогла понять, что дело не в том, что я слабая и безвольная (два раза на 20 кг похудеть - это безвольная?? да ладно!), а что все-таки что-то не так в организме, почему я и не сдалась.
Спасибо вам за поддержку!

[(Anonymous)]

а вы не подскажете, что подразумевает схема лечения, при которой уходит вес? (учитывая диабет).
Врачи так убеждают,что лишний вес необходимое зло. Оказывается, нет. Врачей хороших под боком нет, увы(((

[(Anonymous)]

Спасибо Вам за развернутый ответ! Я не уверена, что терапевту неинтересно, просто чувствую, что она дает мне понять, что пока - это не "та" горящая тема.

[ziggi5460.livejournal.com]

Проживание горя, что мама меня не любит так, как мне нужно.

И я призналась парню в любви, в ответ получила "давай останемся друзьями". И по мнению терапевта это сделала, чтобы пробить стену, защищающую меня от этого горя.

Новый опыт, разбирали эту ситуацию, что я чувствовала, зачем я сделала, молодец ли я.

[ziggi5460.livejournal.com]

И что я стараюсь быть отвратительной не ухаживая за собой и поедая большое количество сомнительной еды. И зачем-то мне это важно. Может, оправдываю так свою мать. Мол смотрите, я же отвратительная, за что меня любить.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Работаем с травмой, сеанс только завтра, ощущение, что с предыдущего прошёл год. Последние несколько сессий подбирались к этой травме, двигались осторожно и потихоньку, а на прошлой сессии я за пять минут до окончания каааак занырнула туда, что до сих пор в себя не вполне пришла. Бесконечные флешбэки, состояние, близкое к истерике, тянущееся время, ощущение, что я в аду медленно жарюсь на огромной сковороде, хотя в целом справляюсь.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

У меня была очень насыщенная сессия. Обсуждали мои очередные конфликты с начальством на работе: я на работу приношу отношение к родителям. Раскапывали, как я сливаю ресурс на патологические активности (как раз был свежий яркий случай) и не разрешаю себе жить лучше какого-то невысокого уровня. Опять вышли на тему отношения к жизни в родительской семье. И меня накрыло дичайшей головной болью при прочтении домашнего задания: описать отношение к жизни значимых людей. До причины возникшей боли не доисследовали, не успели, но зато злить начальство пока перестала.

[dityabezglazu.livejournal.com]

Я начала работу над установкой связи разума и тела. Поймала себя на том, что при принятии решения купить себе что-то, выходящее за рамки базового минимума, решения о поездке куда-то, все то, что можно назвать "приятности и забота о себе", происходит у меня в состоянии транса, после чего в тело возвращаюсь не сразу. Хоть и риски я несу все полностью сама, и плачу за все из своего кармана, есть страх, что кто-то придет и поругает. С моим терапевтом я работаю по скайпу, поэтому решила попробовать телесно-ориентированный метод с терапевтом из своего города. Порадовало, что моя терапевт меня в этом поддержала и обещала при любом исходе собрать меня и разобрать проблемы, которые вылезут.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня два раза были ситуации, когда я признавалась мужчинам в любви, а они меня отвергали. Сейчас я думаю, что это были лучшие решения, принятые мной в тех ситуациях. После того, как горе проходило, мне становилось легче, у меня появлялись дополнительные силы (те, которые уходили на переживания по поводу этих мужчин). Я могла заниматься своей жизнью.
И знание, что у меня такой опыт был, мне впоследствии помогало говорить о чём-то рискованном с другими мужчинами, получать от них поддержку.
Сил вам и пожеланий пережить всё это максимально мягко.

[ziggi5460.livejournal.com]

Спасибо большое за поддержку.

Мне тоже кажется, что это важный и полезный опыт.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

По схема лечения. В моем случае - это таблетки в нужной мне дозировке на определенный период времени, плюс диета для диабетиков. И через сколько-то дней на контроль с анализами.
А лишний вес для меня - это плохо. Эндокринолог объяснила, что чем большее количество жира в организме, тем хуже для инсулинорезистентности.

[(Anonymous)]

Поняла, что по неозвученному решению отца мы всей семьей создавали зону умолчания, покрывая и компенсируя не совсем психически здоровую мать, что позволяло ей жить относительно нормальной жизнью и не завести близкого знакомства с психиатрами. Итогом стали три порядком искалеченные жизни - отца, брата и моя.

Тема была настолько табуирована, что я на нее вышла только сейчас, а сама после смерти отца несколько лет делала то же самое, что и он - защищала мир от матери, а мать от мира, играя роль своеобразного амортизатора и даже не осознавая, что делаю. Потом перестала, потому что истощилась и они набросились на меня с двух сторон, с одной - мир в лице его отдельных представителей (родственников, соседей), с другой - мать. Всем было удобно, а тут амортизатор взял и перестал выполнять свои функции и всем резко стало плохо. Ату его!

Спрашивается - зачем я потратила на них столько времени при том, что у меня давно есть нормальная жизнь с нормальными людьми и отношениями, а не этот филиал ада с бесконечным индуцируемым бредом? А потому что долг и ответственность, чтоб их.

Горюю. О неслучившемся детстве, о потерянном времени взрослой жизни, но больше всего - о своей душе, которую вкладывала в безнадежное и бессмысленное мероприятие, заботясь о тех, кто этого не стоит, вместо того, чтобы вложить ее в то, что может принести реальную пользу и мне, и другим людям.

Я впервые в жизни сказала об этом другому человеку - терапевту. И была услышана. Это невероятно для прежней меня и абсолютно нормально для меня теперешней. Теперь живу одновременно с гневом и скорбью по поводу прошлого и радостью по поводу настоящего - все изменилось так, как в детстве я и мечтать не смела.