Пятничная перекличка

[transurfer]

Одна из функций психотерапевта - это работать "зеркалом" для тех клиентов, чьи родители были слишком заняты (собой, депрессией, своим здоровьем), чтобы включаться во взаимодействие с ребенком и "отражать" его личность и потребности. Например, если родитель обращает внимание ребенка на его таланты и способности, ребенок учится знать, что это все у него есть, а если родитель остается глухим, то и таланты, и способности остаются непроявленными и живут как бы в небытие. Терапия во многом - это процесс "легализации" этих неприсвоенных характеристик человека.

Когда используется термин "неприсвоенное", то чаще всего это происходит в контексте чего-то неприсвоенного "негативного" типа агрессии, или боли, или какой-то субличности. Но неприсвоенными могут быть и - условно говоря - хорошие части личности, например, чувство юмора, оптимизм, рассудительность, компетентность, а также таланты и способности. И терапевт выполняющий функцию "зеркала" показывает клиенту не только то, что у него криво выросло или не так торчит, но и то, что растет хорошо и имеет потенциал расцвести и засиять, когда будет признано и "легализировано".

Был у вас такой опыт, что на терапии вы узнали о каких-то своих талантах или клевых особенностях, о которых даже не подозревали? Какие от этого были чувства? Удалось ли все найденное присвоить? Поделитесь :)

И расскажите, над чем вы работали на этой неделе.

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

У меня из неприсвоенного агрессия да. И даже мстительность.
Из хорошего: музыкальные способности (я о них знала и раньше, но мама не знала, что с ними делать, она абсолютно немузыкальна), способность строить отношения (это для меня было удивительно услышать).

На этой неделе у нас была интересная сессия (до этого несколько сессий топтались на месте). Начали с некоторых тонкостей в сексуальной сфере, продолжили обсуждением физических блоков, а закончили тем, как потеря отца в раннем возрасте повлияла на мои чувства. После сессии некоторые чувства, возникающие в личных отношениях, стало легче переживать (раньше я их отщепляла, сейчас могу пару минут в них побыть, потом вытесняю). Считаю, что это прогресс.

[(Anonymous)]

Ой! Как интересно про музыкальность!!! А как Вы на это вышли с терапветом и знаете е уже, что с этим делать будете? )

[(Anonymous)]

Сложно сказать про присвоенное/неприсвоенное пока. Думаю, в моем случае - это креативность.

Я заметила, что мне стало тяжеловато тут у Вас в жж делиться опытом. Наблюдаю за этим. Очень ценю информацию других,Ю поэтому тоже как-то хотелось отплатить. Может, и мой опыт кому-то поможет...

Мне после года метаний, когда я смогла сказать терапевту, что не уверена, что хочу с ней работать, стало проще с ней на такие темы общаться. Так как мы решили посмотреть, что с нами будет через 10 занятий, то я все и выкладываю. Например, про сны, про то, что она моне в очень негативных, злых и отстраненных образах снится.

Так же говорили про то, что сейчас, когда я вижу себя в зеркале, я удивляюсь, я не понимаю, кто это, кто это там. И мне все не нравится: и стрижка не такая, и очки не той формы, про тело вообще...

Так же говорили про друзей и про то, что из-за того,что я такая "сильная" мало кто видит, как мне на самом деле и не особое спешит меня поддержать и утешить.

Думаю, что самое сложно для меня в данный период - это чувствовать, что внутренний мир как бы не развивается, не растет там ничего. Как будто машину (меня) туда-сюда поворачивают, а она послушно что-то делает...Внутри какая-то механичность ощущается и что-то внутри борется, как будто файл переключить хочет, но не получается.. На эту борьбу-переключение много сил уходит - особенно во сне.

[(Anonymous)]

Про метания на тему смены терапевта - очень знакомо. Но мне в начале терапии сказали - хочешь быть в отношениях (долго) - учись быть в них с терапевтом (с одним!). Не так назидательно, конечно, но в этом смысле. А то давно бы уж сбежала от нее, холодной амебы. Кроме этого у меня не проходит к ней и теплое чувство от самого сильного , что было в психотерапии для меня - это когда я прочла ей то, что я о ней думаю (а когда писала, это было домашнее задание, думала, что пишу для себя, для осмысления так сказать, поэтому не стеснялась в выражениях). Она выдержала мою тираду и не... развалилась, не бросила меня, ни даже ни разу не упрекнула. Я понимаю, да, контейнирование, все такое. Но меня это так потрясло! Что меня, такую, с моей яростью, перемешанной с соплями, слезами и матами можно вынести и... продолжать отношения...

[grey-horse.livejournal.com]

Вынужденный перерыв - у терапевта сломался компьютер.

[tati-zzz.livejournal.com]

да, у каждого своя пластинка в голове)) моя первая мыслекартинка: Ваш терапевт сидит расстроенный и заплаканный над ноутом, мне его так жаль стало... ну у всех разные привязанности, у кого-то кошечка или собачка, у Вашего терапевта - комп. и терапевту так плохо, что он сеансы проводить не может...
а потом подумала, эй, стоп, чего это я??)) человек скорее всего по скайпу консультирует, комп важен лишь как средство общения. 🙃

всё, пора баиньки 😂😂😂

[life-in-august.livejournal.com]

Недавно поняла, что научилась-таки ревновать терапевта.
А работали на этой неделе над моим страхом к своей зависти к партнеру в близких отношениях, страхом непереносимости отдельности близкого человека. Очень тяжелая тема, несколько раз к ней подбиралась и все отпрыгивала назад.
На примере терапевта зависть еще как-то переносима, ее можно исследовать.
И опять всплыл сильный страх манипуляций в близких отношениях. Вспоминаются примеры знакомых, домысливаются жуткими подробностями и выводами, по сути сама придумываю себе какую-то удавку и тюрьму из отношений.
Пока так.

[gherkinator.livejournal.com]

А я хвасталась всю сессию, первый раз за три года))) Радостная пришла, столько всего происходит, и я собой довольна!
Долго обсуждали отношения с подругой. Она мне завидует и довольно болезненно. А мне, во-первых, непонятно, как мне можно так сильно завидовать, она ведь на самом деле очень многого добилась, а во-вторых, очень неприятно. И как у обеих у нас проявляется неспособность признать свои достижения и свою уникальность.
А еще сегодня видела сон, по сути кошмар, неожиданно очень понятный. Как будто я стою в фойе отеля, жду лифта, зашла, но не могу доехать до своего этажа, там нет кнопок. Плюс плохо понимаю, куда мне надо, на 13-й или 16-й. И опять выхожу в фойе, и жду, и жду чего-то, уже начала как-то обживаться, ко мне привыкли, на телефон ответила, позвала кого-то. И стою и паникую, что я тут насовсем останусь

[tati-zzz.livejournal.com]

Вы говорите, что сон понятный. а как Вы его для себя трактуете?

[(Anonymous)]

Да, приняла тот факт, что мне нравится торговля и сейчас двигаюсь в интернет-маркетинг (за спиной кандидатская по филологии и преподавание в университете), нравится работать с людьми и руководить, учусь "выходить из тени" и привлекать к себе внимание.
При этом отошла от любви к экстремальному спорту, остались только горы и лыжи.
Перестала стыдиться того, что мне нравится психология и нравится анализировать (в вэб-аналитику и двигаюсь).
Признала, что писать стихи и прозу - можно просто так, что для меня это - часть естественных процессов жизни, как дышать, и что я имею право брать за это деньги при желании и не обязана это форсировать, продвигать и претендовать на какие-то лавры, полученные за соответствие чему-то.

[tati-zzz.livejournal.com]

Боже, какие для меня нужные слова - Ваше последнее предложение... спасибо!

[galanthus-13.livejournal.com]

Я нашла нового терапевта. Уже было 3 встречи. Кажется, есть контакт, но замечаю, что с доверием у меня огромные проблемы, и к терапевту и к терапии вообще. Вдохновения мало, надежды, что я смогу выбраться из своей изоляции тоже мало. И при этом, я сразу про раннее детство начала, в результате попала в сильные чувства, поругалась с мамой в пух и прах, но как-то живу. И буду пока продолжать работать с этим терапевтом.

[maffya.livejournal.com]

пятый день, как мне снизили дозу АД.
мне плохо. в инструкции написано ,что синдрома отмены нет, значит, это чистая психосоматика. но мне плохо так, как будто у меня нет вообще никакой поддерживающей терапии.

[(Anonymous)]

Держитесь! как-т захотелось Вас поддержать!!

[(Anonymous)]

Я хотела уйти без объяснений, за 5 минут, проговорила какую то не ясную причину ухода и все. Потом у нас была завершающая (предоплаченная встреча), на ней я смогла сказать то почему я действительно хочу уйти, высказала все свои претензии, разочарования. И о чудо, она выдержала и не сбежала от меня. После чего я решила еще остаться. Тер сказала, что это моя характерная импульсивная манера прерывания без объяснений. Вероятно так делала мама.

[(Anonymous)]

В прошлом году (мне под 40) шутки ради с друзьями баловались проходя тест на ICQ
Я словами передать не могу что я почувствовала, когда вдруг обнаружилось что у меня интеллект выше среднего.
Друзья почему то не удивились, а я до сих пор не умею присваивать свои успехи.
Печально. Прожила пол века уверенная что глупее меня только клинические идиоты.
Сколько возможностей я проспустила, уверенная что не справлюсь...

Я потом ещё на интеллект проверку у нескольких специалистов прошла, ища подтверждения ошибки первого.
Не нашла.
А специалисты наверное думали - сумашедшая...

[elleferija.livejournal.com]

Говорили о безумном анимусе - образе, который был погружен в бессознательное, в результате вынужденного пребывания с психопатами в детстве,. и который коверкает мое восприятие мужчин во взрослом возрасте. Сложно.

[(Anonymous)]

У меня индивидуалки не было, на группе сделала интересное самонаблюдение и почти тут же его озвучила. Наблюдение было "пытаюсь публично себя изнасиловать максимально незаметно для окружающих" (эмоционально и психологически, естественно). Спасибо, дорогая мама, твои уроки не прошли даром, теперь я сама успешно делаю с собой то, что ты все детство делала со мной.

Озвучила - и испытала облегчение, как будто уже была готова к отказу от такой стратегии, просто нужно было осознать, что я это с собой делаю. И жить как-то сразу легче стало.

[tati-zzz.livejournal.com]

осознать - важный шаг...
поздравляю!

[(Anonymous)]

У меня вообще проблема с переносом. Я не понимаю, как это -- видеть в ПТ заместителя моей мамы и отыгрывать на ней то, о чем с мамой говорить нельзя. ПТ - отдельный взрослый человек, которого я нанимаю для того, чтобы поговорить, в числе прочего, о моей маме. Потому что с мамой о ней же я говорить не могу. Здесь есть тонкая вещь, которую, я подозреваю, не все понимают. Одно дело говорить "в человека", который для тебя замещает маму (в которую, по разным причинам, ты говорить не можешь), и совсем другое дело -- обсуждать с совершенно посторонним, пусть даже специально обученным и нанятым тобой за деньги человеком, твою маму. Первое -- перенос, второе -- я не знаю что, но не перенос. Наверное, это иногда для кого-нибудь бывает полезно -- поговорить с кем-то о маме. Выслушать там от кого-то какие-то предложения, как на это можно взглянуть, как отнестись, как какие-то дефициты во мне разложены, что во мне не так и что нужно исправлять. Или еще какие выслушать психологические схемы, чему их нам учат, психологов, чтобы они нам однообразно отвечали на наши однообразные запросы. Но я ясно понимаю, что психолог -- ни разу не моя мама, и ничто из того, что дает мне психолог (поддержку, понимание, советы) мне ни разу не заменит того, что я уже никогда не получу от моей мамы. Потому что получить мне было важно именно от нее, и именно тогда, когда мне это было нужно. А не от какой-то другой тетки, которая ее типа "замещает" (повторяю, я не пониманию, как это она делает) и не сейчас, когда мне, в общем, уже все равно и худо-бедно, но как-то я выживаю.

Допускаю, что во мне говорит тупость и психологическая безграмотность, но я действительно тупо не понимаю, как в моем случае можно организовать перенос. Но тут сидят люди, которые самого Фрейда за бороду ухватили; я думаю, они мне пояснят. Жду.

[transurfer.livejournal.com]

Для чего вам перенос-то?

[life-in-august.livejournal.com]

Организовать - никак. Это зависит от вида терапии, квалификации терапевта и Вашей травмированности и потребности доверять.

[tati-zzz.livejournal.com]

планировала на этой неделе поговорить о холоде и о деньгах. к холоду в этом году особенно не приспособлена, как будто голой на улицу хожу, а деньги не могу зарабатывать потому что "придется" их отдавать/делиться с мужем, а я ой как не хочу.

а в итоге за три дня до сеанса у ПТ мой муж просто озверел почти с ровного места...хватался за тяжелые стеклосожержащие предметы и грозился их херачить об стену, осознавая что осколки и предметы полетят на меня и собаку; пытался навязать мне чувство вины за свои сумасшедшие решения, поступки и запугивания; колошматил вещи и стены руками; скакал в осатанении ...ад, с#ка, это аддд.

но я стойко старалась не поддаваться эмоциям...выстояла. естественно, всё свалилось в психосоматику - на следующую ночь у меня заклинило шею и плечо - я ими еле поворачивала налево.

в таком состоянии я пришла к ТЕРу на сеанс.
интересно, но холод и деньги мы всё же задели - холод связан с тем, что рядом с моим мужем мне катастрофически не хватает тепла, а это гиперретравма для меня; ну и деньги, соответственно, что я боюсь что с такими отношениями и правда останусь без них, только зря силы потрачу, да и сил-то нет, т.к. вся энергия уходит "на переговоры с террористом", но "контракты" с ним "не подписываются".

удивлена. и ТЕР моя, тоже кстати с большим удивлением самой себе, заявила, что читая Таню Танк, всегда думала, что она ну ооооочень драматизирует, прямо жесть как, а теперь, говорит, вижу, что в жизни оно так и происходит, как написано. единственная сильная поправка, в моем случае точно, что мой муж не сам по себе такой плохой, а он сам жертва... жертва своей мамы.
я с ней согласна, я тут провела экспресс оценку, и таки да, его мама тоже перверзный нарциссист. вот откуда он все приёмчики перенял. но она его вампирит со страшной силой, от этого мне его таааак жалко. а это не очень удачное чувство в таких отношениях.
на сеансе выясняли, чего я так хочу с ним договориться всё еще? зачем вкладываю в это энергию? почему решив уже уйти, я продолжаю с ним отношения? основная причина - стыд. что вот уйду, не смогу себя обеспечивать, придется вернуться к нему, но это очень унизительно и стыдно. просить помощи у человека, который меня медленно пусть и незаметно убивал. естественно, всё это лишь игры разума, что я в таком случае поползу проситься обратно, уж явно пойду к кому-то другому, да будет стыдно, но я всё равно пойду не к унизителю.

просила ТЕРа посоветовать, как энергию перестать тратить на переговоры. решили, что подойдет техника "мимикрировать под серый неинтересный камень", грубо говоря не реагировать эмоциями на его слова, для этого отвечать не сложно, желательно соглашаясь словесно с его точкой зрения, делать всё по-своему, но вида не показывать. это лишит его интереса ко мне, да он будет провоцировать, но надо помнить, что дезориентация его "щупалец" -это моя цель контактов с ним на сейчас...

высвободившуюся энергию я буду направлять на благо себе, в т.ч. на зарабатывание фин.ресурса, чтоб съехать от мужа.

в общем, пришла я в растрепанных чувствах, ушла собранная, с целым планом действий. сутки претворяю план в жизнь, и таки да, работает. вижу его горящие глаза, когда по привычке начинаю отвечать так, как обычно, и тут же одумавшись, возвращаюсь к запланированной эмоциональной скупости, злорадный огонь в глазах напротив тухнет, "щупальца" прячутся.
а у меня появился ресурс энергии даже на хобби после работы))) и шея сама собой вылечилась, даже к мануал.теру в этот раз не понадобилось идти...
параллельно ищу способ бороться с жалостью к мужу...*на эту тему времени сеанса не хватило :(((

а еще ТЕР говорит, что если бы на месте мужа был партнер "осознанный", ну или хотя бы готовый к диалогу, то у нас бы всё шло отлично, потому что я стала более осознанной, я четко формулирую свои границы, мотивы, потребности, чувства, я апеллирую к нужным вещам, хорошо анализирую ситуации, проявляю чуткость к чужим чувствам и ранам. в общем, мур и мяу, я "подросла" психологически.😊 чертовски приятное чувство.

[(Anonymous)]

А вот бывают терапевты, которые из подсознательной конкуренции не зеркалят "хорошее". Я таких встречала :(

[transurfer.livejournal.com]

Да, бывают такие непроработанные говнюки.

[(Anonymous)]

Получилось сформулировать два безусловных правила, по которым строится моя жизнь (есть и другие, но раскопать получилось эти):
- нужно быть во всем идеальной (я не делаю многих вещей, чтобы обо мне не думали плохо, всеми силами пытаюсь оправдаться, часто вообще хочу чтобы меня не видели и не замечали). Негативные эмоции других людей рядом непереносимы, внимание окружающих пугает (если обращают внимание, могут увидеть, что у меня есть недостатки и наброситься на меня). Из-за того, что я не соотвествую идеалу, ругаю себя. Причем идеальный образ, какой я должна быть, сильно отличается от того, какая я есть. Из этого рождается бездна агресси к себе. Я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что извращенный способ обезопасить себя от необоснованных нападок и невозможности защитить себя, который выработался, когда я была ребенком.


- когда я очень чего-то хочу, но из-за кого-то не могу получить желаемое, наступает критический момент, когда я бросаю все попытки, и отказываюсь от своего желания. С этого момента я считаю, что желание обязан (!!!) выполнить тот, кто мне мешал. Конечно же, никто ничего для меня не делает. И через какое-то время наступает 3-я фаза "Ах, так, ты не можешь выполнить мое желание! Тогда я сделаю это сама!" Обычно с ломанием дров.
Пытаюсь осознать эту констракцию.