Пятничная перекличка

[transurfer]

Одна из функций психотерапевта - это работать "зеркалом" для тех клиентов, чьи родители были слишком заняты (собой, депрессией, своим здоровьем), чтобы включаться во взаимодействие с ребенком и "отражать" его личность и потребности. Например, если родитель обращает внимание ребенка на его таланты и способности, ребенок учится знать, что это все у него есть, а если родитель остается глухим, то и таланты, и способности остаются непроявленными и живут как бы в небытие. Терапия во многом - это процесс "легализации" этих неприсвоенных характеристик человека.

Когда используется термин "неприсвоенное", то чаще всего это происходит в контексте чего-то неприсвоенного "негативного" типа агрессии, или боли, или какой-то субличности. Но неприсвоенными могут быть и - условно говоря - хорошие части личности, например, чувство юмора, оптимизм, рассудительность, компетентность, а также таланты и способности. И терапевт выполняющий функцию "зеркала" показывает клиенту не только то, что у него криво выросло или не так торчит, но и то, что растет хорошо и имеет потенциал расцвести и засиять, когда будет признано и "легализировано".

Был у вас такой опыт, что на терапии вы узнали о каких-то своих талантах или клевых особенностях, о которых даже не подозревали? Какие от этого были чувства? Удалось ли все найденное присвоить? Поделитесь :)

И расскажите, над чем вы работали на этой неделе.

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

У меня из неприсвоенного агрессия да. И даже мстительность.
Из хорошего: музыкальные способности (я о них знала и раньше, но мама не знала, что с ними делать, она абсолютно немузыкальна), способность строить отношения (это для меня было удивительно услышать).

На этой неделе у нас была интересная сессия (до этого несколько сессий топтались на месте). Начали с некоторых тонкостей в сексуальной сфере, продолжили обсуждением физических блоков, а закончили тем, как потеря отца в раннем возрасте повлияла на мои чувства. После сессии некоторые чувства, возникающие в личных отношениях, стало легче переживать (раньше я их отщепляла, сейчас могу пару минут в них побыть, потом вытесняю). Считаю, что это прогресс.

[(Anonymous)]

Сложно сказать про присвоенное/неприсвоенное пока. Думаю, в моем случае - это креативность.

Я заметила, что мне стало тяжеловато тут у Вас в жж делиться опытом. Наблюдаю за этим. Очень ценю информацию других,Ю поэтому тоже как-то хотелось отплатить. Может, и мой опыт кому-то поможет...

Мне после года метаний, когда я смогла сказать терапевту, что не уверена, что хочу с ней работать, стало проще с ней на такие темы общаться. Так как мы решили посмотреть, что с нами будет через 10 занятий, то я все и выкладываю. Например, про сны, про то, что она моне в очень негативных, злых и отстраненных образах снится.

Так же говорили про то, что сейчас, когда я вижу себя в зеркале, я удивляюсь, я не понимаю, кто это, кто это там. И мне все не нравится: и стрижка не такая, и очки не той формы, про тело вообще...

Так же говорили про друзей и про то, что из-за того,что я такая "сильная" мало кто видит, как мне на самом деле и не особое спешит меня поддержать и утешить.

Думаю, что самое сложно для меня в данный период - это чувствовать, что внутренний мир как бы не развивается, не растет там ничего. Как будто машину (меня) туда-сюда поворачивают, а она послушно что-то делает...Внутри какая-то механичность ощущается и что-то внутри борется, как будто файл переключить хочет, но не получается.. На эту борьбу-переключение много сил уходит - особенно во сне.

[(Anonymous)]

Ой! Как интересно про музыкальность!!! А как Вы на это вышли с терапветом и знаете е уже, что с этим делать будете? )

[grey-horse.livejournal.com]

Вынужденный перерыв - у терапевта сломался компьютер.

[life-in-august.livejournal.com]

Недавно поняла, что научилась-таки ревновать терапевта.
А работали на этой неделе над моим страхом к своей зависти к партнеру в близких отношениях, страхом непереносимости отдельности близкого человека. Очень тяжелая тема, несколько раз к ней подбиралась и все отпрыгивала назад.
На примере терапевта зависть еще как-то переносима, ее можно исследовать.
И опять всплыл сильный страх манипуляций в близких отношениях. Вспоминаются примеры знакомых, домысливаются жуткими подробностями и выводами, по сути сама придумываю себе какую-то удавку и тюрьму из отношений.
Пока так.

[deyatinor.livejournal.com]

Это случайно получилось в самом начале терапии.
В результате я пою в хоре, получаю от этого удовольствие, выдержала публичные выступления и даже небольшие гастроли. Лажаю все равно, но спокойно к этому отношусь.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как :)

[(Anonymous)]

Как здорово!!!!!

[gherkinator.livejournal.com]

А я хвасталась всю сессию, первый раз за три года))) Радостная пришла, столько всего происходит, и я собой довольна!
Долго обсуждали отношения с подругой. Она мне завидует и довольно болезненно. А мне, во-первых, непонятно, как мне можно так сильно завидовать, она ведь на самом деле очень многого добилась, а во-вторых, очень неприятно. И как у обеих у нас проявляется неспособность признать свои достижения и свою уникальность.
А еще сегодня видела сон, по сути кошмар, неожиданно очень понятный. Как будто я стою в фойе отеля, жду лифта, зашла, но не могу доехать до своего этажа, там нет кнопок. Плюс плохо понимаю, куда мне надо, на 13-й или 16-й. И опять выхожу в фойе, и жду, и жду чего-то, уже начала как-то обживаться, ко мне привыкли, на телефон ответила, позвала кого-то. И стою и паникую, что я тут насовсем останусь

[(Anonymous)]

Да, приняла тот факт, что мне нравится торговля и сейчас двигаюсь в интернет-маркетинг (за спиной кандидатская по филологии и преподавание в университете), нравится работать с людьми и руководить, учусь "выходить из тени" и привлекать к себе внимание.
При этом отошла от любви к экстремальному спорту, остались только горы и лыжи.
Перестала стыдиться того, что мне нравится психология и нравится анализировать (в вэб-аналитику и двигаюсь).
Признала, что писать стихи и прозу - можно просто так, что для меня это - часть естественных процессов жизни, как дышать, и что я имею право брать за это деньги при желании и не обязана это форсировать, продвигать и претендовать на какие-то лавры, полученные за соответствие чему-то.

[galanthus-13.livejournal.com]

Я нашла нового терапевта. Уже было 3 встречи. Кажется, есть контакт, но замечаю, что с доверием у меня огромные проблемы, и к терапевту и к терапии вообще. Вдохновения мало, надежды, что я смогу выбраться из своей изоляции тоже мало. И при этом, я сразу про раннее детство начала, в результате попала в сильные чувства, поругалась с мамой в пух и прах, но как-то живу. И буду пока продолжать работать с этим терапевтом.

[maffya.livejournal.com]

пятый день, как мне снизили дозу АД.
мне плохо. в инструкции написано ,что синдрома отмены нет, значит, это чистая психосоматика. но мне плохо так, как будто у меня нет вообще никакой поддерживающей терапии.

[(Anonymous)]

Я хотела уйти без объяснений, за 5 минут, проговорила какую то не ясную причину ухода и все. Потом у нас была завершающая (предоплаченная встреча), на ней я смогла сказать то почему я действительно хочу уйти, высказала все свои претензии, разочарования. И о чудо, она выдержала и не сбежала от меня. После чего я решила еще остаться. Тер сказала, что это моя характерная импульсивная манера прерывания без объяснений. Вероятно так делала мама.

[(Anonymous)]

В прошлом году (мне под 40) шутки ради с друзьями баловались проходя тест на ICQ
Я словами передать не могу что я почувствовала, когда вдруг обнаружилось что у меня интеллект выше среднего.
Друзья почему то не удивились, а я до сих пор не умею присваивать свои успехи.
Печально. Прожила пол века уверенная что глупее меня только клинические идиоты.
Сколько возможностей я проспустила, уверенная что не справлюсь...

Я потом ещё на интеллект проверку у нескольких специалистов прошла, ища подтверждения ошибки первого.
Не нашла.
А специалисты наверное думали - сумашедшая...

[elleferija.livejournal.com]

Говорили о безумном анимусе - образе, который был погружен в бессознательное, в результате вынужденного пребывания с психопатами в детстве,. и который коверкает мое восприятие мужчин во взрослом возрасте. Сложно.

[(Anonymous)]

У меня индивидуалки не было, на группе сделала интересное самонаблюдение и почти тут же его озвучила. Наблюдение было "пытаюсь публично себя изнасиловать максимально незаметно для окружающих" (эмоционально и психологически, естественно). Спасибо, дорогая мама, твои уроки не прошли даром, теперь я сама успешно делаю с собой то, что ты все детство делала со мной.

Озвучила - и испытала облегчение, как будто уже была готова к отказу от такой стратегии, просто нужно было осознать, что я это с собой делаю. И жить как-то сразу легче стало.

[(Anonymous)]

Держитесь! как-т захотелось Вас поддержать!!

[(Anonymous)]

У меня вообще проблема с переносом. Я не понимаю, как это -- видеть в ПТ заместителя моей мамы и отыгрывать на ней то, о чем с мамой говорить нельзя. ПТ - отдельный взрослый человек, которого я нанимаю для того, чтобы поговорить, в числе прочего, о моей маме. Потому что с мамой о ней же я говорить не могу. Здесь есть тонкая вещь, которую, я подозреваю, не все понимают. Одно дело говорить "в человека", который для тебя замещает маму (в которую, по разным причинам, ты говорить не можешь), и совсем другое дело -- обсуждать с совершенно посторонним, пусть даже специально обученным и нанятым тобой за деньги человеком, твою маму. Первое -- перенос, второе -- я не знаю что, но не перенос. Наверное, это иногда для кого-нибудь бывает полезно -- поговорить с кем-то о маме. Выслушать там от кого-то какие-то предложения, как на это можно взглянуть, как отнестись, как какие-то дефициты во мне разложены, что во мне не так и что нужно исправлять. Или еще какие выслушать психологические схемы, чему их нам учат, психологов, чтобы они нам однообразно отвечали на наши однообразные запросы. Но я ясно понимаю, что психолог -- ни разу не моя мама, и ничто из того, что дает мне психолог (поддержку, понимание, советы) мне ни разу не заменит того, что я уже никогда не получу от моей мамы. Потому что получить мне было важно именно от нее, и именно тогда, когда мне это было нужно. А не от какой-то другой тетки, которая ее типа "замещает" (повторяю, я не пониманию, как это она делает) и не сейчас, когда мне, в общем, уже все равно и худо-бедно, но как-то я выживаю.

Допускаю, что во мне говорит тупость и психологическая безграмотность, но я действительно тупо не понимаю, как в моем случае можно организовать перенос. Но тут сидят люди, которые самого Фрейда за бороду ухватили; я думаю, они мне пояснят. Жду.

[transurfer.livejournal.com]

Для чего вам перенос-то?

[life-in-august.livejournal.com]

Организовать - никак. Это зависит от вида терапии, квалификации терапевта и Вашей травмированности и потребности доверять.

[klonik-z.livejournal.com]

По-моему лучший способ закрыть вопрос с мамой - отгоревать тот факт, что мама в детстве чего-то не смогла дать (или вообще ничего не дала) и уже скорее всего этого не сделает никогда.
А потом научиться это брать понемножку от других людей, а понемножку - вырастить в себе "хорошую маму".
С терапевтом можно регрессировать в детство, увидеть в нем материнскую фигуру и далее по тексту. Но во-1, если базовое доверие у человека сильно подорвано, сколько на это лет уйдет? А во-2, надо еще иметь такие условия жизни, чтобы смело регрессировать, а жизнь (личная, профессиональная и тд) за это время не развалилась.
Чисто мое имхо :)

[(Anonymous)]

Вот я дальше продолжаю тупо не понимать и раздражать, подозреваю, всех своей тупостью. Я не понимаю, при чем тут доверять. Мой ПТ просто явно для меня не мама, про всем моем доверии к ней (моему ПТ). Не переносится у меня мама на ПТ ну никак.

[(Anonymous)]

Я тоже не понимаю. Это непонимание провидит у меня к тому, что мне с тер пока сложно расслабиться и впасть в детство, что бы на ручку попроситься. Потому что на ручки было нельзя, надо было все самой, без всяких там сюси-пуси. Поэтому мне вообще не понятно, как я с этим, даже если оно вылезет к чужому человеку, если даже мама мне этого не дала, дав понять, что все это - пустое, а любви вообще нет.

Я когда что-то такое "дитячее" ощущаю, во мне столько стыда, что вот не справилась. Сейчас тебя прогонят и отругают за то,что ты чего-то все-таки хочешь, что давать тебе никто не собирался.Я это привычно запихиваю, даже у тера и выдаю прилежную девочку, все понимающую и прилежно работающую над проблемой.

Интересно все это, вот это вот желание ребенка, оно, наверное, такое сильное... Ну почему природа тогда не придумала, как с этим справляться, кроме того как вытеснять и диссоциировать...Это ж не только в нашем времени проблема такая, а несостоявшиеся родители были всегда.

[(Anonymous)]

Ну Вы же сами говорите, что ПТ должен, как частный случай, отзеркаливать там что-то такое, что правильно зеркалить родители не могли или не хотели. Чтобы у клиента там что-то тогда. Перенос так и работает -- как выполнение терапевтом какой-то родительской функции, не выполненной в свое время для клиента, когда тот был дитя. Я бы с радостью. Додайте мне недоданное, я только за. Мне бы хотелось получить от терапии те эффекты, которые дает перенос. Получается, что меня обделяют дважды. Первый раз мама, которая не может дать мне безусловную любовь и абсолютную безопасность (уже хотя бы потому, что в реальном мире такого просто не бывает), и второй раз -- ПТ, которая не может как-то так под меня хитрО прогнуться, чтобы, за мои деньги, мне удалось перенести на нее все мои претензии, которые я имею к маме. В правильных книгах пишут, что перенос терапевтичен. Вот я тупо не вижу чем, потому что, повторяю, перенос для меня (поверить в то, что чужой человек каким-то макаром замещает мне родную маму) -- нечто из жанра поверить в единорога. Извините, это всё от безграмотности, конечно.

[transurfer.livejournal.com]

Я хотела уточнить, потому что, судя по тому, что люди пишут, не всем этот перенос нужен.

У меня много лет ушло на выстраивание такого уровня доверия, который мог бы позволить переносу произойти. И решение его выстраивать было вызвано пробуксовыванием в терапии - процесс застрял, потому что для меня внутренне все, что на терапии происходило, не имело какого-то глубинного и важного значения. Я надеялась, что глубинное и важное я буду добирать вне терапии, а не на ней, но так не работает, потому что невозможно во внешнем мире найти то, опыт чего не был предварительно получен (а терапия - это место получения недостающего опыта). Но когда это стало понятно, что без того, чтобы пустить внутрь получаемое на терапи, процесс не сдвинется, я стала работать над тем, чтобы моя тер для моей психики воспринималась как мама. И это оформилось только в прошлом году.

У меня много лет ушло, потому что у меня базовое доверие к миру и всем людям было подорвано сразу после рождения.

Так что я б сказала, что для переноса надо время и много доверия и лучше работать со "своим" терапевтом.