Делимся опытом

[transurfer]

У меня умирает отец. Как себе помочь пережить этот период?
У меня есть терапевт, но сейчас (ещё пару недель) без него. Я буду говорить об этом на терапии и спрошу, что можно сделать. А что помимо терапии можно сделать для себя в такой момент?
У отца множественный рак последней стадии, умирает он долго, я за ним не ухаживаю, тяготы не на мне (ухаживает мама), у меня с родителями вообще "сложные отношения", и потому я считаю, что не заслуживаю поддержки и вообще мне не должно быть тяжело: это же не я умираю и не я ухаживаю. И вообще какая поддержка - стыдно просить, думать о ней, если ты не ухаживаешь за умирающим тяжёлым родственником, тем более родителем, тем более если ты его не любишь. Пусть он и откровенно мудачил по отношению ко мне в детстве (алкоголизм, битьё и пр.), но были же и хорошие моменты.
При этом я (удивительно) переживаю и достаточно сильно. Помимо обострившегося личного страха смерти, ещё и "долг перед родителями" и т.п. обострилось. Как и мои неврозы (логично, потому что это мои старые способы помочь себе).
А ещё мне его очень жалко чисто по-человечески: он погано умирает. При этом я не хочу ни ухаживать (я кончусь как функционирующая личность), ни быть на похоронах (помочь материально-организационно готова). И вот это поганое: ты сидишь и ждёшь, когда он умрёт. Стрёмно ждать чьей-то смерти в любом случае.
Выговариваться? У меня есть муж, есть друзья, есть коллега, скоро будет терапевт. При этом я считаю, что слушать меня в такой ситуации - тяжёлая работа, регулярно никого не нагрузишь, поскольку это нехорошо, а мне надо именно регулярно, а с терапевтом... мне жаль тратить ценный ресурс под названием "терапевт" на отца. Сколько можно-то?

А что ещё можно для себя сделать в такой ситуации?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

ИМХО ждать смерти, если это неизбежность, значит оставаться в реальности. Именно это ожидание и помогает пережить все эмоции, связанные с умиранием.
И еще, по-моему мнению, говорить об этом с родственниками или коллегами нужно осторожно. Не все люди адекватно принимают смерть. Кто-то поддержит, а кто-то, имея свой собственный страх ретравмирует. Лучше с терапевтом, я думаю. С тем, кто сам имеет опыт потери близкого человека и не рассыпался, а остался живым и целым. Тратя ресурс на отношения даже с самым плохим отцом, вы тратите его на себя.
Что можно самой сделать для себя? Рисовать все эмоции связанные с отцом. Поискать. что вам помогает: может быть исповедь и обращение к духовному отцу; медитации на поиск и разговор со своими родительскими частями: разговор со своей детской частью; проживание эмоций в лесу, на реке, на море; больше двигаться. Прислушаться к себе и попытаться почувствовать, что помогает именно вам.

[(Anonymous)]

ТС
Да, тут важно наличие подобного опыта у человека, вы правы.
Спасибо)

[tres-a.livejournal.com]

Если волнуетесь, что это слишком тяжело, то предупредите готовых выслушать о возможности недослушивать до конца (хотя, как показывает практика, большинство отлично умеет свернуть разговор и исчезнуть)). Сочувствовать и послужить "свободными ушами" - разные вещи. Первое может быть тяжело, второе очень даже легко, а вам от выговаривания будет точно лучше.

[(Anonymous)]

ТС
Можно попробовать, спасибо.

[textfield1.livejournal.com]

У меня похожая ситуация - умирает мать от того же, вот прямо сейчас. И тоже сложные отношения, вкрадце - я ее не люблю.

Понятие "заслуживаю-не-заслуживаю поддержки" это по-моему вообще не существующее понятие. Ну что значит заслуживаю или нет, это какое-то морализаторство, из черно-белого мира, а мир - это оттенки серого. Вопрос - нужна или нет. Если нужна - то надо искать ее. Да, могут отказать, но это право людей отказывать. Надо прислушиваться к себе - что может помочь?

>мне жаль тратить ценный ресурс под названием "терапевт" на отца.
Вы же не на отца тратите, а на себя, что бы вам стало легче.

> Пусть он и откровенно мудачил по отношению ко мне в детстве (алкоголизм, битьё и пр.), но были же и хорошие моменты.
Хорошие моменты плохие не перекрывают. Если мудачил - значит мудак, имеете полное право ожидать когда же поскорее он уйдет. И вообще, все что не запрещено законом - разрешено.

>"долг перед родителями"
Нет такого долга. Настоящий долг (причем по закону тоже) есть только у родителей перед детьми, т.к. они же их сотворили. Остальное - выдумки людей. Все делается на добровольной основе.

Я в итоге пришла к таблеткам - мне хорошо подобрали таблетки от страха и легкие антидепрессанты, это помогает мне даже сиделкой работать при маме (это при том что я ее порой ненавижу). Спорт, массаж, хороший сон, прогулки, питание, общение с людьми - это банально, но это работает, помогает заземлиться и вытянуть себя из болота.

[(Anonymous)]

Мне многое отозвалось, потому присоединяюсь к коментатору.
От себя: мне кажется, это нормально - желать смерти, когда она прекращает мучения, тем более всех. У меня долго и трудно угасали дед и бабушка, ее я любила очень, с ним у меня было много конфликтов. И в какой-то момент при всех разных чувствах я просто хотела, чтобы они умерли и все это кончилось.
И вы имеете полное право на поддержку - всю, до какой можете дотянуться.

[(Anonymous)]

Спасибо)
Про долг и т.п. я знаю и говорю себе, но пока это больше на уровне "теоретического", умственного знания, а не практического, эмоционального.

[ibch.livejournal.com]

"вкрадце - я ее не люблю" - по-моему, такого не бывает. Дети не могут не любить родителей, даже если бы очень захотели. Даже если ненавидят их. А вот родители могут не любить детей.

[transurfer.livejournal.com]

Бывает. Это маленькие дети не могут не любить, а взрослый может, по итогам отношений со своим родителем.

[ibch.livejournal.com]

Мне кажется, что родитель реальный настолько прочно ассоциирован с родителем внутренним, что не любить его - то же, что не любить самого себя. А это человек себе автоматически запрещает.

[transurfer.livejournal.com]

Далеко не все в восторге от своего внутреннего родителя. Большинство скажет, что это мрачное, злое и критикующее существо.

А есть еще и те, кто может разделять свое и чужое, себя и копию своих родителей внутри.

[krysokenga.livejournal.com]

А знаете, есть люди, которые ненавидят себя)) Я, например))

[ibch.livejournal.com]

Судя по количеству смайликов, ненавидеть себя - очень весело :)

[textfield1.livejournal.com]

Ну это по-вашему, а я знаю свои чувства.

[krysokenga.livejournal.com]

Вы путаете любовь и созависимость. Дети зависимы от родителей, поэтому связь между первыми и вторыми однозначно будет, но эта созависимость может равно держаться и на любви, и на ненависти.

[ibch.livejournal.com]

Может быть. Только, наверное, просто зависимость, а не со- ?

[(Anonymous)]

интересно, а вы сами родитель? я слышала такую позицию от родителей, которую они говорили своим детям, что вы-то дети ОБЯЗАНЫ нас родителей любить, ну а мы нет.

но это совершенно не соответствует реальной жизни

[ibch.livejournal.com]

Да.
Ну, это какие-то феерические свиньи, а не родители, чтобы такое детям говорить...
Я писал "могут" не в смысле "имеют право", а в смысле "такое бывает".

[position-avtor.livejournal.com]

"я не хочу ни ухаживать (я кончусь как функционирующая личность)"
вообще, чисто для того, чтобы не чувствовать вины и своей слабости из-за того, что даже ради такого случая не можете себя пересилить, неплохо бы найти хоть что-то, в чем вы можете помогать/приносить пользу в данной ситуации.

То есть это действительно ужасно психологически тяжело, "сидеть и ждать, пока...".
вы говорите про то, что для похорон "помочь материально-организационно готова".

может быть, есть что-то, в чем вы можете начать помогать сейчас, и что вас не так сильно обременит.
Может, есть возможность потратить деньги на что-нибудь нужное отцу.
Может быть, как-то облегчить жизнь матери, какие-нибудь вопросы с уборкой или покупкой чего-нибудь и так далее (когда моя мама ухаживала за умирающим дедушкой, у неё дома было ужасно грязно и она ужасно из-за этого расстраивалась)

В общем, что-то такое, что будет вам давать ощущение, что "я делаю то, что могу делать", даже если это "могу" в данном случае небольшое.

[(Anonymous)]

ТС
Я _категорически_ не хочу помогать родителям. Меня при мысли об этом просто выворачивает в стиле "столько лет батрачила, отдавала, так и сейчас ещё всё снова?!". Очень сильная злость сразу поднимается, так что не вариант.

[life-in-august.livejournal.com]

Здравствуйте.
Наверное, пытаться понемножку принимать то, что у Вас может быть и вина, и горе, и обида, и ненависть. И тут не имеет значения, хорошим он был отцом или нет. Ну и проговаривать с терапевтом, конечно.

[deyatinor.livejournal.com]

То, что сейчас происходит, абсолютно естественно.
Вам сейчас предстоит не только смерть отца, но и смерть надежды на то, что отец исправится и станет вам "настоящим отцом", а не тем, каким он был. Это потеря. Это горе. Скорее всего, вы не осознаёте, что смерть этой надежды - большое горе для вас, но это так (и это видно по вашему письму).
Я бы лично сосредоточилась сейчас на переживании горя. Потому, что чем быстрее вы его переживёте, тем быстрее сможете вернуться к "важным" делам. А если это горе в вас где-то застрянет, то вы можете обнаружить, что не можете делать другие дела из-за него.
Я понимаю, что вам может казаться, что "сейчас не время", но горе не выбирает, есть у вас сейчас время на него, или нет. Оно просто приходит.

Почитайте о проживании горя. Можете писать о нём в отдельном приватном дневнике. Можете его рисовать, петь о нём, лепить его. И разговаривать с теми людьми, которые вас поймут.

Ещё мне понравился совет делать что-то для отца и матери прямо сейчас. Если есть что-то такое, что вы можете делать и вам это не слишком тяжело - делайте. Это вам поможет в будущем испытывать меньше вины.

[(Anonymous)]

ТС
А как по моему письму вы заметили, что меня цепляет смерть надежды?
За советы спасибо, окромя что-то делать - см. ответ предыдущему комментатору, не подойдёт.

[become-a-woman.livejournal.com]

Про то, что цепляет, ни слова. Но обычно злость остается до тех пор, пока есть надежда на изменения.

[deyatinor.livejournal.com]

Я тут спроецировала немного. У меня злость была связана с надеждой на исправление (но это не отец был, а объект неразделённой любви, и я всё надеялась, что он меня полюбит). Когда поняла, что всё, не полюбит, началось горе.

[tati-zzz.livejournal.com]

о
май
гат

Вы уловили эту точную мысль про смерть надежды на исправление. нет слов

[deyatinor.livejournal.com]

Я об этом читала много и сама сталкивалась.

[rumi111.livejournal.com]

" мне жаль тратить ценный ресурс под названием "терапевт" на отца"
Соглашусь с комментариями выше - этот ресурс вы тратите не на отца, а на себя. Нежеланием видеть отца, вы от его "воспитания" не избавитесь и из памяти его не сотрете, хоть это и вполне нормальное желание в вашем случае. Мне кажется, что если вы будете работать с терапевтом сейчас то это будет хорошей поддержкой в нынешней ситуации и скорее всего хорошим вкладом в будущее. Сил вам!

[(Anonymous)]

Спасибо)

[(Anonymous)]

Автор, я сочувствую вам. И я понимаю, как вам сейчас трудно и как тащит в разные стороны от "должна/не хочу/не могу". Сочувствую тому, что происходит в вашей жизни.

>"мне жаль тратить ценный ресурс под названием "терапевт" на отца"

На мой взгляд, вы не тратите ценный ресурс, а вкладываете его в себя, в то, чтобы быть более целостной при всех имеющихся противоречиях, в свои силы, в мужество, которое еще понадобится, в место, где вы сможете побыть слабой, чтобы поддержать себя.

[skeptic-septic.livejournal.com]

Здравствуйте. Есть телефон доверия специально для родственников тех, кто умирает от рака. Для самих больных он тоже подходит. Это организация "со-действие", на ее сайте должен быть телефон. Знаю, что там работают квалифицированные психологи.

[starajabarda.livejournal.com]

Есть очень хорошая, по моему мнению, книга "Наутро после потери", автор Боб Дейтс, о том, как пережить потерю, горе, и как восстанавливаться после них. Посмотрите. Очень Вам сочувствую, сил Вам!

[(Anonymous)]

Прежде всего бросается в глаза токсичное чувство вины которое сковывает вашу энергию и не дает двигатся дальше (и вот это поганое - ты сидишь и ждешь когда он умрет). Это похоже на бессознательное слияние с внутренним объектом - например образом - я маленькая и беспомощная-родитель всесильный и карающий (это непроверенное убеждение, как у слона которого за ногу с детства цепью к бревну привязывают. У него потом тоже интроект что бревно его держит).
Вина образуется из того места где рождается желание отделиться и вырасти, а на это желание в свою очередь указывает злость. Она и есть агрессия, направленная на движение "от". Незнаю понятно ли яговорю о том что злость встречаются с виной и они борятся друг с другом.
Второе - стыдно просить поддержки. Вот сильно сильно сочувствую. Потому что опасаюсь что не возьмете поддержку даже если она будет предоставлена(
И еще про удивительность переживания достаточно сильно и про нежелание тратить время терапии на отца. Предположу что ваша естественная привязанность к родителю именно в плане чувств, ощущений, вытеснена наглухо и подавляющее большинство палитры чувств к отцу (включая так называемые негативные и позитивные чувства) обесценено, отсюда и обесценивающее убеждение что тратить терапевта на отца жаль. Потому что все это о ваших чувствах, а вы досадуете что на них время тратить приходится. Может быть ваши родители к вашим чувствам именно так и относились. А в итоге - нехватка этого важного ингридиента развития. Терапия работает не вполне линейно, с ней бывает так что полил в одном месте а выросло в другом. Так что все в ваших руках) желаю вам успеха!

[(Anonymous)]

Я очень Вам сочувствую, знаю, как это тяжело по опыту. Рискну дать непопулярный совет. Попытайтесь принять свои чувства. Да, Вам тяжело, Вы растеряны и подавлены. Но это нормально в Вашей ситуации. Вы не сможете ее изменить. Чем больше Вы будете метаться, выискивая "решение", тем больше будете впустую жечь ресурса и тем хуже себя чувствовать. В жизни есть ситуации, которые сильнее нас. Это тот случай. Здесь не остается ничего, кроме как смириться. Просто позвольте себе чувствовать то, что Вы чувствуете и запретите внутреннему критикувинить Вас за эти чувства. Держитесь!

[(Anonymous)]

Конечно, вы заслуживаете поддержки. Как и любое живое существо, которому тяжело.

Кроме варианта "слушать вас", есть ещё вариант "быть с вами", для кого-то он может оказаться проще.
Позволить вам повиснуть на себе, побыть какое-то время в "чистом" пространстве.
Сходить на выставку рукодельных штук - и в процессе говорить только о рукоделии.
Приготовить вместе тортик и в процессе говорить только о тортике.
И т.д.
Специально придумывать не надо, достаточно просто если тот, кто и так собирался на выставку или тортик делать - разделит это с вами.

И да, нагрузить кого-то тяжёлой работой регулярно - это не "нехорошо", это норма.
Попробуйте примерить обратную ситуацию: если бы беда была у мужа или у коллеги - неужели вы отказали бы в поддержке?

Очень цепляет вот это "сидишь и ждёшь". Как по мне, проще, если чем-то занять руки и голову. Есть же дела, какие всё равно сделать надо.

И да, то, что отец был плохим отцом - не значит, что у вас нет права переживать о нём.
Можно о ситуации думать и так: разделить конкретного человека, со всем, что он сделал и не сделал в качестве отца - и собственно архетипическую фигуру отца. Можно попробовать например называть конкретного человека (мысленно, в разговоре) - по имени, а когда речь об отцовских функциях и вашем отношении - говорить как об отце.
И это нормально - переживать, когда отец умирает. Не конкретный человек который сделал плохо - а именно отец.

[(Anonymous)]

"не жаль тратить ценный ресурс под названием "терапевт" на отца. "

любая эмоционально сильно нагруженная ситуация требует проработки именно с терапевтом, я понимаю, очень хорошо понимаю это чувство "жаль на это тратить сессию", но там определенно есть что-то, что стоит проработать, не только о его смерти, но и что-то иное, что сейчас мучает вас

в этой ситуации очень было бы хорошо, если вы снимете с себя чувство вины, что не ухаживаю, что не хочу там быть и тд. вы имеете полное право не быть там и не ухаживать, если у вас нет на это ресурсов. вы не отказываетесь вообще от участия, вы готовы помочь финансово или как-то иначе, это тоже большой вклад, не обесценивайте его.

и пробуйте просить помощь, соседка, подруга и муж наверняка обращались к вам в тяжелые времена, вы выслушаивали их сложные ммоенты жизни, просто были рядом, сопереживали, попросите о помощи сейчас их. не решайте за других что им будет сложно и что им не хочется об этом говорить. близкие люди помогут вам даже просто эмпатичным присутствием рядом.

если есть возможность, я бы рекомендовала написать терапевту о том, что данный момент очень сложно и можно ли получить какую-то поддержку сейчас, может прийти на сессию к ее коллеге (не знаю практикуется ли это)