Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Я в терапии 1,5 года. Происходят изменения в осознании себя, детства, жизни, своего тела и тд. Есть партнер, вместе 7 лет, он не в терапии и вряд ли пойдет. С одной стороны я понимаю почему я когда то выбрала именно его...но я меняюсь... я становлюсь другим человеком, расту из травмированной девочки во взрослую женщину и мне очень очень страшно что будет дальше. мы привыкли друг к другу, наверное сильно созависимы... у нас много хорших моментов, планы на будующее. Т е он не тиран, не алкаш, наоборот скорее уступит, помирится первым и тд. Но мне становится все тяжелее и тяжелее. У меня в голове все меняется. Сдвигаются какие то древние пласты запретов и боли. Никакого ресурса уйти от него даже временно нету. Поделитесь пожалуйста, как было у вас с партнером? Разошлись или остались вместе? Заранее спасибо.

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

---

Если вы не видите комментарии к записи, нажмите сюда.

Comments

[zborovskaya.livejournal.com]

В моей ситуации - расстались. Но там изначально было так, что хотели расстаться, но не получалось. Я слышала, что это неизбежно, если только один партнер идет в терапию. Но я не верю все-таки. Может быть бывает, что один изменится и обоим от этого станет по-другому, лучше.

[itty-pitty.livejournal.com]

Знакома ситуация.
Пришла в терапию в нулевом (а по-честному: сильно в минусовом) состоянии, с партнером на тот момент ситуация зашла в тупик.
Через пару-тройку месяцев, пока разбиралась с родителями в своей голове и в реальности, начались трансформироваться отношения с ним.
Через полгода расстались, потом он решил вновь приблизиться. Почувствовала то, что можем как-то попытаться разрулить. Для себя я нашла зачем стоит общаться вновь. Тут он уже решил пойти на терапию, сначала совместную, параллельно отдельную. Я ходила и на личную, и на совместные.
Когда пытаешься разруливать и "тут и там", то это непросто. Очень непросто. Но работала с тем, что возникает: не вытесняя, не обесценивая.
Степ бай степ временами отношения налаживались, потом вновь на очередной виток боли. В какой-то момент почувствовала, что чем больше разгребаешься с этим, тем больше накатывает снова. Бесконечные авгиевы конюшни.
Потихоньку отметила у себя, что начала злиться, что он стал реже ходить на терапию, задалась вопросом "а зачем мне надо это?", обнаружила, что "нужен мне определенным". Перестала злиться, и потом он сообщил, что не будет ходить на терапию дальше, у него есть свои дела. Ему жаль.
Чем больше продолжала ходить - тем больше чувствовала себя автономной, самодостаточной, отношения постепенно сошли на нет. Каждый понял, что ему нужно заниматься какими-то своими целями и они не очень сходятся друг с другом, увы.
В целом отношения завершились на достаточно спокойной ноте, сейчас и для меня самостоятельное плавание выносимо, и для него, как мне кажется, тоже. Хотя до этого очень сильно боялись, что друг без друга пропадем.
Вспоминаю отношения (а они были 8 лет) и в них уже нет боли, злости на партнера, ненависти или чего-то невыносимого.
Жаль, конечно, но я рада, что у меня был такой партнер. Я его уважаю и могу сказать, что отношения с ним ОК: ни плохие, ни хорошие, но я знаю, что он где-то есть и если что - мы даже можем пообщаться, что-то обсудить. Но не более. Чего-то большего я с ним не хочу.

Добавлю насчет процесса: я не форсировала события и когда он вновь приблизился ко мне - я поступала как чувствую, даже несмотря на то, что "боже, снова вместе". Здесь я старалась опираться на свои чувства, на то, как считаю важным для себя сейчас. И для меня было важным, что терапевт не препятствовал этому, не высказывал своего мнения насчет этого. Работал с тем, что есть и считался с тем, что мне важно. Это мне кажется очень и очень важным.

[lady-parabellum.livejournal.com]

Отношения становились лучше, глубже, ближе - чем больше я прощала себе, тем больше прощала ему, тем меньше было злости, тем больше он ко мне тянулся, открываясь чувствами.

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже разошлась. Мой на терапию идти отказался в самой агрессивной форме.

Вы пишете, что у вас нет ресурса уходить. Пока нет ресурса, вы не сможете принять взвешенное решение уходить вам или оставаться. Страх и зависимость очень сильно искажают картину мира и оценку ситуации, увеличивая шансы принять неверное решение. Я б сказала, что сейчас нет смысла истязать себя мыслями о том, насколько вам с партнером тяжело, потому что они только усилят внутренние метания, которые отнимут ресурс, но не приведут к каким-то продуктивным решениям или действиям.

Продуктивнее всего сосредоточиться на накоплении ресурса и отложить решения и оценку отношений до момента, когда у вас его будет достаточно, чтобы уйти. Тогда вы точно будете знать, что вам дальше делать - уходить или оставаться.

[zolotko-rheina.livejournal.com]

когда начала разбираться в себе появилась мысль что брак мой доживает последнее. предчувствия меня не обманули. после развода он обратился к специалистам - жрать больше было некого. я чинюсь еще, эволюционирую.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Я развелась.
Терапию я начала из состояния серьезной депрессии, с фармой и больничным. Постепенно вернула себе работоспособность, начала меньше обслуживать мужа, больше удовлетворять свои потребности. Фирма, где работал муж, обанкротилась, он потерял работу, новую искать не стал, начал регулярно употреблять алкоголь, я ушла еще в одну депрессию. В определенный момент поняла, что бережного уважительного отношения ко мне у мужа нет, и в ближайшее время не будет. Когда отожрать с меня было вообще нечего, муж ушел к другой (очень похожей на меня по характеру, но сильно моложе). Через полгода мы развелись, 10 лет отношений завершились, 4 года терапии прошло. Сейчас не общаемся, мне это не надо.
Я до сих пор не очень понимаю, почему развелась сильно позже, чем захотела. 3 года прошло от мыслей до реализации. Хотя мне было куда идти и на что жить.
Мне очень грустно, что мои предыдущие терапевты были не очень профессиональны. Дров наломала я с ними много, ретравматизация за ретрвматизацией:(

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Здравствуйте.
Как говорится, постою, послушаю, ибо те же опасения на будущее.
Больше года в отношениях. Никакой токсичности, скорее наоборот - для меня это удивительный опыт, благодаря которому знаю, что "может быть и по-другому". Любимый человек к психотерапии относится скептически, но моё желание посещать не осуждает - "лишь бы тебе помогло". Мою ситуацию (больше года назад сбежала в другую страну и начала дико трудный процесс становления на ноги) знает. Очень поддерживает, особенно в то время, когда не могу ходить на терапию. Я тоже боюсь излишней привязанности к нему как к "родителю", и боюсь расставания - в случае, если терапия зайдет слишком далеко... не из-за там ссор и скандалов, а потому, что. возможно, эти отношения, который конкретно сейчас для меня очень ценные и важные, обнаружат себя как... пустышка?
Терапевт в курсе, периодически передает любимому человеку привет) говорит, что конкретно на этом этапе эти отношения для меня, можно сказать, целительны, а что дальше будет - время покажет.

[tiktaalik-m.livejournal.com]

У меня пока с партнером становится только лучше, хотя и он на терапию не хочет, и я сильно меняюсь. Бывает и так.

[vanilla1sky.livejournal.com]

я решила рассказывать партнёру о том, что мне даёт терапия ( у нас есть много общего в прошлом)

в результате он пошёл на терапию сам, хотя по началу был очень против.

ну и ещё мы много говорили, в том числе и о наших отношениях, о том , как бы было еффективнее общаться, чтобы договориться. и очень на своей терфритории, теми самыми я-сообщениями.

ну и как то вот ... очень :)

[(Anonymous)]

Моя терапевт предупреждала, что "серьёзные отношения" могут развалиться во время терапии. Мой тогдашний партнёр тоже пошёл на терапию, и ему его тер сказала тоже самое. Мы разошлись мирно. Теперь у меня есть нетерапированный партнёр, который собирается на терапию, и я побаиваюсь, конечно. Но в целом - за, потому что мне кажется, что ему лучше станет жить.
Во время терапии возникает потребность в том, чтобы прогнать всех, кто вас обижает, но в некоторых случаях, кмк, имеет смысл не рубить с плеча, а посмотреть ещё немного со стороны. Некоторые отношение с теми же людьми удалось трансформировать в новые, люди просто сказали "а, так больше нельзя, надо эдак? Ну окей", какие-то отношения наоборот углубились, оказалось, что некоторые бриллианты прям у меня под носом были, а в некоторых вообще оказалось, что травмирующая динамика вся держалась на мне, как только я перестала тыкать человека куда не надо, нам обоим сразу стало куда лучше. А ещё я несколько раз делала полный круг, и возвращалась к себе, и тогда те старые друзья, кого не разогнала, были очень кстати.
В общем, я за то, чтобы давать шансы и время отношениям с людьми, которые к вам хорошо относятся.

[heatherfalls.livejournal.com]

Я в двух разных случаях рассталась и не рассталась и оба раза довольна этим решением.

Но я, правда, для себя решила, что когда решение созрело - не уйти становится невозможно. Поэтому если не хочется или что-то держит, пинать себя не буду, пока само не отвалится. Ну если не истории про насилие-абьюз и такое.

[(Anonymous)]

да! вот у меня тоже такое чувство что что то само отболело и отваливается

[(Anonymous)]

Я находилась в очень созависимых отношениях девять лет. Когда занялась собой, обнаружила себя, свои ценности и потребности, не захотела больше обслуживать интересы партнера, быть для него кормовой базой. Разьехались, но продолжаем общаться. Все таки нуждаемся друг в друге - я его регулирую эмоционально, он помогает решать хозяйственно-бытовые проблемы. Он на меня еще немного в обиде ( ну как это так моя собственная жизнь стала для меня важнее его жизни!) Пока вышли на уровень "ты мне - я тебе". С моим партнером пока по другому нельзя.
Но вообщем, отношения с партнером приносят больше радости и меньше нервотрепки. Со стороны кажется пародоксальным : не смотря на то, что отношения стали лучше, мы отдаляемся по мере того, как становимся все более самостоятельными.
Это был очень муторный и длительный процесс. Очень много было тяжелых чувств при увеличении дистанции. Да и сейчас тяжело.

[(Anonymous)]

Сочувствую( спасибо что поделились

[unfairy-tale.livejournal.com]

У нас с партнером сложный период, потому что я очень сильно изменилась буквально за год. Но вообще я оптимистично настроена, уверена, что психически стабильный и гармоничный человек положительно влияет на свое окружение вольно и невольно, так что чем здоровее один из пары, тем лучше второму.

[lomelind.livejournal.com]

Ну так если привыкли и есть общие планы - зачем уходить? зачем даже думать в эту сторону?!

созависимость - не зло, хоть на неё и привыкли всех собак вешать. Созависимые отношения - вполне нормальны и уютны.

[(Anonymous)]

мое тело просто перестало его воспринимать.он мне больше стал как друг. + То что раньше казалось можно перетерпеть теперь стало настоящим камнем преткновения

[(Anonymous)]

написано же, что автору все тяжелее и тяжелее,
а когда тяжело - люди расходятся =\

[(Anonymous)]

Не тема, а приглашение к эпосу. Я рискну прованговать, что бывает по-разному и истории в комментах будут разные. Зачастую терапированность одного из партнеров действительно ставит пару в неравное положение. А может быть и наоборот - подтягивает терапированного партнера к уровню более устойчивого второго, сравнивает партнеров, повышая тем самым устойчивость союза.

Попутно фрагмент брачной статистики: что-то около 70% разводов инициируются женщинами. Просто женщинами, не обязательно терапированными. Так что проблема дивергенции (расхождения) с партнером по мере развития, не-развития или недо-развития каждого из них - общая для всех женщин. Терапированность лишь придает свою специфику, не более того.

[iskra555.livejournal.com]

По поводу "70% разводов инициируются женщинами". У меня есть знакомый, который был женат 3 раза, от каждого брака по ребёнку, сейчас живет с четвертой подругой. В его случае как раз 70 процентов и есть. А возможно и все сто, так как первый брак покрыт туманом прошлого. Недавно говорили с ним об этом и он заявил: "Они сами уходили". "Да, - сказала я, - но потому, что ты вынуждал их это делать. Ты ими манипулировал". Он только самодовольно улыбнулся. Это я так, к слову.

[yaanin.livejournal.com]

Стало лучше, даже учитывая кризисы, периодически наши отношения встряхивающие. Вообще заметила, что чем больше я занимаюсь собой, тем больше личного пространства у меня и моего партнера, тем теплее наши отношения. Но я никогда не выносила наши отношения на обсуждение. Считаю, что не в нем мои проблемы, ой как не в нем.

[(Anonymous)]

Я в терапии 6 месяцев, муж чуть больше. Я стала чувствовать свои границы и отстаивать их, ему от этого тяжело. Стала меньше говорить, что ему делать, больше говорить, что я чувствую и чего бы мне хотелось. Я осознала, что зациклена на отношениях, и хочу от него много и только от него и сразу. Мы с терапевтом про мужа говорим крайне редко. Я вдруг обнаружила, что могу быть с ним в диалоге, говорить и слышать его. Не то чтобы мы не общались раньше, но раньше, его не понимание меня с первого слова, бесило, а сейчас меня это не раздражает. Появилось желание флиртовать с ним. И появились силы выйти в мир, т.е. пойти заняться тем, чем я давно хочу, но не иду, предпочитаю "сидеть на диване". Ему терапевт говорил, что когда оба в терапии, будет очень жестко, я так не чувствую.

[(Anonymous)]

У меня как-то запутанно. Первый настоящий партнер появился с терапией. Он очень внимательный, поддерживает меня и очень интеллектуально развит. Но года 2 назад у меня совсем пропало либидо, что мы и не терапии разбираем.
Я очень благодарна ему за его отношение ко мне и терпение, но что-то внутри меня как-то сторониться отношений и я не могу принять решение. Я уже раз расставалась с ним, потом мы снова сошлись. Сейчас я заметила, что впала с ним в какое-то диссоциативное состояние, которое мне позволяет не думать постоянно про отношения. Я себя чувствую и веду с ним как маленькая девочка, всякие там сюсюкания и тискания (с моей стороны). И мне это очень важно и нужно, такая вот теплота. Но всю жизнь так, конечно, нельзя.
Я себе не совем представляю, в чем заключаются отношения, как люди, у которых хорошие отношения, себя чувствуют и что получают от этих отношений.

Все эти вопросы и мое такое детское поведение всплыло с ходом терапии. У меня тоже пока нет сил принять какое-то окончательно решение. Как Ванька-Встанька я. Терапевт на меня не давит. Я как-то ей сказала, что мой партнер для меня большая поддержка, например, когда я впадаю в диссоциацию: он приходит, мы куда-то идем, что-то делаем вместе. Это придает движение в мои периоды. Но, конечно, это не взрослые наполненные отношения, хотя мы по-доброму поддерживаем друг друга, заботимся, но все это скорее, как лучший друг, нежели, чем мужчина.

Что значит быть с мужчиной, я так поняла, я не знаю. Я не из тех женщин. у которых постоянно есть выбор и которые вертятся в кругу заинтересованных мужчин, что меня почему-то расстраивает.

Вот это вот стихотворение про меня. Его лет 30 назад мне посвятила учительница по окончании начальной школы.

Евгений Баратынский -

Муза

Не ослеплен я музою моею:
Красавицей ее не назовут,
И юноши, узрев ее, за нею
Влюбленною толпой не побегут.
Приманивать изысканным убором,
Игрою глаз, блестящим разговором
Ни склонности у ней, ни дара нет;
Но поражен бывает мельком свет
Ее лица необщим выраженьем,
Ее речей спокойной простотой;
И он, скорей чем едким осужденьем,
Ее почтит небрежной похвалой.

Я тоже для себя приняла решение, что придет время, и все решиться. Пока для меня принять хоть какое-то решение на грани фантастики. Тут с любым решением сложно.

А еще в отношениях мне бывает вот просто так скучно и тоскливо, но я теперь научилась отличать, что из настоящего, а что из прошлого. Почему-то такая грусть и тоска, которая из прошлого, она в отношениях мной и ощущается. Так что я не знаю, проблема ли только в партнере, или еще и во мне и в той степени привязанности, которую я могу испытывать.

Вообще тема отношений и взаимодействия с противоположным полом - одна из самых сложных для мпеня на терапии. Очень грустно осознавать, как лег травмирующий опыт и что покалечил одну из витальных сфер жизни.

Всех с Наступающим!!! Сил и терпения на этом пути!!!

[(Anonymous)]

Когда я пошла в терапию, у нас год была жесточайшая жопа, вагон претензий с моей стороны, истерики и бурные обсуждения кто когда и как был не прав. Один раз уже даже разошлись, но как-то протянули время и остались. Но мужчина мой все это время пытался меня слушать, понимать, учил понимать его (он тоже непростой), менялся сам к лучшему по мене моих изменений. Со временем наладилось, и сейчас мы вместе. Бывает, конечно, до сих пор всякое, но в целом наши отношения можно назвать хорошими и поддерживающими.

[(Anonymous)]

Мне кажется, выстоять вместе очень трудно, если партнёр сам не готов меняться (с терапевтом или без). Когда-то два человека встретились, и у каждого были свои проблемы, "болячки", и они этими "болячками" приросли друг к другу. Если один вылечит свои "болячки", то другому нечем будет прикрепляться. Как-то так.
Вот, кстати, важный пост одного психолога, как раз об этом:
https://www.facebook.com/yudin.andrei/posts/10211620305932256

Вы пишете, что "он не тиран, не алкаш, наоборот скорее уступит, помирится первым и тд.", значит, есть шанс, что он поймёт вас и вашу ситуацию. В какой-то момент ему придётся сделать выбор: либо быть с вами и меняться самому, либо без вас. Ему будет тяжело. Очень.

Я пошёл на терапию через год после жены, с ощущением, что надо что-то делать, иначе потеряю всё важное, что есть в моей жизни. Идти крайне не хотел, боялся, чувствовал себя побеждённым (обратиться за помощью к постороннему человеку = не быть способным самому решить свои проблемы). Три года прошло, и это были АДСКИ сложные и тяжёлые три года, но мы вместе и нам постепенно становится лучше (хотя это всё и не легко даётся).

Удачи вам и вашему партнёру! Это очень сложный момент жизни, на котором единственный существующий путь к совместному счастью невероятно труден, а вернуться нельзя (просто некуда). Хочу надеяться, что у вас получится его пройти.

[(Anonymous)]

Оставил комментарий, но его почему-то отметили как спам.

[transurfer.livejournal.com]

По умолчанию все с ссылками или картинками отмечается как спам.