Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Я некоторое время назад начала работать с темой изнасилования. Подбиралась к ней много лет. Обнаружила неожиданный эффект от работы - области, никак не связанные ни с сексом, ни с межполовыми отношениями, резко выдали большой прогресс, сдвинувшись с мертвой точки. Не помню, чтобы какая-то другая тема имела такое глобальное влияние на разные области жизни. Например, у меня самооценка и удароустойчивость на работе повысились настолько, что я себя там с трудом узнаю.

С одной стороны, здорово, конечно - я б ни за что заранее бы не догадалась, где надо начать разбирать завалы, чтобы добиться таких результатов.

С другой очень печально: это отвратительная травма, которая, согласно статистике, случается с каждой пятой женщиной, забирает жизненные силы не только непосредственно из отношений с противоположным полом, но и грабит почти все остальные аспекты жизни.

У вас есть такая тема, которая явно и неявно пробралась в такие области жизни, к которым она напрямую не относится? Ну, конечно, кроме темы отношений с мамой )

Что у вас интересного на этой неделе в терапии происходило?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Терапевт задал правильный вопрос: чего именно я сейчас больше всего не принимаю в своем прошлом? Вот над этим и работаем.

[(Anonymous)]

А я со следующей недели планирую начать работу с Вашим терапевтом)))) (которого Вы рекомендовали не так давно в этом журнале)
Конечно, наученная печальным опытом, планирую к ней сначала внимательно присмотреться. Так хочется, чтобы специалист подошел!)
Планирую на самой первой сессии обсуждать печальный опыт предыдущей терапии.
Так что я в предвкушении!

Думаю, что основной корневой эпизод, повлиявший на мою жизнь особенно сильно - это оставление меня в годовалом возрасте у бабушки на очень длительный срок. Думаю, это событие повлияло на многие сферы в моей жизни.

[freak-adellka.livejournal.com]

У меня это тема еды, наверное, и непрожитого подросткового бунта. Вторая вообще косит всё, что попадается, поднимает прокрастинацию и прочие глупости.
Как раз на этой неделе отметили, что вроде как подростковое начинает уходить, я начинаю сама вести себя как взрослая (не может не радовать)
Искали причины сопротивления похудению. Сама хочу, и сама сопротивляюсь. Упёрлись в блоки родительского контроля, родительских же перенятых страхов и того самого бунта.

[(Anonymous)]

Я подозреваю, что у меня отношения с отцом, а точнее - его отсутствие. Хотя, наверное, это разновидность отношений с мамой)
Из-за этого закончили терапию с моим терапевтом, потому что куда ни пойди - везде на это натыкались.

[transurfer.livejournal.com]

Ваш терапевт не хотел эту тему прорабатывать или вы сами с ним не хотели?

[iskra555.livejournal.com]

Рада за Вас, Эль! Я после этой травмы всю жизнь считала себя отвратительной, грязной и не достойной ничего хорошего. Поэтому никогда и не выбирала хорошее. Печалит тот факт, что Вы, Эль, имея хорошего терапевта, добрались до этой травмы только на десятый год терапии. Я в терапии около двух лет и даже не надеюсь добраться.

[transurfer.livejournal.com]

У меня эта тема никогда не была острым запросом, поэтому я и ее, и работу с телом всегда откладывала на потом, потому что более насущные проблемы надо было решать.

Будь у меня в жизни все гладко и ровно, добралась бы раньше, скорее всего.

[(Anonymous)]

Есть такая тема - она связана с сексом, с его абсолютным отсутствием, своей женской неликвидностью, ну и страхом и недоверием к мужчинам. Отравляет жизнь во всех областях, но не представляю, как это обсуждать с кем-то, не смогла бы.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня это тема тяжелой болезни, начавшейся в юности, за которую меня либо стыдили, либо молчали. И я больше двадцати лет молчала, сама справлялась, сама зарабатывала на лечение и проч. И до сих пор от родителей можно услышать: а что с тобой? Ты разве не здорова? Руки-ноги на месте, какие проблемы?
Самый большой кошмар моей жизни.

[burythesunlight.livejournal.com]

Ужас :( Блин, родители порой такие козлы редиски. Я матери прошлым летом на подобный вопрос таки честно ответила, что со мной. И с тех пор мы не разговариваем.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Разбирали подкосившую меня ситуацию. Подруга, как выяснилось внезапно, набрала большие долги, на что - молчит как партизан. И меня скосило от того, что близкий человек оказался мне не таким близким, как я ожидала. Еще почувствовала конфликт между желанием помочь (она уже несколько недель почти не ест и не спит, выглядит плохо), желанием не лезть в непонятную ситуацию, и просьбой подруги никак не помогать (кроме займа денег).

Еще затронули мои отношения с начальником. Выяснили, что я спроецировала родителя не него.

Спасибо, что поделились эффектом прорабатывания изнасилования. Может, я тоже когда-нибудь доберусь до работы со своим негативным опытом.

[tati-zzz.livejournal.com]

скажу со своей колокольни в защиту Вашей подруги.
я сама заимела охренительно большие долги, не могла долго никому признаться. потом потихоньку стала говорить тем, кого может коснуться тема моего безденежья.
НО! САМОЕ ТРУДНОЕ психологически было признаться именно самому близкому человеку. А когда поняла, что больше не могу от него скрывать эту страшную правду, признавалась со слезами, которые меня душили и не давали слова вымолвить, это оччччень сложно, почти невыносимо.

я не верила, что она примет меня такой финансово неразумной, думала что будет меня винить и стыдить

слава Богу, у нее хватило сил меня вместо этого поддержать, сказать теплые слова и что она меня не винит.

[rumi111.livejournal.com]

Я на неделе поняла, что я не только говорю, не ради передачи своих чувств, идей, для самовыражения. Но и живу, не ради самореализации, воплощения чего-то внутреннего, а ради других, чтобы понравится кому-то, угодить, чему-то соответствовать, для кого-то, но не для себя. И еще что все это делалось чтобы обеспечить себе максимальную безопасность. Опасность для меня очень маленькой была, и я как будто взяла какую-то роль чтобы предпринять все меры безопасности. Когда делаешь что-то чтобы угодить, опасность от других будет минимальной, меня не будут тревожить, ругать и т.п. В общем аккуратно подкрадываюсь к этому пока.

[transurfer.livejournal.com]

Для самореализации нужны безопасность + ресурс, так что вектор направления движения у вас верный, просто вы туда окольным путем идете, так как другой пока что не доступен. Но идете-то все равно к самореализации!

[ice-lavender.livejournal.com]

Эль, у меня все то же, что и у вас, и ощущение ужасающего масштаба последствий этой травмы на жизнь, когда прожито много лет и можно увидеть, что и как сложилось. К теме подбираюсь второй раз, на прошлой терапии уже часть пути прошла, сейчас труднее всего дается понимание того, что изнасилование стало не травмой, а ретравмой, многолетнее принуждение к послушанию в семье сделало меня легкой добычей.

[transurfer.livejournal.com]

Я недавно слышала мнение, что изнасилованию всегда предшествует (несексуальное) изнасилование в семье. Я не особо люблю эту тему, потому что это как бы отчасти снимает ответственность с сексуальных насильников. У меня нет статистики, насколько часто изнасилование случается с людьми, у которых в семье были здоровые отношения.

Но определенная сермяга в этом есть, если учитывать, что большинство изнасилований осуществляется теми, с кем жертва хорошо знакома. В моем случае это были люди, которых я видела в первый и последний раз в жизни, но я себе могу представить, что, если это друг, одноклассник, друг семьи, родственник, то оказывать ему сопротивление гораздо тяжелее, потому что и какая-то степень привязанности есть, и от ощущения предательства происходит полный ступор. А уж на фоне уже предварительно проломленных в семье границ ситуация получается совсем безвыходная.

[05iul07.livejournal.com]

я пока без терапии. Но расскажу тут, больше негде. Я заметила, что люди слушают меня, т.е прислушиваются к моему мнению (я переживаю что-то вроде "Вау! Они считают меня настоящей!"), и даже спрашивают. Это очень странные/новые для меня ощущения. Это и на работе и среди родителей в классе моей дочери. Я, конечно, знала о себе, что есть у меня знания и опыт, делилась по просьбам. Но это было на уровне ума, т.е. логических построений, а теперь на уровне ощущений. Это совсем другое - как будто я раньше плохо видела, а теперь увидела, то что раньше могла видеть. Я считаю, что это результат терапии. Мне терапевт много раз говорила про разницу между логическими конструкциями (интеллектуальными) и чувственным опытом. Я не понимала.
И еще дочка вчера мне сказала "Я знаю почему у нас такие хорошие отношения", я чуть не заплакала... Я стараюсь, очень, но думала, что она считает наши отношения не очень хорошими. Бывают ведь мамы без расстройств личности, а я..увы. Оказалось, что есть и хорошее)). Спасибо за возможность поговорить.

[(Anonymous)]

Очень тронул ваш комментарий - и про то, что люди слушают, и про дочку...

Я как-то на терапевтической группе обратила внимание, что абсолютно ВСЕ участники во время моего монолога смотрят на меня и внимательно слушают. Это был очень удивительный и целительный чувственный опыт...

Что касается дочки... С тех пор, как я пошла на терапию, мой подросток в последнее время часто говорит мне: "И что это ты стала такая добрая ко мне?" И смотрит искоса, недоверчиво)))

[tanfi.livejournal.com]

а я пока терапию окончила, но при столкновении с интересными вещами начинаю копать сама или прихожу на разовые консультации.

и я вот в очередной раз ткнулась (почти всё к этому сводится) к условной хорошей девочке внутри себя, которая должна соответствовать ожиданиями, тогда все будет хорошо и безопасно. И никто не уйдет, никто не умрет, не оставит одну.
Причем тема это реально проросла везде. У меня из неё же лезет сценарий отношений с людьми в целом и любовных в частности.
И как-то доросло понимание, что с одной стороны какого хрена подстройка под других в ущерб себе, с другой стороны - наличие ресурса, чтобы быть с собой маленькой в этом вот состоянии. Увидеть, согреть, укрыть от мира.
И это сразу дает мне возможность ещё и больше себя проявлять, говорить "нет, не хочу", или наоборот "сделайте мне так, как мне удобно" и подобные вещи. Сразу начала клацать зубами на окружающих, которые лезут в мои границы, а я не хочу их там видеть. Такой интересный эффект.

[(Anonymous)]

У меня произошёл откат на несколько месяцев назад. Тер сказала, что состояние кардинально отличается от того, что было в последние месяцы. Причём вызван этот откат вроде бы хорошим событием - внесением аванса за квартиру. И, якобы, я не могу вынести хорошее в своей жизни. И сразу начинаю делать из него плохое.
Не смогла поговорить нормально, разве что про то, что у меня слияние с матерью, а хочется тоже слияния, но с кем-то другим. И это пугает.

И ещё значимый для меня человек прошёлся по поводу толстых, а я толстая. Когда до меня дошло, то вызвало слезы и ощущение, что все ненастоящее, улыбки, милое общение. Все неправда.

Не знаю, как выйти из этого состояния. Ем-ем и все равно чувствую :(

[snarky-sharky.livejournal.com]

я недавно столкнулась очередной раз с отсутствием такта у людей и способности прогнозировать последствия своих слов. Т.е. человек говорит неприятное вам, но при этом у него нигде не контачит в голове, что оно вам может быть неприятно. Более того, в его голове могут быть отдельно "толстые" и отдельно вы, и никак не пересекаться, независимо от вашего попадания в габариты. Иногда это может быть даже болезненно, типа, "им все равно, какая я на самом деле". Если припереть к стенке вопросами, то оезультат может быть что-то вроде "ну это ж ты, ты тут при чем?" и так далее. Это касается всего, не только внешности.

[(Anonymous)]

Эль! Я за Вас рада! Столько труда все это стоит, что бы почувствовать, как просто и легко можно жить...



Я пока не определилась с такой темой, я вообще пока точно не понимаю, что же было НЕтак. В терапии я заметила, что изменения начали происходить в сферах, о которых я и не подозревала и поэтому даже и не думала их как-то улучшать: ну там нет сказать, фидбек начальству дать, задуматься, что не хочу заниматься тем, чем занимаюсь. Стала больше на качество вещей внимание обращать, тело вообще заметила... А вот сферы, которые я сознательно вначале хотела улучшить: отношения и работа - никак не сдвигаются.


На этой неделе мы разрешили с терапевтом дальнейшую стратегию действий после того, как я узнала, что страховка оплачивает только 100 часов работы и потом надо делать перерыв. Я когда это услышала, была в шоке и даже не особо могла спрашивать, какие варианты, так как была пронизана страхом остаться на едине во всем тем, что начало вылазить. Но перерыв на полгода и потом снова подавать документы на 100 часов. Теперь мне обязательный перерыв в терапии не кажется таким плохим: можно все равно продолжать работать с терапевтом, но за свои деньги, можно попробовать другого терапевта, побыть с собой, вообще посмотреть, как без терапевта. Я вот думаю, что в Западной Европе врачам и терапевтам, кроме того, что работать надо надо еще и хорошо разбираться в хитросплетениях страховок, как и что можно и как сделать так, что бы можно было то, что, вроде, как нельзя, что, наверное, тоже отражается на процессе.


Обсудить то, что я не уверена, что хотела бы с моим тераевтом оставаться на сессии не получилось. У меня столько тем, что приходится выбирать: либо тушу пожары по ним при помощи этого терапевта, либо обсуждаю тему с ним и, возможно, остаюсь вообще без помощи. Тер мне так же сказала, что должна была меня уже давно предупредить, что у нас не так много сессий осталось, но она видит, ка у меня всего много и хотела избежать еще одного давления на меня (сказав ем, что часов у нас не так много осталось). Меня ее признание очень как-то расположило и я подумала, что пока у нас с ней не все так плохо. Вернее, вообще не плохо, просто у меня не получается с ней расслабиться (если вообюще можно на терапии расслабиться).


Говорили так же о моей суицидальной соседке по квартире, которая уже около полугода в очень напряженом состоянии и о том, как она через свое состояние мной манипулирует. Я хочу помочь, а на самом деле она этим пользуется: помимо моральной поддержки на мне забота по дому, закупка, готовка. Но это очень страшно человеку в таком состоянии прямо говорить, что ты думаешь, когда боишься того, что он от малейшего замечания может выпрыгнуть из окна. Для меня эта ситуация очень тяжелая, так как я сама прошла через депрессию и теперь вот в тупике. Получается, что есть вещи, в которых не поможешь и человек может только сам через них пройти. И тут главное не допустить, что бы и тебя по дорого не разрушили. Это очень сложно, эти разрушения особенно в быту заметить. Тер сказала, что самое опасное в таких случаях полагать, что к людям в таких ситуациях можно испытывать только сочувствие. А у меня там много чего: и сочувствие, и желание помочь, и злость, и агрессия, и просто усталость.

[kotomyava.livejournal.com]

У меня была такая тема до недавнего времени: доречевой опыт страха перед родителями, превратившийся в глобальный постулат "я не ок, мир не ок" и "мир опасен". Сам страх возник из рядового совершенно события - в возрасте пары месяцев примерно оказалась свидетелем громкой ссоры между родителями, ну а специфика восприятия этого периода создала "отрицательную связь" в моем детском сознании, которая лишь усилилась последующими событиями.

После перепромотра и регресивного перепроживания этого опыта в медитации его удалось изменить (я поместила в поле внимания детского Я значимую фигуру защитника, перепрожила опыт с ним и тем самым отменилась программа мир "не ок, я не ок") и оказалось, что этот старый опыт бесконечно и безостановочно мультиплицировал новые якобы "рациональные" страхи во всех сферах, особенно связанных с проявлением себя в мир. Дальше прошла глобальная волна изменений в обратную сторону (заняла от 2 до 3 недель) с отменой страхов, мир стал восприниматься как безопасное в целом место. То есть есть места не ок, но можно выбрать между местом ок и не ок, мои места обитания все ок.

На этой неделе удалось проработать важную тему, связанную с проживанием своих ограничений: у меня ушло ощущение своей чрезвычайной физической хрупкости. Скажем, пробежку я не потяну пока, но активно гулять или покататься на лыжах могу вполне. Тело как бы вернулось в норму и стало ок.

[burythesunlight.livejournal.com]

Ухты. А если не сложно - посоветуйте пожалуйста, где начать? Видела в ваших предыдущих комментариях положительные отзывы о медитации. Особенно заинтересовали результаты снятия очень ранних травм. Я бы хотела попробовать.
Моя терапевт ничего по этому поводу толком не советует, вообще я начинаю сильно в ней разочаровываться. У меня складывается ощущение, что она не до конца понимает, в какой я Жо.

[(Anonymous)]

У меня произошло открытие на прошлой неделе и оно резонирует с вопросом.
Я обнаружила, что не могу переносить состояние, когда рядом со мной кто-то злится, не доволен или испытывает какие-то отрицательные эмоции. Я испытываю от этого беспокойство на грани с паникой. Чувствую, что нужно из кожи выпрыгнуть, но исправить. Причем это работает и для реальных людей, которые злятся на меня, и для каких-то гипотетических людей, у которых мои действия могут вызвать недовольство.
С ужасом осознала, какое разрушительное влияние на мою жизнь имеет эта установка. Мне очень сложно общаться с людьми (у меня нет друзей, мне некомфортно находиться в компании, рядом с коллегами, в магазинах, транспорте, на улице, я часто отказываюсь от каких-то вещей, потому что "нужно будет с кем-то поговорить"), сложно остоять свою точку зрения и свои интересы (если кто-то останется этим недоволен, не удается получить удовольствие из-за тревоги).

[nanalor.livejournal.com]

+1. Все тоже - и про конфликты, и про напряжение с людьми, и про отсутствие друзей. Кроме того, у меня те же эмоции вызывает любая ссора или напряжение между людьми при мне - даже когда не про меня. Тоже невыносимо и хочется прекратить. А уж когда про меня - полный атас.

[(Anonymous)]

Я попробовала нового терапевта. Она попросила меня рассказать о моем детстве, меня это очень смутило. Хотя общую проблему я обрисовала. еще попробую пару раз и буду делать выводы.

[life-in-august.livejournal.com]

А почему смутил вопрос о детстве? Казалось бы, очень логично...

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я терапию возобновляю после нового года, был перерыв. У меня сейчас стало само работать то, над чем мы работали вместе с терапевтом, то есть мы с ним посеяли, а теперь это заколосилось. Раньше я очень боялась терять людей. Они могли говорить неприятные мне вещи, делать что-то неприятное, и у меня эот как-то проскакивало: я продолжала как ни в чем не бывало с ними общаться. И вот за последнее время я с большим количеством людей рассталась. Я теперь не боюсь говорить прямо, что мне не нравится, не боюсь говорить честно, не боюсь терять тех, кто говорит и делает гадости в моем восприятии.
Я все еще очень сильно ранюсь от человеческого хамства, но теперь не боюсь показать зубы. А раньше был мамино "надо быть выше этого".

[burythesunlight.livejournal.com]

На этой неделе не было сеанса, потому что тер в отпуске. К ней часто вообще не попасть (наш следующий сеанс в 20х числах).
Во вторник я была в панике - у меня был кризисный момент, и я знала, что он "грядет" и что сеанса не будет, и соответственно и какой-никакой поддержки тоже.
Паника была по поводу предстоящего юбилея родителя Ж. С лета мы не разговариваем. До этого общались мало и только по делу. Благо, нас разделяет приличное расстояние, но весь месяц до ее ДР меня колбасило. Преследовало ощущение, что нужно хотя бы позвонить и поздравить. С другой стороны, ужасно не хотелось этого делать.
В итоге написала смс вроде "Фросю Батьковну с юбилеем". Ну, и огребла - "Чего так официально? Я что уже не мама!?". Номер заблокировала. Так что может она еще что-то там выплескивала, но я об этом не узнаю.
Вообще сегодня я в ужасном настроении, зла на всех своих бесполезных терапевтов. Попасть к ним на прием - целая история. Потом донести до них, что происходит - еще более сложная задача. Я так понимаю, надеяться можно только на себя.

[life-in-august.livejournal.com]

Не-е... ищите такого, чтоб постоянная работа была. Чтоб уверенность в терапевте.

[tati-zzz.livejournal.com]

не происходило ничего.

а по поводу темы, пускающей корни-результаты во многие сферы - тема зависимости от некого значимого для меня близкого (близкий может меняться периодически) ну и тема "я - жертва". они взаимосвязаны

p.s. сегодня я офигела до такой степени, что просвещала таксиста по поводу различий между психологом, психотерапевтом и психиатром:D

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Моя еще болеет, тем вылезло что-то столько, даже не знаю, что бы стала обсуждать. Наверное мою панику по поводу долгов( Для меня, мне кажется, безопасность базовее базового. Важнее чем любовь, принятие и всякое такое. И отсутствие денег точно не приносит безопасности.

Мне почему-то настолько больно читать про Вашу тему, Эль. Уже второй раз ловлю себя, что мне прямо горько. Хотя я как раз из тех, кто в статистику 5 женщин не попал. Это кабздец как круто на мой взгляд, что Вы так спокойно говорите про это. Огромной-огромной поддержки и бережности на этом пути!)

[tati-zzz.livejournal.com]

для меня долги это тоже антибезопасность.
а кто-то преспокойно в них всю жизнь живет, еще о подвигах перезанимания рассказывает :(

я иногда из-за этой темы боюсь планировать даже ближайшее будущее, всё кажется таким хлипким и ненадёжным

надеюсь, и Вы, и я разберемся с этой темой и экономически, и психологически;)

[(Anonymous)]

Мне тоже кажется, что есть (или может быть) такая одна корневая травма, которая как-то радикально всё меняет. Я подозреваю, что среди моих травм тоже одна какая-то ведущая, но я пока не знаю, какая.

Терпения и мужества Вам, Эль.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[elleonoure.livejournal.com]

Для меня важной темой является мой навязчивый поиск подтверждения того, что я хорошая, умная, значимая, оригинальная (и прочая и прочая).
Из-за детской травмы у меня развилась несколько болезненная зависимость от чужого мнения в этих вопросах. Многое уже проработано, но до сих пор порой мне требуется как-то оценка моих действий близкими как "хороших" а ля "какая ты умница". Требуется именно почти как выпрашивание этих оценок. Типа - "посмотри, какая я хорошая! :3".
В данный момент это самое наболевшее.

[textfield1.livejournal.com]

Я иду на встречу со своей Т после двух месяцев перерыва. Перерыв показал, что я таки могу жить без поддерживающей терапии, и жить даже хорошо, несмотря на тяжелые обстоятельства. А еще показал насколько много во мне интегрировалось, и как я оказывается уже научилась заземляться.

К сожалению текущая жизненная ситуация меня отвлекает от моих собственных проблем, теперь пойду с запросом помочь мне справляться со страхом смерти, который вылез теперь, когда вокруг близко столько смертей стало происходить. Вернее не страхом смерти как таковой, а страхом ранней смерти, ожидаемой, осознаваемой.

[magic-daily.livejournal.com]

С темой насилия я пришла в терапию с самого начала. А также с хорошестью, вежливостью и угождению другим. С полным отсутствием границ, не только их понимания, но даже ощущения. Со своей ничтожностью и бессилием. С ущербностью (у меня МДП) и недостойностью лучшего.

С тех пор прошло больше двух лет.

Я больше не виню себя в произошедшем (мне было 6 или 7). До конца пока не раскопала, но понимание что это просто случилось и это не клеймо и не моя вина частично есть. С ощущением и осознанием работаю.

На этой неделе работали с тем, что я очень тяжело переживаю когда идеальные отношения с кем то разбиваются о реальность и я просто не могу продолжать, я разрываю их. Я предпочитала много лет избегать реальности тк это очень страшное и причиняющее боль. Отсюда такая раздробленность: много миров, в которых я одновремено живу. Идеальный (мечты), полуреальный (игровой, книжный, киношный, а также промежутки депрессии и мании), реальный (невыносимый). Собираю себя в кучку потихонечку. Хочу быть целостной, единой и немножко терминатором (как вы). :)

[life-in-august.livejournal.com]

Здоровья и целостности Вам хочется пожелать.

[galanthus-13.livejournal.com]

У меня тема сексуального насилия, причем неоднократного. Когда только пошла в терапию, хотела именно с этим поработать, в результате 6 лет о чем угодно, только не об этом! Не могу никому доверить. И все терапевты мне казались неустойчивыми к этой травме так и было. Только заговорю - в ответ какое-то отсутствие чувствую, либо обесценивание моей боли, непонимание . Но работать придется именно с этим, потому что не могу уже больше: 37 лет и никакой личной жизни. Это очень тяжело.
Спасибо вам, Эль, за то, что пишете об этом, меня ваш опыт сильно поддерживает и вдохновляет.

[iskra555.livejournal.com]

Эх, сочувствую. Я в начале терапии рассказала терапевту о себе всё, включая сексуальное насилие, длящееся несколько месяцев. Говорить было так сложно, что пропадал голос. Терапевт даже спросил, почему я всё рассказываю. Я сказала, что когда болею и иду к врачу, то рассказываю всё, как бы стыдно ни было, а иначе как получить исцеление? Если я буду скрывать симптомы, как врач узнает, что у меня болит? Терапевт принял объяснение. Только много позже в этом блоге я вычитала в какой-то теме, что рассказывать психологу всё сразу не обязательно. Вроде как терапевт сам должен почувствовать, что я о чём-то умалчиваю и не форсировать события. Но, как теперь думаю, хорошо что сразу всё рассказала, пока был эффект попутчика в поезде. По прошествии месяцев мне уже стало бы сложнее сказать, так как это был бы уже знакомый человек. А знакомым стыдно рассказывать подобное.