Темная сторона психотерапии

[transurfer]

Хороший пост, могу пописаться под всеми пунктами.

Пишет Андрей Юдин:

Где-то в интернете мне попадалась байка про профессора московского психфака, который первую лекцию для первокурсников начинал с предупреждения: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Говорить об этом не очень принято, но мой многолетний опыт наблюдения за психологами и клиентами показывает, что это, в сущности, чистая правда. Я лично наблюдал все это десятки раз, в том числе и на своем примере. Чем больше у человека лет терапии, тем меньше его интересуют и устраивают формы общения, основанные на проекциях, переносах, пассивной агрессии и манипуляциях. И тем морально тяжелее ему строить отношения с людьми, которые к таким формам привыкли.

Итак, два слова о том, чего стоит ожидать человеку, который впервые пришел в долгосрочную психотерапию:

1. Первым приходит глубокое разочарование в том, на какой поверхностной невротической основе строились практически все дружеские и семейные отношения (и не только ваши). По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью.

2. При первых же попытках заявить о своих потребностях и выстроить личные границы в семье, некоторые самые близкие люди будут приходить в бешенство: "ишь чо, какой умный стал!"

3. Попытки говорить с друзьями и близкими чуть более честно, без привычного бытового вранья приведут к тому, что они один за другим начнут отваливаться и пропадать с радаров. Самые ранимые смертельно обидятся, заблокируют вас и будут считать своим врагом.

4. Если вы в отношениях, и при этом ваш партнер никогда не был в терапии и отказывается в нее идти, с очень высокой вероятностью в течение 1-3 лет ваши отношения закончатся. И вам будет в несколько раз труднее найти нового партнера - вам все время будет что-то не нравиться.

5. С высокой вероятностью вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы. От вашего привычного образа жизни не останется камня на камне.

6. Со временем ваша жизнь наполнится совсем другим содержанием и людьми, и вы станете намного более счастливы.

Если что - я вас предупреждал )

Comments

[la-kis.livejournal.com]

да. Все уже случилось.
Я дошла до шестого, но с людьми напряженно - их мало.

[transurfer.livejournal.com]

Людей способных на здоровые отношения в природе очень мало.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Как хорошо, что у меня нет друзей и радующей работы. Ха-ха-ха.
А с несовершеннолетними детьми так не расстанешься.)

[iskra-kostra.livejournal.com]

Дети, кмк, могут адаптироваться к изменениям родителя, в отличие от взрослого окружения.

[sweetlana.livejournal.com]

на мой взгляд явный перебор.
вроде как задача психотерапии улучшить качество жизни, а не ухудшить, а тут прямо как в анекдоте: семья заменяет человеку все, поэтому подумай, что тебе важнее - все или семья.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Дело не в переборе, а в том, что обычный человек нашей цивилизации живет психологически крайне нездоровой жизнью. Чем более нездорова цивилизация, тем "хуже" последствия психотерапии в смысле выпадения человека из привычной парадигмы его обществе. Я вот феминисткой стала и обзавелась сознательностью под воздействием психотерапии...

[(Anonymous)]

Рассуждения автора, как схема, вполне правдивы. Как все мы, я тоже люблю почитать что-нибудь жизнеутверждающее и с хорошим концом. Но у меня несколько поправок.

1. Не все семьи - быдло. Не везде перестройка личных границ сопровождается воем, мозговыносом и проклятьями в адрес ПТ, который терапируемого "подучил маму не уважать". Бывает, что обходится и достаточно мирно.

2. Не все терапируемые состоят в отношениях с людьми, нуждающимися в терапии. Не любого партнера нужно тянуть в терапию. Бывает так, что терапируемый состоит в отношениях со вполне адекватным, адаптивным и устойчивым партнером. И не так уж редко.

3. Поменять профессию с нелюбимой на любимую - это вообще как? Из кассирши в ди-джея на радио или звезду подиума - это нужно данные иметь, кроме терапированности и желания менять свою жизнь. Зачастую, особенно в провинции, выбор вариантов невелик, и терапируйся ты хоть три жизни подряд, выбирать тебе придется между теми же тремя: бухгалтерией, продажами и логистикой. Это Россия, будем откровенны. А менять шило на мыло - какой смысл?

4. С новыми людьми тоже не все так радужно. Если человек намеренно новых специальных людей не ищет и если он не 20-летняя девушка исключительной привлекательности, он так и останется ни с кем: старые люди ушли, новым взяться не откуда. На радаре его нет, никому он не виден. Особенно проблематичными становятся новые знакомства после 30-ти. Больше того, для терапируемого существенно снижается число приемлемых для него знакомств, имея в виду общение без шаблонов, переносов, отыгрывания и проекций. В итоге может так случиться, что выбирать особо не из кого будет.

5. Про совершенно другое содержание жизни... ой, это автор хватил! Это очень индивидуально, зависит не просто от проработанности психологических проблем, но, прежде всего, он общего уровня развития, желания и возможностей что-то менять. От образования, профессии и социальных связей. Многие так и остаются в прежней, слегка подправленной рутине. И не потому, что не хотят другого, а просто не могут выбраться, сколько ни терапируйся. Вы не пробовали побыть разведенной кассиршей с двумя маленькими детьми в Южно-Сахалинске? А вот попробуйте там получить новое содержание жизни.

[transurfer.livejournal.com]

По п. 2 - травматики слишком редко живут с нетравматиками, по вышеуказанным причинам неумения строить здоровые отношения.

По п. 4 - я большинство друзей завела в возрасте "далеко за 30", после начала терапии.

По п. 5 - грамотный терапевт не будет настаивать на том, чтобы клиент кардинально менял свою жизнь, не будучи хорошо готовым к переменам.

[ottern.livejournal.com]

Так задача-то - не выявить (это на раз, все кругом больные, и так понятно), а преодолеть !
".. вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы." А как же он профессором-то стал? Или он прозелит-гений, постигший науку всего за год-другой и не успевший ее ещё сменить на другую?

[transurfer.livejournal.com]

Судя по профилю, он терапевт, а это нередко вторая карьера, которая начинается после 30, а не первая.

[-tyy-tikki-.livejournal.com]

Мне, я так понимаю, крупно повезло с мужем и друзьями)

[tati-zzz.livejournal.com]

от всей души за Вас рада

[clarissa (from livejournal.com)]

Простите великодушно, но в статье описан не терапевт, а шарлатан. Нормальный терапевт прекрасно знает, как сделать так, чтобы терапия не разрушала жизнь клиентки, ее связи с окружающими, ее профессиональную жизнь. Это азы профессии и делается это на первых же сессиях. Если человек и этого не может, к живым клиентам такого горе-терапевта подпускать нельзя.

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Нормальный терапевт прекрасно знает, как сделать так, чтобы терапия не разрушала жизнь клиентки, ее связи с окружающими, ее профессиональную жизнь."
Простите, но с моей т.з (клиента терапевта и человека. который учился психотерапии) единственный способ гарантировано не разрушить жизнь клиента - это отказать ему в терапии.

[lafenmi.livejournal.com]

до всего этого с горя я дошла самостоятельно

но где же "мой" пункт 6?

[tati-zzz.livejournal.com]

если Вы поменяли нелюбимую работу на любимую, то это уже более счастливая жизнь, разве нет?

[agata-i-olka.livejournal.com]

согласна
могут быть вариации в силу индивидуальности и глубины сценариев терапевтируемого
но суть не меняется - в терапию идут те, кто уже готов поменяться
и перемены затрагивают все сферы как вовне так и внутри
у меня сейчас так
мой партнер человек полностью изменивший себя
прошедший около 10 лет терапии и переодически возвращающийся в нее
а я чуть больше трех лет - и понимаю что это только начало
но уже сейчас мне невыносимо трудно видеть как живут люди вокруг
страшной жизнью и я ни чем им не могу помочь (

[transurfer.livejournal.com]

Поделитесь пожалуйста, каково это - быть с человеком, у которого 10 лет терапии за спиной? По сравнению с теми, кто в терапии не был. Очень интересно! :)

[uhbif.livejournal.com]

Вы правы, от всех этих пунктов можно пописаться :)

[tati-zzz.livejournal.com]

о, да

[krysokenga.livejournal.com]

К такому терапевту я бы точно не пошла бы. Он слишком похож на того терапевта с шоковыми методами, который меня разломал.
Этот Юдин перегибает палку, заявляя, что у клиента не будет выбора - сохранить отношения и образ жизни, или разрушить. Он категорично заявляет, что только разрушить. Поэтому пошел он со своей категоричностью в пешее эротическое.

[anariel-rowen.livejournal.com]

У клиента не будет выбора чисто статистически: он бы и рад, но увы.

[tati-zzz.livejournal.com]

Жарко тут у вас)

[transurfer.livejournal.com]

Типа жжом? :)

[(Anonymous)]

Отрыв человека от всего доселе для него ценного присущ сектам. И риторика у автора текста сектантская: неконкретные обещания счастья в обмен на обесценивание всего содержания чужой жизни и требования этим всем содержанием пожертвовать.

Для меня большинство пунктов оказались неправдой: друзья в основном все те же, отношения с родителями перестали содержать бесконечные скандалы и наладились до конструктивных, в выборе дела жизни я только утвердилась и смогла начать зарабатывать им хорошие деньги. "Постоянным бытовым враньем" до терапии не занималась, такое предположение нахожу хамским.

К автору этого текста терапироваться не пошла бы ни за что.

[life-in-august.livejournal.com]

Соглашусь)

[iskra-kostra.livejournal.com]

Все правда.
И дело не в категоричности терапевта, а в степени изначальных нарушений клиента, с которыми он в терапию приходит, и сопротивления окружающих любым его изменениям - еда же из миски уползает.

[transurfer.livejournal.com]

Именно.

[kotomyava.livejournal.com]

По п. 1 - такого вот прям чувства неловкости не было, просто становилось понятно, что ВОТ ТАК мне больше не нравится, поэтому оно все само как то разруливалось, не без моего участия, но и без ощущения драмы. Хорошее прорастало как семечко в земле, плохое постепенно отваливалось. Все было очень естественно, по ощущениям.

По п. 2 - разумеется, сопротивление было, но это нормально. Здесь я использую принцип зеркала: убираю в себе зацепки и триггреры, тогда окружающие меняют свое поведение, так как я больше не подпитываю их неосознаные сценарии.

По п. 3 - все было куда проще. К многим людям из окружения я просто утратила интерес, поскольку сменились приоритеты. Так что все прошло естественно, один круг общения заменился на другой. Стало интереснее и веселее. Больше ощущения свободы появилось

По п. 4 - вот тут отчасти не соглашусь. Ни один из моих партнеров не проходил терапии, однако каждые новые отношения были качественно лучше предыдущих. Мне становилось все проще подобрать себе товарища по игре жизни, поскольку внутренние требования к партнеру прояснялись и уточнялись. Поэтому роман завязывался не с кем бог послал, а с кем мне интересно. Я завершала отношения не из-за терапии, а из-за того, что они себя исчерпывали. На настоящий момент я в браке более 14 лет, большую часть этого периода я веду постоянную работу с собой, самотерапию, временами обращаюсь к наставникам или за советом к психологам. На мой вкус, мои отношения идеально соответствуют моим ожиданиям.

По п. 5 - мне слабо всю жизнь заниматься нелюбимым делом, поэтому я прокачиваю нужные навыки и время от времени меняю вид деятельности согласно своим интересам. При чем делаю это не в режиме "все бросить и начать с чистого листа". а постепенно выстраиваю фундамент нового этапа. С какого-то момента вопрос "о боже. где найти работу и деньги" вообще все вопросы безработицы актуальность утратили. С моей головой и компетенциями без работы я никогда не останусь, к тому же я постоянно учусь. Работы объектвно больше, чем умеющих ее делать, знаете ли. И нет, от города это не зависит - в офисе я не работаю уже 9 лет или больше.

По п. 6 - по мере освобождения от груза обид, тяжелых переживаний и тревоги жизнь действительно изменится к лучшему. Хотя бы потому, что уйма сил и ресурсов, которые были заблокированы, окажутся снова в доступе. Это вдохновляет, знаете ли.

[tati-zzz.livejournal.com]

:)

[sashman.livejournal.com]

Очень забавно наблюдать комментаторов, весьма эмоционально защищающих свою картину мира в стиле «это неправильные пчёлы психотерапевты» :)

Описанное скорее характерно для радикального улучшения уровня осознанности/когнитивных способностей клиента, когда он резко "вырастает" из своего окружения.

Ну и, зачастую, окружение ригидно выпадает в осадок, когда человек берёт и за короткий промежуток времени меняется и начинает говорить о непривычных вещах и запросах, образ человека в голове представителей окружения трещит по швам и разваливается, делая общение невозможным.

***

Аналогичные процессы неплохо описаны в рассказе "Цветы для Элджернона (http://www.lib.ru/INOFANT/KIZ/eldzheron.txt)" :)

[life-in-august.livejournal.com]

Да мы тут вообще ржем, что уж!

[(Anonymous)]

В общем, никакого сектантского единомыслия, к счастью, не получилось. Это говорит в пользу участвующих. Живые, мыслящие люди, у всех по-разному. Было интересно прочитать. Спасибо Эль за тему.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[itty-pitty.livejournal.com]

Согласна по многим (почти всем) пунктам.

Что касается собственного опыта.
Да, после полутора месяцев с начала терапии отношения начали распадаться.
Сообщив об этом терапевту, терапевт мне ответил "перестраиваются отношения, отчасти бывшие патологичным...". Нет, не говорил об окончательном разрыве и о том, что следует разорвать их в конец.
Работали над тем, что есть и в тот момент, как мне кажется, он увидел какую-то часть (и потому "отчасти").
Перестраиваются, да. Перестроились и до сих пор перестраиваются (как с родителями, так и с мужчиной). Ни плохо, ни хорошо, но исчерпывается заряд травмы.
Психолог в посте, на мой взгляд, описывал возможные сценарии и так, как могло бы произойти при перестройке на здоровый лад.

[podskrebko.livejournal.com]

По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью - а почему? Мне не кажется это адекватным результатом работы, полезным для клиента. Я бы ждала от терапии понимания плохих ситуаций, как минимум, как максимум, работы с обидой, агрессией, самоагрессией, которые возникли после.

[(Anonymous)]

Ну да. Возможно, такие эмоции по поводу своего прошлого возможны в начале терапии (легкий ужас, неловкость, от себя еще добавлю - вина за какие-то "ошибки" и т.п.)
Наверное, как промежуточный этап это допустимо.
Но в итоге терапевт должен, имхо, помочь пережить и эти чувства своему клиенту. Помочь постепенно принять свое прошлое и себя в прошлом.

Статья Юдина в фейсбуке набрала 2,5 тыс лайков. Удивительно, что интерес к теме психотерапии растет в нашей стране. Это не может не радовать

[stanislav-v-l.livejournal.com]

Неожиданно.
Точнее - все очень даже ожиданно. Читаю пост - да, да, все так, все понятно, все очевидно. Концентрированно - все то, что в общем было известно раньше.
Неожиданно возникла цепочка рассуждений :)

По причудам законов развития, мне почти всю жизнь были отвратительны токсичные отношения, основанные на манипуляции, я из них сбегал. (При том, что ни разу не отношусь к "терапированным", а совсем наоборот) Но ничего другого в жизни не видел. Строить нетоксичные отношения не умею - попросту потому что не видел, не представляю даже приблизительно. И оказался в положении мулата времен расцвета расизма : белые отвергают как негра, негры отвергают как белого :)

Моя самая большая боль - непроходящее чувство одиночества (это не имеет отношения к моему "запросу" для терапевта, запрос формулировался иначе) Только социуму удалось меня убедить в том, что это МОЯ ВИНА :) Я не умею прощать, я не умею слушать, я не умею быть мягким ... Короче - это Я НЕ УМЕЮ строить отношения с "правильно устроенным" миром, это меня надо чинить. Я в это поверил.

Сейчас вдруг осознал: мои НЕОСОЗНАННЫЕ ожидания от терапии - что меня научат "правильно себя вести" и "правильно думать", так что токсичные, лживые, манипулятивные отношения не только перестанут меня травмировать, но даже начнут приносить удовольствие. Это - открытие. Которым и спешу поделиться :) Есть основания подозревать, что мой случай не слишком-то уникален ...

И мгновенно становится ясно: они не оправдаются, ЭТИ ожидания. Одиночества не станет меньше, оно лишь станет более объясненным, более понятным. И неизбежным. Шансы на его окончание - почти нулевые. Я уже слишком далеко от нарциссического мира "обычных людей", но еще дальше от мира людей "здоровых"...

В общем, все плохо :)))

[(Anonymous)]

Хорошо написали! Спасибо!

[(Anonymous)]

Из наблюдений: недавно в хлам разругалась с подругой, которая в терапии намного дольше, чем я, и намного лучше продвинулась в этом всём, чем я. Косяк был мой. Хотя намного хуже - что у меня большие проблемы с извинениями... в общем, не общаемся мы.

Теперь думаю: что будет с остальными близкими мне людьми, например, когда я не продвинусь? Неужели всё то, что мне сейчас важно и дорого (и приносит много хорошего и радостного в мою жизнь, кст), я отброшу по причине "нездоровости"? Страшно звучит.
В связи с этим вопрос в студию: значит ли это, что терапированный сможет общаться продуктивно и приятно только с терапированными?

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что по-настоящему важное не отваливается.

[perfect-anon.livejournal.com]

В процессе терапии отвалились только очень левые и очень неадекватные люди, друзья остались в основном, с родителями отношения улучшились (у меня хорошие родители, хотя и накосячили в моем детстве изрядно, ну да кто ж в этом мире умеет воспитывать детей и не ранить их? Уж во всяком случае не среднестатистические советские инженеры). Никогда не имела отношений с мужчинами, смертельно их боялась, в процессе терапии вышла замуж (очень быстро), отношения с мужем хорошие, хотя он не идеальный, конечно. То есть нового партнера мне стало найти легче.
Тревожность медленно, но заметно уменьшается.
Ни с одним пунктом не столкнулась. Разве что был недолгий период жестких разборок с мамой, но после них все стало хорошо, как раньше не бывало.
Вопрос: мы что-то с моим терапевтом делаем не так?
На самом деле я понимаю, что не всем повезло, как мне, и многие живут в семьях с настоящими абьюзерами, и от таких абьюзеров терапия помогает уйти (и слава богу). Но автор текста напрягает категоричностью — будет только так, и не иначе. Нет. Не обязательно.
Еще отчего-то вспомнила одну математическую призказку. Чем отличается чистая математика от прикладной? Чистая делает то, что можно, так, как нужно. А прикладная — то, что нужно, так, как можно.
Вот что-то в описанном подходе есть от чистой математики.

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Но автор текста напрягает категоричностью — будет только так, и не иначе."
Что ж все видят категоричность, где ее нет: http://transurfer.livejournal.com/394379.html?thread=12225419#t12225419

[yudin-psy.livejournal.com]

Ирония судьбы в том, что именно ваш старый пост об общении с "нетерапированными" вдохновил меня на этот пост. Спасибо за перепост, мне очень приятно )

[transurfer.livejournal.com]

Забавно )) Такой вот круговорот психологической сетевой мысли получился ))