Делимся опытом

[transurfer]

Терапирующиеся, поделитесь, пожалуйста, что бы вы посоветовали родителям (и будущим, и настоящим), на что стоит обратить внимание? Что бы вы сделали по-другому со своими детьми? Чего бы не допустили? Вообще, возможны ли непокалеченные отношения родители-дети, как у вас складываются отношения с детьми? У меня самой желания заводить семью никогда не было и иметь детей тоже. Я никогда не придавала этому значения, посмотрим, как дела через терапию пойдут поменяются ли мои установки... У меня иногда бывают такие состояния, что я ничего не чувствую, особенно любви и каких-то таких сентиментальных добрых и теплых чувств. А без них я не буду готова заводить детей ни под каким нажимом окружающих...

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Не рожайте. Бога ради, не рожайте новых детей, как бы сильно ни давили на вас окружающие. Ваша собственная жизнь непоправимо и навсегда изменится к худшему, жизнь вашего ребенка будет полна страданий (этот мир вообще не предназначен для счастливой и спокойной жизни), окружающие будут зубоскалить и ныть о том, какая вы-с-ребенком для них обуза. Всё будет плохо. Постарайтесь этого избежать.

[(Anonymous)]

Если бы я могла дать совет самой себе - молодой матери 16 лет назад в вопросе воспитания ребенка, то я бы сказала: "Иди на терапию"
И все.
Потому что советы типа "любить ребенка", "больше времени проводить с ребенком", и т.п. моя искаженная психика либо не в состоянии была бы выполнить, либо выполнила бы так, что было бы только хуже.
Я лично видела пример того как неплохую вроде бы рекомендацию использовать в общении с ребенком "Я-сообщение" вместо "ты-сообщений"
погранично устроенная мать извратила так , что оно превратилось в орудие манипуляции и шантажа, а ее отношения с сыном в результате только ухудшились.
А контейнер? Невозможно, имхо, вырастить психически здорового ребенка, если у родителя нет внутри этого контейнера. Отсутствие достаточно крепкого и вместительного контейнера не заменят никакие знания по педагогике и психологии.
Поэтому только терапия. Это самое лучшее, что можно сделать для своего ребенка.

[grey-horse.livejournal.com]

Я одиночка-чайлдфри, исходя из возраста предполагаю, что уже не передумаю.

[genuine-elka.livejournal.com]

Базово - уважать личное пространство ребенка и его приучать уважать личное пространство других. Понятное дело, что пока ребенок маленький, его приходится обслуживать, но даже это можно делать с уважением или без. Условно говоря - пихать в него кашу, пока не посинеет, или слушать, когда он говорит "не хочу".

[manajura.livejournal.com]

Много мыслей по поводу Ваших вопросов у меня возникло. Для начала - у меня двое детей, 6 лет и 1 год. В терапии - чуть больше года

"Состояния что я ничего не чувствую" - это мне тоже знакомо. Меня растила мама одна, все время на работе и мне кажется, по отношению меня она никаких особо чувств не испытывала, и это я привыкла считать любовью. Поэтому я тоже не знала, как оно там будет с детьми, но дети меня до замужества как-то напрягали. После школы я несколько месяцев работала в другой стране, жила в семье, помогала с детьми - и думала, как они это все выдерживают? Зачем? А мне говорили, что свои дети - это одно, а чужие - совсем другое. Не верилось. Потом вышла замуж, детей у нас с мужем не было лет 6, так что мне уже хотелось, чтоб были, а то почему - у всех есть, а у нас - никак? Первые месяцы, когда первая дочка родилась, я чувствовала к ней какие-то тепло, но не сильно как-то. Больше гораздо было тревоги и груза ответственности. И потом через какое-то время я услышала, как моя знакомая, взяв мою дочь на руки называет ее всякими ласковыми "именами", меня накрыло откровением, что я так никогда не делаю. Я вдруг увидела наши с дочкой отношения как будто со стороны и поняла с ужасом, что копирую свою мать, ее холодную "любовь" ко мне. Мне захотелось что-то с этим сделать. Еще (к счастью, как я теперь это понимаю) мою дочь оказалась высокочувствительным человеком (по определению Элейн Эйрон, книга "Высокочувствительный ребенок"). То есть она была не из тех, детей, кого легко можно было сделать "удобным ребенком". Если честно, когда ей исполнилось два года, я вообще не знала, что с ней делать. Тогда в первый раз в жизни я прочла книгу по психологии. Так что, если бы не дети, я бы много чего о себе и о людях вообще не узнала. Я бы не была в терапии.

Посоветовать будущим родителям могу то, что считаю самым важным в деле родительства: ЕСТЬ и СПАТЬ. Это, как бы ни банально звучало, очень важно. Это не только мое мнение. Заботиться о себе. Из серии: кислородная маска должна быть в первую очередь на родителе. А уж как воспитывать, кормить грудью, высаживать на горшок - это все каждый решает для себя сам, что ему важно, как ему правильно. Не верю, что кто-то может это за меня решить.

Что бы я сделала по-другому? Если по-другому, в смысле, не так как моя мама со мной - то все! Если по-другому со своими детьми, о чем я сожалею, что бы хотелось переиграть?.. Сложно, сказать, жизнь не переиграешь. Идеальной все равно бы не вышло, были бы другие ошибки. Лично у меня были проблемы с установлением границ для ребенка, мне все мои запреты мне казались насилием, так что я почти ничего не запрещала. Потом почувствовала в какой-то момент, насколько ей небезопасно, насколько на нее давит ответственность, которую я на нее взвалила. Хотелось бы сразу уметь. Но уже прошло несколько лет, как я учусь выстраивать границы отношениях с ней, и я все еще не научилась. Прогресс есть, учусь.

Возможны ли непокалеченные отношения? - не думаю. Все равно чем-то, волей-неволей ранишь. Идеальных людей не бывает, так же и идеальных родителей. Я стремлюсь сделать все, чтоб этого было меньше. Если виновата - прошу прощения у ребенка. Мне хочется, чтоб когда она будет расти, она не боялась со мной говорить. Доверять ей. Не стыдить. Разрешать злиться. Смотреть на нее и удивляться. Какая она другая - и какая классная. Как она не боится быть собой. Как она любуется собой в зеркале. Как она знает чего хочет и не прогибается под стереотипные требования других взрослых.

На днях мне было плоховато после сессии, сложный сейчас период в терапии. Я сидела на полу и плакала. Она подошла: "Мам, что с тобой?" И от одного этого вопроса, просто от участия ее, мне уже стало легче. Я не выливаю на нее груз своих проблем, она ребенок. Я ей сказала, что мне грустно. Она ответила: "Да, мне тоже бывает".

[manajura.livejournal.com]

(не влезло в один комментарий)

А потом родился еще один. Тоже наш, но совсем другой. И я получила еще один обалденный опыт: что можно любить разных людей. И что они все хороши - по-разному. А еще мои дети зеркалят мне мои проблемы. То, что у них ярко и выпукло, я потом обнаруживаю в себе закопанным глубоко - без них не разглядела бы. Что и мне надо с этим разобраться, и у меня там еще не проработано.

Я не думаю, что стоит рожать детей потому что "надо". Стоит рожать, потому что "хочется". Да, там все очень непредсказуемо. как понять - хочется ли тебе этого, если у тебя еще не было такого опыта? Про терапию слышала выражение: "терапия - это не то, что вы думаете". Думаю, про детей то же можно сказать: дети - это не то, что вы думаете. Это может быть очень тяжело, и одновременно это может быть очень классно, невообразимо классно. (Хм, только сегодня думала так про терапию!)

Я рада, что у меня есть дети.

Вам желаю - найти свой путь!

[mtplusj.livejournal.com]

Какие классные комментарии. Спасибо, что написали. А вы где-нибудь пишете еще? Хотелось бы больше вас почитать. И еще из любопытства, как пример, если можете этим поделиться, что ваши дети отзеркалили вам, что вы в себе обнаружили глубоко спрятанным? Просто интересно, как это бывает.

[burythesunlight.livejournal.com]

Спасибо за комментарий - так интересно читать опыт других людей!
Самое забавное, что мой опыт на столько похож на ваш, аж прям чуть ли не один в один. И опыт "холодного" материнства в самом начале со старшей, и то, как мне "открылся" совершенно новый неведомый мир с ее появлением и началом терапии.. И даже разница в возрасте детей такая же.
Что хотела бы добавить, так это то, что с младшим я косячу нааааамного реже. Все-таки годы терапии и поглощение мудрых книг восполнили недостаток опыта, которого у меня просто не было.
Когда родилась дочь, я вообще слабо представляла себе как ее любить, и, грубо говоря, училась этому по слогам. Когда она стала понимать заумные фразы, я объяснила ей, что де - я новичок и стараюсь как могу, так что прости если выходит криво. Я правда стараюсь! Ты - классный человечек и я очень рада просто тому, что ты у нас есть. И я уверена, она меня поняла. Задачу облегчило то, что она видела моих родителей и их крокодиловы манеры. И поэтому все встало на свои места, когда я сказала "Вот представь, моей мамой была твоя Бабушка Фрося. Дедушка тихо слился и со мной не было НИ-КО-ГО, кто продемонстрировал бы мне как правильно родительствовать".
По поводу - возможны ли хорошие отношения между детьми и родителями - мне кажется очень даже. И дело не в том, что родители не имеют права на ошибки или ни в коем случае не должны ранить ребенка. Я думаю, если баланс значительно перевешивает в сторону хорошего родительства, то и шансов на хороший контакт с ребенком больше. Дети - такие же люди (сюрприз!). Возможны же хорошие отношения с друзьями, например. Не безоблачные, а именно стабильные, приятные обеим сторонам и доверительные.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Единственное, что, по моему мнению, должны родители - это научиться быть довольными своей жизнью и познакомить своих детей с собой как с человеком. Остальное лежит вне рамок человеческой логики. Если в человеке нет теплоты и сентиментальности, то это просто факт, главное, научиться с этим жить, принять это в себе и транслировать это вовне без подтекстов. То же самое со всеми остальными качествами.

[julia-flat.livejournal.com]

Я родила детей задолго до того, как пошла в терапию. А старшего даже до того, как отделилась ментально от мамы. Так что дров наломала уйму.

Если бы я тогда, молодая, знала о себе и понимала то, что сейчас, если бы видела эту черную голодную бездну в себе, то не родила бы ни за что. Тем более двоих. Иногда я с особенной болью понимаю, что второго мне совсем не надо было рожать, что моих ресурсов едва хватает на одного, что я себе лучшие продуктивные годы перекорежила этим... Но я же их родила, эти двое людей существуют, они подростки, они хорошие, хотя иногда сложные, и даже очень. Получается, что они, такие классные ребята, существуют благодаря моим незрелости и зависимости в молодости? Я не знаю, что об этом думать, честно.

Поэтому советовать "рожать" или "не рожать" - не могу. Советую, если решитесь, накопить побольше денег и собрать вокруг себя как можно больше адекватных людей, готовых помогать. Нужно, чтобы в жизни детей были хорошие, любящие и уравновешенные люди: отец, какие-то еще родственники (скорее всего это будут не ваши родители), воспитатели, няни, тренеры, учителя. Так что если маму заклинит и выбьет из жизни на какое-то время, дети не повиснут в социальной пустоте. Здесь речь не о том, что кто-то должен их кормить и обстирывать и строить башенки из кубиков (с этим мама и в депрессии на автопилоте справится), а нужен кто-то живой, об кого они будут развиваться и взрослеть. Если на первые год-два маме хватит пролактинового зажигания, то ведь потом много лет эмоциональной пахоты "через нехочу", дети - очень долгий марафон. Им нужно очень много внимания, живого непрерывного внимания. Лично у меня с этим самая большая трудность и самая большая моя вина перед ними.

[(Anonymous)]

Мне Ваш запрос показался скорее неявным желанием-потребностью разобраться со своими родителями, чем стремлением примерить роль родителя на себя. Очень может быть, что, проработав отношения со своими родителями, Вы поймете, откуда у Вас отсутствие яркого желания становиться родителем самой. И тогда сможете принять осознанное решение насчет детей. Ждать, что терапия подарит Вам острое желание помчаться неотложно заводить детей... ну это немного смело, на мой взгляд.

[(Anonymous)]

Я не ожидаю что терапия подарит мне острое желание помчаться неотложно рожать детей. По-моему, в моем вопросе этого не прозвучало.

А вот принять осознанное решение насчет детей - это да.

Мне очень даль, что желания у меня такого нет. У меня просто какое-то безразличие к этой теме. Что домашнее животное, что ребенок... Но с терапией разные темы поднимаются. Возможно, работа над собой даст мне понимание того, почему у меня так дела обстоят с этой темой. На данный момент я просто не хочу, но не могу объяснить, почему.

В Германии, кстати, по-моему, в 70 годах выходил очень смелый журнал про опыт вот таких вот матерей без инстинкта материнской любви. Там было очень много тем, на которые даже и думать не принято, не то, что говорить...

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Советовать легко, проблема с исполнением всех этих разумных советов. Любите своего ребёнка и относитесь к нему с теплотой. Ага. А если он меня бесит?
Ну вот посоветовала бы я своим родителям не критиковать по пустякам, а толку? Они себя каждые 2 минуты дёргают и поправляют, естественно детям прилетает за компанию. А если они пробуют не критиковать, у них просто не получается и они себя за это тоже критикуют и всё становится хуже. И так по куче пунктов. Себя не спрячешь. Можно какое-то время притворяться, прятаться за разумными правилами из книг, но на длинной дистанции ребёнок видит настоящего родителя и ничего с этим не сделаешь. И если родителю плохо с собой или с ребёнком, то это тоже видно.
Короче не в советах дело. Надо себе устроить приемлимую жизнь и найти людей, которых не страшно подпускать к ребёнку, тогда ему будет с кого брать пример и будет рядом с кем переживать неудачи.

[(Anonymous)]

Если с собой всё так плохо - то можно попытаться найти кого-то, кто сможет дать ребёнку недостающее. Может, няню, может кого-то из родственников (но не ваших родителей - если они уже вырастили вас и получилось у них вот так, то это тоже повод выводы сделать).
В крайнем случае - на усыновление отдать.

[(Anonymous)]

Если ребёнок просит не оставлять его одного с конкретным другим человеком - найдите способ не оставлять. Неважно, что вы знаете и думаете об этом человеке. Даже если он ангел во плоти. Даже если этот человек - сам ещё ребёнок. Даже если ваш ребёнок не может внятно объяснить, почему. Просто не оставляйте. Особенно если ребёнок плачет и боится.

И постарайтесь, чтоб "что люди подумают, какая я мать/отец" - осталось где-то снаружи ваших отношений с ребёнком. Если вы ведёте ребёнка к врачу - вас должен заботить в первую очередь ребёнок, его благополучие, его страх, а не "что подумает врач если я не смогу справиться с собственным ребёнком". Будьте на стороне ребёнка а не на стороне чужой тётки.

[la-genta.livejournal.com]

Я в терапии в общем шестой год, сыну скоро два... я чувствовала, что когда рожу, мои тараканы дадут о себе знать в отношениях с ребенком... тут полезло все: и семейные сценарии, и идентификация с собственной матерью (хотя моих родителей уже нет)... все разгребаю по ходу, собираюсь еще к семейному терапевту с ребенком и мужем... хочу сказать, что если терапироваться, а потом рожать, то имхо, Вы не родите никогда, ибо придет пенсия... рожать и разгребать по ходу - тяжко, как чинить автомобиль на ходу... я часто страдаю, когда неосознанно делаю больно ребенку...
но решать вам...
В свое время мой первый терапевт уверял, что вот родите, и на ребенка ресурс найдется, и свое детство заново проживете с другим финалом... я скептически относилась, а теперь уверена, что это все неправда... ресурс порой еле наскребаю, а детство точно не мое, мое ушло... и Слава Богу, я это осознаю...
Но это только мой опыт...

[(Anonymous)]

>В свое время мой первый терапевт уверял, что вот родите, и на ребенка ресурс найдется, и свое детство заново проживете с другим финалом...

Я в шоке. Терапевтов, которые порют заведомую чушь и, главное, толкают клиентов на необратимые поступки, нужно лишать лицензии. Терапевт вообще не может принимать решение за клиента или подталкивать его к нему. Уверял он... Слов нет!

[anima-mundi.livejournal.com]

Главное, что я бы посоветовала, это долго и глубоко копать тему мотивации мыслей о детях, очень часто то, то кажется желанием иметь ребенка, не имеет почти ничего общего с этим при более близком рассмотрении. Верно оценить количество материальных и психических ресурсов, требуемых материнством, и сравнить со своими. Помнить о том, что нельзя дать ребенку того, чего не имеешь сам. Но из-за огромнейшего репродуктивного давления на женщин даже терапевты оказываются ангажированными в этом вопросе (как пример - коммент la_genta), к сожалению.

Выскажу непопулярное мнение, но по-моему, кроме психологической подготовленности и здоровой мотивации, очень важно иметь достаточный уровень финансовой обеспеченности, поддерживающего партнера и как минимум, еще одного человека, готового помогать с ребенком (няня, родственник). Интересны социологические исследования на тему удовлетворенности родительством и его связи с уровнем социально-экономической поддержки со стороны государства. Имхо, в странах пост-СССР вырастить ребенка без ущерба для своей профессиональной и личной самореализации для женщины крайне сложно.

[(Anonymous)]

Золотом по мрамору эти слова.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Получить хотя бы базовое представление о детской психологии.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Я бы своим родителям посоветовала не заводить детей вообще, потому что у них для этого не было и нет зрелости и ресурса. Родителям вообще - базовые знания о детской психологии и физиологии. Ну и личную терапию.
Я сама чайлдфри и, видимо, насовсем.

[(Anonymous)]

У иеня дети есть. Не могу сказать, что жалею об этом. Но дров наломано много. Груз вины меня размазывает постоянно. Я сильно травмированый человек, с пограничным расстройством. Только с появлением детей начала с этим работать, а надо было значительно раньше. Но, увы, я считала, что недостойна такой роскоши, как терапия. Только, когда увидела, что я детей калечу и передаю травму следующему поколению, пошла в терапию. Возможны ли некалечащие отношения? Я верю, что да, возможны. Для этого оба родителя должны быть психологически стабильными и сохранными. Все равно не избежать ошибок, обид, конфликтов и сложных ситуаций, но если их количество в пределах нормы, то детская психика вполне это переработает и выйдет без ужасающих потерь во взрослую жизнь. Когда родители незрелые или покалеченные, то ежедневное и ежечасное общение с детьми и состоит из травмирующих, разрушающих, болезненных ситуаций и тогда количество этих болезненных ситуаций таково, что с ним не справиться ни ребенку, ни взрослому.

[(Anonymous)]

Я бы посоветовала уважать ребенка, его желания, его потребности, его "нет", его "инаковость по отношению с другими детьми". Уважать его игрушки и не стыдится если ребенок не хочет ими делится в песочнице. Понимать его эмоции, где он злится, где расстроен и научится их принимать, как естественные чувства.
Пожалуйста, не кормите ребенка насильно, ребенок знает сколько ему нужно съесть.


Семью хотела всегда, сколько себя помню. Детей захотела, когда вышла замуж в 29 лет, детей у меня трое; 4, 5 и 8 лет.
С маленькими мне было сложнее, сложно было вставать ночью, сложно было готовить им кашки; мне помогал муж и иногда помощница по хозяйству. Отношения у нас теплые и открытые, но ко всем детям разная любовь. Я бываю очень импульсивной с ними, за это потом прошу прощение.

[(Anonymous)]

Не заводите детей под нажимом окружающих. Беременность, роды, чувства к младенцу - это состояния очень животные, физиологичные. Вы когда нибудь пробовали сексом заниматься без желания или кушать? Помножьте года на полтора.
У меня много нехорошего было с родителями. Как это теперь влияет на мои отношения с ребенком. Часто это выражается в хорошей заботе, часто в излишней мягкости, часто ухожу в субдепрессию и равнодушие. Наверно какие то неправильные вещи есть, о которых потом буду жалеть. Получается как получается. Надеюсь я "достаточно хорошая мать"- термин Винникота. Я же не киборг.
Важным для меня лично открытием стало, что мой ребенок не похож на меня в детстве. Если мне чего то не хватало- это не значит, что ему это нужно.

[rumi111.livejournal.com]

Мне кажется есть люди, будучи не способными на воспитание детей, думают что способны родить и воспитать, т.к. в жизни с ними (детьми) мало сталкивались. Я бы вообще посоветовала попробовать понянчиться с чужими детьми, с племянниками или детьми друзей, возможно это помогло бы посмотреть на себя честным взглядом, и еще посмотреть на то, как делают это другие и сравнить себя с ними.
Я к примеру из таких людей), мне не разу не приходилось ни с кем нянчиться, пока не родился племянник. Увидела и немного даже ужаснулась от того, как у меня быстро утекают ресурсы рядом с ним. И вообще чтобы впитать в ребенка что-то, нужно это иметь у себя, а у меня только что-то неправильное кривое, больше боли, чем радости. Не хотела бы я это дарить ни одному ребенку. Поэтому пока у меня не появится какая-то устойчивость и способность восстанавливать и копить ресурсы, рожать, как и многие, не собираюсь.

[burythesunlight.livejournal.com]

Мудро.

Успехов вам!

На счёт возни с племянниками - так от этого больше запутаться можно. У меня был совершенно другой опыт. Брат родил первого за несколько лет до появления моей старшей. За эти несколько лет я поняла только то, что в воспитании малыша рулят бабушки, а родители вообще как будто ни при чем. Ну, и из ребёнка, стало быть, получился ещё один искалеченный заботой человек. Так что мне не особо "повезло" насладиться ролью тети. Скорее наоборот.

То есть, я пытаюсь сказать, что не всегда опыт чужого родительства получается примерить на себя.

[burythesunlight.livejournal.com]

Уфф.. Это вообще тема такая, неоднозначно все. Если повезет и второй родитель (а вообще хорошо, если семья с его стороны тоже) адекватны и помогают держать балласт. Но, елки, есть же еще в жизни ребенка воспитатели-учителя-доктора и прочие изверги окружающие.

[burythesunlight.livejournal.com]

Вот еще что хотела добавить.
Когда я переварила первую дозу шока от материнства и было начала получать процесса удовольствие, я расслабилась. Дочь тем временем достигла возраста меня в самом отвратном времени (5-6 лет), и из меня полезла следующая порция сюрпризов.
Началось с того, что она как-то испугалась соседской собаки. Я ее, ясное дело успокаивала при каждом случае, при этом едва сдерживаясь от того, чтобы не выплеснуть из себя кучу гадостей.
Дело в том, как я потом поняла, в том же возрасте несколько дворовых хулиганов травили меня собаками, я ужасно боялась выходить из подьезда, идти в школу, вообще куда-либо выходить. Но выходить приходилось ежедневно. И сталкиваться с дебилами и их собаками, тычками, пинками и оскорблениями тоже. Одной. Родителям видимо было фиолетово за меня заступиться.
Ну, вы в общем понимаете о чем я... Мне очень сложно было сочувствовать своему же ребенку, которая боялась совершенно плюшевую и ручную соседскую собаку. Ее слезы меня прямо-таки выводили меня из себя.
Ой, сколько еще такого предстоит. Ну и ладно, главное прогресс.

[(Anonymous)]

Ну, вы в общем понимаете о чем я... Мне очень сложно было сочувствовать своему же ребенку, которая боялась совершенно плюшевую и ручную соседскую собаку. Ее слезы меня прямо-таки выводили меня из себя.

Спасибо, что поделились! Об этом мало говорят!

Я когда начала терапию, в какой-то момент, осознала, что думаю, почему моим братьям должно быть легче, чем мне (они младше меня). Ужаснулась и поняла, что это мама ко мне так относилась: почему мне должно быть лучше и проще, чем маме? Я работала над этим в терапии. Конечно, было неприятно осознавать, что так плохо думаешь по отношению к родным братьям, но я была в какой-то степени рада, что это вылезло, я заметила и смогла начать работать над этим...

[(Anonymous)]

"Что бы вы посоветовали будущим родителям?"
Хм... Ко всему вышеперечисленному я бы посоветовала ознакомиться с теорией воспитания детей по принципу привязанности. Сейчас об этом многие говорят. По-моему, очень толковая теория. Позволяет предотвратить многие проблемы с детьми.
На сайте альфа-паретинг есть о ней информация