Делимся опытом

[transurfer]

Терапирующиеся, поделитесь, пожалуйста, что бы вы посоветовали родителям (и будущим, и настоящим), на что стоит обратить внимание? Что бы вы сделали по-другому со своими детьми? Чего бы не допустили? Вообще, возможны ли непокалеченные отношения родители-дети, как у вас складываются отношения с детьми? У меня самой желания заводить семью никогда не было и иметь детей тоже. Я никогда не придавала этому значения, посмотрим, как дела через терапию пойдут поменяются ли мои установки... У меня иногда бывают такие состояния, что я ничего не чувствую, особенно любви и каких-то таких сентиментальных добрых и теплых чувств. А без них я не буду готова заводить детей ни под каким нажимом окружающих...

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Не рожайте. Бога ради, не рожайте новых детей, как бы сильно ни давили на вас окружающие. Ваша собственная жизнь непоправимо и навсегда изменится к худшему, жизнь вашего ребенка будет полна страданий (этот мир вообще не предназначен для счастливой и спокойной жизни), окружающие будут зубоскалить и ныть о том, какая вы-с-ребенком для них обуза. Всё будет плохо. Постарайтесь этого избежать.

[(Anonymous)]

Если бы я могла дать совет самой себе - молодой матери 16 лет назад в вопросе воспитания ребенка, то я бы сказала: "Иди на терапию"
И все.
Потому что советы типа "любить ребенка", "больше времени проводить с ребенком", и т.п. моя искаженная психика либо не в состоянии была бы выполнить, либо выполнила бы так, что было бы только хуже.
Я лично видела пример того как неплохую вроде бы рекомендацию использовать в общении с ребенком "Я-сообщение" вместо "ты-сообщений"
погранично устроенная мать извратила так , что оно превратилось в орудие манипуляции и шантажа, а ее отношения с сыном в результате только ухудшились.
А контейнер? Невозможно, имхо, вырастить психически здорового ребенка, если у родителя нет внутри этого контейнера. Отсутствие достаточно крепкого и вместительного контейнера не заменят никакие знания по педагогике и психологии.
Поэтому только терапия. Это самое лучшее, что можно сделать для своего ребенка.

[grey-horse.livejournal.com]

Я одиночка-чайлдфри, исходя из возраста предполагаю, что уже не передумаю.

[genuine-elka.livejournal.com]

Базово - уважать личное пространство ребенка и его приучать уважать личное пространство других. Понятное дело, что пока ребенок маленький, его приходится обслуживать, но даже это можно делать с уважением или без. Условно говоря - пихать в него кашу, пока не посинеет, или слушать, когда он говорит "не хочу".

[manajura.livejournal.com]

Много мыслей по поводу Ваших вопросов у меня возникло. Для начала - у меня двое детей, 6 лет и 1 год. В терапии - чуть больше года

"Состояния что я ничего не чувствую" - это мне тоже знакомо. Меня растила мама одна, все время на работе и мне кажется, по отношению меня она никаких особо чувств не испытывала, и это я привыкла считать любовью. Поэтому я тоже не знала, как оно там будет с детьми, но дети меня до замужества как-то напрягали. После школы я несколько месяцев работала в другой стране, жила в семье, помогала с детьми - и думала, как они это все выдерживают? Зачем? А мне говорили, что свои дети - это одно, а чужие - совсем другое. Не верилось. Потом вышла замуж, детей у нас с мужем не было лет 6, так что мне уже хотелось, чтоб были, а то почему - у всех есть, а у нас - никак? Первые месяцы, когда первая дочка родилась, я чувствовала к ней какие-то тепло, но не сильно как-то. Больше гораздо было тревоги и груза ответственности. И потом через какое-то время я услышала, как моя знакомая, взяв мою дочь на руки называет ее всякими ласковыми "именами", меня накрыло откровением, что я так никогда не делаю. Я вдруг увидела наши с дочкой отношения как будто со стороны и поняла с ужасом, что копирую свою мать, ее холодную "любовь" ко мне. Мне захотелось что-то с этим сделать. Еще (к счастью, как я теперь это понимаю) мою дочь оказалась высокочувствительным человеком (по определению Элейн Эйрон, книга "Высокочувствительный ребенок"). То есть она была не из тех, детей, кого легко можно было сделать "удобным ребенком". Если честно, когда ей исполнилось два года, я вообще не знала, что с ней делать. Тогда в первый раз в жизни я прочла книгу по психологии. Так что, если бы не дети, я бы много чего о себе и о людях вообще не узнала. Я бы не была в терапии.

Посоветовать будущим родителям могу то, что считаю самым важным в деле родительства: ЕСТЬ и СПАТЬ. Это, как бы ни банально звучало, очень важно. Это не только мое мнение. Заботиться о себе. Из серии: кислородная маска должна быть в первую очередь на родителе. А уж как воспитывать, кормить грудью, высаживать на горшок - это все каждый решает для себя сам, что ему важно, как ему правильно. Не верю, что кто-то может это за меня решить.

Что бы я сделала по-другому? Если по-другому, в смысле, не так как моя мама со мной - то все! Если по-другому со своими детьми, о чем я сожалею, что бы хотелось переиграть?.. Сложно, сказать, жизнь не переиграешь. Идеальной все равно бы не вышло, были бы другие ошибки. Лично у меня были проблемы с установлением границ для ребенка, мне все мои запреты мне казались насилием, так что я почти ничего не запрещала. Потом почувствовала в какой-то момент, насколько ей небезопасно, насколько на нее давит ответственность, которую я на нее взвалила. Хотелось бы сразу уметь. Но уже прошло несколько лет, как я учусь выстраивать границы отношениях с ней, и я все еще не научилась. Прогресс есть, учусь.

Возможны ли непокалеченные отношения? - не думаю. Все равно чем-то, волей-неволей ранишь. Идеальных людей не бывает, так же и идеальных родителей. Я стремлюсь сделать все, чтоб этого было меньше. Если виновата - прошу прощения у ребенка. Мне хочется, чтоб когда она будет расти, она не боялась со мной говорить. Доверять ей. Не стыдить. Разрешать злиться. Смотреть на нее и удивляться. Какая она другая - и какая классная. Как она не боится быть собой. Как она любуется собой в зеркале. Как она знает чего хочет и не прогибается под стереотипные требования других взрослых.

На днях мне было плоховато после сессии, сложный сейчас период в терапии. Я сидела на полу и плакала. Она подошла: "Мам, что с тобой?" И от одного этого вопроса, просто от участия ее, мне уже стало легче. Я не выливаю на нее груз своих проблем, она ребенок. Я ей сказала, что мне грустно. Она ответила: "Да, мне тоже бывает".

[manajura.livejournal.com]

(не влезло в один комментарий)

А потом родился еще один. Тоже наш, но совсем другой. И я получила еще один обалденный опыт: что можно любить разных людей. И что они все хороши - по-разному. А еще мои дети зеркалят мне мои проблемы. То, что у них ярко и выпукло, я потом обнаруживаю в себе закопанным глубоко - без них не разглядела бы. Что и мне надо с этим разобраться, и у меня там еще не проработано.

Я не думаю, что стоит рожать детей потому что "надо". Стоит рожать, потому что "хочется". Да, там все очень непредсказуемо. как понять - хочется ли тебе этого, если у тебя еще не было такого опыта? Про терапию слышала выражение: "терапия - это не то, что вы думаете". Думаю, про детей то же можно сказать: дети - это не то, что вы думаете. Это может быть очень тяжело, и одновременно это может быть очень классно, невообразимо классно. (Хм, только сегодня думала так про терапию!)

Я рада, что у меня есть дети.

Вам желаю - найти свой путь!

[tri-oktavy.livejournal.com]

Единственное, что, по моему мнению, должны родители - это научиться быть довольными своей жизнью и познакомить своих детей с собой как с человеком. Остальное лежит вне рамок человеческой логики. Если в человеке нет теплоты и сентиментальности, то это просто факт, главное, научиться с этим жить, принять это в себе и транслировать это вовне без подтекстов. То же самое со всеми остальными качествами.

[julia-flat.livejournal.com]

Я родила детей задолго до того, как пошла в терапию. А старшего даже до того, как отделилась ментально от мамы. Так что дров наломала уйму.

Если бы я тогда, молодая, знала о себе и понимала то, что сейчас, если бы видела эту черную голодную бездну в себе, то не родила бы ни за что. Тем более двоих. Иногда я с особенной болью понимаю, что второго мне совсем не надо было рожать, что моих ресурсов едва хватает на одного, что я себе лучшие продуктивные годы перекорежила этим... Но я же их родила, эти двое людей существуют, они подростки, они хорошие, хотя иногда сложные, и даже очень. Получается, что они, такие классные ребята, существуют благодаря моим незрелости и зависимости в молодости? Я не знаю, что об этом думать, честно.

Поэтому советовать "рожать" или "не рожать" - не могу. Советую, если решитесь, накопить побольше денег и собрать вокруг себя как можно больше адекватных людей, готовых помогать. Нужно, чтобы в жизни детей были хорошие, любящие и уравновешенные люди: отец, какие-то еще родственники (скорее всего это будут не ваши родители), воспитатели, няни, тренеры, учителя. Так что если маму заклинит и выбьет из жизни на какое-то время, дети не повиснут в социальной пустоте. Здесь речь не о том, что кто-то должен их кормить и обстирывать и строить башенки из кубиков (с этим мама и в депрессии на автопилоте справится), а нужен кто-то живой, об кого они будут развиваться и взрослеть. Если на первые год-два маме хватит пролактинового зажигания, то ведь потом много лет эмоциональной пахоты "через нехочу", дети - очень долгий марафон. Им нужно очень много внимания, живого непрерывного внимания. Лично у меня с этим самая большая трудность и самая большая моя вина перед ними.

[(Anonymous)]

Мне Ваш запрос показался скорее неявным желанием-потребностью разобраться со своими родителями, чем стремлением примерить роль родителя на себя. Очень может быть, что, проработав отношения со своими родителями, Вы поймете, откуда у Вас отсутствие яркого желания становиться родителем самой. И тогда сможете принять осознанное решение насчет детей. Ждать, что терапия подарит Вам острое желание помчаться неотложно заводить детей... ну это немного смело, на мой взгляд.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Советовать легко, проблема с исполнением всех этих разумных советов. Любите своего ребёнка и относитесь к нему с теплотой. Ага. А если он меня бесит?
Ну вот посоветовала бы я своим родителям не критиковать по пустякам, а толку? Они себя каждые 2 минуты дёргают и поправляют, естественно детям прилетает за компанию. А если они пробуют не критиковать, у них просто не получается и они себя за это тоже критикуют и всё становится хуже. И так по куче пунктов. Себя не спрячешь. Можно какое-то время притворяться, прятаться за разумными правилами из книг, но на длинной дистанции ребёнок видит настоящего родителя и ничего с этим не сделаешь. И если родителю плохо с собой или с ребёнком, то это тоже видно.
Короче не в советах дело. Надо себе устроить приемлимую жизнь и найти людей, которых не страшно подпускать к ребёнку, тогда ему будет с кого брать пример и будет рядом с кем переживать неудачи.

[mtplusj.livejournal.com]

Какие классные комментарии. Спасибо, что написали. А вы где-нибудь пишете еще? Хотелось бы больше вас почитать. И еще из любопытства, как пример, если можете этим поделиться, что ваши дети отзеркалили вам, что вы в себе обнаружили глубоко спрятанным? Просто интересно, как это бывает.

[(Anonymous)]

Если ребёнок просит не оставлять его одного с конкретным другим человеком - найдите способ не оставлять. Неважно, что вы знаете и думаете об этом человеке. Даже если он ангел во плоти. Даже если этот человек - сам ещё ребёнок. Даже если ваш ребёнок не может внятно объяснить, почему. Просто не оставляйте. Особенно если ребёнок плачет и боится.

И постарайтесь, чтоб "что люди подумают, какая я мать/отец" - осталось где-то снаружи ваших отношений с ребёнком. Если вы ведёте ребёнка к врачу - вас должен заботить в первую очередь ребёнок, его благополучие, его страх, а не "что подумает врач если я не смогу справиться с собственным ребёнком". Будьте на стороне ребёнка а не на стороне чужой тётки.

[(Anonymous)]

Если с собой всё так плохо - то можно попытаться найти кого-то, кто сможет дать ребёнку недостающее. Может, няню, может кого-то из родственников (но не ваших родителей - если они уже вырастили вас и получилось у них вот так, то это тоже повод выводы сделать).
В крайнем случае - на усыновление отдать.

[la-genta.livejournal.com]

Я в терапии в общем шестой год, сыну скоро два... я чувствовала, что когда рожу, мои тараканы дадут о себе знать в отношениях с ребенком... тут полезло все: и семейные сценарии, и идентификация с собственной матерью (хотя моих родителей уже нет)... все разгребаю по ходу, собираюсь еще к семейному терапевту с ребенком и мужем... хочу сказать, что если терапироваться, а потом рожать, то имхо, Вы не родите никогда, ибо придет пенсия... рожать и разгребать по ходу - тяжко, как чинить автомобиль на ходу... я часто страдаю, когда неосознанно делаю больно ребенку...
но решать вам...
В свое время мой первый терапевт уверял, что вот родите, и на ребенка ресурс найдется, и свое детство заново проживете с другим финалом... я скептически относилась, а теперь уверена, что это все неправда... ресурс порой еле наскребаю, а детство точно не мое, мое ушло... и Слава Богу, я это осознаю...
Но это только мой опыт...

[(Anonymous)]

>В свое время мой первый терапевт уверял, что вот родите, и на ребенка ресурс найдется, и свое детство заново проживете с другим финалом...

Я в шоке. Терапевтов, которые порют заведомую чушь и, главное, толкают клиентов на необратимые поступки, нужно лишать лицензии. Терапевт вообще не может принимать решение за клиента или подталкивать его к нему. Уверял он... Слов нет!

[manajura.livejournal.com]

Пожалуйста!))

Про то, что дети отзеркалили. Не знаю, найду ли подходящие слова, чтоб объяснить, но хочу попробовать. Была яркая для меня ситуация, с год назад, наверное. Маша - дочка - на протяжении нескольких месяцев поймала такую тему - обвинять меня во всем, что случалось с ней "плохого". Карандаши сама рассыпала - "это ты виновата". Упала - это потому что ты.... В общем "это все из-за тебя." Я не могла понять, к чему это, потому что как правило, в тех ситуациях меня и рядом не было. Я чувствовала, что за всем этим есть какой-то мне месседж, и расстраивалась, что не могу понять. Однажды, после очередного совершенно нелепого обвинения, я вдруг увидела ситуация с другой перспективы: кто-то кто виноват, но на самом деле он не виноват. Потому что дочь в свои 6 лет довольно адекватный человек и если бы ей захотелось меня пообвинять, она легко могла бы найти какие-то более реальные вещи, типа зубы чистить заставляете, мультики весь день смотреть не даешь, в школу ходить заставляешь - все плохо - ты во всем виновата. Но нет, она как будто специально выдвигала совершенно бредовые обвинения.

Я задумалась и меня-таки осенило. Виноватой чувствую себя я, причем очень. Не в каждой конкретной ситуации, а вообще, что дочери плохо, и что я не понимаю в чем дело и на протяжении месяцев никак не могу помочь. И от дочери же пришло и разрешение ситуации. Я чувствую себя виноватой в том, что происходит мне, и она же показывает мне, что я не виновата. Это она отрабатывает какую-то свой процесс, и мне совсем не обязательно его понимать. Нужно доверить это ей, она знает, что ей надо и что она делает - это уже работает, это помогает ей. Можно просто сочувственно побыть рядом. Мое чувство вины исчезло. И буквально в тот же день прекратились ее жалобы на то, что я виновата. Которые до этого были несколько месяца три, несколько раз в день. Как будто - тема отработана, проехали.

И еще такое теоретическое наблюдение. Что дети чувствуют наши установки и возвращают их нам. Я не психолог, не знаю точно, как по науке, но я под установкам понимаю принятые нами в детстве ложные утверждения. И тогда я могу их уже как-то осознать, дать им имя и соответственно работать с ними. Вот из совсем недавнего пример. Я прошу Машу собрать игрушки или вообще просто говорю ей что-то, она в ответ с возмущением: Ты меня перебиваешь! Я думала, а ты меня перебила! Я в конце концов осознаю, что это у меня проблемы с темой "перебивать". Что когда меня перебивают, у меня срабатывает цепочка:
Меня перебивают=то, что я говорю, не важно=лучше б я вообще не начинала говорить, а то я все говорю/делаю неправильно=всем было бы лучше, если бы меня не было. Вот такая установка вышла, что перебивать/прерывать значит уничтожать людей, стирать их, давать им сообщение, что ты никто, ты ничего не значишь. И каждый раз, когда я прерывала Машку, чтоб напомнить ей про уборку или звала обедать, я подсознательно ее транслировала. И она этому эмоционально насыщенному "прерыванию" так же ярко сопротивлялась. Я чувствовала себя плохо, но это было мутно, я не могла понять о чем это. Теперь, когда это оформилось в слова, я понимаю, что это не так. Я могу точно сказать, что мне важно, то, что дочка делает, и что прерывание не означает, что мне наплевать, а что я вежливо прошу отложить ее важное дела на время, а потом опять вернуться к нему.

Ну как-то так. :)

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Э-э-э.
Вообще, если вы всерьёз думаете, что усыновление для ребёнка менее травматично, чем жизнь с вами, то это прям сразу к психиатру. Потому что плохой родитель о таком не думает и вообще о счастье ребёнка не беспокоится, а относительно хороший с такими мыслями - нездоров. И его надо лечить, в том числе ради ребёнка.
А если ребёнка пока нет и вы заранее планируете отдать на усыновление если вдруг что, то лучше пока не рожать.

[(Anonymous)]

Я помню, меня тоже в таком уверяли. А еще что с родами можно пережить и закрыть родовую травму, и что это единственный способ вообще узнать о своих травмах и тп и тп. Прямо уж не знаю, как мужчины на терапию ходят без такой ценной возможности поработать над собою.

[anima-mundi.livejournal.com]

Главное, что я бы посоветовала, это долго и глубоко копать тему мотивации мыслей о детях, очень часто то, то кажется желанием иметь ребенка, не имеет почти ничего общего с этим при более близком рассмотрении. Верно оценить количество материальных и психических ресурсов, требуемых материнством, и сравнить со своими. Помнить о том, что нельзя дать ребенку того, чего не имеешь сам. Но из-за огромнейшего репродуктивного давления на женщин даже терапевты оказываются ангажированными в этом вопросе (как пример - коммент la_genta), к сожалению.

Выскажу непопулярное мнение, но по-моему, кроме психологической подготовленности и здоровой мотивации, очень важно иметь достаточный уровень финансовой обеспеченности, поддерживающего партнера и как минимум, еще одного человека, готового помогать с ребенком (няня, родственник). Интересны социологические исследования на тему удовлетворенности родительством и его связи с уровнем социально-экономической поддержки со стороны государства. Имхо, в странах пост-СССР вырастить ребенка без ущерба для своей профессиональной и личной самореализации для женщины крайне сложно.

[(Anonymous)]

Золотом по мрамору эти слова.

[(Anonymous)]

Без ущерба, это не только в странах пост-СССР. Это и в Западной Европе актуально.

Выражение "хочу ребенка" мне никогда не было близким и понятным... Я совершенно не представляю, как это чувствуется и выражается это желание.

[anima-mundi.livejournal.com]

Как чайлдфри, Вас понимаю. Теоретически верю, что желание ребенка может быть аутентичным как такое благотворительное желание поделиться своей полнотой жизни, дать жизнь и помочь развить индивидуальность иному человеку, на практике же его у людей я пока не встречала (под "хочу ребенка" чаще всего встречалось желание заполнить "черную бездну", о которой комментатор пишет выше). Вообще я считаю, что сама система воспитания детей в обществе должна быть радикально трансформирована (в том числе, с помощью контроля за деторождением), но это утопические мысли и уже совсем иная тема.

[transurfer.livejournal.com]

Желание иметь детей это в первую очередь инстинкт, и тут нет ответа на вопрос "Зачем", потому что инстинкт не думает, он действует.

[anima-mundi.livejournal.com]

В строгом смысле слова у человека нет инстинктов. Сейчас много качественной литературы об этом.

На русском:
http://ethology.ru/library/?id=314
https://brights-russia.org/blog/bioschola/does-the-human-have-instincts.html

[transurfer.livejournal.com]

Слышала эту теорию, для меня она пока что звучит не убедительно.