Делимся опытом

[transurfer]

Большое спасибо, вы мне очень помогли летом, когда обсуждали тему сопротивления в терапии и "откатов" назад. Сейчас у меня как раз такой период. Я перечитала те комментарии и задумалась, что я очень мало проживаю и отгрываю ситуаций любви и боли в отношениях с терапевтом. Зато по полной это все происходит в значимых для меня отношениях, которые и так довольно сложные. Подскажите, пожалуйста, как это больше приносить в терапию и меньше "ломать дров" в отношениях? Я поняла сейчас, что испытываю вэтом месте затык. Терр говорит, что я не могу взять хорошее, которое есть (о требовании чего-то другого речь не идет сейчас, вопрос в том, что я не могу принять даже то хорошее, которое считаю хорошим и хотела бы иметь), и что эта ситуация повторяется в отношениях, и в терапии, и вот мы столкнулись на сессии с этим, а у меня все как в вату легло. Настолько, что я трижды просила ее повторить фразу и так не поняла толком, о чем это. Ранее было, когда я не могла вспомнить куски сессии после завершения. Речь шла о моих потребностях и возможностях/невозможностях их удовлетворения. С терапевтом работаю уже года 4, случались кризисы, их обсуждения. Отношения начались за полгода до начала терапии. Как больше проблем решать в терапии, а не в отношениях и уже "через них" вносить в терапию? Как больше "видеть" и слышать терапевта на сессии? Больше чувствовать с ней? Иногда получается, и обычно этому сопутствует большой прогресс, но получается редко и хочется больше.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tri-oktavy.livejournal.com]

Вы уверены, что это нужно и возможно? Если я напишу вопрос-просьбу научить меня балету или каким-то сложным асанам, и мне обьяснят, то я все равно пойду к этому в своем темпе и в рамках своих дефицитов. По-моему, у вас есть чему радоваться - есть хороший терапевт и ощутимые подвижки.

[tati-zzz.livejournal.com]

вот у меня такая же мысль была первая "а оно надо ли?!"

[grey-horse.livejournal.com]

Здесь не хватает информации, на мой взгляд. Вот вы пытаетесь вынести проблему в терапию, и не получается - как именно? Что происходит?

[sunnyulia.livejournal.com]

Я много раз сталкивалась с тем же вопросом: как все это отыгрывать в терапии, а не в отношениях с партнером? Сначала не получалось, и терапевт объясняла мне, что видимо пока для меня это невозможно - вносить эти чувства в наши с ней отношения. И это не поторопишь, эта невозможность работает, как необходимый предохранитель. Потом, по ходу терапии, появляется больше сил и доверия (что отношения выдержат), и ситуаций "столкновения" и разыгрывания прошлого становится больше. А недавно у меня появилось ощущение сильного разочарования с партнером - что да, черт побери мои сильные чувства откуда-то из детства и вообще не к нему, так зачем от него ждать адекватной реакции? И я стала чуть более осознанно нести свои чувства до сессии и чуть меньше выливать на него. Но отношения все равно продолжаются и дают материал и для сессий в тч, но в них стало чуть проще жить.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хм.
Мне показалось, что дело может быть даже в Ваших отношениях с терапевтом. Возник образ плотной стены меж Вами. И в то же время куда-то проваливается.
Что в вашем совместном с ним общении такое, что он так (или как) говорит, а Вы плохо слышите его?
На мой взгляд, можно и нужно обсудить с ним свои ощущения от взаимодействия (почему тер говорит, что Вы не умеете принимать хорошее? Если так, то насколько "усваиваемую, достаточно мелкую пищу" дает Вам сам терапевт? Слишком крупно?).
Попробуйте вынести в общее поле свои ощущения от нее, и, вероятно, вынеся, будет возможность "получить" что-то в ответ...

[anima-mundi.livejournal.com]

> Я перечитала те комментарии и задумалась, что я очень мало проживаю и отыгрываю ситуаций любви и боли в отношениях с терапевтом.

Имхо (вроде здесь подобная тема уже обсуждалась), если Вы не чувствуете четкого и яркого переноса со своим терапевтом, это не значит, что работа не идет и что Вам как-то искусственно нужно его вызывать. Перенос и его качество зависит от очень многих факторов, и иногда работать над переносом в значимых отношениях с помощью терапевта отнюдь не менее эффективно, чем работать над переносом непосредственно в терапевтических отношениях.

[(Anonymous)]

Плюсую. Отношения с партнером по формату более близкие, чем с терапевтом. Вы можете больше узнать о себе, разобрав свои реакции в отношениях. И если Вам что-то не ясно или тревожит, вынести на проработку с терапевтом. Нормально и то, что перед терапевтом сложнее раскрыться, чем перед партнером; терапевта сложнее "почувствовать", как Вы говорите, чем партнера. Разные межличностные дистанции, разные форматы отношений, определенно.

[(Anonymous)]

спасибо обоим комментаторам - для меня открытие, что отношения с партнером и терапевтом разные и это нормально, как-то спокойнее стало.
хочется больше, по двум причинам:
- с терапевтом отыгрывать - качественнее проработка получается, это каждый раз такой прорыв прям
- отношения жалко, грызу себя потом, иногда чудится, что и вовсе их разрушу

[(Anonymous)]

Тот аноним, чей коммент прежде

Сохранить отношения может помочь открытость и объяснения себя партнеру. Попробуйте объяснять себя партнеру так, как вам объясняет вас ваш терапевт. Хотя бы в тех частях, которые вам уже понятны. Говорите партнеру: пойми, я срываюсь на тебя не со зла, а потому что у меня такая накатанная реакция на___________ (вставить нужное); а реакция такая потому, что у меня это связано с травмой (и объяснить как связано).

[(Anonymous)]

Спасибо большое. Я пробовала и партнер мне очень-очень помог там, где можно было "об него", сейчас такое ощущение, что этот способ исчерпал себя, и у него куча проблем, жрущих его ресурсы, и у меня - желание искать что-то более эффективное. Мешает, когда понимаешь, что это "не про него" и добавляется вина за это.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Сложный вопрос.... смотря что идет в отношения, на самом деле.
У меня получилось так, что мои близкие отношения (началось все через пару месяцев после кардинальных перемен в жизни, связанных с попыткой сепарироваться от родителей) стали для меня как отдушиной - то есть пространством, где я могу и выплакаться, и позлиться, и просто приползти без сил и упасть, после терапии в том числе - так и своеобразной терапией. Я учусь вести себя как-то по-другому, реагировать по-другому. Рассказываю терапевту - она такую штуку одобряет, особенно ввиду того, что я не могу посещать терапию регулярно. И у меня получается, нет, правда получается. Это не замена терапии, но это жизнь (а терапия, как ни крути, все-таки искусственно созданное пространство), и у меня есть возможность испытывать и отрабатывать какие-то вещи "в полевых условиях".

[(Anonymous)]

У меня так было, когда первый раз коснулись темы насилия. И этот вариант получения положительного опыта от значимого человека - он очень-очень ценный, согласна.

[(Anonymous)]

Вы как будто рационализируете свои переживания, пытаясь обойти чувства и решить их умом. И снова и снова сталкиваетесь с тем что такой подход не срабатывает. Вряд ли получится ощутить контакт со своими чувствами при помощи советов.
Хочется чувства чувствовать и ощущения ощущать, и хочется чувствовать уверенность в этой своей способности, но что делать когда в опыте есть знание о том каково это - когда теряешь опору на свои чувства и ощущения. Появляется страх потерять эту опору и как следствие - избегание ситуаций в которых это может произойти. И еще это сразу много так называемых негативных эмоций - страх, стыд, злость, снова страх, отрицаемых и вытесняемых. Похоже на то что вы описываете - когда часть сессии выпадает из памяти или не получается понять слова которые слышишь.
Какой тут может быть шаг к себе?
Например, сказать о том какое чувство возникает от того что негатив достается близким а не кабинету терапевта.
Или что это за чувство когда в терапии получается проживать мало любви и боли.
Как их хотелось бы проживать, как узнать что это удалось.
То что вы пишете про то что это происходит в отношениях, которые и так сложные. Похоже что в отношениях проявляются не сами чувства с которыми не удается на сессии поконтактировать, а чувства по поводу чувств, или по другому говоря аффекты.
Они как голова гидры размножаются.
Очень желаю вам ясности в этой теме, обнимаю вас и желаю что бы все удалось.

[(Anonymous)]

ох, до чего же Вы точно написали - и про негативные эмоции, и про чувства по поводу чувств
это каждым словом обо мне, спасибо огромное за поддержку!

[ateh23.livejournal.com]

Спасибо автору за вопрос, очень важная тема и похоже мало исследованная. Я задумалась и даже написала пост на тему.
Объяснять происходящее нехваткой ресурсов.. это верно но не информативно. Все равно что прийти к финансовому консультанту чтоб он научил деньги заработать на шубу, а он вместо этого говорит что у вас на шубу денег не хватает))
ну и объяснять партнеру что "все из-за моих травм" .. конечно это поможет снять напряжение, когда партнер первый раз поймет что дело не в нем, но когда это будет происходить снова и снова такие объяснения не помогут. Это все равно что спорить кто больше из нас двоих поранен и имеет больше прав на индульгирование. А в конечном итоге - кто вправе оставаться ребенком а кто должен стать родителем.
Такая вот борьба за место под солнцем.
Проявления травм в отношениях это всегда риск их развала, больший или меньший.
И излечение травм - не гарантия отношений. Информативен здесь только лишь страх их потерять. О чем конкретно этот страх?
У каждого человека он свой, хотя могут быть повторы и сходства, в конце концов мы в одной культуре выросли и живем.
Что человек потерял когда лишился отношений (там и тогда) и какую свою потребность он до сих пор из-за этого не научился распознавать и удовлетворять. Ну и наверно бояться потерять отношения и дорожить отношениями - это про два разных процесса.

[matilda-bella.livejournal.com]

Ваш запрос при каких-нибудь условиях можно переформулировать как: "Как научиться переживать боль самостоятельно"?

[ateh23.livejournal.com]

Это вопрос автору поста или мне?

[matilda-bella.livejournal.com]

Автору, промахнулась кнопкой.