Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного в терапии происходило на этой неделе?

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

У нас такая солянка была. Немного работали над отдыхом, немного над отсутствием спонтанности в отношениях. В конце вышли на ощущение внутренней тюрьмы.

[(Anonymous)]

Выясняли, что за импульс в теле я не допускаю до сознания: ощущения есть, довольно сильные, а я даже эмоцию назвать не могу:(, хотя в других контекстах эмоции различаю.

Еще я спросила у ПТ, какой у нас план работы, и почему она ничего не спросила про мой запрос (уже 12ая встреча, острая ситуация с которой я пришла, прошла). Она ответила, что смысла не видит планы стоить и мои запросы обсуждать, потому что у меня плохой контакт с телом, и все мои запросы будут от головы. А от головы - это не работает:( И я задумалась над тем, это вообще нормально, не обсуждать запрос, а работать только с текущими проблемами?

[moi-salon.livejournal.com]

ой, нормально, нормально! (я не психотерапевт, моё личное мнение).

Меня психотерапевт на двух сеансах замордовала - какой у вас запрос - а какой у меня запрос может быть, если всё хреново, а что хреново - сказать не могу?

[deyatinor.livejournal.com]

Да, нормально работать с текущими проблемами. Более того, если "голова" хочет одного, а тело другого, то можно начать с "головного" запроса и во время сессии выйти на другое. Это почти само собой получается.
Но мне странно, что тер так говорит (я услышала "я с твоим/вашим запросом работать не буду, он неправильный"). Или от вас было "придумайте мне запрос, ибо очень надо"? Если второе, то терапевт запросы не придумывает, это ответственность клиента :)

[tati-zzz.livejournal.com]

моя ТЕР в командировке, терапия на 2 недели своими силами...

но "я пытаюсь справиться с обрушившимся небом,
я никак не слабочок, но тут такие перестрелки -
я молчу..." (с)

случайности не случайны. зафрендила в одной из соцсетей мадам, она лайкнула пост другой мадам, я зашла на страницу последней и в ленте увидела упоминание книги Тани Танк "Бойся, я с тобой" (про преверзных нарциссистов и гэзлайтеров).
а я возьми, да и реши её почитать...

и, мамочки мои дорогие (!!!!!!!), мой муж - подходит  под описание преверзного нарциссиста+гэзлайтера
90% книги написано про него и меня (меня в роли жертвы такого человека).
всё сложилось в единый пазл - даже те странности в его поведении начале отношений, которые никакой логике не поддавались.
я, конечно, знала, что он нарцисс и что в отношения крупные проблемы, и что он осуществляет надо мной психонасилие. но что всё НАСТОЛЬКО хреново и беспросветно относительно возможностей... я не ожидала.

выход один - бежать и чем быстрее, тем лучше...

но муж почувствовал что я серьезно чемоданы собирала и теперь ведет себя осторожно, а мне совесть не позволяет без явного сиюминутного повода капитулироваться из отношений добавив его в полный игнор... понимаю что это во мне созависимость + раздавленность таким партнером говорят... наверное, буду ждать ТЕРа с командировки, чтобы проработать это сопротивление (ведь моё бегство может спасти меня от кучи реальных бед).

[transurfer.livejournal.com]

Вы то, что Таня Танк пишет, делите примерно на 10. Там ради сенсационности раздуваются как факты, так и сами истории.

[(Anonymous)]

У меня терапии на этой неделе не было, но навалилось много всего: подруга близкая уже давно плохо себя чувствует, налицо тяжелая депрессия, суицидальные мысли. Плохо принимает решения. Я себя очень вспоминаю в такой фазе и очень хочу помочь, но тогда, в такой уритический момент я начала терапию, зависала на сайтах, глотала книги, думала, что еще делать... И я была одна. Со временем я рассказала друзьям, что со мной, но так как это был первый опыт такой, никто толком не знал, что делать, да и я сама не знала... Теперь я подняла кучу друзей, мы все стараемся что-то делать. Вчера пошли вместк на прием к врачу, потому что я сказала, что не могу выдержать такой ответсвенности за нее. Я погимаю, что ей очень плохо, но сама она ничего не делает, не помогает себе... Врач оценил все очень критично, задал пару вопросов и определил, что надо срочно в клинику, что бы снизить попытку суицида. Меня прямо у врача саму раскошматило... Как-то вот так видишь все, но только профессионал либо человек с похожим опытом, может оценить, что реально надо сделать. Я заметила, что и с друзьями пришлось постараться, пока они пончли, что к чему: что суицидальные мысли и план уже готовый - это не фильм, а мы не в первом ряду.... Очень важно иметь рядом человека, который может реальность оценить... Очень, конечно, интересно подумать, как реальность создается. В клинике подруга остаться не захотела: этл нк индивидуальный приём в кабинете у терапевта. Там все поставлено на конвейер... Уставшие, вымотанные врачи... Какая-то такая нестыковка... Посмлтрим, как дальше будет. Эта история занимает брльшую часть в моей терапии, что меня злит, так как кажется, что я не занимаюсь своими темами, а собираю ресурс, что бы другого накачать... И ещё я заметила, что инвестируюсь в эти сложные отношения, а вот нормальные отношения параллельно мне развивать сложно, где меня поддерживают, хороший, развитый человек рядом... Какой-то нездоровый дисбаланс. Вот это и буду выносить на следующем сеансе...

[grey-horse.livejournal.com]

Группа + индивидуальная, и мне все равно не хватает.

[tati-zzz.livejournal.com]

не хватает чего? поддержки? времени выговориться? результативности?

[eva-de-sad.livejournal.com]

Эта неделя про выбор. Вообще, половина моей жизни про выбор из двух альтернатив, а вернее между "мамой" и "папой" внутренними :)

[dityabezglazu.livejournal.com]

Начала работу над одной из ключевых тем: болезнь и смерть мамы. К сожалению, так получилось, что и мой терапевт сейчас проходит лечение. Это меня немного триггерит, но я хочу продолжать с ней работать, так как вижу у себя положительные сдвиги. Тот момент, когда тема, которую ты избегал тебя догоняет сама. Хорошо, что уже немного ресурса накоплено, хотя все равно страшно и тяжело.

[galanthus-13.livejournal.com]

Я все-таки свалилась в травму. Увольняюсь с работы в понедельник, больше не могу. Мне вчера начальник выдавал вот такое: " Вас убить мало" (это я была виновата в том, что он потерял бумаги), "Делайте, что вам говорят" (это на мой уточняющий вопрос по работе). А у меня в анамнезе изнасилование и покушение на мою жизнь со стороны отчима. Меня затрясло. Плюс придирки начались, да я и правда, плохо соображаю и ошибки делаю мелкие. Я одна совсем и на что жить буду не представляю. Но я реально боюсь нервного срыва, потому что уже чувствую симптомы. Я понимаю, что это травма, и что я не в адеквате, и, может, сама себя накручиваю, но не могу просто и все. Каждые полгода работу меняю. Помогает ли вообще терапия?

[svzinch.livejournal.com]

Держитесь!
Грамотная терапия помогает.

[ateh23.livejournal.com]

очень хотела на индивидуальную сессию, просто для самоподдержки, по времени никак не получается.
вчера была небольшая группа, на которой участники решили сделать ее регулярной, раз в две недели,
чему я очень рада. группа началась в мае, собиралась за это время шесть раз, ну и как то мы друг к другу притерлись.
в субботу-воскресенье будет очередной модуль по гештальту, еще одна группа, прочно сложившаяся и ей уже почти два года.
прошлые два модуля были просто терапевтические, этот будет обучающий, конечно не без терапии.
продолжает оставаться актуальной тема как жить с собственной невыносимостью.

[burythesunlight.livejournal.com]

Я "сдалась" своему терапевту - рассказала про своих Личностей. Не могу назвать их суб-личностями потому что они, ну, в общем, все реальные и рулят в полный рост.. Она почему-то не удивилась и сказала что наконец-то мол, ты мне доверила то, что я давно в тебе видела. Рассказала мужу тоже - он с облегчением вздохнул и сказал то же самое. Больше всего меня шокировало то, что самые близкие все это время знали, пока я настойчиво избегала это осознание и пыталась всех Внутренних-Я подогнать под общий знаменатель.
В общем, это облегчение. И направление предстоящих усилий.

[(Anonymous)]

У меня терапии на этой неделе не было, но навалилось много всего: подруга близкая уже давно плохо себя чувствует, налицо тяжелая депрессия, суицидальные мысли. Плохо принимает решения. Я себя очень вспоминаю в такой фазе и очень хочу помочь, но тогда, в такой уритический момент я начала терапию, зависала на сайтах, глотала книги, думала, что еще делать... И я была одна. Со временем я рассказала друзьям, что со мной, но так как это был первый опыт такой, никто толком не знал, что делать, да и я сама не знала... Теперь я подняла кучу друзей, мы все стараемся что-то делать. Вчера пошли вместк на прием к врачу, потому что я сказала, что не могу выдержать такой ответсвенности за нее. Я погимаю, что ей очень плохо, но сама она ничего не делает, не помогает себе... Врач оценил все очень критично, задал пару вопросов и определил, что надо срочно в клинику, что бы снизить попытку суицида. Меня прямо у врача саму раскошматило... Как-то вот так видишь все, но только профессионал либо человек с похожим опытом, может оценить, что реально надо сделать. Я заметила, что и с друзьями пришлось постараться, пока они пончли, что к чему: что суицидальные мысли и план уже готовый - это не фильм, а мы не в первом ряду.... Очень важно иметь рядом человека, который может реальность оценить... Очень, конечно, интересно подумать, как реальность создается. В клинике подруга остаться не захотела: этл нк индивидуальный приём в кабинете у терапевта. Там все поставлено на конвейер... Уставшие, вымотанные врачи... Какая-то такая нестыковка... Посмлтрим, как дальше будет. Эта история занимает брльшую часть в моей терапии, что меня злит, так как кажется, что я не занимаюсь своими темами, а собираю ресурс, что бы другого накачать... И ещё я заметила, что инвестируюсь в эти сложные отношения, а вот нормальные отношения параллельно мне развивать сложно, где меня поддерживают, хороший, развитый человек рядом... Какой-то нездоровый дисбаланс. Вот это и буду выносить на следующем сеансе...

[mgokmvamif.livejournal.com]

Я сегодня рассталась с терапевтом после года с небольшим работы, и это была первая моя терапия. Пока не понимаю, как я и что делать дальше. Город маленький, выбор терапевтов тоже.

[tati-zzz.livejournal.com]

чем-то не подошел?

[beatrisa28.livejournal.com]

Сплю. Отъедаюсь.
Медленно-медленно ликвидирую хвосты по домашним делам.
Это на самом деле такая сейчас "работа над собой".

Мироздание дарит подарки. Мне немного страшно от того, что столько сразу - оп! - в одну пасть.
Звоню и пишу друзьям, чтобы поддержали в получении подарков и освоении успехов.

[tati-zzz.livejournal.com]

здорово)

[life-in-august.livejournal.com]

А я все инцестуозное отношение в прошлом отца ко мне накладываю то на родного брата, то на терапевта и сама же и начинаю этого бояться. Сложно все это распутать.
Или страхи лезут, что кто-нибудь из родных умрет. Аналитик видит обратную сторону страхов как мою же месть и ярость - это запутанно, так как наряду со страхами есть и любовь, и жалость.

[transurfer.livejournal.com]

Интересная мысль про страх смерти родных как месть и ярость.
Мне откликается.

[(Anonymous)]

Говорили много о чем. И о том, что я не могу расслабиться, потому что иначе просто перестаю что-либо делать; и о том, что я, как оказалось, иногда скрываю информацию от терапевта, фильтрую то, что я говорю.

В общем, с последнего вышли на сопротивление терапии. Терапевт видит, что у меня есть часть, которая саботирует процесс. Я ее не чувствую. Терапевт старался объяснить и, видимо, подвести к мысли, что с сопротивлением нужно что-то делать, не просто идти, не замечая его (как предложила я). Я была не в настроении говорить об этом, потому что, во-первых, меня больше волновал вопрос моего здоровья, во-вторых, просто в последнее время с терапевтом было не все гладко, и я не могла просто довериться ему, что такая часть вообще есть, что это важно и что об этом надо говорить.

В конце концов, сказала, что не вижу никаких несостыковок в его логике, но я привыкла доверять чувствам, а чувствую я отторжение, то, что терапевт враг, и вообще идет за своими целями в терапии, а не за моими. Потом сказала, что после этого разговор, наверное, должен быть окончен (в смысле, что терапевт должен не видеть смысла его продолжать, тем более, что время уже вышло, и он не обязан).

Терапевт сказал, что все это нормально, и это как раз и есть эта моя часть, и нормально, что она видит ее (терапевта) врагом.

После этого я высказала все, что думаю, о терапии. В том смысле, что я вот уже третий год хожу к терапевтам и надеюсь, что это поможет (не только к ней, с ней я год общаюсь, были и другие) и все больше понимаю, что единственный человек, который реально, до таких восторгов, как обычно пишут про терапию, мне помог, был непрофессионалом и моим другом. А терапия видится мне какой-то искусственной постановкой, к которой я чувствую отвращение, несмотря на то, что логически понимаю, что она может быть очень классным ресурсом. В общем, сказала, что я разочарована и что, возможно, терапия просто не для всех работает, потому что я изо всех сил стараюсь относиться к этому серьезно, но у меня ощущение какого-то фарса, даже несмотря на то, что эта терапевт первая, которую я по-настоящему уважаю и люблю.

Имели долгий разговор. В ходе него прониклась теплом к терапевту, которого к нему в таком количестве уже давно не чувствовала, решила взять паузу на то, чтобы разобраться с некоторыми проблемами, не оставляющими силы на терапию, и прийти к ней с четким запросом. Потому что есть, о чем подумать.

[tati-zzz.livejournal.com]

"не могу расслабиться, потому что иначе просто перестаю что-либо делать"

прямо как я

[(Anonymous)]

Чертова психосоматика...И понятно,что это определённые сигналы,но только ты уже привыкаешь жить с одной симптоматикой,как другая уничтожает всю твою дееспособность и в скорости ретируется.Но тем самым подрывает всё доверие к себе и надежду на лучшую жизнь.Сейчас просто осталось отчаяние.

[tati-zzz.livejournal.com]

как я Вас понимаю, у самой сейчас тоже самое

остается только решать проблему на психологическом уровне, одновременно лечиться и верить, что этот период завершится, и станет хорошо

[(Anonymous)]

Мы обсуждали мою женскую роль, что я в отношениях с мужем веду себя с родительской части. Говорили зачем мне это надо. Почему я не могу позволить мужу быть "мужчиной с железными яйцами", говорили что это все идет с семьи. Чтобы, как то мне от этого легче стало, не могу сказать. Меня вообще терапия бесить стала, надоела мне, хочется отдохнуть несколько месяцев.

[rumi111.livejournal.com]

Я поняла, что моя часть, которая говорит, и внутренняя глубокая часть друг с другом не контактирует. То, что я говорю, в основном это какие-то навешанные когда-то части, а не, то что идет у меня изнутри. Очень грустно это. снаружи я как какой-то механический человек, робот, кажется, что все у меня хорошо, но я не чувствую жизнь. Я об этом и раньше догадывалась, сейчас пришло более глубокое осознание. Не знаю как быть, пока только успела сказать теру в конце сеанса, надеюсь будем дальше это обсуждать.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Очень отозвалось, очень знакомо.
Как будто для меня-внутренней никогда не было места. Настолько, что говорящая, логична часть меня даже не знала, что это внутренне есть и какое оно.
Желаю вам много-много удачи на этом пути и хорошего контакта со всеми частями. )
А из своего опыта хочу сказать, что у меня вот эта внешняя часть - не робот. Изначально она навешана другими людьми, но так давно, что стала полноценной личностью. У неё тоже есть желания, потребности и она умеет например обижаться на обесценивание. Это же она всю жизнь за меня жила и так устала. А ещё хочу сказать, что я обнаружила это разделение давно, 5 лет назад и до сих пор приходится отдельно спрашивать мнение внутренней части и отдельно внешней и они иногда так удивляются друг-другу. Т.е. они до сих пор не команда и даже плохо знакомы. Но уже готовы слушать друг друга и искать компромис, а не скандал. И это так улучшает жизнь!

[iskra555.livejournal.com]

Мы говорили о любви к себе. Терапевт спросил, что я подразумеваю под этим? Я не смогла ответить. Тогда он сказал, что да, это трудный вопрос, спросим по-другому: что такое нелюбовь к себе, как она проявляется? Но и на это я не смогла ответить. Думала об этом после и решила, что это, возможно, считать себя не важной.

[tati-zzz.livejournal.com]

я 10 лет не могла даже примерно понять что такое любить себя. помню, спрашивала у всех и каждого. после того как мне 10 лет назад сказали, "тебе надо срочно полюбить себя", а как это, что это не пояснили...

[(Anonymous)]

А у меня на терапию пришли "предки"... Потихоньку разбираем истории про них, которые я собрала, смотрим как эти истории повторяются в моей жизни, какие из них были сделаны выводы, и как они на меня сейчас влияют. Для меня удивительно, что прошло почти сто лет, а они всё ещё здесь со мной. Терапевт рассказывает про динамику травм поколений, что есть такая штука "эффект четвертого поколения", что в четвертом поколении травма как бы выходит на новый виток и тут род либо прерывается, либо перерабатывает опыт и движется дальше. Мне это очень сильно откликается и что после родовой травмы моими предками был сделан вывод что, чтобы выжить надо действовать вот так, а не иначе, и что из этого вышли два повторяющихся через поколение противоположных сценария и что ни один из них не адекватен реальности и на данный момент выжить в действительности не помогает, а даже мешает. С некоторыми из фигур предков во мне удалось даже поговорить, тоже для меня новый и очень странный опыт. Перевариваю это всё, размышляю.

[(Anonymous)]

Очень интересно то, что Вы пишите. Не знаете, случайно, где об этом можно почитать?

[kotomyava.livejournal.com]

На неделе закрылась неожиданно какая большая часть внутренней работы по конфликту с матерью. Баланс сошелся и пришло ощущение завершения нашей с ней истории на каком-то очень глубинном уровне. Здесь я уточню, что я по убеждениям идеалист, т.е. предполагаю первичность духа, а не тела, так вот, баланс сошелся именно на уровне Духа. Вне логики, вне опыта. Я бы назвала это взглядом состадания ко всем участникам конфликта.

И когда я произнесла разрешающую формулу прощения, из тех что пользуюсь в работе с собой и вообще, после чего в течении суток в голове что-то перестроилось, ушел вечный подспудный страх, ощущение, что все время надо быть настороже.

И все же что-то омрачало это новое состояние. Я ощущала, что чувствую вину, сопричастность тому, что мать была несчастна. При чем стоит сказать, что логика и доводы разума тут бессильны. Умом я понимала, что ребенок, имеющий опыт общения в основном в токсичной среде, не будет открытым, любящим и поддерживающим (все эти качества пришлось отращивать уже во взрослом возрасте), что выбора быть такой или другой у меня не было, это не моя ответственность. Но паровоз вины начал разгон и надо было найти то, что его запускает.

И тогда методом нехитрого перебора ассоциаций я вспомнила, откуда это. Мой отец постоянно внушал мне "если с тобой поступили дурно, то ты это заслужила, ты спровоцировала ситуацию, найди в чем ты была виновата и исправь это". Эта формула отлично избавляла его от чувства вины за его поступки и позволяла отказывать мне в помощи и поддержке. Кроме того, он же проповедовал обязанность немедленного прощения всех дурных поступков, поскольку это тоже избавляло его от ответственности за косяки. А я была виновата во всем и постоянно, включая то, на что повлиять не могла.

Но эта формула ложь, на все 100%. Обижают тех, кого могут обидеть. Более слабых. Более уязвимых. Обижают потому что могут, потому что уверены в своей безнаказанности.

Я тут же мысленно вернула эту установку и все с ней связанное автору и вина ушла.
А еще через пару дней проснулась без постоянной ревматической боли, которая преследовала меня больше 4-х месяцев и по поводу которой врачи разводили руками, не в силах поставить диагноз.

[tati-zzz.livejournal.com]

супер, я Вас поздравляю!

[itty-pitty.livejournal.com]

Вкратце: какие-то прямо-таки основные столпы моей коммуникации вылезли.
Ситуация, вроде, штатная (недовольна редкими ответами тера на письма и, как мне показалось, нарушение договоренностей на сей счет), обсуждаемая, но вылилась в тучу гнева на него. Ситуация с нарушением договоренностей "влила" в наши с ним отношения то, что проигрываю с другим. То, на то раньше ссылалась в отношения с другим, те же эмоции вылезли в отношения с тером. Больно, т.к одно дело - мои фантомы через терапевта, а другое - реальные случаи между мной и терапевтом.
Обстановка накаляется: тер позволяет выражать злость и гнев, слушает, ни "да, Вы правы", ни "нет, не правы", внимает мне, а я очень плотно его давлю/наезжаю.
Когда из жертвы положения "выползает" агрессор ("я считаю, что Вы нарушаете договоренности! Меня достало То и это...") это тяжело.
На выходе обнаружила, что совершенно не доверяю ему. Уверенно так заявила, попутно самодовольно ощущая, что "НЕ ДОВЕРЯЮ ВАМ". Что-то мега крутого было в этом чувстве, да (все думаю: быть может, у меня есть потребность в "недоверии" и она охеренная? Дайте неподоверять!)
Тер сообщил, что очень доволен произошедшим на встрече. Попотел он, да.
Решила его потрогать. Теплый, гад.

[tati-zzz.livejournal.com]

я прям прониклась уважением к выдержке вашего ТЕРа