Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас на этой неделе интересного происходило?

Comments

[ateh23.livejournal.com]

у меня ощущение что за время своей терапии (в которой я с перерывами уже лет восемь) и различной учебы (переподготовка на базе высшего по специальности психологическое консультирование, две специализации) , участия в групповой терапии я наконец то набралась сил и пришла к разрешению своей основной темы - как перестать тратить силы на создание бесконечных костылей и начать ходить на своих собственных ногах, как перестать играть с самой собой в бесконечные компромиссы и научиться прямо говорить о себе, о своих чувствах, взгляде на мир и как, в конце концов, жить собой а не своими интроектами и выученной беспомощностью. и выдерживать себя.
у меня проблема с доверием к себе - чаще всего свои собственные желания и потребности в развитии я осуждаю и/или обесцениваю.
сложно учиться если огромная часть меня говорит мне что я занимаюсь херней и лучше бы пошла постирала и прибрала, поесть приготовила. я саму себя постоянно осуждаю. поразительно, но все эти восемь лет я не могла сформулировать совами такой запрос, хотя это всегда было рядом со мной, но словами - нет, не могла, что то не давало. много работала на темы своих отношений с другими людьми - со всякими своими неудобствами в них.
встреча на заявленную тему будет только в субботу. Ощущаю это как новый виток в терапии, который возможно объединит мои части в целое.
Вобще за эти восемь лет раза три было ощущение окончания терапии, что все, работать не с чем. и не работала, по году-полтора, за это время накапливался материал (наблюдения, переживания, ситуации, чему кстати очень способствовала учеба) и я шла работать снова.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

запрос мне ваш очень близок. Сейчас стала читать ваши основные темы и - о, чудо! - перестала улавливать смысл слов! =)) прямо вот как по нотам. Пробираюсь так, как будто это древнем фарси написано =))

[visilinka.livejournal.com]

Не в терапии, а в самоисследованиях:
с вашей подачи начала заниматься исследованием субличностей и их потребностей, выявила конфликт между кувалдой и маленькой Аленушкой, которая пытается выжить.
Каждый раз, когда находила новую субличность и брала на ручки, успокаивала и защищала - получала прилив энергии, легкости и радости жизни. Понимаю, что это первый шажок и надо научиться теперь в реальной жизни их беречь и защищать, не подвергать больше травмирующим их ситуациям. До какой-то степени поняла, как я сама взрослая могу их защищать, стоять между ними и миром.

С терапевтом... я ушла с терапии в августе и пока ничего не делаю. Не знаю, где найти нормального терапевта.
Моя на последней сессии (после сессии, когда я сказала, что я теперь чувствую себя дерьмом) сказала, что она всю сессию меня к этому и вела.
Я категорически против того, чтобы терапевт вставал в позицию спасателя и куда-то меня водил, тем более в токсический стыд.
Я написала ей потом вконтакт о своих чувствах и она ответила, что много букв (в реальности было 5-10 коротких предложений, гораздо короче этого моего коммента) и она читать не будет (она же только за деньги каждую минуту тратит).
В общем, я посто развернулась и ушла. Этот человек сам еще не стал взрослым и сам не проработан, доверия к ней у меня меньше 0.

Вот такие у меня дела.
Спасибо за ваш блог и за поддержку на нем. Она исходит от него, даже когда я просто молча его читаю.

[galanthus-13.livejournal.com]

Я тоже сейчас не в терапии. Тоже ушла драматично, попытки вернуться ничего не дали. Вывод сделала такой же, как и Вы. Так что я Вас понимаю и сочувствую.
А продолжать терапию с другим терапевтом собираетесь? Я вот даже не знаю, страшно, но надо как-то продвигаться дальше, к себе.

[marusia-i.livejournal.com]

извините, хочу поговорить с вами. Я в терапии, но мне неудобно занимать время терапевта вне терапии, это работа/профессия терапевта разбирать "тараканов" клиентов во время сессий, я хочу, чтобы друге уважали мое время, поэтому уважаю время терапвета. Думаю, у него много таких желающих поддержки и после сессий, а терапевт "нерезиновый". Разве, нет?

[(Anonymous)]

Мы обсуждали наши отношения и стоит ли продолжать терапию вообще.

Я люблю своего терапевта, но мне не нравится его подход к работе с эмоциями: он (она, точнее) не берет на ручки, но говорит, что может научить этому меня. Кроме того, она действует достаточно бережно, но хочет, чтобы мы постоянно продвигались. То есть не хочет быть ушами, говорит, что она так не работает. У меня же бывают сессии, когда нужно именно на ручки и выговориться и долго-долго плакать. При этом, с ней мне лучше, чем с кем-либо до нее: и спокойнее (она реже меня ранит), и интересные и полезные идеи бывают (в те сессии, когда на ручки не надо). И еще много чего.

Я в ходе этого разговора впервые поняла, что терапия бывает очень разной, и терапевт — не скатерть-самобранка, в котором есть все и который разным клиентам дает разное. Что у каждого есть свой набор методов, которыми он работает, и, если методы не работают, не значит, что терапевт плохой. Значит, что ты либо находишь в этом специалисте для себя что-то полезное, либо уходишь от него к другому.

Я хочу остаться.

Еще говорили про случившееся у меня ЧП со здоровьем, которое меня очень напугало и вызвало у меня шок. Немного выговорилась и получила поддержку в том, чтобы пока как физически, так и психически отдыхать, сделать паузу.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

а как вам гештальт?

[tati-zzz.livejournal.com]

мой ТЕР гештальт направления, она всегда спрашивает меня, чего я хочу на текущей сессии, в текущий момент, какая поддержка мне нужна.
так что если я хочу обняться или чтобы меня просто послушали я говорю ей об этом и получаю то, что хочу... если я хочу поплакать или плачется само, то она терпеливо ждет, задавая лишь вопросы о чем я плачу, и не подгоняет с ответами, с прогрессом. для гештальтистов главное то, что чувствует клиент и важно быть в контакте с ним, ориентироваться на него в скорости продвижения терапии, можно вообще поспать на сеансе, если доверие высоко и если тебе это нужнее, чем разговоры...
может правда Вам попробовать гештальт?

[deyatinor.livejournal.com]

Немного пообсуждали моего бойфренда и отношения с ним. В конце концов вышли на детскую субличность, которая хотела обнимашек и отказывалась что-то от меня принимать. Поэтому последние 5 минут сессии мы сидели в обнимку с тер. Молча.

[itty-pitty.livejournal.com]

О, а что же Вы чувствовали? Прям молча в обнимку? И тер что на это и как вел себя?
Я своего тера за полтора года даже ни разу не трогала. А представить, что я его обниму - это из области фантастики...
Вот прям совсем из области фантастики!

[eva-de-sad.livejournal.com]

Над внешними событиями. Меня впервые в жизни сократили на работе, совсем непонятно, что происходит по этому поводу.

[moi-salon.livejournal.com]

я просто поддержать. был момент, когда меня некрасиво уволили. это было довольно тяжелое время.

[grey-horse.livejournal.com]

Я, как в процессе терапии, так и самостоятельно, много размышляю о выпадении из шаблона. Когда говорят о детской психотравме, сразу представляется некий стандартный набор: побои, сексуальные злоупотребления, принуждение к непосильному труду. Но моя-то проблема не в нарушении границ (оно было, но не критичное) и даже не в лишении поддержки (кое-что мне предоставляли - приличную еду, одежду, и летний отдых у моря и даже дорогие игрушки). Проблема состояла в отказе поддержать те стороны моей личности, которые я теперь, с учетом прожитого опыта, считаю важными, и, наоборот, в активной поддержке тех качеств, которые с моей собственной точки зрения несущественны.
И вот это очень печально. Чувствовать себя меньшинством в квадрате, меньшинством даже среди меньшинства (проходящих терапию).

[(Anonymous)]

Извините, а почему меньшинство и среди проходящих терапию тоже? Мне казалось, это распространенная проблема. Т.е. не имею понятия о каких именно качествах говорите вы, но само по себе такое вот выворачивание наизнанку, когда игнорируют то, в чем ты заинтересован, и ищут признаки того, в чем заинтересован тер-общество-родители, было в моем опыте и весьма его много. И это тяжелый опыт.

[life-in-august.livejournal.com]

А я говорила о своей давней болезни, что она усиливается, когда у меня высвобождается время и силы, чтобы захотеть отношений. Отношений я так боюсь и паникую из-за пустоты, что, раз болезнь отступила, то чем теперь в жизни заниматься? И болезнь возвращается. И что у меня вечное это магическое мышление, когда я "выторговываю" у судьбы и высших сил возможность быть здоровой в обмен на любовь и отношения.
Хотя никто не говорил: или - или, это я сама придумала.

[(Anonymous)]

Очень понимаю вот, ибо у меня похожее. Я уже который год болею всем подряд, и 95% времени болезнь появляется в определенный период в ответ на определенные мои действия или намерения. В итоге и магического мышления у меня тоже навалом, вплоть до "вселенная никогда меня не выпустит отсюда", это при условии что я в основном одобряю только рациональное мышление.) Я вечно пытаюсь договориться с той внутренней частью, которой я наступаю на ногу, мол, а можно мы не будем болеть, вот честно честно, я все выполню, только потом.. И нет, я упорно болею, причем так, что симптомы есть, болезнь очевидно есть, лечить надо, просто она растяягивается, перетекает одно в другое так, что захочешь не придумаешь, и становится лучше если согласиться с условиями на которые меня шатнажирует условный внутренний ребенок.

[tati-zzz.livejournal.com]

решила переехать от мужа и пожить отдельно, не дожидаясь пока окончательно подохну от его психологического насилия...

к ТЕРу ходила, чтобы подготовиться к разговору с мужем на эту тему...

уходить втихомолку сочла нечестным и неудобным с точки зрения ограниченности времени когда он бы не смог заметить что я собираюсь и уезжаю

уходить в открытую было страшно.

когда говорили с ТЕРом на эти темы, меня просто трясло - физический озноб, будто мне ужасно холодно...

ТЕР впервые отметила что видит внутреннее сопротивление во мне к переезду. да и с ресурсами у меня не айс.
но я уже решила, что дальнейший террор со стороны партнера смерти подобен, вернее приближает к ней...
поэтому надо отползать на безопасное расстояние и чем быстрее, тем лучше для меня.

внезапно на следующий же день я не вытерпела и рассказала о своих планах мужу. он еще раз прошелся по моей психике ногами, но потом я увидела и его слабость. умоляет остаться. помня, что насильники умеют усыплять бдительность не тороплюсь идти навстречу, но и бежать не тороплюсь. ибо впервые открытым текстом высказала ему что мне с ним плохо. и он меня пока не трогает.
слышу ноты его внутреннего ребенка и восприятие меня в качестве функционального набора.

пока прислушиваюсь. не будет трогать, пока переезжать не буду, если только почувствую дискомфорт, сразу соберусь и уйду.

[(Anonymous)]

Терапевт ушла в долгий отпуск внезапно, там обстоятельства. Посоветовала мне найти другого на время ее отсутствия, помогла — контакты проверенных дала. Я сделала неожиданный для себя выбор, но вроде удачный.

Из-за стечения обстоятельств наружу вылезла одна моя субличность, которую я просто ненавижу. Я ее называю Актрисой. Экспрессивная, демонстративная, артистичная, самоуверенная, ее мотивация — внимание и красота. Сделать что-нибудь красивое и смелое, чтобы привлечь внимание. В ней много способностей — ораторское искусство, психологическая устойчивость, умение выдерживать прессинг, умение нравится. Я всю жизнь с ней борюсь. Если бы была возможность ее уничтожить, с удовольствием бы. Она такая наглая! И так хочет внимания, что даже, о ужас, не стесняется мешать другим людям! Вместо того, чтобы все время давать говорить другим, подстраивается, она предъявляет себя так как будто имеет на это какое-то право! Я из состояния Актрисы способна понимать установленные границы (слишком громко, не надо так шуметь, подвинься, я не буду сейчас про это слушать), но сама их себе устанавливать максимально жесткими не готова. Пусть мол другие сами говорят, что им ок, а что нет. И мы еще и обсудим, как бы так сделать, чтобы и им хорошо, и мне хорошо! Я так не привыкла и боюсь. Я привыкла сама для себя устанавливать самые высокие стандарты невмешательства в чужое пространство, чужую жизнь. А тут актриса эта проснулась.

Причем я же пыталась ее уничтожить много раз. Максимум хватило на полгода меня, и я очень пожалела тогда о своем решении быть как можно тише.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, что она у вас есть - кто-то же должен вас показывать миру и заявлять о себе :) Это важно.

>> Пусть мол другие сами говорят, что им ок, а что нет. И мы еще и обсудим, как бы так сделать, чтобы и им хорошо, и мне хорошо!

Это считается вполне здоровым подходом.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе у меня был интересный и радостный опыт.
Есть у меня одна проблема, тянущаяся много лет и связана она с возможностью предъявить себя миру через любимое дело. Хотя дело по жизни несколько раз менялось, подстраиваясь под мои потребности, я всегда ощущала некоторый блок, запрет на активные действия в этом направлении.

Например, у меня намертво встает работа над своим сайтом, когда я пыталась делать его именно о любимом деле, в котором я - объективно - по-настоящему хороша. Все то, что я отлично делала для других, не работало для меня. Или работало, но временами, а потом упиралось в жесткий саботаж с моей стороны. Да такой, что все усилия приводили только к самому минимальному результату.

Я много работала с этой темой, но каждый раз успех был... несколько меньше ожидаемого. И вот, на этой неделе, я снова взялась за эту тему и методом метафор и ассоциаций дошла до глубинного запрета: "Если ты совершишь ошибку, промах, то тебе будет запрещено заниматься тем, что ты любишь".

Когда-то, классе в 5-6 у нас был в школе драмкружок. Я очень любила эти занятия, с нами бесплатно возился студент и для меня это была настоящая отдушина между бесконечным "должна, обязана, сделай усилие". Два коротких вечера внутренней свободы. Я так их любила. Однако мать, глядя на мою довольную рожу, немедля поставила мне условие "ты туда ходишь до первой тройки". Не в четверти, нет. Текущей.

Ошибка была совершена, я получила тройку за самостоятельную работу, которую исправила, но.... Больше я в кружок не ходила. Новогодняя постановка прошла без меня. Мать получила удовлетворение... или не получила, я уже не знаю. Факт в том, что мое желание действовать всегда было омрачено сценариями "посмотрим как ты провалишься" и "ты все равно не справишься".

Отмена сценариев как раз самое простое и быстрое, дольше всего длятся "раскопки". Можно сказать, дело техники. Зато ощущения очень радостные: снова можешь заниматься всеми формами творчества и совершать ровно столько промахов, сколько нужно, потому что в итоге у тебя все равно все получится. Теперь это просто опыт.

[tati-zzz.livejournal.com]

отозвалось.
про запрет заниматься из-за возможного промаха любимым делом... и про то, что для себя делать - самосаботаж, а для других всегда выходит норм...

вот бы еще вспомнить откуда ноги растут у меня в этой ситуации...

[ksenia zaloznych (from livejournal.com)]

Вроде подобралась в плотную к понимаю своих проблем про страх и нежелание работать. Выясняется, что всю жизнь я работала не для того, чтобы заработать денег и обустроиться в жизни (как бывает у нормальных людей), а для того, чтобы порадовать маму с папой и остальных родственников. Но, когда радуешь маму с папой, нельзя ошибаться ни в коем случае - иначе отвержение и смерть. Со временем формула упростилась. Любая ошибка в работе = смерть. Поэтому каждый новый проект - паника до слёз, и даже добиваясь головокружительных успехов, думала только об одном - как бы сбежать с проекта. Так и не достроила карьеру несмотря на отличные личные данные. Потому что этот страх смерти конечно сильнее радости от достижений.
Недавно рассмотрела внимательно возникшее чувство страха в ожидании новой работы, как оно в теле чувствуется и вообще. Ощущения такие, как будто, действительно, завтра ведут на казнь. Теперь пробую отстраниться от него, жить параллельно с этим чувством. Оно вроде как есть, но как хроническая боль в спине - есть и есть.

[galanthus-13.livejournal.com]

Очень Вас понимаю и сочувствую! У меня мысль об ошибке на работе вызывает ужас и тахикардию. И даже из-за нелепой ошибки может быть такое. Кажется, что могут убить буквально. Безумие прямо какое-то.
Спасаюсь мыслями о том, что могу уйти на другую работу и говорением себе хороших, теплых и добрых слов (безо всякой причины).

[nicolica.livejournal.com]

Говорили про то, что мне по жизни приходиться выбирать одно из двух: либо тушить свой интерес из заботы об остальных, либо идти за интересом, попутно раня других. И в сессии было похожее: я хотела понять, что во мне рождается при проговаривании и что разворачивается во мне прямой сейчас, а терапевт сетовал, что ему некуда в этом расположить себя, так как я остаюсь в процессе сама с собой. Опять у меня был выбор - учитывать его и его интерес или идти за своим интересом, оставаясь в этом одинокой.

[itty-pitty.livejournal.com]

Во-первых, отозвалась Ваша аватарка:) Она потрясающая!
Во-вторых, такой вопрос.
Выносили ли Вы в терапию такой запрос: быть собой, но также быть и с Другим рядом? Не "или_или", а "и то и другое" ?
У меня в свое время была дилемма, похожая на Вашу: или так, или этак; или я, или Другие. Озвучив это на терапии терапевт сказал, что возможен вариант "и то, и другое".
Хотя это дихотомия, в общем-то, на каких-то уровнях, в каких-то вопросах никуда не девалась и она время от времени всплывает. Конкретно сейчас она такая: "я счастливая вне отношений / в отношениях я несчастна (отяжеляемая еще и тем, что нужен кто-то еще, я смотрю на других)".

[(Anonymous)]

Мое финансовое положение стало очень сложным, я рада, что смогла это с тер обсудить, но вовсе не уверена, что смогу поправить дело за оставшееся время, и боюсь, что придется ходить к ней реже или сильно реже. Ходить реже мне по своему страшно, т.к. более чем уверена исходя из опыта, что будет откат, с другой стороны - тащить непосильные совершенно выплаты я уже просто не могу. Но я по крайней мере рада, что отношения с тер не закончились, т.к. я привыкла, что в сходных ситуациях люди реагируют скорее типа "я вижу что тебе со мною тяжело кинь меня" и уходят в закат, тогда как у меня много чувств к ним несмотря на эти тяжело, просто общение стоит так дорого, что меня уже не хватает ни на что внутри общения.

[(Anonymous)]

Говорили про какие-то ледяные части меня, которые особенно вылазят в моменты, когда хорошо. Тер мне объяснила, что хорошо мне стало относительно недавно, что только недавно я научилась вообще чувствовать такие состояния.. Но... От них я устаю и их может быть для меня много на данный момент. Поэтому врубается ледяная часть меня, такая холодная, безразличная и "да пошли бы все вы по-дальше"... Это мама так во мне показывается и у вхожу в ступор (но он отличется от диссоциатиных состояний, в таком состоянии я в здесь и сейчас, но готова если что просто размочить собеседника, если он не дай бог не на моей стороне. И мне ни капли не жалко).

Так же говорили о том, что есть пассивная агрессия. Это к тому, что я пытаюсь помочь своей соседке по квартире, которая впала в депрессию, уволилась с работы, почти ничего не ест, избегаеат контактов, не спит по ночам, все время проводит в пижаме в своей комнате... Так как я сама пережила депрессию, я свой опыт на нее переношу и пытаюсь помочь так, как мне бы самой помогло. Но в последнеее время из-за того, что все на мне: и квартира, и закупки и еще эта атмосфера дома, котоая мне очень напомнила атмосферу в свобсвенной семье, я поняла, что начинаю ее "трясьти". Поправься скорее, что бы мне лучше было. Я пытаюсь ей помочь, но только недавно осознала, что это ни к чему не приводит, и она не знает, чем ей можно помочь и, похоже, в помощи сейчас не нуждается или не хочет, что бы ей помогали. То есть она не использует ни одного перложенного вида помощи. Возможно, что бы все стало таким критичным, что бы убедиться самой, что она ни на что не способна. Я не знаю... Тер мне сказала, что в такой ситуации моя агрессия активная, а ее пассивная и у нее она перевешивает по силам, контролируя меня: ей ничего не надо, а я скачу зайчиком... Для меня это было очень неожтданно, очень много тем завязано на этом: что такое дружба, как помочь? Да еще я тут словила себя на том, что тер же меня в депрессии поддержала и мне будет страшно и неприятно, если она про другого депрессивного человека что-то негативное будет говорить. Я ей напрямую вопрос не задала, спросила про помощь, что вот меня-то кто-то поддержал и мне помогло, и поэтому я не могу оставить другого человека. Она сказала, что я же решила обратиться за помощью, я ее искала. А подруга не ищет и это ее выбор.

Ну и на фоне всего этого моя реактивность... Хочу над ней поработать, но пока не знаю, как к этому подступиться.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

да, как говорит моя терапевт мне: "бессилие - одно из самых тяжелых чувств"

[krysokenga.livejournal.com]

У меня встала ребром необходимость прорабатывать тему принятия ответственности. И я к ней никак не подступлюсь. Очень сильный протест. Умом понимаю, что надо, а на уровне чувств - протест. Такое ощущение, что мне надо идти в операционную, где придется ломать кости без обезболивания. Терплю, сцепив зубы, и соглашаюсь, но оно же сработает, если терпеть и соглашаться через силу, а не добровольно принимать.

[flying-away.livejournal.com]

Я поняла, что абсолютно не хочу работать. Точнее, сама работа не вызывает особо неприятных чувств, но весь связанный комплекс - офис, дорога минимум час туда и час обратно, то, что постоянно нет сил и времени ни на что другое - просто убивает. Притом что специфика моей работы такова, что она подразумевает полный рабочий день и крайне желательно живое присутствие :(( альтернатив пока не вижу совсем...
При этом совсем нет мотивации искать что-то еще (я довольно долго искала и не находила, проходила бесконечные собеседования, в основном не очень удачные), мысль о поиске работы вызывает ужас.
При этом я понимаю, что работа дает мне очень важные для меня опоры: ощущение своей нужности, много разнообразного и достаточно интересного общения, и неплохие деньги.

[rumi111.livejournal.com]

Добавлю свои 5 копеек. Я впервые снова начала чувствовать. То, что я начала утрачивать еще в подростковом возрасте. То, что печалило меня наверное больше всего. И вот я начала чувствовать себя, и других людей, своего кота)). Теперь они для меня не просто какой-то предмет из мира - теперь они живые :) Для меня это очень важно.

[(Anonymous)]

Это просто здорово! Я Вас так понимаю! Очень хочу тоже начатб чувствовать, но пока не там.

[(Anonymous)]

здравствуйте! у меня нет аккаунта в жж, но хочу присоединится к вашему "клубу")) Спасибо хозяйке за этот жж, много интересного я тут для себя нахожу. В терапии уже полгода, психоанализ, эта пт у меня уже 5я.. как-нибудь напишу свою историю... работаю наверное над амбивалентностью своего переноса сейчас((. Очень колбасит от того, что то люблю свою пт, то адски злюсь на нее и есть чувство брошенности... перемежающееся с чувством, что ей все же я не безразлична... не могу отделить, где проекции мои, а где ее проколы((.. вобщем, тяжело)

[transurfer.livejournal.com]

Сложный это этап у вас, но он очень полезный - поможет вам улучшить то, как вы строите отношения с людьми.