Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас на этой неделе интересного происходило?

Comments

[ateh23.livejournal.com]

у меня ощущение что за время своей терапии (в которой я с перерывами уже лет восемь) и различной учебы (переподготовка на базе высшего по специальности психологическое консультирование, две специализации) , участия в групповой терапии я наконец то набралась сил и пришла к разрешению своей основной темы - как перестать тратить силы на создание бесконечных костылей и начать ходить на своих собственных ногах, как перестать играть с самой собой в бесконечные компромиссы и научиться прямо говорить о себе, о своих чувствах, взгляде на мир и как, в конце концов, жить собой а не своими интроектами и выученной беспомощностью. и выдерживать себя.
у меня проблема с доверием к себе - чаще всего свои собственные желания и потребности в развитии я осуждаю и/или обесцениваю.
сложно учиться если огромная часть меня говорит мне что я занимаюсь херней и лучше бы пошла постирала и прибрала, поесть приготовила. я саму себя постоянно осуждаю. поразительно, но все эти восемь лет я не могла сформулировать совами такой запрос, хотя это всегда было рядом со мной, но словами - нет, не могла, что то не давало. много работала на темы своих отношений с другими людьми - со всякими своими неудобствами в них.
встреча на заявленную тему будет только в субботу. Ощущаю это как новый виток в терапии, который возможно объединит мои части в целое.
Вобще за эти восемь лет раза три было ощущение окончания терапии, что все, работать не с чем. и не работала, по году-полтора, за это время накапливался материал (наблюдения, переживания, ситуации, чему кстати очень способствовала учеба) и я шла работать снова.

[visilinka.livejournal.com]

Не в терапии, а в самоисследованиях:
с вашей подачи начала заниматься исследованием субличностей и их потребностей, выявила конфликт между кувалдой и маленькой Аленушкой, которая пытается выжить.
Каждый раз, когда находила новую субличность и брала на ручки, успокаивала и защищала - получала прилив энергии, легкости и радости жизни. Понимаю, что это первый шажок и надо научиться теперь в реальной жизни их беречь и защищать, не подвергать больше травмирующим их ситуациям. До какой-то степени поняла, как я сама взрослая могу их защищать, стоять между ними и миром.

С терапевтом... я ушла с терапии в августе и пока ничего не делаю. Не знаю, где найти нормального терапевта.
Моя на последней сессии (после сессии, когда я сказала, что я теперь чувствую себя дерьмом) сказала, что она всю сессию меня к этому и вела.
Я категорически против того, чтобы терапевт вставал в позицию спасателя и куда-то меня водил, тем более в токсический стыд.
Я написала ей потом вконтакт о своих чувствах и она ответила, что много букв (в реальности было 5-10 коротких предложений, гораздо короче этого моего коммента) и она читать не будет (она же только за деньги каждую минуту тратит).
В общем, я посто развернулась и ушла. Этот человек сам еще не стал взрослым и сам не проработан, доверия к ней у меня меньше 0.

Вот такие у меня дела.
Спасибо за ваш блог и за поддержку на нем. Она исходит от него, даже когда я просто молча его читаю.

[(Anonymous)]

Мы обсуждали наши отношения и стоит ли продолжать терапию вообще.

Я люблю своего терапевта, но мне не нравится его подход к работе с эмоциями: он (она, точнее) не берет на ручки, но говорит, что может научить этому меня. Кроме того, она действует достаточно бережно, но хочет, чтобы мы постоянно продвигались. То есть не хочет быть ушами, говорит, что она так не работает. У меня же бывают сессии, когда нужно именно на ручки и выговориться и долго-долго плакать. При этом, с ней мне лучше, чем с кем-либо до нее: и спокойнее (она реже меня ранит), и интересные и полезные идеи бывают (в те сессии, когда на ручки не надо). И еще много чего.

Я в ходе этого разговора впервые поняла, что терапия бывает очень разной, и терапевт — не скатерть-самобранка, в котором есть все и который разным клиентам дает разное. Что у каждого есть свой набор методов, которыми он работает, и, если методы не работают, не значит, что терапевт плохой. Значит, что ты либо находишь в этом специалисте для себя что-то полезное, либо уходишь от него к другому.

Я хочу остаться.

Еще говорили про случившееся у меня ЧП со здоровьем, которое меня очень напугало и вызвало у меня шок. Немного выговорилась и получила поддержку в том, чтобы пока как физически, так и психически отдыхать, сделать паузу.

[deyatinor.livejournal.com]

Немного пообсуждали моего бойфренда и отношения с ним. В конце концов вышли на детскую субличность, которая хотела обнимашек и отказывалась что-то от меня принимать. Поэтому последние 5 минут сессии мы сидели в обнимку с тер. Молча.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Над внешними событиями. Меня впервые в жизни сократили на работе, совсем непонятно, что происходит по этому поводу.

[grey-horse.livejournal.com]

Я, как в процессе терапии, так и самостоятельно, много размышляю о выпадении из шаблона. Когда говорят о детской психотравме, сразу представляется некий стандартный набор: побои, сексуальные злоупотребления, принуждение к непосильному труду. Но моя-то проблема не в нарушении границ (оно было, но не критичное) и даже не в лишении поддержки (кое-что мне предоставляли - приличную еду, одежду, и летний отдых у моря и даже дорогие игрушки). Проблема состояла в отказе поддержать те стороны моей личности, которые я теперь, с учетом прожитого опыта, считаю важными, и, наоборот, в активной поддержке тех качеств, которые с моей собственной точки зрения несущественны.
И вот это очень печально. Чувствовать себя меньшинством в квадрате, меньшинством даже среди меньшинства (проходящих терапию).

[life-in-august.livejournal.com]

А я говорила о своей давней болезни, что она усиливается, когда у меня высвобождается время и силы, чтобы захотеть отношений. Отношений я так боюсь и паникую из-за пустоты, что, раз болезнь отступила, то чем теперь в жизни заниматься? И болезнь возвращается. И что у меня вечное это магическое мышление, когда я "выторговываю" у судьбы и высших сил возможность быть здоровой в обмен на любовь и отношения.
Хотя никто не говорил: или - или, это я сама придумала.

[moi-salon.livejournal.com]

я просто поддержать. был момент, когда меня некрасиво уволили. это было довольно тяжелое время.

[tati-zzz.livejournal.com]

решила переехать от мужа и пожить отдельно, не дожидаясь пока окончательно подохну от его психологического насилия...

к ТЕРу ходила, чтобы подготовиться к разговору с мужем на эту тему...

уходить втихомолку сочла нечестным и неудобным с точки зрения ограниченности времени когда он бы не смог заметить что я собираюсь и уезжаю

уходить в открытую было страшно.

когда говорили с ТЕРом на эти темы, меня просто трясло - физический озноб, будто мне ужасно холодно...

ТЕР впервые отметила что видит внутреннее сопротивление во мне к переезду. да и с ресурсами у меня не айс.
но я уже решила, что дальнейший террор со стороны партнера смерти подобен, вернее приближает к ней...
поэтому надо отползать на безопасное расстояние и чем быстрее, тем лучше для меня.

внезапно на следующий же день я не вытерпела и рассказала о своих планах мужу. он еще раз прошелся по моей психике ногами, но потом я увидела и его слабость. умоляет остаться. помня, что насильники умеют усыплять бдительность не тороплюсь идти навстречу, но и бежать не тороплюсь. ибо впервые открытым текстом высказала ему что мне с ним плохо. и он меня пока не трогает.
слышу ноты его внутреннего ребенка и восприятие меня в качестве функционального набора.

пока прислушиваюсь. не будет трогать, пока переезжать не буду, если только почувствую дискомфорт, сразу соберусь и уйду.

[(Anonymous)]

Терапевт ушла в долгий отпуск внезапно, там обстоятельства. Посоветовала мне найти другого на время ее отсутствия, помогла — контакты проверенных дала. Я сделала неожиданный для себя выбор, но вроде удачный.

Из-за стечения обстоятельств наружу вылезла одна моя субличность, которую я просто ненавижу. Я ее называю Актрисой. Экспрессивная, демонстративная, артистичная, самоуверенная, ее мотивация — внимание и красота. Сделать что-нибудь красивое и смелое, чтобы привлечь внимание. В ней много способностей — ораторское искусство, психологическая устойчивость, умение выдерживать прессинг, умение нравится. Я всю жизнь с ней борюсь. Если бы была возможность ее уничтожить, с удовольствием бы. Она такая наглая! И так хочет внимания, что даже, о ужас, не стесняется мешать другим людям! Вместо того, чтобы все время давать говорить другим, подстраивается, она предъявляет себя так как будто имеет на это какое-то право! Я из состояния Актрисы способна понимать установленные границы (слишком громко, не надо так шуметь, подвинься, я не буду сейчас про это слушать), но сама их себе устанавливать максимально жесткими не готова. Пусть мол другие сами говорят, что им ок, а что нет. И мы еще и обсудим, как бы так сделать, чтобы и им хорошо, и мне хорошо! Я так не привыкла и боюсь. Я привыкла сама для себя устанавливать самые высокие стандарты невмешательства в чужое пространство, чужую жизнь. А тут актриса эта проснулась.

Причем я же пыталась ее уничтожить много раз. Максимум хватило на полгода меня, и я очень пожалела тогда о своем решении быть как можно тише.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, что она у вас есть - кто-то же должен вас показывать миру и заявлять о себе :) Это важно.

>> Пусть мол другие сами говорят, что им ок, а что нет. И мы еще и обсудим, как бы так сделать, чтобы и им хорошо, и мне хорошо!

Это считается вполне здоровым подходом.

[(Anonymous)]

Очень понимаю вот, ибо у меня похожее. Я уже который год болею всем подряд, и 95% времени болезнь появляется в определенный период в ответ на определенные мои действия или намерения. В итоге и магического мышления у меня тоже навалом, вплоть до "вселенная никогда меня не выпустит отсюда", это при условии что я в основном одобряю только рациональное мышление.) Я вечно пытаюсь договориться с той внутренней частью, которой я наступаю на ногу, мол, а можно мы не будем болеть, вот честно честно, я все выполню, только потом.. И нет, я упорно болею, причем так, что симптомы есть, болезнь очевидно есть, лечить надо, просто она растяягивается, перетекает одно в другое так, что захочешь не придумаешь, и становится лучше если согласиться с условиями на которые меня шатнажирует условный внутренний ребенок.

[(Anonymous)]

Извините, а почему меньшинство и среди проходящих терапию тоже? Мне казалось, это распространенная проблема. Т.е. не имею понятия о каких именно качествах говорите вы, но само по себе такое вот выворачивание наизнанку, когда игнорируют то, в чем ты заинтересован, и ищут признаки того, в чем заинтересован тер-общество-родители, было в моем опыте и весьма его много. И это тяжелый опыт.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

запрос мне ваш очень близок. Сейчас стала читать ваши основные темы и - о, чудо! - перестала улавливать смысл слов! =)) прямо вот как по нотам. Пробираюсь так, как будто это древнем фарси написано =))

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

а как вам гештальт?

[eva-de-sad.livejournal.com]

Спасибо. Поддержка - это очень круто.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня откликнулось. Я когда в последний раз вступила в близкие отношения с мужчиной, из меня тааакое полезло. При том, что отношения у нас довольно безопасные (может, пока?). Но реально на каждое его неконтролируемое действие или бездействие у меня чуть ли не приступ паники начинался (я слегка преувеличиваю, но приступы были).
Может, у вас организм защитить вас хочет от такого? Понимает, что вам слишком тяжело будет сейчас с таким сталкиваться.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе у меня был интересный и радостный опыт.
Есть у меня одна проблема, тянущаяся много лет и связана она с возможностью предъявить себя миру через любимое дело. Хотя дело по жизни несколько раз менялось, подстраиваясь под мои потребности, я всегда ощущала некоторый блок, запрет на активные действия в этом направлении.

Например, у меня намертво встает работа над своим сайтом, когда я пыталась делать его именно о любимом деле, в котором я - объективно - по-настоящему хороша. Все то, что я отлично делала для других, не работало для меня. Или работало, но временами, а потом упиралось в жесткий саботаж с моей стороны. Да такой, что все усилия приводили только к самому минимальному результату.

Я много работала с этой темой, но каждый раз успех был... несколько меньше ожидаемого. И вот, на этой неделе, я снова взялась за эту тему и методом метафор и ассоциаций дошла до глубинного запрета: "Если ты совершишь ошибку, промах, то тебе будет запрещено заниматься тем, что ты любишь".

Когда-то, классе в 5-6 у нас был в школе драмкружок. Я очень любила эти занятия, с нами бесплатно возился студент и для меня это была настоящая отдушина между бесконечным "должна, обязана, сделай усилие". Два коротких вечера внутренней свободы. Я так их любила. Однако мать, глядя на мою довольную рожу, немедля поставила мне условие "ты туда ходишь до первой тройки". Не в четверти, нет. Текущей.

Ошибка была совершена, я получила тройку за самостоятельную работу, которую исправила, но.... Больше я в кружок не ходила. Новогодняя постановка прошла без меня. Мать получила удовлетворение... или не получила, я уже не знаю. Факт в том, что мое желание действовать всегда было омрачено сценариями "посмотрим как ты провалишься" и "ты все равно не справишься".

Отмена сценариев как раз самое простое и быстрое, дольше всего длятся "раскопки". Можно сказать, дело техники. Зато ощущения очень радостные: снова можешь заниматься всеми формами творчества и совершать ровно столько промахов, сколько нужно, потому что в итоге у тебя все равно все получится. Теперь это просто опыт.

[deyatinor.livejournal.com]

Зачем уничтожать? Найдите удобную площадку, где её можно выгуливать, и пусть там раскрывается.
Найдите себе занятие, связанное с презентациями. Пойдите волонтёром в больничную изостудию, театр или другое подобное место. Устраивайте представления на праздники. Запишитесь на театральные занятия.

[tati-zzz.livejournal.com]

отозвалось.
про запрет заниматься из-за возможного промаха любимым делом... и про то, что для себя делать - самосаботаж, а для других всегда выходит норм...

вот бы еще вспомнить откуда ноги растут у меня в этой ситуации...

[kotomyava.livejournal.com]

Этот запрет очень у многих стоит. Мы с клиентами его обычно находим в формуле "права на провал": в семье действует пассивная система саботирования всех "необычных", "неправильных" или "неуместных" желаний самореализации, которые напрямую запретить или трудно (заниматься таким не грех), или энергозатратно, либо не хочется нести ответственность за "перекрытую дорогу".

Работает этот сценарий так: как только у члена семьи возникает "опасное" желание, которое дает ему больше свободы, комфорта, а значит повышает его ресурсность и выводит из-под тотальной власти домашней тирании, то такое желание надо подавить в зародыше. И подавить таким образом, чтобы "рецидива" не возникло, чтобы человек усвоил, что заниматься таким ему нельзя, он не способен, негоден, и только благородные и милосердные родственники из милости терпят такое ничтожество рядом с собой.

Работает сценарий так: человеку дают вроде как шанс заняться желаемым делом, но любая его ошибка, промах, неидеальное исполнение тут же дает повод для выжигания напалмом всех робких ростком его уверенности в себе. У него закрепляют выученную беспомощность и негативное восприятие себя.

Затем человек отказывается от своего желания сам (под тяжелым прессингом родственников) и тогда теряет право обвинить родственников в том, что ему не дали заниматься любимым делом. Постепенно этот сценарий учит самостоятельно топтать в себе все зародыши желаний, пока их не растоптали родители. Тот еще ад.

Посмотрите, может нарисуется что-то по этой схеме? Воспоминания какие?

Только, пожалуйста, учтите очень важный момент: любые развертывания этого сценария нельзя делать с самоосуждением. Только с пониманием и любовью к себе, бережно и деликатно. Или с помощью поддерживающего ресурсного специалиста. Там обычно очень много боли, к сожалению....

[tati-zzz.livejournal.com]

опа, дошла в самокопании до того, что в детстве при определенных обстоятельствах не получила абсолютно никакой обратной связи занимаясь "публичным" любимым делом. и решила, что тот дар, что у меня есть, никого не интересует и никому не нужен. следовательно заниматься этим серьезно - потеря времени. вот пипец.

из-за этого позже я буквально мешала этому дару развиваться, другая часть меня лет в 18 опомнилась, но первая часть так и продолжала саботировать...

тоже самое в бизнесе - мне просто опять мерещится, что это никому не нужно, не интересно, что таких, как я, миллионы. провальные мысли порождают провальное поведение снова и снова...

рассадник тотального обесценивания собственных усилий, любимых дел и способностей...

надо работать над этим)

[(Anonymous)]

А почему Вы спрашиваете?.. Я гештальт не пробовала толком, не знаю) Ходила как-то на три встречи с молодой гештальтисткой. Она мне не понравилась: мне было с ней скучно, она обижалась, когда я говорила, что у нас деловые отношения (ну, не губки надувала, но говорила "мне больно", без попытки меня обвинить). И говорила, что поэтому у меня с людьми и не получается, — им тоже больно про деловые отношения слушать. С чего она взяла, что я другим людям, не терапевтам, про деловые отношения говорю, — непонятно...

В общем, и эта девушка мне не понравилась, и здесь в журнале все против гештальта и такие ужасы про него рассказывают... Мне терапевт говорит, что мне было бы приятнее работать с терапевтом, работающем в гуманистическом подходе (у нее самой базовое образование психоаналитика). Но я не знаю, где такого найти, чтобы хотя бы попробовать.

Поэтому остаюсь тут: мне с ней очень интересно, а еще она не воспринимает в штыки мое требование не опаздывать ни на минуту и не отменять сессии часто и никогда — раньше, чем за пару дней (и за год ни разу не отменяла вообще). Я с ней впервые хотя бы в этом смысле расслабилась — что меня не бросят. У меня это очень больное место, а остальные психологи со мной по этому поводу скандалили, что они "тоже люди", что опаздывать до пятнадцати минут нормально, что у меня проблема и прочее в этом роде.

Ну и, там, где она может, она делает обстановку безопасной: например, не обрывает сессию резко, потому что мне так больно; может задержаться на десять-пятнадцать минут, чтобы довести до спокойного состояния или логического завершения сессии; если у меня дикий кризис, может написать ответ на мое письмо или даже переписываться в режиме онлайн долго (это не каждый день, конечно, раза три всего было). В общем, с одной стороны, плюсов больше, чем в любой другой моей терапии, с другой, да, мне бы такого же компетентного терапевта, но работающего в другом подходе.

Прошу прощения, это гораздо больше, чем ответ на вопрос про гештальт. Просто мне проще думать, когда я письменно кому-то объясняю ситуацию, а близким про терапию пока сказать не решилась, поэтому могу обсуждать только здесь.

[tati-zzz.livejournal.com]

сходу могу сказать, что в моей семье культивируется запрет на собственные предпочтения в выборе партнера (если партнер намного младше, намного старше, с ребенком от первого брака, замужем/женат, того же пола, из другого "сословия" или религии). всё подобное расценивается как глобальный сбой/ошибка выбора.

в какой-то момент под прессингом и я сдавалась...

либо продолжала чувствовать вину

еще вспомнила о запрете оставлять построенный из игрушек мини-мир до следующего дня (угрожали если не уберу игрушки в корзину, то их все выкинут в мусорку). приходилось каждый день заново всё выстраивать, восстанавливать и на игру  сил уже не хватало....
это же ведь приходилось своими собственными руками рушить то, что я с такой любовью, радостью и интересом создавала...

видимо поэтому я всегда начинаю дело, потом бросаю если не успела его за день сделать, а потом приходится начинать по новой... и такое бессилие, аппатия.
поэтому сложно учить языки и осваивать муз.инструменты. нет времени побаловаться, позаниматься этим в интересном ключе... ибо заставляю себя сначала сделать рутину, веселиться запрещаю. печаль, пойду погорюю над "недоиграла"

[life-in-august.livejournal.com]

Так-то оно так...