Делимся опытом
Oct. 18th, 2016 11:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день! Было ли у кого-нибудь такое, что работаешь с терапевтом, все идет сносно, прогресс есть и заметен, а потом, спустя годы (!) работы понимаешь, что ты ему не доверяешь, вообще никому не доверяешь достаточно для терапии или просто чтобы поделиться личным. Я тут поняла, что не хочу выносить на терапию важную вещь, которую бы не задумываясь вынесла бы еще пару месяцев назад, всплыви она тогда. Потому что тогда я имела установку «доверяем терапевту потому что так надо», и просто бы не задумывалась, а хочу я или не хочу делиться. Надо — значит надо. Терапевт меня не обижал, этику не нарушал. Что с этим делать? Нормально ли прийти к терапевту, с которым уже годы работаешь, который тебя как облупленного знает, и сказать — я че-то резко поняла, что делиться с вами ничем не хочу, ни с кем не хочу, вообще не знаю, как мы тут с вами работали все это время? |
Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-10-19 06:38 am (UTC)Мне кажется, нормально. Это предположение, но, возможно, до этого все годы работы были именно что с установкой "доверять надо", а сейчас вы доросли до того, что сами выбираете, кому хотите и можете доверять, появилось ощущение своих границ, все это признак прогресса в терапии, и с терапевтом доверие восстановится, думаю. Еще вариант - терапевт сказал или сделал что-то, что сознание не заметило и не расценило как угрозу, а вот бессознательное отреагировало таким вот образом, что доверять вдруг расхотелось. Вполне возможно, терапевт попал случайно в травму, но тогда об этом надо говорить, говорить и говорить, и подробно выяснять, и разбираться, на что вы так отреагировали, и опять-таки, вероятно, доверие восстановится, и все будет хорошо, глубинная работа, она такая, с подводными камнями, течениями и прочими неприятностями, но это тоже можно пройти. Сил вам и мужества разобраться с этим, потому что сбежать в таких случаях тоже может захотется, но как известно, сопротивление растет по мере приближения к чему-то очень важному:)
no subject
Date: 2016-10-19 08:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 06:45 am (UTC)Просто у вас улучшился контакт с собой и понимание своих границ. То, что вы раньше делали по умолчанию, теперь вы ставите под вопрос.
Возможно, у вас в прошлом были ситуации, когда кто-то в позиции, которой "надо доверять по умолчанию" (родитель, врач, учитель, воспитатель) вашем доверием воспользовался. И о этого у вас факт доверия по умолчанию осознается как нечто негативное.
Обсудите со своим тером.
no subject
Date: 2016-10-19 08:40 pm (UTC)Обсужу, уже решилась. Спасибо, помогло обсуждение очень! У меня и правда это скорее положительная динамика, я бы раньше тупо не прчувствовала, что могу не доверять.
no subject
Date: 2016-10-20 01:54 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 08:49 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 08:54 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 07:00 am (UTC)Есть шанс больше узнать о своих отношениях с другими людьми вообще.
Или понять что у вас стали простраиваться границы.
Или допустим понять что что-то случилось и найти силы шагнуть навстречу терапевту.
no subject
Date: 2016-10-19 07:12 am (UTC)Нормально закрывать какие-то сферы своей жизни от других людей. Сейчас не помню у какого автора это видела, но там была идея "кругов общения", с примерным списком ограничений тем для бесед. Например, многие аспекты отношений с партнером (женой, мужем и тд) не рекомендовано было обсуждать с родителями, чтобы те не имели иллюзии управления жизнью взрослого человека (формально сына или дочери) не лезли со своим контролем, потому что это разрушает и отношения в семье своей, и отношения с родителями. Аналогично с друзьями, приятелями, коллегами и тд.
Так и с терапевтом: из роли "доверенного лица, с которым говорить обо всем" он вышел, так как Ваши границы укрепились и такого рода близкие обсуждения перестали быть Вашей потребностью, значит у него будет какая-то другая роль. Вероятно роль помощника? Советника?
Важно при этом, как мне кажется, различать состояние ситуации "я вижу проблему и справлюсь сама" и "я вижу проблему, но говорить с ней с тером невыносимо (стыдно, страшно, опасно, неуместно)", т.к. второе состояние может быть неосознанным следствием сработавшего триггера травматичной ситуации. Поэтому наверно стоит обсудить само изменение отношения, с проговариванием своих чувств, а решение обсуждать или нет проблему принимать уже после.
no subject
Date: 2016-10-19 07:32 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 07:41 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 08:08 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 11:07 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 04:40 pm (UTC)Circles of trust можно погуглить
no subject
Date: 2016-10-21 10:47 am (UTC)Как правильно подсказали ниже, это связано с кругами доверия.
1. Я сам - видеть себя предельно ясно без осуждения.
2. Партнер (муж, жена) : все темы секса, все темы доходов и их распределения, планирование работы и отдыха, накопления и тд. Тема воспитания детей, если есть. Вообще, чем больше тем для обсуждения - тем лучше отношения, т.к. меньше напряжения и замалчивания.
2. Родители свои. Исключить тему интимных отношений с партнером, обсуждение его доходов, увлечений, друзей. Отчет о расходах только в рамках целевой субсидии со стороны родителей (дали денег на квартиру- ок, что сделано для заключения сделки покупки), в рамках нецелевого денежного подарка не отчитываться, о структуре бюджета тоже. Требования по определенному поведению партнера, методам воспитания детей блокировать. Здоровье обсуждать в рамках личных границ, до тех пор пока комфортно.
2.а. Родители партнера. Ограничения те же, плюс не обсуждаем свое здоровье , кроме самых поверхностных случаев, не обсуждаем партнера и его поведение.
3. Друзья. В плюс к п. 2 и 2а Не обсуждаем поведение и привычки партнера, интимную жизнь, доходы и их структуру. Все остальное , связанное с социальной жизнью, от хобби до досуга и общих интересов - ок. тема здоровья - очень осторожно.
4. Коллеги. исключение п 2-4, социальную жизнь в общих чертах, хобби по желанию, в идеале дистанцировать коллег от интереса к вашим событиям вне работы
5. Приятели, знакомые. Уровень поверхностного поддержания контакта. Общаемся без подробностей
no subject
Date: 2016-10-21 12:32 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 07:21 am (UTC)Начали копать - оказалось, что показалась верхушка огромных залежей невозможности доверять и принимать поддержку от женщин. Теперь ковыряем в этом направлении. Идет очень тяжело, но, вроде хоть идет.
Мне кажется, что как раз-таки и важно найти в себе силы и все-таки сказать о своем недоверии. Мне это далось с титаническим трудом - хотелось просто забить и скрыться от нее. Но сейчас я даже немного рада, что все-таки нашла в себе силы проговорить этот момент.
no subject
Date: 2016-10-19 07:32 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 08:18 am (UTC)За неделю столько тем наплыло, я по дороге на терапию все рассуждала, на какой мне сконцентрироваться, все такие важные и глубинные. И я так ждала это встречи, что бы хоть в кабинете все с себя скинуть... А за 5 метров до кабинета на меня такое спокойствие снизошло и вообще ни о чем говорить не хотелось...Вопрос такой, ну и о чем мне говорить? Я на это указала терапевту, но как-то не особо акцентируясь... Хотя заметила, что она на это состояния внимание обратила...
А потом все-таки пошли по темам, начали с самой для меня "неважной". Там столько повылазило....
no subject
Date: 2016-10-19 08:41 am (UTC)У меня было такое, что спустя 2 года терапии я что-то такое не захотела говорить терапевту. Она спросила меня: "Мы уже столько времени работаем, и вы всё еще боитесь со мной чем-то поделиться?" Я подумала и ответила, что не боюсь - просто не хочу, хочу подумать про эту часть моей жизни сама.
no subject
Date: 2016-10-19 04:58 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 02:17 pm (UTC)Второй момент - а не может ли быть так, что это нежелание выносить важную вещь на терапию есть просто проявление (и осуществление) естественного права каждого человека иметь свои тайны/секреты/личную информацию, к-рая "только для себя"? Ведь это вполне нормальная степень свободы, когда Я определяю, что и кому я говорю (и в какой мере), а о чём я молчу, и нет никакой "обязанности" нести терапевту всё, что есть внутри
no subject
Date: 2016-10-19 03:27 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 04:57 pm (UTC)Так терапевт вроде и нужен, чтобы ему свои тайны показать-перетряхнуть и что-нть с ними сделать, чтобы они не очень мешали жить, разве нет? Я своему терапевту рассказываю все, вот прямо вообще все, особенно — то, что рассказывать сложнее всего. Где больно, там и лечить надо. Где не хочется рассказывать, про то мне не хочется и думать, а раз мне не хочется думать про это — там мне больно, а раз мне там больно, оно требует лечения. Другого подхода не знаю, ну, исключая всяких лайфкоучей, которые нацелены на конкретную проблему.
no subject
Date: 2016-10-19 08:13 pm (UTC)"рассказываю все, вот прямо вообще все" - опять же учитывая "годы терапии" - не пора ли сепарироваться? И возможно, нежелание рассказывать как раз и есть шаг к такой сепарации, когда какие-то проблемы/тайны/что угодно вы оставляете ТОЛЬКО себе
no subject
Date: 2016-10-19 08:34 pm (UTC)Мне как-то неприятен ваш комментарий сейчас был. Чувствую себя теперь стыдно, что в психотерапии заседелась и не сепарируюсь от терапевта. Раз даже человек со стороны так походя бросает "а не порали тебе сепарироваться". Вы ж не знаете, с чем я работаю, с чем пришла, в каком состоянии сейчас. Сепарация у меня от родителей была травматичная, от психотерапевта я уж отвалюсь, когда созрею, спасибо.
no subject
Date: 2016-10-19 10:07 pm (UTC)UPD: и мне жаль, что я сделал вам неприятно. Я этого не хотел.
no subject
Date: 2016-10-19 02:35 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 04:54 pm (UTC)спасибо вам. Вот я теперь просекла, что это моя основная жизненная стратегия: я депрессивная (клинически, справка есть), я стыжусь, я всем завидую, всех обвиняю, обо всех ранюсь и всех боюсь, а большую часть людей еще и ненавижу. НО я так рассуждаю (раньше рассуждала): если я буду этому потакать (обращать внимание на это и действовать исходя из, иными словами), то мне проще сразу закопаться. Поэтому я беру себя в зубы и каждый день играю в кабутто: кабуто я доверяю, кабутто я хочу жить и так далее.
no subject
Date: 2016-10-20 08:19 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 02:54 pm (UTC)Что-то в нем настораживает или обижает, но вы как-то себе это объясняете, типа "просто показалось", "это потому что он...", и тд
И вроде как причин не доверять нет, но "осадочек остается".
no subject
Date: 2016-10-19 04:47 pm (UTC)Да масса всего настораживает и обижает, но у меня нет людей, которые бы были более бережными со мной. И я их даже выдумать не могу! То есть терапевт у меня объективно нормальный, а я ранюсь обо все подряд, в основном о свои фантазии
no subject
Date: 2016-10-19 04:38 pm (UTC)У меня было. На фоне острой клинической депрессии, что терапевт не справляется с моим процессом. Ушла, отнесла депрессию психиатрум, сейчас вернулась, немного работаем вместе.
no subject
Date: 2016-10-19 04:45 pm (UTC)У меня тоже клиническая депрессия, но вроде пролечила ее. Как раз после пролечивания был большой скачок в терапии, ну вот я и поняла, что вообще никому не доверяю и всех ненавижу)) Бгг, никогда б не подумала, что это может быть прогресс
no subject
Date: 2016-10-20 01:56 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 08:28 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-19 08:42 pm (UTC)Ого, жалко как( по ее инициативе или по вашей, если не секрет?
no subject
Date: 2016-10-19 08:56 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-20 01:23 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-20 06:46 pm (UTC)В целом соглашусь с первым комментатором насчет появления границ.
У меня тема была не про доверие, а про дальнейшую работу. Сначала я полностью верила курсу терапевта (работаем над моими запросом), а потом помню "встала в позу" и говорю, что "не чувствую, что я туда же пойду куда Вы говорите".
Перед этим я отказалась говорить ему о своем состоянии, вот просто внутри сильный запрет и все тут. "Ничего не скажу ему ни об одном своем чувстве!"
Терапевт, помню, сказал, что "может та ситуация и возникла для того, чтобы я увидела ее".
И все: я была довольна, что он признал меня, и я почувствовала, что он как будто дал мне право выбирать самой, как будто сообщил, что это важно и хорошо, что есть. Безусловно, ожидала поначалу, что он будет талдычить свое, мол, "надо дальше трудиться над этим, я все знаю" и все в таком духе.
В общем, очень круто, что Вы чувствуете это свое недоверие!
Поздравляю :)))