Делимся опытом
Oct. 16th, 2016 11:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день! Сталкивались ли вы когда-нибудь с невозможностью работать? Работа в любой организации воспринимается мной как добровольный ежедневный поход в тюрьму. Даже если коллектив хороший и доброжелательный, работа для меня - это что-то адское. В результате уже несколько лет я пытаюсь работать сама на себя, избежав таким образом начальников и жестких рамок, но парадоксальным образом в качестве родительских фигур теперь выступают заказчики. В терапии 6 лет. Постоянно пытаюсь уговаривать себя, что в работе не заключается весь смысл моей жизни, что начальники и заказчики - это всего лишь люди, а не злобные монстры (хотя на уровне сознания я их воспринимаю вполне адекватно и периодически могу без особого страха общаться и договариваться с ними). Конечно, проблема эта не только в работе, но вообще везде, где приходится сталкиваться с людьми, чем-то напоминающими родителей (в первую очередь маму). Когда наступает очередной период безденежья, я понимаю, что не могу себя материально обеспечивать и чувствую себя моральным инвалидом, но при этом практически ни за какие блага я не отправлюсь снова трудиться на кого-то (могу такое допустить только в исключительном случае). Вот сейчас позвонил очередной заказчик, а я сижу и плачу. Потому что я как-будто должна отдать ему что-то очень важное, не только выполненную работу. Но я совсем не понимаю, что еще я ему должна. И практически никто не может меня понять, обычно люди говорят, что чувствуют тоже самое, что не хочется идти на работу. Мне сложно объяснить, чем мои ощущения отличаются от просто нежелания идти на работу после выходных. Может быть у кого-то было похожее состояние. Я уже не надеюсь, что когда-нибудь смогу справиться с этим. |
Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-10-17 06:41 am (UTC)Пока что костыль, временное решение для меня (чтобы таки работать, была бы возможность бросить все -- я бы сразу) -- дробить свои офисные 8 часов каждый день по графику 1.5-1.5-2-1. Между ними -- прокрастинация. А в начале каждого полутора/двух/часовооо периода я ментально захлопываю дверцу в прошлое, прошлый опыт и в свои чувства. Я говорю себе: да, я боюсь, злюсь, нервничаю, мне ужасно, я не хочу тут быть и это делать, но я подумаю об этом через час. Сейчас я не буду об этом думать. Сделаю что нужно и все.
Насчет "отдать больше" -- тоже знакомо очень. Я залипающая перфекционистка, поэтому часто вообще не приступаю к работе. Она кажется неподъемной и главное непонятной, ведь неясно, что сделать сверх оговоренного. Решние -- начать делать дело, расписав или проговорив для себя подробнейший план начала. Типа "сейчас я войду в кабинет, обойду стол, сяду за стол, открою ноут, введу пароль, открою браузер, зайду на нужный ресурс, найду там последнюю правку, вспомню, где у меня локальная копия, зайду в эту папку, открою копию, найду место правки, изменю это место по правке, прочту на ресурсе следующую правку..." Дробить дело до мельчайших деталей.
Важно еще задавать заказчикам/начальникам вопросы. Не принимать их слова как откровние свыше, а спрашивать -- почему? Зачем? Что значит это слово? Особенно если речь о критике. Типа, измени то и то. Мозг подсказывает ответ на вопрос: потому что ты дура, которая ничего не умеет. Но это не причина, по которой надо слово замнить или рисунок перерисовать! Важно переступить эту мысль и таки спросить вслух.Еще у меня есть фразы "извини, не поняла тебя" и "мне нужно еще времени, закончу к Х". Долго к ним шла.
Работаю при этом все равно плохо, но хоть как-то.
no subject
Date: 2016-10-17 06:42 am (UTC)Поменяла это только сферой деятельности. Теперь у меня розничный магазин. Заказчик очень размыт. И никто не может потребовать что-то от меня конкретное. Если кто-то пытается высказать конкретное пожелание - воспринимаю это в штыки, с отторжением. Со временем могу найти в предложении здравое зерно, но на это нужно время.
no subject
Date: 2016-10-17 07:15 am (UTC)1) у меня гиперответственность.
2)у меня перфекционизм
3)меня отвергали в детстве родители и я искала одобрения у чужих(наделяя их жизненной значимостью для себя, пытаясь хоть у них понять и получить подтверждение, что я- имею право существовать)
4)у меня пока неподтверждённая депрессия. Я этого вообще не осознавала, только сейчас, составив описание моей жизни, моих эмоций, моего всего- я это поняла. И это не натягивание на себя диагнозов- это суровая правда, которую я игнорировала. До сих пор не понимаю, как я не осознавала, что радости у меня не было лет 15, что всё это время я преимущественно нахожусь в апатии, в состоянии "никак", что всё кажется бессмысленным, и абсолютно всё, чем я начну заниматься- тоже потеряет смысл, вводя меня в уныние(та же работа, например).
Теперь к врачу
Соприкасание с людьми даёт мне боль. Если точнее- непосредственно в контакте- мне нормально, весьма активна и продуктивна. НО! Когда я одна- мне даже больно думать о том, чтобы общаться с ними. И каждая встреча- подвиг. Вернее- всё, что идёт до момента контакта- подвиг.
Я не знаю, как с этим справиться, и как это называется.
no subject
Date: 2016-10-17 07:35 am (UTC)Вроде бы было значительное улучшение. Прошлый год был для меня очень продуктивный, почти как в юности, на работе свернула многие горы, и уж я обрадовалась было, что "вылечилась". Но в этом году, окрыленная успехом, я взялась за довольно амбициозный (для меня) проект... и успешно приземлилась в знакомую отвратительную яму прокрастинации и ненависти к себе. На терапию хожу, она помогает пережить этот период и продвигать работу хотя бы маленькими шажками. Хотя реакция начальства каждый раз на скорость моих "шажков" (вполне естественная, я не знаю, как меня вообще до сих пор не выгнали) меня каждый раз вгоняет обратно в ту же ямку, из которой удается приподняться после очередной встречи с терапевтом.
Иногда я впадаю в отчаяние и думаю, что меня ничто никогда не вылечит от этого. Кроме, может быть, непосредственной нужды и угрозы жизни - да и тогда, наверное, я выберу просто сдохнуть. Но все-таки я не сдаюсь пока, чего и вам желаю.
Edit: Добавлю, что у меня, как удалось выяснить в процессе терапии, тоже многие рабочие трудности связаны с общением с людьми, их требованиями и ожиданиями (реальными и воображаемыми), и моим внутренним протестом против моего же огромного желания всем угодить любой ценой. Но мне кажется, дело не только в этом. Есть какая-то чисто волевая составляющая, которая просела лет после 30-ти. Раньше я почти в любых обстоятельствах могла просто заставить себя сесть и сделать. и это решало многие вопросы, в том числе связанные с общением. Теперь не могу, и от этого нагрузка на мою и без того чахлую способность к коммуникации возросла многократно: ведь нужно объясняться, извиняться или договариваться, передоговариваться, выторговывать для себя условия получше... Очень тяжело, и порой тоже ненавижу идти на работу, хотя само дело мне нравится...
no subject
Date: 2016-10-17 09:15 am (UTC)Для меня работа это торговля собой. Я продаю ресурс своих мозгов, взамен получаю неплохие деньги. Это досадно осознавать — деньги тратятся легко а ресурс всё-таки изнашивается :-(
В терапию эта тема обычно попадает через прокрастинацию, это самый заметный признак. Кроме прокрастинации замечаю что чувствую себя усталым после работы, хотя часто просто 10 часов сижу за компом, из которых работаю примерно два-три часа.
В отдельные моменты тоже казалось что меня «терпят» в компании, но на практике оказывается что коллеги мою продуктивность считают хорошей. Для меня это открытие было парадоксом :-)
Сейчас главное осознавание — хочу пробовать работать по интересу, тогда возможно станет легче и продуктивнее.
no subject
Date: 2016-10-17 09:44 am (UTC)Я бы и рада, наверное (хотя нет, не рада), но на любимую и офисную не берут, а нелюбимая по графику закончится еще худшим психическим состоянием, плавали, знаем.
В конце концов я закрылась в этой теме от терапевта.
no subject
Date: 2016-10-17 10:06 am (UTC)По-моему, ваш терапевт поступил очень непрофессионально и я бы даже сказала неэтично.
no subject
Date: 2016-10-17 10:33 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-17 11:29 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-17 11:57 am (UTC)Это не нежелание _идти_ на работу - это нежелание _быть_в_плохой_сказке_в_плохой_роли_
Мне очень помогали два читерских приёма
1. найти себе "родителя". Того, кто займёт это место. Да, взрослого человека, не маму-папу, а договориться, что ты будешь моим приёмным папо-мамой. Это очень мощная защита - если у меня уже есть мама, то никакая другая тётя - мне не мама, и не может требовать того, что положено маме. И вот этот пакет, который "должна заказчику" - получается, уже не должна, потому что его получит мама. Проблема в том, как этого человека удержать в этой роли - не просто ярлычок повесить, а чтоб он делал регулярно то, что нужно от настоящей мамы, но чего она не сделала, да ещё и с поправкой на масштаб
2. геймификация. Найти игровой момент в работе. Я делаю вот это не ради того, что мне заплатят денег - а ради того, чтоб поставить галочку в таск-листе, чтоб отметить, что я уже пять кусочков работы выполнила, уже десять, уже весь план на сегодня, молодец, возьми конфетку. Я делаю вот то ради того, чтоб фоном включить аудиокнижку интересную. Если рабочий процесс допускает - ещё какие-то пасхалки туда напихать. Когда мне было очень тошно от больших эксель-простыней с данными, я как-то покрашенными ячейками неприличное слово выписал. Увидеть можно было только при очень мелком масштабе, когда цифр уже не видно, никто обычно так не смотрит - так что никто не докопался, а я хихикал каждый раз, когда вспоминал, и это дало возможность этот проект закончить.
И ещё - если область деятельности допускает, можно подумать в сторону "как бы обойтись без заказчика"
Не везде так можно, но много где работает принцип "я сделал что мог как мог, пусть кому надо - покупает как есть".
no subject
Date: 2016-10-17 12:42 pm (UTC)Я очень боюсь заказчиков, для меня это каждый раз как поход на допрос к тюремному коменданту почти. То есть даже если они вежливые, я до колик боюсь написать бывает что-то вроде "тут оказалось, что мне надо лишних 30 минут на работу, я пришлю вам ее позже, если вас это устроит, извините за такое", я буду уверена, что с меня там чуть ли не шкуру снимут. Даже если я знаю что эти 30 минут не играют роли и ничего страшного не случится. Или я еще боюсь деньги брать у людей за свою работу, все время кажется что слишком дорого *а я делаю по низким расценкам* и надо еще меньше за мои каракули. Плюс я вообще очень сильно переработавши и уставши и уже давно не могу по 16 часов пахать как раньше. :((( Вроде и понимаю что так в целом не надо, но как-то не могу смириться.
Я в итоге работаю таким образом, где мое общение с заказчиками максимально опосредованно и минимум взаимодействия, и иедя о том, что такой вариант работы сломается и перестанет приносить доход приводит меня в ужас, т.к. есть шансы что я скорее захочу работать уборщицей, чем общаться с людьми по специальности, хохо.
У меня в каком-то смысле чуть более негативный опыт, потому что во всех коллективах почти, где я была, меня травили, так что идея оказаться заново в коллективе вообще вызывает у меня хтонический ужас. х0 Мне именно что кажется что я в романе Франца Кафки оказываюсь и ожидаю каких-то таких действий от людей.
В общем вот. Хочу вам сказать, что я рада узнать, что я не одна такая на свете и у кого-то еще есть такая проблема, и я вам очень сочувствую, но обрадовать позитивными результатами своей работы с ней пока не могу, но я работаю я недолго с тер пока еще.
no subject
Date: 2016-10-17 12:50 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-17 01:22 pm (UTC)У меня это связано с тем, что работа тут же ассоциируется с кажущимся неминуемым провалом, с возможностью разоблачения моей некомпетентности как работника и человека, со страхами ответственности и позора. Тер сказала, пока у меня есть эта связка, работа будет внушать ужас и я буду стараться всячески ее избегать. И что это связано с самооценкой. Что делать с самооценкой, пока не очень поняла, но мне кажется, я потихоньку выхожу из этого, тк уже выдержала долгий период без повальных отмен и сбеганий и чувствую себя гораздо более спокойно и устойчиво, хотя, конечно, плохие периоды возвращаются время от времени и переносить их достаточно сложно.
no subject
Date: 2016-10-17 01:29 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-17 02:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-17 04:51 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-17 06:21 pm (UTC)родители его гнобили, заставляли делать уборку дома, а сами устраивали хламовник, за двойки строили, и этот умный талантливый парень с кучей интересов стал дерганным психом
за его умения и таланты и давнее знакомство взяла его на работу в свой бизнес. это был ад для всех - вместо рабочего процесса - выяснение отношений раз за разом. на других работах он вообще не держался. рабочие моменты и любые указания - воспринимал как унижение. уборка за собой - унижение. уборка (дежурная) по цеху - истерика. тяжело было всем, и особенно тяжело на фоне его ума и талантов, а когда он забывал всю эту дурь - ну золотая же голова и руки. я видела, что человек создал себе персональный ад и из обычных рабочих моментов устраивает нервотрепку на ровном месте
в результате он устроился работать на копейки преподом и расцвел - теперь он занимается тем, что давно любил и умел (история и археология), его слушают, его знания востребованы, его таланты нужны.. ну и с демонами справляется уже, нам уже сорокет
no subject
Date: 2016-10-17 09:18 pm (UTC)Вчера только осмысливала свое отношения к работе. Для меня работа это рабство. Я не могу работать нормально, как другие. Не могу работать с пн-пт с 8 - 18, меня убивает системность, отсутствие доброжелательного и человеческого коллектива, каждые 3 года я ее меняю, т.к. становится скучно и неинтересно. Зная свою особенность, я подхожу осознанно к выбору работы, не соглашаюсь на заведомо тяжелую и не подходящую для меня. Понимаю, что многое досталось от родителей, я было очень ленивым ребенком, который не хотел работать в огороде и это в 6 лет, пока не обсуждали эту ситуацию на терапии. Не знаю, как меня терпели на работе, наверное потому что я была везучим консультантом и приносила больше выгоды, на мои опоздания и своеволие закрывали глаза. Бывали времена, когда я не работала до 8 месяцев, квартиру всегда снимала. Потом вышла замуж, у меня 3е детей, не работала 7 лет. Домашняя работа для меня это каторга, я это делаю через большое сопротивление и быстро устаю (уборка, стирка и т.п.) периодически нанимали помощницу по хозяйству. Отношения с ними выстраивать не умею, потом они всегда куда-то исчезали. Сейчас вышла на абсолютно новую работу, о которой мечтала с детства, 3 раза в неделю с перерывом в 3 часа, мне это подходит. Плюс устроена официально в гос.учреждении на очень хорошем окладе, но физически я не хожу, такая договоренность. Это мне позволяет оплачивать терапию.
no subject
Date: 2016-10-17 10:12 pm (UTC)отец контролировал, причем исподтишка
если вдруг хотелось переключиться на что- то иное(как после после насыщения). то все--е-е..
а мать обесценивала, а потом начинала рассказывать как надо.
ну и в еде сильный контроль был. Давиться. но съедать. Или вобще нельзя выйти с кухни. пока тарелка не будет чистой. Вариант выбросить не прокатывал-проверяла ведро.
а у меня на еде много ассоциаций завязано впринципе. а еда впринципе связана с безопасностью еще.
временами вылазит обозначенная реакция, а я в терапии сейчас как раз уже которую встречу по тематике ТС работаю.
там много пересекающихся тем - и про и страх удовольствие получать, про конкуренцию . само предъявление
ну про контроль скоро дойду
такой вот поток сознания))
no subject
Date: 2016-10-18 01:51 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-18 01:54 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-18 02:07 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-18 04:00 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-18 04:59 am (UTC)Но люди тут не те, что в школе/университете. Так бы я еще подумал, конечно)
no subject
Date: 2016-10-18 05:45 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-18 09:38 am (UTC)Доходило до совершенно абсурдных фанатских форм (например у меня был конфликт с одноклассниками и учителями в школе на почве моей гиперпривязанности к классной руководительнице. Когда она заболела, я устроила в классе скандал учительнице, которая пришла на замещение) На любого "значительного" взрослого (руководитель студии, классная, тренер, мама подруги) у меня был снизу_верх полный слез преданности и вселюбви взгляд. И в этом же наборе шла чудовищная ревность, зависть к тем, на кого "значительный" взрослый посмотрел вместо меня, с кем он говорил дольше, чем со мной, кого он поддержал вместо меня. Эмоционально это проще всего описать как ад. Потом в какой-то момент, лет около 15ти я выгорела и перестала чувствовать что-либо, это время считаю точкой отсчета своей депрессии.
После периодически мне легчало, но вот этот сценарий: "о, БОЛЬШОЙ человек!" "о! а вдруг он мне будет мама!" "дада будь мне мама! исцели меня! научи меня!" "ты мне весь мир я ловлю каждое слово, верю безоговорочно и пр." "как это есть другие?! как это не мне всё внимание? как это не я лучше всех?" "меня не любят..." "МЕНЯ НЕ ЛЮБЯЯЯЯТ" и дальше с уходом в переживание отторжения: такую как я любить нельзя, ну и ладно, ну и отлично, буду сама по себе, вечно одна и пр., этот сценарий периодически повторялся с появлением в жизни каждого нового начальника, руководителя, заказчика работы, учителя, руководителя и проч. считаю, мне ещё повезло, что я трусиха и почти не попадала в таком ключе в романтические отношения, т.к. боялась мужчин =/
Постепенно, по мере терапии, опыта принятия и поддержки от друзей, внимательного наблюдения "а у других как", сравнения и большого опыта работы (с каждым следующим начальником мне было легче) начала понимать, чего именно мне не хватало, а главное - что никто из этих людей мне не мама. Никто не имеет надо мной абсолютной власти, но никто и не может дать мне опыт абсолютного принятия, бесконечного тепла и прочее, чего так хочет этот мой внутренний замерзший голодный младенец. Но всё это медленно и постепенно. До сих пор смотрю на свою начальницу и думаю "она мне не мама", если чувствую, что начинаю какие-то эмоции давать неадекватные ситуации.
В прошлом году я неделю пролежала на полу, не могла выйти на работу из дома. Я работала в трёх местах, объемы ответственности меня задавили. Просто очень устала, прогуляла пару дней работы, а потом стыд стал такого размера, что я представляла лица коллег и работодателей, их осуждение, их недовольство и не могла выйти из комнаты. Помогло отлежаться, проплакаться и ещё я вспоминала все косяки коллег, было важно что они далеко не идеальные и что я не хуже.
no subject
Date: 2016-10-18 10:27 am (UTC)Вот это вот "взять и заставить себя" для меня теперь выглядит, как будто я беру палку и гоню внутреннего ребёнка делать неприятные вещи. Понятно, что забитого ребёнка так заставить легко, а адекватного любимого ребёнка - сложно. И самой не хочется с палкой на маленького и ребёнок не слушается, а обижается и тоже дерётся. Так что с ростом осознанности и любви к себе усаживать себя за работу насильно становится всё сложнее. Зато с какого-то момента стало возможно договариваться и жить так намного приятнее. Да приятнее даже не то слово, просто так можно жить, а постоянно внутреннего ребёнка гнобить, это не жизнь.
И не так давно я заметила, что поводы для лишней коммунникации я создаю сама, повторяю травму таким способом. Вот читала, что люди так делают, но за собой годами не замечала. Это проявляется в мелочах. То не так поняла и надо уточнять, то извиняться, то переделывать и согласовывать. И я каждый раз думаю, что всё критическая масса косяков накопилась, сейчас меня пошлют и больше никогда-никогда не будут иметь со мной дела. А люди реагируют не так как я боюсь, мягче. Даже если ругают, небо на землю не падает. Некоторые даже говорят что всё в порядке, всё хорошо. И вот это чувство, что я однозначно виновата, я накосячила, а меня не бьют, не бросают и жизнь продолжается для меня очень острое, я бы лучше не косячила. Но подсознание умнее меня, повторяет урок и со временем становится лучше. Я помню, как 10 лет назад умирала от стыда и каждую ошибку помнила месяцами, прокручивала список ошибок в голове и не могла уснуть по 2 часа. А сейчас стыда меньше, зато радости от людской доброты больше.
Хотя я всё равно перфекционист, всё время считаю, что можно было сделать лучше и быстрее и люди просто этого не понимают потому что я их обманываю. )) Глупые люди! Зато меня терпят.
В общем тяжело это.
no subject
Date: 2016-10-18 10:50 am (UTC)"И вот это чувство, что я однозначно виновата, я накосячила, а меня не бьют, не бросают и жизнь продолжается для меня очень острое, я бы лучше не косячила."
Да, именно острое. Перед каждым отчетом, докладом я готовлюсь как бы к смерти, а потом потрясена тем, что меня не убили, а даже немного похвалили. Я вообще такие бури внутри себя проживаю там, где другой, наверное, и не заметит. Но вижу, что я не одна такая, и от этого немного легче.
Еще по рекомендации терапевта стала говорить иногда открытым текстом: "вот я ужасно переживаю и чувствую себя виноватой, что сделала эту работу недостаточно быстро/хорошо итд", и в принципе такое вступление помогает в большинстве случаев. Одно исключение - если нарвешься на
сволочьчеловека с иерархическим сознанием, то может попытаться воспользоваться моей слабостью и оттоптаться, но у меня только один такой опыт был. Большинство людей, как ни странно, хорошие, и не склонны добивать, а наоборот, готовы поддержать.no subject
Date: 2016-10-18 11:56 am (UTC)(а если подойдет и вы захотите подарить мне вискарик, то welcome).
Тут выше есть пост про субличности и про то, что это совокупность различных установок и всего такого, что мы усвоили в процессе жизни. Я предпочитаю называть это не субличностями, а разными проявлениями моей личности (личность одна, а проявления разные, потому что и я разный, а не всегда только какой-то).
В кабинете у моего психолога есть фигурки человечков. Мы их используем, чтобы разбирать те или иные случаи. Моя психолог работает по гештальт и телесному направлениям.
По началу, мы изображали этими фигурками разных людей из тех ситуаций, которые разбирали. Однако, потом я пришел к выводу, что это больше как раз именно мои собственные в моей голове проявления тех или иных усвоенных установок.
И, значит, в процессе всего этого, для себя я выделил вот такие свои стороны:
- Пират
- Жертва
- Нарцисс
- Командир
- Ребенок, который счастливый, веселый, жинерадостный и т.д.
- Родитель, который любящий, заботливый, поддерживающий, принимающий и т.д.
Ну и, как говорят, "следите за руками"
Сначало было так:
- Пират постоянно орет, требует, угрожает за различные мои косяки, пугает до смерти.
- Жертва постоянно чувствует себя виноватой перед пиратом, совершенно забивает на свои желания, полностью посвящает себя другим ради того, чтобы в ответ получить любовь, страдает от того, что в обмен на полное служение другим, любви не приходит. Окружающие, конечно, благодарны ей, но не согласны посвятить себя ей в ответ на её служение. Жертва пассивно ждет, что кто-то всё-таки сам догадается, что же ей нужно. Сама она о своих потребностях не заявляет никому и даже на допросе не сознается, чего же она хочет. Жертва молча злится на своих мучителей, которым она посвятила себя и отреклась от своих желаний, но не выражает эту злость открыто. Но эта агрессия находит выход через пассивное наказание своих "обидчиков" (у каждого свои способы). Жертва перекладывает ответственность за свои страдания на мучителей. Если жертва перестанет страдать (без любви, без денег, без друзей, без болезней и т.п.) и начнет заниматься собой, то ей придется взять эту ответственность на себя. Но если она возьмет ответственность на себя, то ей придется снять её с мучителей, и она больше не сможет сидеть на попе и обвинять их в своих бедах.
- Нарцисс, конечно, хочет сделать что-то прям грандиозное и великое, чтобы все прям офигели и влюбились бы в него раз и навсегда. Все 100% людей и навсегда.
- Командир (или "родительская власть") может ударить кулаком по столу "будет как я сказал и не волнует".
- Ребенок хочет быть счастливым
- Любящий родитель заботится и принимает
(продолжение в следующем комменте, тут ограничение на кол-во символов)
no subject
Date: 2016-10-18 11:56 am (UTC)А потом стало так:
Когда я смог хорошо выделить и описать свои (мне кажется, что у каждого они свои) стороны моей личности, это помогло увидеть, какие у них между собой есть конфликты, которые мешают мне нормально жить (как я хочу). И я начал думать, как же их подружить.
Оговорюсь ещё, что сначала я думал, что надо избавиться от всех частей и оставить только ребенка + родителя. Получилась бы такая прям идиллия. Однако, через какое-то время я понял, что важна каждая часть, и что для меня лучше, чтобы не избавляться от неугодных мне частей, а научиться слышать и понимать, что же каждая из них хочет (а по сути, это разные мои интересы), понять, какие между ними конфликты, как они пытаются добиться своего и попытаться их подружить между собой, чтобы и интересы их соблюсти и чтобы это не было разрушительно для моей жизни.
И получилось, что Пират больше не мучает жертву (но он все равно нужен мне, чтобы выпускать его в экстренных случаях).
Жертва не отказывается посвящать себя другим в ущерб своим желаниям. Это тоже бывает нужно, когда хочется (не должен, а хочу) помочь близкому человеку. Однако, она не жертвует всей своей жизнью и желаниями ради призрачной надежды, что за это её полюбят другие. Это можно получить безо всяких условий от моей любящей/заботливой/поддерживающей/принимающей части. Жертва не винит себя за то, что занималась своими интересами вместо того, чтобы с утра и до ночи удовлетворять чужие. Жертва узнала, что у неё есть свои права и список этих прав ооочень длинный. Жертва узнала, что другие люди имеют право на неё злиться, но она не отвечает за чувства других. Узнала, что пока она сидит и пассивно обвиняет своих мучителей, что дело с места не сдвинется.
Жертва имеет право сказать, чего она хочет.
Командир лично меня и так не беспокоил. Он может сказал "надо, значит надо", даже если хочется другое. Однако, в отличие от пирата, здесь подключится моя любящая часть, которая покажет, что не смотря на то, что надо (дисциплина), все равно "я тебя люблю" и "мы пойдем сделаем что-нибудь приятное для себя, когда закончим с этим"
Ну ребенок, понятно, имеет право на все атрибуты счастливой жизни (у каждого они свои)
Про заботливую сторону я тоже написал.
Нарциссическая часть тоже мне нужна, чтобы стремиться стать "быстрее, выше, сильнее", но не ради 100%-й любви. Это я могу получить от своей любящей/заботливой стороны (дать себе сам). Это делает мою нарциссическую часть здоровее и более продуктивной, она теперь работает на меня, а не во вред.
---- конец ----
На этом конфликты не испарятся сами по себе, но я имею возможность их решить и решать дальше.
Кстати, случайно наткнулся на пару книжек в жанре психотерапевтической прозы
Ирина Млодик
1. Девочка на шаре (про страдания)
2. Пока ты пытался стать богом (про нарциссическую составляющую)
---
Что думаете? Интересно ваше мнение
no subject
Date: 2016-10-18 01:26 pm (UTC)Мне очень помогает рациональная терапия. Во-первых, я трезво себя оценил, я выше среднего уровня как технический специалист, но из-за невроза у меня снижены коммуникационные качества, поэтому главным моим принципом стало "держать заказчика в курсе". Саму работу делать тоже, конечно, но, главное, всегда общаться с заказчиком, особенно когда что-то нештатное. Когда заказчик знает, что где, можно и в два раза сдачу задержать, ему будет комфортнее, чем потеряться на неделю, хотя сдать все в срок.
Во-вторых, когда я понял, что ищу любви и понимания там, где их нет -- в работе -- я перестал их там искать, переместил эти поиски в более перспективные места. Одновременно я стал получать больше удовольствия от того, что можно найти в работе -- профессиональную реализацию, уважение, деньги, интересные задачи, интеллектуальный стимул, возможность начать свой бизнес и пр. Кроме того, я рационального объяснил себе механизм разделения труда и то, что в отношениях "заказчик -- я" заказчик определяет, что нужно сделать, а я играю подчиненную роль. Это меня не унижает и не умаляет, напротив, это позволяет всему обществу быть производительнее и богаче. Точно так же, когда я заказчик, я решаю, что делать. Мне может быть нужен совет исполнителя, тогда я его выслушаю, а может быть не нужен, я могу сам знать, что делать и мне нужно просто это сделать. Это как в театре -- если я играю слугу, я не будут красть роль у короля, более того -- как раз я и помогу ему сыграть короля. То есть я именно фокусируюсь на том, чтобы как можно лучше сыграть свою роль: как можно точнее понять клиента, и сделать ровно то, что ему нужно.
Очень помог втянуться в работу метод автофокуса, когда пишешь задачи тупо в список, берешь произвольную, делаешь ее сколько хочется, потом вычеркиваешь, и если не доделана -- дописываешь снова в конец. Тут практически нет негативных стимулов, все время что-то вычеркиваешь. Ну и обычная психотерапия и жизнь кроме работы -- одной работой сыт не будешь, в смысле, сыт-то будешь, но этого мало.
no subject
Date: 2016-10-18 09:16 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-18 09:24 pm (UTC)//Большинство людей, как ни странно, хорошие, и не склонны добивать, а наоборот, готовы поддержать.
Да. И это так странно. Я искренне считала, что я такая вся неправильная и семья меня терпит, потому что им деваться некуда, но терпеть такое тяжело, почти подвиг. А чужие люди терпеть не будут, с ними будет гораздо хуже. В реальности получается наоборот, с чужими проще. )
no subject
Date: 2016-10-19 12:03 am (UTC)заказчик размыт, а как быть с поставщиками? на меня лично они тоже действуют как давление от взаимодействия с ними...
no subject
Date: 2016-10-19 12:10 am (UTC)вот! для меня отозвалось "КОГДА Я ОДНА". Я ощущаю давление взаимодействия с заказчиками, постащиками и прочими рабочими фигурами, когда я работаю одна, боюсь, что если найму кого-то, то будет и с этим взаимодействием такая же *@па:(((
но, наверное, главная причина у меня - сверхтребовательность к себе... и я ее проецирую на всех, кто со мной взаимодействует по рабочим вопросам...
иногда ощущаю такое давление, что могу выносить только одно взаимодействие за целый рабочий день
ох, надо думать, где собака зарыта... может завтра на сеансе ПТ успеем задеть эту тему...
no subject
Date: 2016-10-19 12:16 am (UTC)плюс один ага
no subject
Date: 2016-10-19 12:17 am (UTC)о, да
внешнее требование...
no subject
Date: 2016-10-19 12:22 am (UTC)кстати, по второму пункту вспомнилось: мой мануальный терапевт мне как-то говорил, что если тебе прям сложно выполнить какую-то обязанность, то надо настроить себя, что я сделаю это нелюбимое или неприятное дело, а потом себя награжу чем-то приятным: конфеткой, походом вечером в театр, просмотром любимого фильма... и обязательно выполнить обещанное
он назвал это более взрослым подходом
no subject
Date: 2016-10-19 12:28 am (UTC)про брать деньги я с ТЕРом прорабатывала отдельно
как итог: я просто наценяю конкретный процент от себестоимости, и не боюсь предъявлять эту стоимость. если заказчика не устроит, то это его проблема, в любом случае, найдется тот заказчик, который будет готов работать со мной по моей наценке.
вопрос в том, что мне было с кем обсудить размер %та наценки, но тут чисто рациональный подход совместно с главбухом.
no subject
Date: 2016-10-19 09:53 am (UTC)Спасибо вам за эту историю, тут есть о чем подумать.
no subject
Date: 2016-10-22 08:03 pm (UTC)Я умудрилась как то продержаться долгое время на фрилансе.
Почти 9 лет. Потом были попытки построить свой бизнес - но они претерпели фиаско.(
Параллельно с этим я находилась в деструктивных отношениях, но была загазлайчена до нельзя и искренне работала над собой ... пока не доползла до темы про абьюз.
И тут меня накрыло ! по всем фронтам.
Потом наступил кризис.
Проф выгорание полное. Заниматься делом жизни которому посвятила почти 19 лет - нет ни желания ни сил. как выкарабкиваться отсюда пока не знаю.
no subject
Date: 2016-10-24 05:21 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 02:48 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-26 04:21 pm (UTC)