Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Сталкивались ли вы когда-нибудь с невозможностью работать? Работа в любой организации воспринимается мной как добровольный ежедневный поход в тюрьму. Даже если коллектив хороший и доброжелательный, работа для меня - это что-то адское. В результате уже несколько лет я пытаюсь работать сама на себя, избежав таким образом начальников и жестких рамок, но парадоксальным образом в качестве родительских фигур теперь выступают заказчики. В терапии 6 лет. Постоянно пытаюсь уговаривать себя, что в работе не заключается весь смысл моей жизни, что начальники и заказчики - это всего лишь люди, а не злобные монстры (хотя на уровне сознания я их воспринимаю вполне адекватно и периодически могу без особого страха общаться и договариваться с ними). Конечно, проблема эта не только в работе, но вообще везде, где приходится сталкиваться с людьми, чем-то напоминающими родителей (в первую очередь маму). Когда наступает очередной период безденежья, я понимаю, что не могу себя материально обеспечивать и чувствую себя моральным инвалидом, но при этом практически ни за какие блага я не отправлюсь снова трудиться на кого-то (могу такое допустить только в исключительном случае). Вот сейчас позвонил очередной заказчик, а я сижу и плачу. Потому что я как-будто должна отдать ему что-то очень важное, не только выполненную работу. Но я совсем не понимаю, что еще я ему должна. И практически никто не может меня понять, обычно люди говорят, что чувствуют тоже самое, что не хочется идти на работу. Мне сложно объяснить, чем мои ощущения отличаются от просто нежелания идти на работу после выходных. Может быть у кого-то было похожее состояние. Я уже не надеюсь, что когда-нибудь смогу справиться с этим.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Как и у третьего комментатора, "меня отвергали в детстве родители и я искала одобрения у чужих".
Доходило до совершенно абсурдных фанатских форм (например у меня был конфликт с одноклассниками и учителями в школе на почве моей гиперпривязанности к классной руководительнице. Когда она заболела, я устроила в классе скандал учительнице, которая пришла на замещение) На любого "значительного" взрослого (руководитель студии, классная, тренер, мама подруги) у меня был снизу_верх полный слез преданности и вселюбви взгляд. И в этом же наборе шла чудовищная ревность, зависть к тем, на кого "значительный" взрослый посмотрел вместо меня, с кем он говорил дольше, чем со мной, кого он поддержал вместо меня. Эмоционально это проще всего описать как ад. Потом в какой-то момент, лет около 15ти я выгорела и перестала чувствовать что-либо, это время считаю точкой отсчета своей депрессии.
После периодически мне легчало, но вот этот сценарий: "о, БОЛЬШОЙ человек!" "о! а вдруг он мне будет мама!" "дада будь мне мама! исцели меня! научи меня!" "ты мне весь мир я ловлю каждое слово, верю безоговорочно и пр." "как это есть другие?! как это не мне всё внимание? как это не я лучше всех?" "меня не любят..." "МЕНЯ НЕ ЛЮБЯЯЯЯТ" и дальше с уходом в переживание отторжения: такую как я любить нельзя, ну и ладно, ну и отлично, буду сама по себе, вечно одна и пр., этот сценарий периодически повторялся с появлением в жизни каждого нового начальника, руководителя, заказчика работы, учителя, руководителя и проч. считаю, мне ещё повезло, что я трусиха и почти не попадала в таком ключе в романтические отношения, т.к. боялась мужчин =/
Постепенно, по мере терапии, опыта принятия и поддержки от друзей, внимательного наблюдения "а у других как", сравнения и большого опыта работы (с каждым следующим начальником мне было легче) начала понимать, чего именно мне не хватало, а главное - что никто из этих людей мне не мама. Никто не имеет надо мной абсолютной власти, но никто и не может дать мне опыт абсолютного принятия, бесконечного тепла и прочее, чего так хочет этот мой внутренний замерзший голодный младенец. Но всё это медленно и постепенно. До сих пор смотрю на свою начальницу и думаю "она мне не мама", если чувствую, что начинаю какие-то эмоции давать неадекватные ситуации.
В прошлом году я неделю пролежала на полу, не могла выйти на работу из дома. Я работала в трёх местах, объемы ответственности меня задавили. Просто очень устала, прогуляла пару дней работы, а потом стыд стал такого размера, что я представляла лица коллег и работодателей, их осуждение, их недовольство и не могла выйти из комнаты. Помогло отлежаться, проплакаться и ещё я вспоминала все косяки коллег, было важно что они далеко не идеальные и что я не хуже.