transurfer | (Reply)

From: (Anonymous)

Как и у третьего комментатора, "меня отвергали в детстве родители и я искала одобрения у чужих".
Доходило до совершенно абсурдных фанатских форм (например у меня был конфликт с одноклассниками и учителями в школе на почве моей гиперпривязанности к классной руководительнице. Когда она заболела, я устроила в классе скандал учительнице, которая пришла на замещение) На любого "значительного" взрослого (руководитель студии, классная, тренер, мама подруги) у меня был снизу_верх полный слез преданности и вселюбви взгляд. И в этом же наборе шла чудовищная ревность, зависть к тем, на кого "значительный" взрослый посмотрел вместо меня, с кем он говорил дольше, чем со мной, кого он поддержал вместо меня. Эмоционально это проще всего описать как ад. Потом в какой-то момент, лет около 15ти я выгорела и перестала чувствовать что-либо, это время считаю точкой отсчета своей депрессии.
После периодически мне легчало, но вот этот сценарий: "о, БОЛЬШОЙ человек!" "о! а вдруг он мне будет мама!" "дада будь мне мама! исцели меня! научи меня!" "ты мне весь мир я ловлю каждое слово, верю безоговорочно и пр." "как это есть другие?! как это не мне всё внимание? как это не я лучше всех?" "меня не любят..." "МЕНЯ НЕ ЛЮБЯЯЯЯТ" и дальше с уходом в переживание отторжения: такую как я любить нельзя, ну и ладно, ну и отлично, буду сама по себе, вечно одна и пр., этот сценарий периодически повторялся с появлением в жизни каждого нового начальника, руководителя, заказчика работы, учителя, руководителя и проч. считаю, мне ещё повезло, что я трусиха и почти не попадала в таком ключе в романтические отношения, т.к. боялась мужчин =/
Постепенно, по мере терапии, опыта принятия и поддержки от друзей, внимательного наблюдения "а у других как", сравнения и большого опыта работы (с каждым следующим начальником мне было легче) начала понимать, чего именно мне не хватало, а главное - что никто из этих людей мне не мама. Никто не имеет надо мной абсолютной власти, но никто и не может дать мне опыт абсолютного принятия, бесконечного тепла и прочее, чего так хочет этот мой внутренний замерзший голодный младенец. Но всё это медленно и постепенно. До сих пор смотрю на свою начальницу и думаю "она мне не мама", если чувствую, что начинаю какие-то эмоции давать неадекватные ситуации.
В прошлом году я неделю пролежала на полу, не могла выйти на работу из дома. Я работала в трёх местах, объемы ответственности меня задавили. Просто очень устала, прогуляла пару дней работы, а потом стыд стал такого размера, что я представляла лица коллег и работодателей, их осуждение, их недовольство и не могла выйти из комнаты. Помогло отлежаться, проплакаться и ещё я вспоминала все косяки коллег, было важно что они далеко не идеальные и что я не хуже.