Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

В долгосрочной терапии обязательно наступает такой момент, когда терапевт уже выслушал все твои байки, рассказы про детство, коллег, друзей, соседей и бывших, а также уже изучил все твои способы ухода от работы над запросом, отвлекающие маневры, стратегии запутывания и сопротивления... И, когда такой момент наступает, тебе, клиенту, уже ничего не остается делать, кроме как - глубоко вздохнуть и работать над запросом :)

Что у вас происходило на терапии на этой неделе?
Чувствуете ли вы, что у вас такой момент уже наступил? :)

Comments

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Вы задаете вопрос из серии "когда вы перестанете пить коньяк по утрам"? Запрос в терапии как правило один: взросление - укрепление эго. И обсуждение любых баек может к этому вести. Не вижу противоречия) Даже больше скажу, обсуждение чего-угодно может выводить на глубокие темы. Я в своей нынешней терапии наоборот никакие байки не рассказывала первые 2 года потому что не доверяла. А сейчас могу и это для меня про то, что выросло доверие. И повторюсь, что из невинных баек может многое-интересное вылезти.

[transurfer.livejournal.com]

Вы мой вопрос не поняли, но это не принципиально важно. Цель поста - перекличка.

[krysokenga.livejournal.com]

У меня такой момент наступил сразу))) Я пришла в терапию с запросом "Хочу освободиться от матери, не могу жить, она меня сжирает". И работать над запросом мы начали практически сразу. Ну за исключением нескольких первых занятий, которые были потрачены на ознакомление терапевта с моей ситуацией, моими личными особенностями, и.т.п., т.е. на сбор анамнеза.
Другое дело, что первые успехи в работе стали появляться примерно через два года... Но работать над запросом мы начали сразу. И я продиралась через всё свое сопротивление как через колючую проволоку.

А в текущей терапии... На данный момент где-то 90% интроекта матери выломано. Надо убирать мусор и думать, что строить на освободившемся пространстве. Потому что ощущение пустоты начинает доставать. А желаний почти никаких нет. И возможностей уже очень немного - я ведь уже немолода.

[deyatinor.livejournal.com]

Я пришла с запросом, как мне всунуть ещё одно дело в свой график. А ушла с сознанием того, что очень устала и хочу отдохнуть.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Оо, какое знакомое дело :))
На этой неделе я задумалась об искренности.
Почему-то многие считают, что искренность - это немедленное предъявление эмоций по мере возникновения, да к тому же считают, что это ценность. Но использовать окружающих для слива эмоций - это как-то так себе честь.
Я подумала и пришла к заключению, что искренность - это триединство намерения, декларации и действия.
Теперь всячески смотрю на эту мысль под разными углами и вот пишу везде.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

у Брене Браун на эту тему есть глава в книге про уязвимость, о том, что есть просто искренность.а есть ослепление искренностью. Она сравнивает это с машиной ночью на трассе и оленем, которого неожиданные фары слепят так, что он не может двигаться и умирает. Это была метафора отношений, в которых один человек сливается с другим и начинает топить того в искренности, а второй ни сном, ни духом и бежит, сломя голову, потому что не хочется быть утопленным. Ну, и рекомендация этот момент регулировать.

[grey-horse.livejournal.com]

Планирую дальше разбираться с идеей "слабой магии". Я думаю, что есть люди с необычными способностями, и, более того, сам претендую на то, что являюсь одним из них, пусть и в очень небольшой степени. Это, однако, не отменяет обычные человеческие инструменты, в частности, психотерапию. Но как одно соотносится в другим, когда прибегать к тому, а когда к этому, пока не понимаю.

[(Anonymous)]

Вы потом могли бы книгу о своем опыте написать. У меня есть друзья, которые тоже считают, что у них определенные способности. Они видят сны, могут как-то видеть то, что происходит с другими. Это очень выматывает, потому что, что делать с этим - непонятно. В терапию идти пока страшно им (в моем окружении), потому что проблема страха, что не поймут их там. К тому же им кажется, что они проедали глубокую внутреннюю работу и так много рефлектрируют, что найти того, кто их поймет будет сложно. Это все в очень хорошем смысле. То есть вот вроде что-то необъяснимое есть, а что делать с этим непонятно. Но, например, депрессию или маму, от которой и в 40 лет не уйти, никто не отменял. И, вроде, привычные методы рефлексии, карт с ангелами и так далее, не помогают. Мне, например, сложно поддержать в такой ситуации. Потому что я и человеку верю, что он обладает такими способностями, но и вижу, как непросто разобраться. А опыта, что подсказать, в этой сфере у меня нет, способностей таких тоже нет, поэтому пточно понять состояние и как приободрить сложновато.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе работала с глобальными вопросами ответственности за жизнь семьи. Где могу, а где не могу, где говорю "вали на меня все", а где ответственность надо бы разделить. Или вообще делегировать. Еще затронула тему "тащи все на себе, потому что можешь" и "болезнь дает право отдать часть ответственности, потому что силы ограничены". Вот это самое индульгирование через болезнь оказалось сложно темой.

Еще затронула частично тему противления злу насилием и запрет на такое проявление. Обнаружила небольшие непрораьотанные хвосты в этой области.

[life-in-august.livejournal.com]

Аналитик уехала отдыхать две недели. Уже очень тоскую, набираются темы для обсуждения. Купила себе небольшой скейтборд, теперь, когда сухо, учусь кататься в скверике, чтобы мысли развеять. Интересно. Заодно надеюсь сколько-то сбросить вес, который от приема антидепрессанта набирается.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

осознала в очередной раз свое безграничное доверие своей ПТ. А еще испытала ситуацию, которая была невозможна еще год назад, да даже полгода назад, из которой вынесла, наконец, на практике, что за эмоции и чувства могут не отвергать. И что это не только я такая суперэмпатичная и мегачувствительная и не хочу пинать ногами человека, который рядом со мной в сильных чувствах, а вообще-то это все нормальные люди делают. И это - признак "нормальности". А еще, что я могу выдерживать чужие сильные чувства, не пытаясь человека взбодрить, отвлечь, "собрать, тряпку" и т.д. А могу просто быть с ним, обнимать, подсовывать платочки, гладить по спинке и не разрушаться от этого и не умирать от ужаса и адского сочувствия.

[olifava.livejournal.com]

Ох, как здорово! Радостно за вас. Мне придал надежды ваш комментарий, что я тоже когда-нибудь научусь со своей эмпатичностью не разрушаться от эмоций другого человека.

[svzinch.livejournal.com]

Работаем с идентичностями.
А байки я еще не все рассказала, не успела:)

[(Anonymous)]

Пытаюсь понять, что мне делать с собственной гомосексуальностью. Не, я все понимаю, природа, хуе-мое, но я не хочу еще и эту проблему и я не вижу никакого выхода. Либо разрушать семью. Либо так и жить... Всех все устраивает... Секс вообще не главное в жизни... Всем ок... Кроме меня. И ладно бы выбор был между «уйди из семьи, имей секс со своим полом и тебе будет хорошо» или «останься в семье и тебе будет плохо». Я же не знаю, будет ли мне хорошо. Я вообще ничего не знаю, не было шанса попробовать.

[(Anonymous)]

Во мне отозвался Ваш комментарий. Мы работаем в терапии над моим ощущением бесполости. Что из этого вылезет, пока непоянтно....

Вам же не надо сейчас что-то решать? Может, пока просто понаблюдать... Такие открытия, на них время надо. Как и для многих вещей, с которыми в терапии сталкиваешься.

Мне вот еще кажется (я в теме совершенно не смыслю), что, может, такое влечение может быть обусловлено какими-то непроработанными проблемами, проработав которые, все встает на свои места. Но это моя такая гипотеза, как оно в каждом индивидуальном случае, непонятно.

[textfield1.livejournal.com]

Да. И мне хочется свалить на полном серьезе.

[twilight-state.livejournal.com]

У меня на этой неделе очень важный момент прояснился. Постоянно всплывала до этого тема тревоги, отсутствия опор и гарантий. Я долго не понимала, что путаю опоры и гарантии и спотыкалась о то, что вообще непонятно как жить и что делать, если гарантий нет и что-то всегда может пойти не так. Страшно совершить ошибку.
А на этой неделе до меня дошло, что даже если что-то пойдет не так, то это не катастрофа-мы все-умрем. После этого жизнь будет продолжаться и ошибки можно исправлять.
Вообще, это с одной стороны очень просто и банально, а с другой стороны очень неожиданно. Я думала, что чтобы тревоги было меньше, надо копать в сторону того, что находить опоры и больше уверенности. А оказывается, отчасти это еще и про принятие того, что ошибки совершают все и жизнь после них продолжается.

[(Anonymous)]

У меня с моим групповым терапевтом был разговор о моей непереносимости к неопределенности. Он посоветовал прочесть статью Леонтьева про феномен неопределенности и то как она влияет на человеческую жизнь. Оказывается, неопределенность может вызывать не только тревогу, страх и т.п., но и быть источником приятных чувств и возможностей. Для меня это было настоящим открытием. Вот было бы классно научится так справляться с неопределенностью!

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

а что за статья? кажется, мне тоже надо...

[nepoymannaya.livejournal.com]

Было примерно три темы. 1. Выводили на осознанный уровень обесценивание разных проявлений других людей и как оно мешает мне проявлять себя. 2. Пришли к выводу, что если в общении с кем-то чувствуется что-то не то, не обязательно выяснять, что именно не то, когда можно просто уйти. 3. Как-то вырулили на один из основных запросов моей терапии про нету счастья в личной жизни. Это было под конец сессии, и мне осталось домашнее задание.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Да, такой момент наступил давно, и как же прикольно разглядывать, каким непредсказуемым образом может решаться запрос, вернее, двигаться к его решению.
У меня на этой неделе на повестке дня был вопрос, почему я боюсь начинать новый проект, чего не хватает, что тормозит, где и как искать посощь и поддержку.

[05iul07.livejournal.com]

денег нет нет и терапевта.
Но организм не сдается с упорством, которое мне нужно в другом месте, цепляется за жизнь. Ситуация полного погружения в "покинутого ребенка" (я у себя дома и могу позволить делать, что делается) и звонок не очень давнего знакомого, хорошего, но не давнего.
Организм выдает, прямо в мозг, прямо словами -"вот помощь, давай возьми, вот это и есть помощь, вот так она выглядит, давай, бери."
А я в это время скрючилась и в рыданиях бьюсь и пытаюсь от человека, предлагающего помощь, избавиться. Готовлюсь нагрубить так, чтоб уж наверняка он заблокировал меня везде и навсегда. У меня большой опыт по этой части.
И после слов (в голове) "вот же помощь, даром" я начинаю слушать, что мне говорит человек в телефоне. И, какими -то внутренними конечностями, отталкиваю критика, его недоверие. Начинаю слышать человека и услышанное примерять к тому, что у меня реально есть у меня. А критику внутреннего критика не принимаю, т.е. с трудом, конечно, но смогла не принять.
В процессе разговора я успокоилась, из покинутого ребенка вернулась в реал. Начали расслабляться мышцы, появились силы, прошла головная боль.
Как-то оценить, проанализировать , то что смогла я не готова. Я пока думаю, что же это, как же я так смогла и осталась цела. Думаю, пока думаю.

[(Anonymous)]

У меня впечатление, что как раз терапевт уходит от запроса.
Мой основной запрос - восстановление отношений с конкретным партнёром, вопреки тому что партнёр этих отношений не хочет.
А терапевт постоянно съезжает на меня-отдельно, на какие-то мои сложности и проблемы.

[transurfer.livejournal.com]

Терапевт не может повлиять на поведение постороннего человека, поэтому понятно, почему разговор возвращается к вам.

[rumi111.livejournal.com]

Я сегодня кое-что открыла для себя, пока не все до конца обдумала и осознала. Открыла то, в чем раньше боялась себе признаться из-за стыда. Вещь обширная, постараюсь описать кратко. Из-за отсутствия границ, я многое воспринимаю близко к сердцу, и выучена все время под кого-то подстраиваться и удовлетворять потребности других, а про свои потребности - даже не знала что это и какие они, вспоминала только в критических ситуациях. И в таких условиях ресурсы понятное дело заканчивались очень быстро. Я очень сильно устаю и напрягаюсь когда долго нахожусь рядом с кем-нибудь, как раз из-за того что много сил трачу на него, подстраиваюсь и т.п., потребности других - превыше всего. По этой причине я иногда просто ухожу в себя, как-то наверное замираю и практически перестаю разговаривать, перестаю замечать людей вокруг себя. Я понимаю что они есть, но эмоционально от них отгораживаюсь. Когда у тебя стоит установка что все время надо кому-то что-то делать, то вот это выключение от реальности вызывало у меня еще больше стыда. Я боялась даже себе в этом признаться, я не представляла себе что вот я могу быть автономной и отдыхать поэтому это не укладывалось у меня в голове. В результате, развилась небольшая социофобия. Я стала бояться оставаться долго с кем нибудь, чтобы не показаться ему в таком отключенном состоянии, старалась оставаться до этого отключения. Сегодня вдруг поняла, что это моя защитная реакция, во вторых она возникла чтобы я от истощения ресурсов не заболела или не откинулась совсем, это то, что меня спасало. Пока радуюсь этому открытию, но все еще по привычке немного пугаюсь от такой себя.

[life-in-august.livejournal.com]

Здравствуйте и удачи Вам!
Скажите, а эту тему замирания, эмоционального выключения-отгораживания Вы обсуждали с терапевтом?
У меня самой то же самое с детства из-за невероятной разговорчивости отца. И с тех пор я прям отключаюсь, когда кто-то начинает мной очень интенсивно интересоваться или просто много и быстро говорит.
Хочется научиться рациональным способом с этим справляться, но до рациональности дело не доходит, я буквально вываливаюсь из контакта, из мира.
Спасибо)

[eowyn-eorling.livejournal.com]

а мы на этой неделе далее говорили о том, что я устаю быстро и что сбегаю в иллюзии. И моя терапевт говорит, что вот, наверное, я не очень умею присваивать и опираться на свой опыт, свои достижения, а их-то на самом деле уже много. И что складывается впечатление, что я как каждый день в новый бой, причем, в последний. И что, может, если бы я научилась помнить и знать, что я много чего могу и уже похожее делала, и уже теперь тоже справлюсь, то мне было легче. А так, то совсем не странно, что я иногда из такого тяжелого мира(ну, каким я его воспринимаю), сбегаю в свои фантазии, хочу чего-то такого чудесного и сказочного. И что если бы я так не делала, то возможно, мне было бы гораздо хуже и тяжелее.
И что опять, все это, что мир тяжелый и ужасный и нечего мечтать - это же из детства от мамы и бабушки. И что может пора это уже пересмотреть и перестать стыдиться своей такой мечтательной сказочной части. Вот как то очень тепло стало от этих ее слов.

[anichka.livejournal.com]

Обнаружился невыносимый стыд за то, что хочу внимания и любви, постоянной, маминой, безоговорочной и безоценочной круглосуточно.
Как дитю ятидневки и оставления в 3-4 месяца в боксе больницы одной, мне понятна моя травма. Но тут еще и жутчайший стыд за это желание.

[foodandlife.livejournal.com]

Отношения...деньги..а вообще в последнее месяца два такое ощущение что что то внутри льется через край.то творить охота (непонятно что) то избить кого нибудь. После сессии немного легче. На след день опять .

[olifava.livejournal.com]

Прорабатывали травматичный момент. Мне написал молодой человек, с которым расстались полгода назад по его инициативе, с желанием пообщаться. Начали общаться, вроде все хорошо шло, потом он потихоньку начал уходить из контакта, а когда я спросила в чем дело, все это переросло в перепалку с попытками переубедить друг друга и обвинением в "неправильности".
Грустно от этого, но чувствую себя лучше, чем мне кажется я чувствовала бы себя раньше - и я считаю это маленьким прогрессом моей терапии. Терапевт пыталась снять мою "демонизацию" этого МЧ, и показать, что мы два человека, которые поругались и это бывает. И у меня начинает проклевываться ощущение "равенства" меня и МЧ, что никто не лучше и не хуже, он не Бог, я не маленький травмированный ребёнок, которого бросили. И это ощущение я рассматриваю как потенциал и возможность моего дальнейшего роста к равным отношениям, из более взрослой позиции.

[iskra-kostra.livejournal.com]

У меня наоборот, первая сессия с новым психотерапевтом, и что-то мне не очень комфортно. Второй раз с терапевтом-мужчиной, и мне кажется, это общее у них - подгонять, требовать, указывать на нелогичность моих интроектов так, что хочется защищаться. хотя и некоторые женщины так делают.

[transurfer.livejournal.com]

В качестве практики установки границ можно напомнить ему, что вы приходите и деньги платите не за то, чтобы соответствовать его ожиданиям.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня прошлого сеанса не было, потому что в ночь перед ним загремела в больницу, и вместо сеанса отходила от наркоза после операции. Но, как человек терапирующийся, за эту неделю накопала глубоких вопросов, связанных с очень ранними и сильными переживаниями, так сказать, использовала свое страдание для формулирования новых запросов)) что касается момента, когда байки кончились и ничего другого, кроме как работать с тем, что есть, он еще не настал в полном обьеме, но периодически уже становится ясно, что в каких-то вопросах да, приходится работать, потому что врать себе и увиливать становится труднее, хотя мне этот побег иногда доставляет удовольствие, я с азартом и любопытством наблюдаю за тем, как ухожу от важных тем, сопротивляюсь, пытаюсь увести терапевта в сторону, и частенько вижу, как он терпеливо ждет, замечая все, что я проделываю. Очень веселит временами! Наверное, оттого, что мне это дает чувство защищенности - я как ребенок капризничаю и шалю, зная, что на самом деле надо делать, а терапевт как мудрый родитель спокойно ждет, когда я наиграюсь, и вернусь в рабочее состояние, не раздражается, не подгоняет меня, но и не подыгрывает, давая мне возможность самой решить, когда и к чему я буду готова. Это очень поддерживающее переживание, которое дает ощущение себя живой, важной, способной принимать решения и делать выбор.

[tati-zzz.livejournal.com]

Возвращаюсь в терапию. Буду пробовать на той неделе скайп. Непривычно, но это подешевле и с тем же ТЕРом))