Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

В долгосрочной терапии обязательно наступает такой момент, когда терапевт уже выслушал все твои байки, рассказы про детство, коллег, друзей, соседей и бывших, а также уже изучил все твои способы ухода от работы над запросом, отвлекающие маневры, стратегии запутывания и сопротивления... И, когда такой момент наступает, тебе, клиенту, уже ничего не остается делать, кроме как - глубоко вздохнуть и работать над запросом :)

Что у вас происходило на терапии на этой неделе?
Чувствуете ли вы, что у вас такой момент уже наступил? :)

Comments

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Вы задаете вопрос из серии "когда вы перестанете пить коньяк по утрам"? Запрос в терапии как правило один: взросление - укрепление эго. И обсуждение любых баек может к этому вести. Не вижу противоречия) Даже больше скажу, обсуждение чего-угодно может выводить на глубокие темы. Я в своей нынешней терапии наоборот никакие байки не рассказывала первые 2 года потому что не доверяла. А сейчас могу и это для меня про то, что выросло доверие. И повторюсь, что из невинных баек может многое-интересное вылезти.

[krysokenga.livejournal.com]

У меня такой момент наступил сразу))) Я пришла в терапию с запросом "Хочу освободиться от матери, не могу жить, она меня сжирает". И работать над запросом мы начали практически сразу. Ну за исключением нескольких первых занятий, которые были потрачены на ознакомление терапевта с моей ситуацией, моими личными особенностями, и.т.п., т.е. на сбор анамнеза.
Другое дело, что первые успехи в работе стали появляться примерно через два года... Но работать над запросом мы начали сразу. И я продиралась через всё свое сопротивление как через колючую проволоку.

А в текущей терапии... На данный момент где-то 90% интроекта матери выломано. Надо убирать мусор и думать, что строить на освободившемся пространстве. Потому что ощущение пустоты начинает доставать. А желаний почти никаких нет. И возможностей уже очень немного - я ведь уже немолода.

[transurfer.livejournal.com]

Вы мой вопрос не поняли, но это не принципиально важно. Цель поста - перекличка.

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Неа, не поняла. Что вы хотели узнать, поясните?

[deyatinor.livejournal.com]

Я пришла с запросом, как мне всунуть ещё одно дело в свой график. А ушла с сознанием того, что очень устала и хочу отдохнуть.

[transurfer.livejournal.com]

Это просто тем для разговора, в дополнение к перекличке, и участвовать в обсуждении не обязательно, если тема не показалась близкой.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Оо, какое знакомое дело :))
На этой неделе я задумалась об искренности.
Почему-то многие считают, что искренность - это немедленное предъявление эмоций по мере возникновения, да к тому же считают, что это ценность. Но использовать окружающих для слива эмоций - это как-то так себе честь.
Я подумала и пришла к заключению, что искренность - это триединство намерения, декларации и действия.
Теперь всячески смотрю на эту мысль под разными углами и вот пишу везде.

[grey-horse.livejournal.com]

Планирую дальше разбираться с идеей "слабой магии". Я думаю, что есть люди с необычными способностями, и, более того, сам претендую на то, что являюсь одним из них, пусть и в очень небольшой степени. Это, однако, не отменяет обычные человеческие инструменты, в частности, психотерапию. Но как одно соотносится в другим, когда прибегать к тому, а когда к этому, пока не понимаю.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе работала с глобальными вопросами ответственности за жизнь семьи. Где могу, а где не могу, где говорю "вали на меня все", а где ответственность надо бы разделить. Или вообще делегировать. Еще затронула тему "тащи все на себе, потому что можешь" и "болезнь дает право отдать часть ответственности, потому что силы ограничены". Вот это самое индульгирование через болезнь оказалось сложно темой.

Еще затронула частично тему противления злу насилием и запрет на такое проявление. Обнаружила небольшие непрораьотанные хвосты в этой области.

[life-in-august.livejournal.com]

Аналитик уехала отдыхать две недели. Уже очень тоскую, набираются темы для обсуждения. Купила себе небольшой скейтборд, теперь, когда сухо, учусь кататься в скверике, чтобы мысли развеять. Интересно. Заодно надеюсь сколько-то сбросить вес, который от приема антидепрессанта набирается.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

осознала в очередной раз свое безграничное доверие своей ПТ. А еще испытала ситуацию, которая была невозможна еще год назад, да даже полгода назад, из которой вынесла, наконец, на практике, что за эмоции и чувства могут не отвергать. И что это не только я такая суперэмпатичная и мегачувствительная и не хочу пинать ногами человека, который рядом со мной в сильных чувствах, а вообще-то это все нормальные люди делают. И это - признак "нормальности". А еще, что я могу выдерживать чужие сильные чувства, не пытаясь человека взбодрить, отвлечь, "собрать, тряпку" и т.д. А могу просто быть с ним, обнимать, подсовывать платочки, гладить по спинке и не разрушаться от этого и не умирать от ужаса и адского сочувствия.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

у Брене Браун на эту тему есть глава в книге про уязвимость, о том, что есть просто искренность.а есть ослепление искренностью. Она сравнивает это с машиной ночью на трассе и оленем, которого неожиданные фары слепят так, что он не может двигаться и умирает. Это была метафора отношений, в которых один человек сливается с другим и начинает топить того в искренности, а второй ни сном, ни духом и бежит, сломя голову, потому что не хочется быть утопленным. Ну, и рекомендация этот момент регулировать.

[(Anonymous)]

Вы потом могли бы книгу о своем опыте написать. У меня есть друзья, которые тоже считают, что у них определенные способности. Они видят сны, могут как-то видеть то, что происходит с другими. Это очень выматывает, потому что, что делать с этим - непонятно. В терапию идти пока страшно им (в моем окружении), потому что проблема страха, что не поймут их там. К тому же им кажется, что они проедали глубокую внутреннюю работу и так много рефлектрируют, что найти того, кто их поймет будет сложно. Это все в очень хорошем смысле. То есть вот вроде что-то необъяснимое есть, а что делать с этим непонятно. Но, например, депрессию или маму, от которой и в 40 лет не уйти, никто не отменял. И, вроде, привычные методы рефлексии, карт с ангелами и так далее, не помогают. Мне, например, сложно поддержать в такой ситуации. Потому что я и человеку верю, что он обладает такими способностями, но и вижу, как непросто разобраться. А опыта, что подсказать, в этой сфере у меня нет, способностей таких тоже нет, поэтому пточно понять состояние и как приободрить сложновато.

[svzinch.livejournal.com]

Работаем с идентичностями.
А байки я еще не все рассказала, не успела:)

[(Anonymous)]

Пытаюсь понять, что мне делать с собственной гомосексуальностью. Не, я все понимаю, природа, хуе-мое, но я не хочу еще и эту проблему и я не вижу никакого выхода. Либо разрушать семью. Либо так и жить... Всех все устраивает... Секс вообще не главное в жизни... Всем ок... Кроме меня. И ладно бы выбор был между «уйди из семьи, имей секс со своим полом и тебе будет хорошо» или «останься в семье и тебе будет плохо». Я же не знаю, будет ли мне хорошо. Я вообще ничего не знаю, не было шанса попробовать.

[textfield1.livejournal.com]

Да. И мне хочется свалить на полном серьезе.

[twilight-state.livejournal.com]

У меня на этой неделе очень важный момент прояснился. Постоянно всплывала до этого тема тревоги, отсутствия опор и гарантий. Я долго не понимала, что путаю опоры и гарантии и спотыкалась о то, что вообще непонятно как жить и что делать, если гарантий нет и что-то всегда может пойти не так. Страшно совершить ошибку.
А на этой неделе до меня дошло, что даже если что-то пойдет не так, то это не катастрофа-мы все-умрем. После этого жизнь будет продолжаться и ошибки можно исправлять.
Вообще, это с одной стороны очень просто и банально, а с другой стороны очень неожиданно. Я думала, что чтобы тревоги было меньше, надо копать в сторону того, что находить опоры и больше уверенности. А оказывается, отчасти это еще и про принятие того, что ошибки совершают все и жизнь после них продолжается.

[grey-horse.livejournal.com]

Может, когда-нибудь дневник терапии преобразую в книгу...

[(Anonymous)]

Во мне отозвался Ваш комментарий. Мы работаем в терапии над моим ощущением бесполости. Что из этого вылезет, пока непоянтно....

Вам же не надо сейчас что-то решать? Может, пока просто понаблюдать... Такие открытия, на них время надо. Как и для многих вещей, с которыми в терапии сталкиваешься.

Мне вот еще кажется (я в теме совершенно не смыслю), что, может, такое влечение может быть обусловлено какими-то непроработанными проблемами, проработав которые, все встает на свои места. Но это моя такая гипотеза, как оно в каждом индивидуальном случае, непонятно.

[(Anonymous)]

У меня с моим групповым терапевтом был разговор о моей непереносимости к неопределенности. Он посоветовал прочесть статью Леонтьева про феномен неопределенности и то как она влияет на человеческую жизнь. Оказывается, неопределенность может вызывать не только тревогу, страх и т.п., но и быть источником приятных чувств и возможностей. Для меня это было настоящим открытием. Вот было бы классно научится так справляться с неопределенностью!

[(Anonymous)]

Вообще хотел бы я знать, что делать с тотальной сексуальной неудовлетворенностью, чтобы жизнь при этом не походила на полное дерьмо.

[transurfer.livejournal.com]

Тер ваш что говорит по этому поводу?

[(Anonymous)]

Пока ничего. Я ему не даю вставить слово, слишком страшно столкнуться с отвержением. Я никогда не видел, чтобы мои мысли на эту тему принимали всерьез. В лучшем случае близкие говорят нечто типа «аааа ну ок», и видно, что они не верят и не хотят об этом думать. Ну или как комментатор выше вон, — может, это что-то не так с тобой? Может, это можно как-то исправить? Это еще доброжилательно. В худшем кмк все знают, какая на камиауты бывает реакция.

Терапевт у меня ЛГБТ-френдли и с опытом работы с ЛГБТ, ясное дело, но передавить свой страх не могу. И даже сказать не могу о нем. Просто сразу защищаюсь. Уже которую сессию прихожу с намерением обсудить проблему, сажусь в кресло и меня несет. Не могу остановиться говорить. Слишком страшно. В результате речь вроде по теме, а нужного я не получаю.

[transurfer.livejournal.com]

Соглашусь с комментарием выше - нужно себе побольше времени дать. С такой темой надо работать в ресурсном состоянии и в атмосфере, которая ощущается как безопасная. Так что пока - копить ресурс. Тема никуда не денется.

[(Anonymous)]

Ох, знаете, я так много наслушался про то, что мои странности — это какая-то болезнь или там проблема. Типа, надо что-то с собой сделать, починить себя как-то, и оп — станешь опять удобным для других.

Я точно не знаю, моя гомосексуальность (или ваше ощущение бесполости) таки вариант нормы или какое-то болезненное проявление. Но блин, мне так надоело себя чинить, как испорченный пылесос, ради пользы других!