Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос касается злости в отношениях с терапевтом. Я в терапии уже год и ни разу не чувствовала чувство злости по отношению к психотерапевту. Причем, в повседневной жизни с другими людьми я вполне способна это чувство переживать и выражать. Я не пойму, является это результатом бережной и аккуратной работы или я нахожусь в слиянии? Было ли у вас такое, что вы очень долго работали со специалистом, а злости, разочарования вы так и не испытали? Я где-то слышала, что рано или поздно я начну злиться на терапевта, что это неизбежный период в терапии. Написала и сама задумалась, почему меня это так беспокоит.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

>> Было ли у вас такое, что вы очень долго работали со специалистом, а злости, разочарования вы так и не испытали?

Это я. За все годы терапии я на свою тер злилась раза 3-4, и то немного. Со своей стороны она не делает ничего такого, что бы у меня вызвало злость. Если возникают ситуации непонимания, мы их сразу же разбираем. И она очень внимательно относится к ситуациям, где не смогла меня поддержать по каким-то причинам, и вносит коррективы в свою работу.

Я со своей стороны не переношу она нее образы других людей, на которых я злюсь. Она не похожа ни на кого из них. И у меня всегда есть ощущение, что меня видят, слышат и относятся ко мне с уважением. То есть, у меня реально нет поводов для злости, хотя моя тер злость очень приветствует и переодически прощупывает почву насчет ее наличия. У меня есть злость на устройство мира, злость на то, что терапия, например, не может изменить других людей, но на саму тер злости нет.

Я много раз поднимала тему отсутствия злости на терапии по той же причине, что и у вас - пишут, что надо там злиться и все такое, без этого терапия не терапия. Меня очень беспокоило, что у меня не так, и это может быть плохим признаком. Но сейчас по своему опыту могу сказать, что не для всех злость и аффекты в терапии необходимы для исцеления. Если в пост придут погранцы, они как раз скажут, что для них возможность выразить злость на терапевта - это одно из самых важных требований терапии. То есть, все зависит от особенностей травмы.

Вы в терапии всего год, а это не так уж много времени. Не исключено, что у вас злость попозже появится, когда вы почувствуете себя достаточно безопасно для ее выражения. А может и не появится.

Что ваша тер говорит по поводу злости?

[(Anonymous)]

Пока не обсуждали с ней это.
Но мне было ценно то, что Вы поделились своим опытом. Теперь я понимаю, что эффективная терапия не обязательно должна сопровождаться выражением злости по отношению к терапевту терапевту.

[yasui-minato.livejournal.com]

Я в терапии 4,5 года, а злилась на тер всего около двух или трех раз. Причем где-то на третий-четвертый год начали появляться хоть какие-то негативные эмоции по ее поводу.
В первые пару лет она мне говорила, что я не разрешаю себе испытывать какие бы то ни было сильные эмоции к ней (злость, привязанность, ревность к другим клиентам и т.п.) - да я и сама теперь так думаю, потому что вот как раз недавно была у меня очень сильная вспышка злости и обиды на нее. Думала даже назло ей бросить терапию и все группы и вообще ("Назло маме отморожу уши"). Разобрали. Наконец-то вскрылся мой перенос на нее материнской фигуры. Но это случилось уже после четырех лет терапии.
А так мы с ней обсуждали, почему я запрещаю себе на нее злиться, почему я запрещаю вообще какие бы то ни было чувства к ней. Всплыло много всего из отношений с матерью. Хотя нельзя и отрицать то, что она очень бережно всегда ко мне относилась. Даже в тех ситуациях, когда я злилась на нее (теперь я это сама вижу и понимаю).

[(Anonymous)]

Я терапевта вообще только после пары лет терапии увидела. У меня как-то был на нее перенос, но скорее в том, что ей все равно. Она мне объяснила, что это - перенос и предложила, что если мне й с ней некомфортно, поискать другого. Это мне показалось каким-то быстрым решением. Поэтому, возможно, я и осторожничаю со злостью.

Я в терапии уже третий год и мало испытываю чего к терапевту. Я испытываю привязанность и какую-то слабую благодарность, что она стабильно есть.

На этих выходных у меня был такой опыт: я была 2 дня на воркшопе movement medicine. Это было с 11 утра до 6 вечера, 2 дня. И на первый день, после определенной работы я смогла достучаться до самой себя, смогла показать и прочувствовать что-то, что мне до того времени было незнакомо. Я не знала, что такое ощущение спокойствия, удовлетворения и теплоты вообще существует. Я на терапии очень редко и или почти никогда не соприкасаюсь с собой на таком уровне (будь это добрые или трудные вещи). Может быть, это от того, что терапия - раз в неделю 50 минут. Столько за неделю происходит, что хотя бы ворох разобрать. А тут, на воркшопах, пусть они и дают краткосрочный результат, который можно все-таки с терапевтом обсудить, мне удалось что-то почувствовать. Правда, на второй день уже было не так интенсивно.

Может, и с терапией так, что просто надо время до себя достучаться, до тех или иных эмоций. И да, безусловно, чувствовать себя защищенно и надежно. Злость у меня тоже начала вылазить на второй год терапии, но не на терапевта, а но людей вокруг, причем беспричинно.

Может быть, это будет не злость, а что-то другое, какое-то другое чувство?

[izol-da.livejournal.com]

Было. Я сильно разозлилась на терапевта через полтора года работы.
До этого несколько раз было раздражение и неприятный осадок, но слабо выраженное.
Когда я сильно разозлилась, мы это проговорили с терапевтом и на сказала, что это важный этап, я перестала видеть её идеальной и начала видеть как живого человека с его ошибками.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Я злиться начала очень быстро, но не сама по себе, конечно, а благодаря технике работы терапевта.
Вообще очень целительной для меня оказалась практика обсуждения с терапевтом тех чувств, которые я к ней чувствовала: например, это очень круто, когда другой человек способен выдерживать тебя в гневе или в соплях. У меня очень долго не получалось плакать, мы разговаривали про то, что вот слезы прям к горлу подступают и всё, дальше не идет. Я бы однозначно задала терапевту прямой вопрос "пишут, что в терапии неизбежно начинаешь злиться на своего терапевта, а вот я на вас не злюсь, что вы об этом думаете?", т.к. в моей терапии такие вопросы несли очень много понимания себя :)

[(Anonymous)]

У меня было, что я злилась, но это была злость на скорее очевидные такие косяки в работе, после которых мы расстались.
Честно говоря, меня эта идея тоже пугает, что надо злиться, и что я обязательно начну испытывать аффекты и впадать в злость, т.к. я этого не хочу, мне неприятны эти чувства, и я точно не хочу портить единственные нормальные отношения в своей жизни своей злостью.) То есть, я злюсь в случае если человек сделал мне очевидное плохое, но допустим мне сложно представить, что я буду злиться на ...м... не знаю, например, что терапевт со мною только за деньги, т.к. это вроде бы понятное и очевидное условие. Я вполне могу представить, что я буду злиться на очевидные косяки, мелкие и не очень, но меня пугала идея, что я обязательно начну злиться и на ... не знаю, на то, что цвет пуговицы у терапевта не такой. В общем, я рада узнать, что это не со всеми обязательно случается.

[belaya-obeziana.livejournal.com]

У меня терапия началась с негативного переноса (Это моя третья терапия). Предыдущие терапевты оставили такое впечатление отвратительное о терапии и терапевтах, что эту я ненавидела с порога. Полтора года ада было. Орала на нее, как на собаку. Она порой говорила что я суперсложный клиент и что она с большими сомнениями взяла меня в терапию. В общем, потом это закончилось и я начала ей верить, видеть что она не хочет мне сделать ничего плохого. Начало появляться доверие. Очень ей благодарна, что она осталась и выдержала и себе благодарна, что я выдержала этот ужас.

[rumi111.livejournal.com]

Мне кажется, что злость может возникать по двум причинам: реальный непрофессионализм терапевта, когда он нарушает какие-то правила, пренебрежительно относится и т.п. или когда клиент проецирует на него кого-то из прошлого. У меня были оба варианта)) чаще второй, иногда одновременно, вытекало одно из второго. С нынешним терапевтом сначала была злость как проекция, но я решила пустить все на самотек, а не выискивать каждый раз недостатки, предъявляя их теру, и еще не хотелось повторения предыдущих историй и старалась сдерживать свой гнев. Со временем я чувствую, что он накопился, но я глубоко его зарыла, что сейчас трудно вынести наружу, и время тоже вроде бы прошло, чтобы вспоминать о прошлых обидах. Сейчас начинаю понимать, что все таки эти мои обиды - это детское требование чтобы все было как я хочу, что мне все должны, должны опекать помогать и хорошо относится, потому что я такая несчастная и слабая. С другой стороны эти требования реальны, это то, чего мне не дали в детстве и мне часто очень сильно не хватает такой безвозмездной поддержки и любви, от этого очень больно и одиноко. Я довольна пока тем, что осознание своих проекций происходит, но поддержки очень не хватает и эту работу я проделываю самостоятельно, мне не удавалось пережить того, когда я бы разозлилась, а терапевт бы этого выдержал.

[talk-of-wind.livejournal.com]

Терапевт может сознательно фрустрировать клиента, чтобы вызвать злость - если у клиента проблемы с выражением злости.

[become-a-woman.livejournal.com]

А вы потом можете доверять терапевту после такого?

[talk-of-wind.livejournal.com]

Я - могу. Мои знакомые - могут. Ситуация зависит от степени уже существующего доверия.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я вообще не уверена, что способна на такой уровень доверия, на котором можно вынести провокацию.

[(Anonymous)]

Вот я тоже. У меня это превращается в "подождите, мне тут человек которому я доверяю, сознательно делает плохо мне же во благо мне же.... что-то странно это". Плюс у меня голова ломается на том, что вроде бы терапевт если фрустрирует-провоцирует, делает мне плохо по-настоящему и ощутимо, в то же время как злость обратно мне нужно вроде бы отыгрывать понарошку. Брр. В общем, эту тему тут неоднократно обсуждали, конечно, я зря флуд развожу, но мне странно от нее и голова ломается.

[rumi111.livejournal.com]

Со мной тоже такой вариант не работает, может кому-то это подходит.

[(Anonymous)]

Спасибо. Для меня пока бывает не понятно, где моя ответственность за мои чувства (перенос и т.п.), а где косяки человека, с которым я взаимодействую.

[(Anonymous)]

Я на свою терапевтессу зла и разочарована в ней и наших отношениях прямо сейчас. Когда я пела ей диферамбы, мне было плохо. Я сама от себя пряталась. Сейчас жизнь пошла в гору, и вот злость появилась. Она приветствует.

Для меня работает подход к терапии как к проживанию непрожитых этапов сепарации от родителей. А она завершается подростковым периодом, в котором по моему убеждению обязательно должен быть бунт. Не просто мирное отдаление, а прямо война против родительской фигуры — вот против терапевта. Реальные поступки его не так важны, важна потребность в бунте и последующем установлении взрослых отношений. Так что я рада этой злости.

[talk-of-wind.livejournal.com]

У меня наоборот: терапевт - это первый близкий человек (я в терапии с ней 2 года, и до этого была год с перерывом в год), на которую я смогла прямо, открыто выражать злость и выдерживать ответную реакцию. И не просто выдерживать - а получать адекватную реакцию на мою злость.

[deyatinor.livejournal.com]

Я злиться на терапевте стала после двух лет терапии, до этого не получалось.

[foodandlife.livejournal.com]

я тоже за 1.5 года не злилась... когда это разбирали вышла на то что я так сильно привязана и боюсь ее потерять что готова терпеть все. надеюсь это изменится

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Я иногда злюсь, не потому что "такой период" или негативный перенос, а просто она не всегда идеальна. Считаю, что это норма, а вот когда человек (в каких бы то ни было отношениях с тобой) за годы ни разу не лажает так, чтобы разозлить, это повод задуматься.

[(Anonymous)]

Я очень много злилась, наоборот) И интересно узнавать, что бывает совсем иначе.

[(Anonymous)]

Я в терапии полгода, разозлилась 2 раза. До того злилась 1 раз на предыдущего терапевта. Все случаи - когда человек случайно меня задел, сам того не желая. (Хотел как лучше, а попал в больную точку, или просто был небрежен, ничего дурного при этом не хотя.)

Что до злости в терапии в принципе, мне кажется, что можно и так, и эдак - зависит от конкретных людей (клиента и терапевта) и их ситуаций.
Если вас это беспокоит, то почему бы и не обсудить на встрече с терапевтом :). Раз беспокоит - значит, вам это важно, мне кажется.

С другой стороны, в длительных отношениях с кем бы то ни было мне кажется странным ни разу не испытывать злости, раздражения, неудовольствия (просто потому что все люди и не могут быть всегда идеальными, понимающими и удобными для другого) или испытывать, но не предъявлять.

[grey-horse.livejournal.com]

Мне кажется, разочарование в терапевте возможно без злости, поэтому странно, что в посте они через запятую.

[(Anonymous)]

Я автор вопроса. Для меня они почему-то очень связаны. Разочарование возможно без злости...хм, очень интересно!
Вот, например, человек не дает мне то, чего я хочу от него получить (или дает не то, или не так). Я сначала злюсь на него за это (как он посмел!!!))) А потом приходит грусть и я разочаровываюсь. По-моему, все логично!

[grey-horse.livejournal.com]

Логично, если считать, что он обязан дать вам это.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хм, мне кажется, что тут у Вас что-то другое (не в злости дело.)
Мне кажется это потому, что на других Вы можете злиться (что показывает Вашу ассертивность и что-то вроде "нормального" варианта коммуникации, взаимодействия как разницу потенциалов), то есть тут Вы, вероятно, "свободны" и это и не вылезает в отношениях с терапевтом.
Если же способность к ассертивности отсутствует, то и в мире это также "застопорено" и придя на терапию это вылезает в отношениях с терапевтом (возможность/невозможность выразить что-то.) и вы работаете с этим.
Лично у меня есть проблемы с предъявлением чувств/эмоций другим людям. И вот у меня злость на терапевта хоть в каком-то варианте появилась лишь недавно (спустя 1,5 года терапии.)
До этого я пыталась наличиствовать хоть какие-то чувства/эмоции и даже не ощущала к нему какой-либо злости, а когда они сформировались в то, что может быть адресовано ему, то писала очень аккуратно и завуалировано (я ведь зла на него, злость может его разрушить!). Как будто начала его "покусывать".
Сейчас чаще начала видеть, что недовольна им и стараюсь выражать, но все же, все еще есть внутренних запрет (страх) на выражение.

[(Anonymous)]

Я в терапии 3 месяца. Я человек вспыльчивый и очень часто злюсь. Но к терапевту нет негативных чувств. У меня к ней благодаоность, мне с ней очень косфортно и спокойно. Задумалась недавно об этом. Думаю со временем появятся)