Делимся опытом

[transurfer]

У меня вопрос - как "включить" Взрослого? Какими техниками, методами, действиями, словами? Я уже года три живу в состоянии Ребенка, по большей части позитивного и радующегося жизни, но этот Ребенок не желает ничего, кроме отдыха и развлечений. Прошлые десять, да даже больше, лет Ребенок вместе с прочими жил и работал "не для радости, а для совести", а теперь он дорвался и не хочет прекращать. Действия, требующее усилий, особенно мозговых, вызывают неприятие Ребенка; мысли о том, что надо все же слезть с каруселей и идти вперед во взрослую жизнь - панический ужас. Головой я понимаю, что надо во Взрослом состоянии жить, но как в него перейти? Такое ощущение, что Ребенок боится, что когда я переключу себя во Взрослый режим, Ребенок потеряет все доступные ему развлечения и может быть даже перестанет существовать (как он не существовал много много лет). Как вы договаривались со своим внутренним Ребенком? Можно ли вообще регулировать переход из одного эго-состояния в другое, как это делается?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Боюсь, мой ответ банален: таки нашел (очень нескоро и с большим трудом) работу, которую одновременно ощущаю как развлечение.

[become-a-woman.livejournal.com]

Мне интересно, а есть ли кто-то, кто отыгрывает эту родительскую роль?
Я по себе меряю, если бы я осталась в роли взрослого на постоянно, то я бы просто потратила все деньги на развлечения. Но они бы ниоткуда потом не взялись. У меня нет родственников, которые бы меня поддержали материально, заплатили бы за квартиру, купили бы еду и одежду. И я просто вынуждена идти во взрослую жизнь. И если я задаю себе вопрос, а что бы я сделала, если бы я могла себе позволить себе детство? Я бы там осталась. Если нет необходимости быть взрослой, то и не надо. Мне как будто каких-то деталей не хватает в посте автора. В моем понимании, любой человек неизбежно, хотя бы иногда, переключается во взрослый режим, если он работает и находится в социуме. В моем понимании, быть тотально в детском состоянии можно себе позволить, только при наличии готовых опекать родителей, либо в гос учреждении типа интерната для инвалидов. В остальных случаях, нужно просто найти, как автор уже себя переключает из одного состояния в другое. Ну и использовать это осознанно.

[transurfer.livejournal.com]

Насильно и без ресурса переключать на Взрослого - это будет Псевдовзрослый.

[transurfer.livejournal.com]

Я б рекомендовала начать с пересмотра своего восприятия роли Взрослого.

По факту быть Взрослым лучше, удобнее, эффективнее, безопаснее и веселее, чем Ребенком, потому что у Взрослого есть ресурсы и какие-то рычаги управления собой и миром. У Ребенка ничего нет - он зависит от милости чужих взрослых, а милость легко перетекает в абьюз, и также имеет свойство внезапно заканчиваться.

При этом всем, у большинства людей представление о Взрослом формируется с образов собственных родителей, которые обычно замотаны, беспомощны, депрессивны, не умеют отдыхать и заботиться о себе. И этот образ ничего, кроме резкого нежелания быть Врослым, не вызывает.

[(Anonymous)]

Извините, а можно тут попросить написать народ хорошего правильного взрослого - такого которым захотелось бы стать...
Я как ни силюсь нормального образа не получается придумать, слишком хорошо знаком лишь тот образ про который Вы написали. А другие положительные - они как выглядят ?

[textfield1.livejournal.com]

Я автоматом перехожу в режим Взрослого, когда начинаю заботиться о себе. Например когда говорю себя - давай ка спать пойдем, а то не выспишься и завтра худо будет (в то время как Ребенку очень хочется в ютубе посидеть еще). Или когда прислушиваюсь к своим ощущениям и даю себе того чего хочу - теплого чая или мороженого или подвигаться или полежать. А еще когда куда-то звонить надо - вот тут точно Взрослый нужен, мой Ребенок ненавидит звонить.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Вот я тоже ненавижу звонить и тут иногда даже Взрослый бессилен.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

вы знаете, вот мой ребенок хочет учить языки целыми днями, гонять сериалы и книжки. Но у меня неделю назад еще сильно болел кот. И если бы я оставалась ребенком, то просто сидела бы и плакала. Потому что ребенок ен умеет уколы, недостаточно садистичен, чтобы упаковать сопротивляющегося кота в фиксатор, и не достаточно дуешвно силен, чтобы каждый день носить кота в клинику, где ему делают больно и утешать там его, а также объяснять коллегам, что кот болеет, а не мне надо с работы свалить пораньше просто так. И я бы с огромной радостью перевалила это все на кого-то более взрослого, но не на кого. Мой кот и моя жизнь - моя ответственность. И никто за меня это на себя не возьмет. Так и общаюсь с собой всегда. И все равно часто чувствую себя инфантилом.

[schredingerscat.livejournal.com]

Читаю и завидую. Я б может и хотела пожить в состоянии Ребёнка, да только взрослые вопросы, которые постоянно возникают в жизни, за меня никто не порешает. А если их не решать, то жизнь будет может и радостной, но недолгой.

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Я для себя этот вопрос решаю выходом внимания в третье состояние. Вижу в себе и взрослого и ребенка и в соответствии с интересами обоих действую. Потому как выбирать состояние взрослого или ребенка это создавать внутренний конфликт, не учитывая другую сторону. То есть "не или взрослый или ребенок", а "и взрослый и ребенок". И что будет целесообразно в данный момент, как я сейчас могу удовлетворять потребности взрослого, как ребеночные?
Но это сейчас так, а был период когда детская часть проявилась так сильно, что я полгода не работала и жила жизнью младенца (меня никто не обслуживал, я живу одна), и видимо эта часть насытилась и перестала быть доминирующей.

[arma-turman.livejournal.com]

Это вы противопоставляете Ребенка и Родителя, а третья сторона как раз и есть Взрослый, лишенный эмоциональной окраски и предвзятости.

[(Anonymous)]

Зачем надо и кому надо?
У меня от поста впечатление, что это какое-то абстрактное "надо", чужие дяди и тёти так сказали. А каких-то своих задач - нет.

И да, если до того было аж 10 лет без радости - то за три года ребёнок мог и не накататься.

Про неприятие мозговых усилий есть ещё смысл посмотреть в сторону профессионального выгорания. Возможно, это уже ситуация не "не хочет" а "не может".

[tiktaalik-m.livejournal.com]

У меня сознательно не регулируется. Чем яснее цель, больше ресурса и меньше внутренних помех (то есть, чем дальше в качественную терапию), тем чаще оно включается само. Можно максимум подстегнуть-поддержать прослушиванием какой-нибудь мотивирующей музыки.

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Да, и еще я думаю, что Взрослый/Ребенок - это не вполне точная метафора и ложная дихотомия. Есть разные потребности и разные способы их удовлетворять, затык возникает тогда, когда какие-то из них перегреты.

[c-bemol.livejournal.com]

У меня есть предложение про "как".
Например, когда нужно принять важное решение на будущее, рекомендуют правило 10-10-10: как решение скажется на жизни через 10 дней, 10 месяцев, 10 лет. То есть - рефлексию с трех разных перспектив. Сначала зависаешь и тормозишь, потом привыкаешь и выбираешь быстрее.

Я предлагаю автору письма включить воображение своего Ребенка и попробовать аналогичную рефлексию на поступки-поведение пару раз в день, до приема пищи, например - :) - или на осмысление контактов с кем-то, два-три человека в окружении, сначала пост-фактум. Как бы отреагировал Ребенок, Взрослый, Родитель. Просто представлять и примерять на себя неделю-другую, потом представлять это до события и выбирать роли по очереди. То есть - тренироваться в безопасном пространстве: сначала - в пространстве собственного воображения, потом - на двух-трех человеках, с которыми питерская пауза не критична, а потом - самой решить, где применять новую свою способность выбирать. И уже действовать.

Наверняка пара человек, с которыми продуктивнее общаться из роли Взрослого (на равных) в окружении автора найдутся.
Правда, возникнет вопрос, куда вытесняется роль Родителя, при реальных-то детях. Но это потом)

[inconceivable2.livejournal.com]

"Ребенок", "Взрослый" и пр. это всего лишь модели, иногда удобные для объяснения того, что происходит. На самом деле их нет. Поэтому ни им между собой, ни "самому" человеку с "ними" вообще-то не надо договариваться в том же смысле, как мы договариваемся с другими людьми. И это "я", и это тоже "я". И жить во взрослом состоянии не "надо", а "хочется"; отчасти потому, что карусели не бесплатные, но не только -- быть взрослым само по себе классно. Например, можно устраивать отношения с другими взрослыми :)

Можно попробовать составить конкретные списки -- что именно означает "быть на каруселях" и что именно означает "жить во взрослом состоянии". Буквально "я взрослый, когда я хожу на работу с восьми до пяти", "я ребенок когда я пью до трех ночи в баре" и т.д. И затем попытаться рационально сделать из этого сбалансированный список, где будут и та, и другая части.

[(Anonymous)]

У меня был такой опыт на неудачной терапии, что мне привязали к "детскости" очень важные для меня части, а "взрослость" описывали как нечто очень стереотипное и нереальное. Ну, грубо говоря, например, цеплялись к внешнему виду, который конкретно у психолога вызывал впечатление "детскости", и приводили в пример что и ровесницы и иногда и подростки умудряются выглядеть огогого какими взрослыми, а я что-то нет. Мне потом стоило большого труда отцепить эти идеи от себя и принять то, что взрослость не имеет ничего общего с тем, ношу или не ношу я каблуки и макияж, а означает способность нести ответственность, за себя в первую очередеь, и осознавать последствия своих действий и выбирать эти действия. Пока на мне висел "сценарий" взрослости и люди, которые его мне предлагали, я ни за что не хотела взрослеть, вот буквально до паники, т.к. для меня это означало бы отказ от действительно важных для меня вещей. И у меня был такой период, что я соглашалась с тем, что я ребеночек-ребеночек, хотя допустим жила самостоятельно на момент и допустим если я болела, то я сама соображала к какому врачу мне идти и сама лечилась. Когда же я перестала измерять взрослость стереотипами и начала смотреть по сути, то я выяснила, что я вполне могу считать себя взрослой уже, т.к. могу нести ответственность за себя, за зверюшку, могу ответственно отвести зверюшку к врачу на деньги, которые может быть хотела б потратить себе на развлечения, но я этого не сделаю, и тп и тп, могу спланировать бюджет и придерживаться его, в состоянии осознать что у меня что-то болит и пойти к врачу, помочь кому-то близкому если нужно, и так далее. То, что я при этом дурачусь в свободное время или в свои о ужас двадцать с лишним не ношу макияж или "выгляжу молодо" никакого отношения к взрослоит не имеет.

Я хочу сказать, что когда я начала так понимать взрослость, то эта взрослость для меня стала более посильной, т.к. я поняла, что я уже веду себя по взрослому и никто не умер. До этого идея взрослой жизни вызывала у меня истерику похожую на то как вы описываете.

[simple-past.livejournal.com]

У меня взрослый обычно "включается" вопросом "Как?" Как найти баланс между развлечениями и работой, например, - это вопрос, на который может ответить только Взрослый. Поэтому, если ответ важен, Взрослый "включится".
Другое дело, что, включившись, он может никак не повлиять на ситуацию. Мне слышится в посте голос очень критикующего Родителя, который пытается надавить на Ребенка, заставить его подчиниться необоснованным и завышенным требованиям, прикрывая это развесистой клюквой о взрослости.
Ключевые фразы Родителя: "этот Ребенок не желает ничего, кроме отдыха и развлечений", "Действия, требующее усилий", "надо все же слезть с каруселей", "надо во Взрослом состоянии жить", "Ребенок потеряет все доступные ему развлечения".
Если это так, то неудивительно, что Ребенок в ужасе. Тем более, что до этого, как пишет автор, его контролирующий Родитель имел над ним неограниченную власть.

Еще хороший вопрос для "включения" Взрослого: Кто сейчас говорит? Имеется ввиду, какая субличность сейчас активна? Это позволяет отслеживать их проявления и соответственно переходить от одного состояния к другому более осознанно.

[Маргарита Левочкина (from livejournal.com)]

Мне кажется, что у вас про

[life-in-august.livejournal.com]

Мне кажется, Вы наговариваете на себя. То есть, Вас кому-то приходится заставлять умываться, вещи складывать, не опаздывать на работу или учебу, Вы не работаете и не учитесь, не готовите еду и не моете посуду? Красивую и подходящую Вам одежду тоже не покупаете? )) А если Вы имеете ввиду, что последние годы Вы не принимаете глобальных решений и не делаете Очень Важных Дел, так это вполне нормально, позвольте себе этот период. Когда понадобится включиться в жизнь на полную катушку, то включитесь - Вы это умеете.

[nathalyru.livejournal.com]

Я, может, что-то банальное скажу, но вот именно поглубже иногда помогает. Внутри же есть и взрослый, и ребенок, нужно, чтобы мудрость проговорила с ребенком и расспросила его обо всем, узнала, что ему нужно и готов ли он давать взрослому рулить, когда надо. Иногда то, что ты думаем, нужно ребенку, это не совсем то, что нужно на самом деле.

[sheramankry.livejournal.com]

одна из наиболее сильных мотиваций, к-рая мне известна - это желание стать Собой (Настоящим) и реализоваться в реальной жизни. Не знаю, насколько вам это откликнется, но сделать это можно только из зрелой, ответственной позиции.
Ещё я мог бы предложить вам посмотреть на ситуацию не с точки зрения неких Эго-состояний, это довольно объёмная штука всё-таки, а "съесть слона по кусочкам", т.е. разобрать по конкретным функциям или качествам - чего не хватает вам и что вы хотите (до)получить, (до)развить? Что мешает - так же "по кусочкам", чем мельче, чем конкретнее, тем лучше. "Взрослый" - это некая абстракция, судя по вашему посту, вас пугающая, отчётливо выделенные качества/функции - вещь более удобная и менее страшная:) Начните с малого, посмотрите, как пойдёт.

[transurfer.livejournal.com]

Вы оформили в слова то, что я хотела сказать, но не получилось :) Спасибо!

[(Anonymous)]

Как слезть с каруселей?
Очень просто. Приходит Родитель, дает по попе, и Взрослый (скорее, не взрослый, а зашуганный Ребенок) с энтузиазмом принимается за работу. Он может работать сутками, запойно. Так же, как полгода катался на каруселях.
Он делает двухмесячный объем работы за неделю. Совершает подвиг, проявляя чудеса креативности, и очень устает.
Настолько, что когда он дергает Родителя за полу, спрашивая: "Можно я на карусельках полчасика покатаюсь?", - тот даже не сопротивляется, потому что находится в ступоре, от того, что этот шкет только что наворотил.

[transurfer.livejournal.com]

Хороший способ углубить заявленную в посте проблему.

[(Anonymous)]

Я всю жизнь фобически боюсь темноты. Недавно шла по темному поселку и тряслась. Попыталась проговаривать внутренний монолог: как страшно, какой кошмар, не смотреть, только не смотреть по сторонам, там монстры... Я совсем одна, никого нету, некуда бежать, никого у меня нет... Так, стоп, сказала я себе. Я есть у себя. Я тут, совсем рядом, я никогда себя не оставлю. Дальше я взяла сама себя за руку и начала говорить как с ребенком лет 4: ой, как страшно, да? Страшно, бедная? А чего страшно, монстры? Ну мы с ними справимся. Мы от них уйдем и придем домой, а там хорошо, тепло, там вкусная еда и кошечки... Смотри, какие фонари красивые, ты же любишь фонари? А розы какие!

Короче, я вывела себя из темноты. Через 500 метров паника ушла, понемногу, как у ребенка, который только что нашел родителя. Стало весело и интересно, фонари, кошечки, а про монстров как-то забылось. Первый раз в жизни я сама совладала с фобией.

Это было самое очевидное явление взрослого. Так и живу. Алгоритм вызова таков:

1. если хочется взрослого, значит, ты в состоянии ребенка и тебе там сейчас плохо;
2. послушай, почему тебе-ребенку плохо, выведи в сознание внутренний монолог;
3. разговаривай с собой как с ребенком, у которого кроме тебя никого нет, а ты есть.

Для этого надо уже иметь внутреннего взрослого. Вырастился он у меня в терапии: терапевт ведет себя так + дает мне силы попробовать вести себя как он + вне кабинета возникают ситуации, когда приходится полагаться только на себя. У меня тест-драйвом взрослого была долгая поездка в полном одиночестве в чужую страну, в которой у меня не было даже шапочных знакомых, и в своем языке я уверена не была. Огромный город, чужой язык, надо как-то передвигаться, развлекаться, общаться, чем-то спбя занимать и пр., и взрослый в один момент вылупился. Я помню этот момент: это было в метро. Я с чемоданами еду в отель и думаю: мне не на кого положиться, кроме себя. Но я справлюсь. Я у себя есть.

[rumi111.livejournal.com]

А у меня наоборот возможность проявлять себя у ребенка появилась только тогда, когда внутри меня начал вырастать настоящий взрослый. А до этого ребенок практически все время был вынужден быть "псевдовзрослым". Получается, что внутри меня не были интегрированы ни один из родителей из детства. Мне кажется что ресурс и энергия берутся из ребенка. Раньше мой ребенок все время играл роль взрослого и в какой-то момент я поняла что сил у меня не остается вообще и решила уделять время ребенку и стараться холить и лелеять его, могла например выделить целый день на отдых, или покупать не то что полезно, а то что хочется и вкусно), но все равно жить как-то надо, у меня нет помощников рядом и других взрослых, кто бы что-то подсказывал и останавливал меня. Возможно из этого и начал вырастать настоящий взрослый. Теперь, когда ребенок ощущает присутствие этого взрослого чувствует себя очень хорошо и под защитой это очень приятное ощущение)
Мне кажется что взрослый это тот, кто не противопоставляет оно к другому а ищет между ними баланс, понимает и принимает своего ребенка, при этом стараясь чтобы он получал не только удовольствия, но и старается обеспечивать его полезными благами, здоровьем, окружать подходящими людьми, обеспечивать материально, оберегать и защищать его и т.п. Возможно ваш ребенок очень долго оставался незамеченным, поэтому сейчас он не хочет уступать свои позиции. Если бы я со своим опытом и состоянием была на вашем месте, я бы наверное позволила своему ребенку насытится. Желаю вам удачи:)

[ice-lavender.livejournal.com]

Живу по принципу "делу время, потехе -час" . Больше нравится состояние взрослого, но немного каждый день полезно детское состояние. Переключаюсь легко, выражаться может и по пути на работу погоняться на машинке, и на работе в перерыве с коллегами пересмешки, но лучше всего пространство дома с партнером, в позитивном ключе нужно чтобы состояние обоих было подурачиться, а когда у меня или у него случилось что -то негативное, но не слишком страшное, второй спрашивает или жестом приглашает "хочешь на ручки?." В физическом и психологическом смысле. Можно забраться на коленки к мужу, главное, чтобы ножки болтались, и прохныкать свою обидку " а он первый начал!...". Удивительно, но эти 2-3 минуты эмоционально целительны, в них никто не решает проблему, только выслушивается эмоция, выходит все, что есть, ситуация исчерпывается и тема естественным образом меняется.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Согласна с комментаторами, которые утверждают, что деление на Взрослого и Ребенка весьма условно. Оно может быть удобно при исследовании, а для жизни как-то не очень.
Посоветовать, к сожалению, ничего толкового не могу, потому что у меня что Взрослый, что Ребенок донельзя бестолковые. Всё дико тормозится :)
Хотя есть у меня одна мысль... если, как утверждает автор поста, Ребенок действительно так себя ведет, то у него, возможно, очень сильная надежда на то, что придет мама и возьмет, наконец, на ручки. А тут вспоминается фраза из одной статьи: В этом месте надежду лучше не размещать.

[yaanin.livejournal.com]

Я делаю ситуацию, в которой нужно быть взрослой, а в наличии только испуганный ребенок, обучающей, говорю себе примерно следующее: пора научится, ты учишься. Я учусь ходить по заведующим, терпеть в очередях, выдерживать напряжение. Обязательно хвалю себя в конце, подвожу итоги, в процессе подбадриваю.

[freedom_of_sea.livejournal.com]

scarity

не кормите его. Потратьте все деньги на то что считаете нужным, чтобы не хватило денег на еду.