Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного на терапии происходило эту неделю?

Comments

[fir-3.livejournal.com]

В эту неделю я попросила мне помочь в присвоении проекций ) Казалось бы, пустячок и легкотня, но нечаянно и негаданно темой был поднят и разворошен солидный пласт компульсивных реакций. Ужасно занимательно.
А еще побывала под супервизией, работала с телесным симптомом клиента. Клиент доволен, работу хвалили.
Правда, нарисовалась новая тема для консультации - нарастающая от хваления тревога, вплоть до собственных телесных симптомов...

[grey-horse.livejournal.com]

Возможна смена терапевта. Не знаю... Сложный баланс плюсов и минусов.

[(Anonymous)]

Спасибо за пост с работой с прошлой терапией. Мне не актуально, но хорошо знать.

Мы разбирали тему сексуальности и моих отношений. Я не думала, что выйду на эту тему (мне всегда сложно выбрать, что же обсуждать на сеансе. Столько всего. И эта тема, хотя и важная для меня, но я не думала, что к ней готова, готова разбираться и начать виджеть вещи такими, как они есть и что-то делать по-тихоньку в этом направлении). Тер тогда говорит, просто начните..). Проблема в том, что я не понимаю и не чувствую необходимости отношений. У меня прекрасный, понимающий, любящий партнер, но я даже с таким партнером, как замороженная. Для меня все происходит как в фильме. Я не понимаю, почему же люди так стремятся в отношения, когда меня это оставляет такой холодной, ну не задевает никак. Тер мне так и сказала, что, по-видимому, копать надо в сторону того, что я даже представить себе не могу, не знаю, опыта у меня такого нет, что дают отношения и что можно в них испытывать. Мне странно, когда кто-то из моих подруг мне говорит, мне так хорошо с ним, я не могу себе жизни без него представить. Все это мне недоступно и непонятно. Тер меня спросила, тянет ли меня к женщинам. Этот вопрос ввел меня в ступор, потому что, должно же, наверное, меня тянут на кого-то, если с мужчинами так туго, тогда женщины? Я вся обмякла, тема для меня новая... Она мне объяснила, что причиной моего такого состояния может быть отношения с отцом, переданные образ женщины, то есть меня самой от матери (которая в принципе как-то девочку во мне не особо поощряла, ей это было неважно. Главное, что я хорошо учусь и у меня в будущем будет такая зарплата, что бы мочь содержать себя и еще престарелых родителей). Мне говорилось еще в детстве, что я такая толстая, что мужчину никогда не найду. А я в 4 года не понимала, про что это мама и почему она такая злая.

Копать в этой теме непросто. Я ощущаю себя высохшим колодцем, внутри покрыто ржавчиной. И по этой ржавчине проезжают этой темой. Я не думаю, что меня тянет на женщин. Но мне с ними спокойно, интересно, а с мужчинами, я, походу, не знаю, что делать и жутко диссоцируюсь. Правда, меня иногда очень смущает что в компании женщин у меня появляется какой-то сексуальные инстинкт. Это может быт вызвано совершенно случайно, каким-то движением, одеждой или просто на меня наваливается. Я стараюсь на это не обращать внимания и забить вглубь. Что теперь с этим всем делать и куда это все может вывести, я не знаю. Мне пока сложно говорить об этом с тером.

[gherkinator.livejournal.com]

Мне кажется, это само по себе очень большое достижение, что вы можете говорить на эту тему. Это очень круто!

[(Anonymous)]

но особо говорить я не могла. Тер задала вопрос. Я ответила, что нет, на женщин меня не тянет. А потом сидела как в пустоте, тревожно бегая мыслями о том, что это за вопрос и куда ведет. Неимоверно сложно было сказать теру, что ее вопрос меня напугал и спросить, считает ли она это причиной моей диссациированности с мужчинами. Ответы ее выше. Она мне так же сказала, что женщины могут в себе такое раскрыть уже будучи в браке. Дальше мне уже было очень сложно вообще что-то спрашивать. После этой темы неделю тела как нет, как будто оно при всем весе как перышко, но ощается какой-то неприятной ноющей тяжестью местами.

[(Anonymous)]

должно же, наверное, меня тянут на кого-то
Погуглите "асексуальность", может вас ни на кого тянуть и не должно и все в порядке. Просто психологи и психотерапевты обычно об асексуальности знают чуть меньше чем ничего.

[(Anonymous)]

Спасибо, погуглю! Но как же тогда отношения строить? Я думаю, мне бы их все же хотелось и именно с мужчинами.

[(Anonymous)]

Я думаю, предполагается строить их с другими асексуальными мужчинами, хотя это скорее всего редкий зверь в снг.

[(Anonymous)]

Мне кажется, что термин не совсем подходит, так как, по ходу, дело не только в сексуальности и ее направленности на конкретный объект, но и в плане эмоциональном, который в моем случае с мужчинами вырубает напрочь. Я так сказать, не знаю, что это такое и что с ними можно делать, а главное зачем.

[deyatinor.livejournal.com]

Хочу вас поддержать.
У меня когда-то было, что меня терапевт попросила дома подумать, на чём держится моя гетеросексуальность и нельзя ли её пошатать. Я подумала, а не думает ли она, что я лесбиянка и перепугалась. Потом оказалось, что она о другом говорила ("девочки должны").

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, дело однозначно не в асексуальности или гомосексуализме. Больше похоже, что где-то когда-то в прошлом была травма в этой области, вследствие которой там, где должны быть отношения, происходит диссоциация.

[(Anonymous)]

Спасибо! Посмотрим, на что все выведет, но если удастся проработать тему и почувствовать, что означает быть в отношениях и что с этим делать, для чего это и получать от них удовольствие, это будет большим сдвигом и новым ощущением в жизни.

Я заметила, что мужчин я как бы выключаю, когда они появляются в моем поле зрения и чувствую какой-то хотя бы минимальный интерес. Я их как бы стираю и не вижу. Для меня их нет, хотя человек может стоять своершенно рядом.

[(Anonymous)]

зрения и чувствую какой-то хотя бы минимальный интерес

Тут имелось ввиду *мужчины" чувствуют.

Я уже неделю под впечатлением этой темы и теперь со стороны как бы вижу, что мне в компании подруг интересно, я знаю, как себя вести, но меня "не тянет". Мне не доступен тот эмоциональный окрас, которым они наделяют свои отношения. Для меня это что-то непонятное и очень тяжело находится даже рядом, когда наблюдая за отношениями в паре, за какой-то энергией, потому что внутри что-то ноет от того, что я вижу, как может быть, а это как мне (пока и уже длительное время) недоступно. Как я уже писала, как будто по какой-то ржавчине внутре водят чем-то стальным и от этого очень больно.

[deyatinor.livejournal.com]

Мы работали с моими новыми отношениями. Точнее, с эмоциями, которые они у меня вызывают.
Из интересного: оказалось, что то, что я принимала за стыд (за внешность партнёра или его другие качества) - это на самом деле не стыд, а страх, что накажут за неподходящего партнёра. До источников не докопались, но жить стало легче.

[(Anonymous)]

Ой! А мне почему-то тожно стыдно за внешность партнера или его манеру одеваться... Но я это еще не выносила на обсуждение. Даже не думала про это....

[deyatinor.livejournal.com]

Если беспокоит - то вынесите. Может, у вас это тоже не стыд окажется.

[life-in-august.livejournal.com]

Говорили опять о тревоге от невозможности контроля над жизнью, об аутоагрессии и о разрешении себе чувствовать и осознавать свою агрессию к другим. Последнему я рада.

[(Anonymous)]

Работали над моим страхом сумасшествия.
Тёр провела аналогию между психиатрической болезнью и близорукостью. Сумасшествие(потеря связи с реальностью)= "я не вижу". Таблетки = очки.
Я же ногу очки, чтобы видеть. Так и пью таблетки, чтобы быть больше в реальности.
И как-то не так страшно стало.
И покупать таблетки и следить за тем, чтобы они не кончались - забота о себе. А это тяжело.
Пишу анонимно, тк она может это читать.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Про страх очень знакомо. 2-3 года постоянно этот мой страх на сессиях всплывал. Сейчас сильно отпустило и стало легче. Что интересно, я толком не помню как обе тер с этим страхом работали и какие конкретно слова говорили...

[helgina.livejournal.com]

У меня не в терапии, а в жизни - в ситуации, где ничего не предвещало, я с головой провалилась в травму. И потом шпарило еще несколько дней.
Я сначала как-то недооценила масштаб, думала, рассосется в общем порядке, но потом дошло. В понедельник иду к терапевту.

[(Anonymous)]

Мой тер, работающий в психодинамической психотерапии, предложила мне сама позаниматься дополнительно с телесным терапевтом. Я уже год назад об этом думала, но, наверное, "ждала разрешения".

[gherkinator.livejournal.com]

А мы работали про одиночество. И что я, даже очень сильно нуждаясь в помощи и поддержке, никогда ее ни у кого не прошу. И не знаю и представить себе не могу, какая она может быть. Тер напомнила, что по договору я имею право на бесплатный звонок между сессиями, и что я ни разу за 3 года не воспользовалась им, хотя ситуации у меня были всякие. Плакала я.

[eowyn-eorling.livejournal.com]

Ох да, просить помощь очень страшно.

[(Anonymous)]

Хочется Вас поддержать! Это может быть сложным, учиться просить помощи и принимать ее. Знать, что есть кто-то рядом, кто может помочь!

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Ох, сочувствую Вам очень. Всегда все сама-сама это тяжело и изматывает(

[gherkinator.livejournal.com]

О, спасибо всем большое!

[eowyn-eorling.livejournal.com]

я недели две назад прониклась своей травмой покинутости и страхом близости. Я боюсь подпускать кого-то близко и боюсь быть уязвимой при ком-то.

Но при всем при этом меня наконец пробило зареестрироваться на сайте знакомств и начать ходить на свидания. Но сейчас для меня это больше понаблюдать свои ожидания от парней и то, какими они бывают на самом деле, и чего я хочу.
В целом, пока мне кажется, что отношения или настоящие, близкие, теплые, но это что-то очень-очень особенное и для этого нужен кто-то очень-очень особенный и вряд ли существует, или какая-то занудная обязаловка, потому что "пора уже", "а как по другому" и всякое такое. Увижу, как будет меняться мое мнение обо всем об этом.

[(Anonymous)]

Я Вас понимаю по поводу обязаловки....

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе была несколько подзабытая по интенсивности и сложности работа по трансформации аутоимунного процесса внутри, его замедления и остановки. Первые результаты успешные, процесс пошел на убыль, сегодня мне уже было легче двигаться, впервые за последние пару недель.

Работала с неприятием своих потребностей, с наказанием за "детские выходки" и неспособность выполнить взятые на себя сверх-обязательства.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я только иду через 2 часа после перерыва 2-х месячного. Не знаю пока о чем буду разговаривать. Столько всего произошло, что голова кругом.

[(Anonymous)]

Пытаюсь разобраться с тем, что любой импульс к действию проходит в голове через такую мясорубку взвешивания, обдумывания, размышлений о рациональности, вопросов о возможных последствиях (и сделать буду ощущать себя плохо, и не сделать - тоже) и тп, что в итоге если у меня есть силы что-то сделать, то я делаю это только по минимуму и механически, но чаще всего остается только чувство подавленности и слабости, даже если в начале, в момент появления идеи, был очень большой энергетический и эмоциональный подъем. Я из-за этого очень расстраиваюсь, т.к. в итоге без сильных эмоциональных переживаний я могу делать что-то в очень четко обозначенных структурированных рамках, где не надо самой принимать решения, и меня это расстраивает, т.к. большую часть того, что мне хочется делать, я себе таким образом обрубаю плюс не могу получить радости от деятельности и вдохновения как в детстве.

[(Anonymous)]

Я Вас очень понимаю! Очень схожая ситуация, но пока разбираю другие вещи.

[rumi111.livejournal.com]

И мне тоже это очень знакомо. Что интересно, когда очень очень сильно над чем-то думаешь и долго принимаешь решение, часто оно выходит продуктивным и хорошим решением, но это очень изматывает и тратится слишком много времени. Я недавно для себя решила что буду просто выбирать и делать что-то по принципу была ни была, просто хватаюсь за любое решение, потому что время ценно, и мое решение не такое уж судьбоносное, ни на что сильно не влияет. Пока продолжаю в таком духе)

[(Anonymous)]

Мы говорили о моих отношениях с матерью и сестрой, что у нас диструктивный треугольник. Что я злюсь на мать, что много негативных чувств. Но она кака-то поверхностно мне все выдает. В конце сказала, что я очень рискую,что слишком открытая, много рассказываю.и время вышло. Не успела спросить, что она имеет ввиду про риск. Я ушла неудовлетворенная и возмущенная. Я в самом начале терапии и плохо понимаю какой она должна быть.

[starajabarda.livejournal.com]

По-моему, терапевт должен следить за временем и по крайней мере оставлять в конце несколько минут на то, чтобы клиент успел спросить, что же терапевт имел в виду.

[starajabarda.livejournal.com]

Я недавно возобновила терапию после более чем месячного перерыва (сперва терапевт уезжала, а потом я - почти на месяц). Последний сеанс прошел очень хорошо, и кстати, во многом благодаря рубрике "Делимся опытом". В одном из обсуждений рубрики речь шла о вранье терапевту. Я задумалась, что и я вру терапевту, не обсуждаю с ней какие-то важные и актуальные темы, с одной стороны, боясь выглядеть "плохо" в глазах тера, а с другой - боясь посмотреть в лицо проблеме. В общем, обсуждение в этом блоге мне очень помогло, и на последнем сеансе я попробовала быть более честной с терапевтом, и затронула наконец эти темы. Я сказала, что в такой-то ситуации веду себя так-то, и подозреваю, что неправильно. Мы с терапевтом обсудили эти проблемы, терапевт помогла мне увидеть, к каким негативным последствиям могут привести такие мои действия и выборы. И мне стало намного легче. В лицо проблеме посмотрели, да, теперь ее придется решать, но какой же кайф, что я теперь на пути к решению. И отдельный кайф от того, что я доверилась терапевту, и меня не отвергли.

[ship0vnik.livejournal.com]

Ко мне начала ходить дама после развода и,одновременно она посещает психолога из кризисного центра.Боюсь,у нас с ее психологом произошел маленький перекрест-моя-то задача вывести даму из депрессивного состояния,наладить ей сон и т.д.А у психолога какая-то своя версия..

[krysokenga.livejournal.com]

В сентябре занятий с терапевтом не было (перерыв), и я пока продолжаю самостоятельно, с некоторыми письменными комментариями терапевта, раскапывать несколько начатых важных тем. И в очередной раз я наткнулась на проблему: едва заходит речь о "творчестве" в моей жизни, как у нас с терапевтом пропадает понимание. "Творчество" я беру в кавычки, чтоб обозначить - это на самом деле не настоящее творчество, это то, что я считаю творчеством, это на самом деле что-то вроде рефлексии. Терапевт у меня хороший, но... Но конкретно в одной этой сфере у нас глобальное непонимание, и оно меня задолбало. Тут у нее какое-то слепое пятно начинается, что ли. Едва заходит разговор о моих творческих занятиях (наверно, так это лучше назвать, потому что это не настоящее творчество ни разу, я просто пытаюсь заткнуть дыры в душе и подпереть искривленную психику костылями этих занятий - сочинением каких-то историй, деланьем клипов, в юности подпирала рисованием) - так вот, едва поднимается эта тема, как понимание у нас с терапевтом пропадает. Я никак не могу донести до нее то, что я думаю. А она сворачивает на какую-то другую тропинку, на совершенно не результативную, и отвечает мне совсем не о том, о чем я пытаюсь говорить. И не могу ей объяснить, не могу донести - хоть убейся. В общем, у нас какой-то полный рассинхрон получается. И это меня задолбало до невозможности. И я не знаю - то ли я что-то не то говорю, то ли она не в состоянии разобраться конкретно в этой теме.
У меня такое ощущение, что терапевт пытается поддерживать во мне иллюзию, что результаты моей псевдотворческой деятельности имеют художественную ценность - причем не для меня, а для сторонних потребителей. А я уже не раз на собственном опыте убедилась, что это не так. (Говоря простым языком - никому мои вытворения не нравятся, они реально слабые.)
Мы вообще шесть лет работали до того, как я смогла наконец-то сформулировать, чего я пытаюсь добиться своей псевдотворческой деятельностью, об которую я уже разбилась в кровь и много лет терпела постоянные провалы. Причем я нашла это сама, без малейшей помощи со стороны терапевта, она каждый раз меня запутывала и уводила куда-то в сторону от понимания проблемы, едва заходила речь о "творчестве".
Может быть, у нее реально какая-то "слепая зона" в этой сфере. У нее среди клиентов есть публикующиеся авторы, одну из них я даже знаю (и терапевта нашла по рекомендации этой клиентки). И она использует писательство совсем для другой цели, нежели я. Может, моя терапевт опирается на опыт других клиентов и меня подгоняет в те же рамки... Я не знаю.
Не первый раз уже натыкаюсь на эту проблему, и не знаю, с кем еще и как это можно было бы обсудить. Проблема очень сложная, мне слов не хватает, чтоб ее обсуждать.