Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе одной из тем была приснопамятная зона комфорта. Моя тер говорила, что выход из зоны комфорта - это не экологично. Граница комфорта это не стена, а скорее эластичная резинка, которую можно постепенно растягивать - так что выход из зоны комфорта осуществлается расширением ее радиуса и площади, а не выпрыгиванием за ее границы. Расширять экологично - это сделать небольшой шажок (так, чтобы чуть дискомфорта было, но не настолько, чтобы защиты сработали), побыть там како-то время и подождать, когда появится желание сделать следующий. И ждать столько, сколько надо, без давления. Если не давить, не забывать про поддержание ресурсности, дать себе достаточно свободы отступить назад, то желание чуть продвинуться еще дальше обязательно появится естественным путем.

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

сама про себя поняла, что нужен терапевт, работающий с телом. (Сама себе сапожник пока). Но если бы я осталась с найденной терапевткой - до этого знания мы бы шагали года два.
Немножко сама собой горжусь.
Но это не означает, что я умею справляться с психосоматикой. Нет, не умею.

[la-kis.livejournal.com]

о, спасибо.
У меня всегда было чувство, что что-то не так с этой зоной комфорта, из которой все предлагали ВЫЙТИ.
У меня возникает сразу сопротивление, а вот если потихонечку увеличивать - это реально, да

[become-a-woman.livejournal.com]

Я определяла границы своей пограничности. Вообще мне жаль, что мне сейчас доступен только психоанализ. У моего терапевта есть плюсы и минусы, и я вижу у себя необходимость в большей эмпатии, чем это есть у моего теперешнего терапевта, но меньшее застревание в эмоциях, чем это было с предыдущим, а так же необходимость в поддержке развития навыков регуляции эмоциональных переживаний. А психоаналитики они не особо помогают развивать навыки, они копают в детство. Потому мне хотелось бы терапевта, умеющего работать в множестве техник, подходящих здесь и сейчас, а не только сосредоточенного на одном методе.
И про зону комфорта, очень согласна. Этим меня отталкивают многие коучи. На мой взгляд, это некий недостаток знаний и квалификации, из-за которых, человеку начинают взламывать границы комфортной зоны.

[(Anonymous)]

Очень с Вами согласна по поводу работы с терапевтом, который может использовать разные методы. Я хожу на психоанализ, но хотелось бы работы с телом (что я на данный момент через йогу делаю). Как работают другие методы я не знаю, возможно, из-за этого кажется, что что-то другое сработает лучше (при чем, что каждый метод немного рекламирует себя тем, что вот уж он - точно подходящий).

[life-in-august.livejournal.com]

А я после трех лет работы с эмоциональным терапевтом и техниками гештальт и арттерапии сейчас могу и хочу работать только в психоанализе. С эмоциями справляюсь лучше уже, они не так рвут душу, а бардак в голове хочется разобрать.

[grey-horse.livejournal.com]

Терапевт в отъезде до 8-го, так что пока работаю самостоятельно, через дневник.

[rumi111.livejournal.com]

У меня вчера вроде прошла спокойная консультация, вроде я сделала пару открытий для себя, но когда пришла домой меня накрыло. Я почувствовала сильное одиночество и нехватку поддержки, что моего ребенка не поддержали, то зачем собственно я хожу на терапию, т.е. без терапии я пока не могу и мне нужна такая поддержка чтобы не скатится куда-то). У нас с терапевтом за последнее время возникло напряжение и бывали небольшие споры и мне после консультаций начало становится не лучше как раньше, а наоборот хуже. И я вчера решила обсудить этот вопрос, сказала, что по моим субъективным ощущениям я ее чем-то напрягаю, на что она спросила зачем мне нужно ее напрягать, в том смысле, что это у меня часто происходит в общении и что мне это для чего-то нужно. Было ощущение, что она всю ответственность скинула на меня и отгородилась от меня. Когда я сказала что мне после консультаций становится хуже, сказала что это сопротивление и это нормально. Я конечно понимаю что это все мои заморочки, но такое чувство что она поставленный вопрос обсуждать серьезно не собирается и вежливо отнекивается от этого, ей как будто невдомек. Теперь боюсь идти в следующий раз, с одной стороны правильно было бы все обсудить, но с другой стороны обсуждение выглядит как бесполезное хождение по лабиринту, где я пытаюсь ей что-то донести, а она находит новые ходы чтобы не сталкиваться с этой темой(

[deyatinor.livejournal.com]

Хочется вас поддержать.
У меня такое было, я год или больше прожила в таком состоянии. Было очень тяжело.
Мне в это время помогало то, что у меня было право срочного звонка (пару раз пользовалась) и ещё пару раз я писала тер смс или в скайп. Обычно в таком состоянии мне тер советовала техники заземления (в этом журнале они есть), делать каждый день медитацию (например, на дыхание), в последний раз - письмо сочувствия к себе (ссылку могу дать).
Возможно, стоит обсудить приёмы самопомощи и источники поддержки между сессиями на следующей сессии?

[kitaika.livejournal.com]

А может быть так, что ваш ребёнок уже бунтует и хочет стать взрослым, говорить с терапевтом на равных, спорить, отстаивать своё, но пока не готов это взрослое состояние принять? То есть, ему сейчас нужна знакомая уже поддержка, а одновременно он её отталкивает, сопротивляется, стремясь к иному?

[become-a-woman.livejournal.com]

Ой, сочувствую. У меня было что-то подобное. Я наезжала на моего тера со словами, что ни как не могу до неё достучаться, что мне кажется, что она убегает от меня. Да, не во всех таких ситуациях мне удавалось добиться желаемого сочувствия и мне приходилось делать выбор, стоит ли продолжать ходить на терапию не смотря на эти разочарования.

[karna-val.livejournal.com]

Простите, если я не к месту со своим. Но у меня было похожее. Очень долгое время у меня было чувство, что я бремя для своего терапевта, напрягаю её, она хочет от меня избавиться. И что бы она ни говорила....это воспринималось как защита с её стороны, как отгораживание. В этом было очень трудно находиться, и я страшно мучалась.
Потом дошло, что это было проигрывание моих ранних чувств и паттернов в отношениях с матерью, которые "перенеслись на терапевта" и разыгрались в отношениях с ним. Это осознание помогло удержаться в терапии, сохранить контакт с терапевтом и не отвергнуть его помощь в ислледовании тех ранние чувства .

[(Anonymous)]

Мне очень откликнулось про зону комфорта. В каких-то историях, либо коучиногово-воркшоповых ситуация, часто присутствуют примеры, что кто-то там: наконец-то развелся, бросил работу, переехал в другую страну, прыгнул с парашюта... Это преподносится как преимущество выпрыгивания из зоны комфорта и одноверенеммно заставляет чувствовать себя неудобно, потому что: не развелся, не бросил работу, не переехал в другую страну и даже парикмахер у тебя тот же самый. К тому, что, кто его знает, как складываются жизнь после того, как вот так вот счастливо выпрыгнул... А на данный момент, действительно, предлагается точка зрения или сразу, или никак. Мне медленный подход тоже ближе, хотя и пришлось над этим поработать, что бы принять, что процесс может быть медленным.

На этой неделе мы обсуждали конфликтную ситуацию на работе. Уже третью неделю. Мне почему-то жаль, что эта тема занимает столько времени и кажется, что мы не работаем над чем-то глубинно-важным. Так и теру сказала, что мне кажется, что такие "банальные" темы, как работа, не относятся к терапии. Наблюдаю за этим. Хотя именно вот эта тема вывела меня из состояния "хорошо подготовленного урока", когда я с тером обсуждаю свой инсайты и другие "небанальные вещи". Говорила я несвязанно, постоянно куда-то проваливалась и казалось, что не доношу до тера основную идею и уже сама запуталась в дествии и кто кому что когда сказал. Но она слушала очень внимательно и сказала, что все понимает, понимает мое состояние и даже как-то подытожила всю эту путаницу, придав ей значимость и важность.

Движемся к смене работы и направления деятельности (уже длительное время. Я только после двух лет терапии приняла для себя факт, что я не в своей сфере и могу что-то поменять. На третий год я думаю о том, что теоретически можно переучиться. Но это все без конкретного плана, пока интересно наблюдать, как меняются внутренние установки. Эта тема для меня тоже своего рода зона комфорта (и то место, в котором я сейчас тоже). Такое ощущение, что если я осознала, что нахожусь не в своей сфере, то надо сразу знать, что делать дальше и не только знать. но и делать. А плана и идеи (и ресурса на перемены) у меня пока нет. Может, от этого тоже напрягаюсь, что "разочаровываю" своего тера длительностью работы над эластичностью стенки зоны комфорта. Но тема на самом деле для меня глобальная, на столько, что просто вырубает, когда я думаю про смену вида деятельности. Сразу появляется в голове темная стена и ощущение того, что я нахожусь в узком коридоре, который сдавливает. Так думать/мечтать и возможных вариантах не получается. И грустно осознавать, что пока, на данный момент, жизнь сужена и определяется какими-то рамками в голове.

[(Anonymous)]

Очень знакомое про зону комфорта, у меня какой-то период был ресурс на то, чтоб из нее именно выходить, или даже выпрыгивать, но это делалось под давлением ощущения что "ты плохой" и обычно я просто находила какие-то крайне неподходящие для себя вещи. Вроде взять и пойти погулять с человеком которому ты не доверяешь, тогда это казалось просто "загонами" и "страхом близости", а после оказалось страхом имеющим очень даже веские основания. Сейчас я уже только за эластичное расширение и очень злюсь и упираюсь когда ко мне кто-то, даже терапевт, подходит с "просто возьми и сделай подумаешь не можешь", но тоже неловко потому что я эластично эту зону расширают так медленно, что кажется вот уже давно всем надоела или вот вот, никто не согласится столько ждать.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я рассказала, что если меня даже нечаянно кто-то разбудит, то во мне пднимается дичайшая по мощности сила. Именно поэтому я делаю все возможное, чтобы ни у кого не было даже теоретического шанса меня разбудить. И мне эта моя особенность понятна и обьяснима, а вот терапевт тут увидел что-то, что надо исследовать. А я чего, я не против, пусть будем исследовать ))

[(Anonymous)]

Можно узнать, что именно происходит, когда вас будят?
Потому как, это все равно может случится, соседи, например разгулялись не во время.
Эту тему хочу вынести тоже на терапию, со мной происходит ужас, я готова всех порвать. Помню в 6 утра поднялась на 7 этаж с 1го и все выговарила, стало легче, но сейчас такого себе не позволяю, только здюсь втихаря)

[life-in-august.livejournal.com]

Я отслеживаю негатив по отношению к терапевту. Она вызывает у меня большое уважение и симпатию, но временами до чего-то докапывается, что я ее ненавижу и начинаю давить на нее и высокомерно относиться. Неприятно осознавать, но оно так.

[kitaika.livejournal.com]

Я удивилась, узнав, что отношение к терапевту хорошо обсуждать с самим терапевтом) То есть, это важно, чтобы понять себя.

[(Anonymous)]

Уже несколько сессий меня бесит моя терапевт. Я ей высказываю. Сама себе от этого кажусь неадекватной. Пока пытаюсь понять, что это - ее косяки или что-то мое. Но она держится. Выглядит немного растерянной, но часть ответственности признает.

[(Anonymous)]

Очень интересно про зону комфорта.
Долгое время верила в "волшебный волевой рывок". Наверное, это было проявлением инфантильности: желание получить много и сразу. Сейчас все разговоры о выходе из зоны комфорта вызывают раздражение, а энтузиасты с горящими глазами, агитирующие порвать задницу ради достижения светлой цели - подозрение. Кстати, почему-то вспомнились стахановцы - вот кто, наверное, родоначальник этого движения)))

Очень понравилась статья Андрея Юдина на эту тему. "Делай, что можешь" называется. Он пишет, что "Людям свойственно колоссально переоценивать то, что могут достичь за один год, и колоссально недооценивать то, что они могут достичь за пять лет. Небольшое изменение, повторяемое пять лет подряд, всегда дает гораздо больший эффект, чем серии Волшебных Волевых Рывков, а успешные изменения гораздо больше похожи на продуманный спортивный альпинизм, чем на наивные попытки запрыгнуть на небоскреб."

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе закрывала сценарии, завязанные на обетах высшего служения семье.
Когда дошла до темы "ты не имела права выбирать свою жизнь и желания, ты обязана была следовать желаниям семьи и матери, пусть и ценой жизни и лучше если ценой своей жизни", а также "ты имеешь право жить (в семье, вообще) только пока приносишь пользу и обеспечиваешь деньгами" то очень обрадовалась, т.к. до сих пор вот это г-но ментальное где-то хвостами болталось и фонило. Большей частью оно все обезврежено, а тут такие дивные залежи нашлись, с чувством вины, стыда, все как мы любим.

То есть вот буквально "искупи свое появление на свет вечным служением семье,", "отвергай себя", "не сближайся" и прочие радости нашего чистилища.

Какое , к ежикам лесным, служение, я прям вот пишу сейчас и удивляюсь, как это можно было на себе тягать столько времени?
Зачем? Всем же от этого плохо. Ан нет. Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать невкусный кактус.
Так вот семейный сценарий работает.

[elleferija.livejournal.com]

Прорабатывала такое у себя. Вот это - наподобие "искупи свое появление на свет вечным служением семье", принятие этой установки, оно, по сути, связано со страхом смерти от рук семьи за непослушание. Большей частью невербально этот страх как данность передается доверчивому ребенку его "любящим родителем" или всей "дружной семьей". Иначе как деструктивным элементам видимость любви и дружбы в семье сохранить, как ни подобными угрозами).

[lomelind.livejournal.com]

ой, заголовок и тег - точно отсюда?

Про зону комфорта очень отозвалась метафора, спасибо, что делитесь.

Для меня в этой теме ещё значимо различать где дискомфорт просто потому что оно новое/непонятное/криво понятое, а где это и правда маркер, что мне туда не надо (действие уровня "отрезать палец" выходом за зону комфорта точно будет, а хорошей идеей - вряд ли)

[transurfer.livejournal.com]

Эк я заработалась - действительно, не тот заголовок и тег не тот :)

[(Anonymous)]

У меня была долгожданная сессия, после месяца перерыва, терапевка была в отпуске. Мы говорили о моей новой предстоящей работе, о моих волнительных чувствах. Директора я наделяю динамическими качествами, пока не ясно почему. Похоже, что это отцовская строгая фигура. Боюсь с ней разговаривать, боюсь сказать, что не готова "есть всю тарелку", работа абсолютно новая, а мне хотят дать кучу обязанностей. А договорится, о половине мне тяжело, можно либо не соглашаться, либо согласится на все. Тер.предложила позаботится о своем ребенке взрослой части. Так как я отстаиваю права своих детей, мы это тоже обсуждали. После сессии стало легче. И кажется я готова на разговор с директором (это женщина.). В терапии я 1.5 месяца, не знаю, какой подход мне подходит. У меня экз. терапевт. Я чувствую поддержку и уважение к себе, пока мне этого достаточно.

[(Anonymous)]

ой, а меня выгоняет уже третий терапевт. я выхожу за свою зону комфорта, постепенно растягиваю, да то есть не на первом приеме, а через несколько месяцев, но все-таки спрашиваю (а мне это неловко и страшно, потому что предыдущие уже за это бросали) - каким все-таки методом мы работаем, какой у нас план ну, пусть не лечения, но улучшения, что они имеют в виду когда говорят что я сопротивляюсь, и чтобы, когда говорят, что я закрыта, то, пожалуйста, задавали бы конкретные вопросы, и я рада ответить.

А их все это бесит. Один сказал, что у него контр-перенос, другой, что ему за меня не платят (он - муниципальный),, третья вот все мои вопросы переадресует мне, а я теряюсь, потому что это вопросы к НЕЙ, я ее вижу как специалиста, потому и спрашиваю.

короче, за зоной комфорта, когда не спрашиваешь и ведомый, оказалось не комфортно.

[(Anonymous)]

По описанию звучит как не очень экологичное поведение со стороны терапевтов. Вопросы вполне нормальными мне кажутся. Сочувствую.

[(Anonymous)]

Размышляю над тем, что делаю многие вещи через силу. По ощущениям, если немного подождать и найти немного больше поддержки - то я могу сделать действие спокойно и в радость и с пользой себе. Но есть страх, что это а) лень и я просто не хочу ничего делать б) поддержку и внутреннее равновесие найти невозможно в) что я хочу несуществующего состояния равновесия, все живут в стрессе всегда и тп. Плюс давит идея, что если я всем этим интересуюсь - то это признак слабости, настоящий чувак сделал бы хорошо и с результатом не обращая внимания на такие тонкости. В итоге ради того, чтоб быть не ленивой и не трусливой заставляю себя через силу делать то, что не стоит, открываться там, где не готова, просить там, где высока вероятность получить неприятный отказ, и так далее. Ни пользы ни опыта мне это не приносит, но меня давист страх о том, что по-другому в мире таким как я никак.

[rumi111.livejournal.com]

Очень отзывается. У меня все также) Я долго обдумывала этот вопрос и решила для себя, что пока я по другому не умею, буду делать базовые вещи, типа вовремя чистить зубы, готовить еду и т.п. А остальное что через силу, это не мои собственные желания а голоса из детства когда заставляли что-то делать не спрашивая хочу я этого или нет, буду стараться их ставить на задний план или вообще отказываться, на что хватит смелости) А со временем когда не делаешь больше необходимого и не совершаешь подвигов, видно, что от этого никто не умер, ничего не произошло, и никому от этого ни жарко ни холодно, смысл их само собой теряется, хотя в первое время стыд и вина могут хорошо так накрывать)
"что я хочу несуществующего состояния равновесия, все живут в стрессе всегда " - я недавно почувствовала хоть и на долю секунды внутреннюю гармонию и это очень кайфово, я думаю у вас тоже обязательно оно наступит;)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я записалась к новому терапевту и волнуюсь :)

На этой неделе мне удалось развернуть внутреннего критика на 180 градусов. Раньше он смотрел на меня стороны и придирчиво критиковал каждое слово, действие, выражение лица, мысли и пр. А тут я поместила его внутрь себя и направила его внимание на мои потребности и ощущения. Теперь он с той же приверженностью и въедливостью отслеживает, каково мне, как я себя чувствую, как я ощущаю свои фразы и действия. Из критика он превратился в защитника и пока это работает лучше, чем многолетние попытки вырастить внутреннего адвоката. Наблюдаю.

Неожиданный эффект этого разворота оказался в области еды. Раньше я каждый прием пищи рассматривала под лупой "не заедаю ли я?", долго не ела, чтобы убедиться, что это голод, а не заедание, только сейчас понимаю, насколько этим критическим взглядом был пронизан был каждый мой день. И вдруг меня полностью отпустило, я расслабилась и приняла, что это базовая потребность и чаще всего я просто ем, это не заедание.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

а как вам это удалось? каков был алгоритм?

[julia avagyan (from livejournal.com)]

У меня сейчас 2х недельный перерыв - у терапевта отпуск, как раз прошел год с начала терапии, осознаю сейчас достижения свои. Очень довольна результатами, занимаемся мы по скайпу. и для меня это очень удобно и комфортно. До этого собиралась пойти очно -целый месяц не могла даже позвонить, и таки оставила эту мысль,потому что было очень страшно. Потом увидела объявление о пробном бесплатном занятии по скайпу и это было для меня прямо спасение,иначе бы я наверное еще долго собиралась.
Год назад было очень плохо, я уже больше трех лет в апатии, недостаток ресурсов, сильная усталость по всем фронтам, были какието состояния очень тревожные, казалось что я схожу с ума, буквально за месяц терапии стало гораздо лучше в голове, потом проработала несколько уровней отношений с мамой, прямо волнами было лучше - опять хуже -лучше, и сейчас намного лучше чем было год назад - родители и мама особенно очень раздражали, прямо чувствовала как меня цепляет изнутри и не могла отцепить это сама.
Много-много тем помаленьку проработалось, некоторые совсем неожиданные для меня, были какието прямо озарения на сеансах, меня сначала это даже пугало, потом поняла что это подсознание говорит со мной на таком языке, стало легче) Часто казалось что со мной чтото не так - у меня каждый сеанс это какойто взрыв осознаний,эмоций и решений. Потом подумала что я уже много лет копаюсь в себе, и видимо пришло время "собирать камни"
Моя тер помоему работает в экз. подходе(все время забываю)), запомнила только что не гештальт), она мало говорит и мало реагирует, хотя иногда задает конечно вопросы и дает какуюто реакцию, но мне очень это подходит, в начале это было архиважно что я ее почти не замечаю. Потом начитавшись чужого опыта, тут в том числе, стала задумываться об отношениях с терапевтом, стала понемного ее замечать, и поняла что мне это очень страшно, понимаю что потихоньку буду эту тему развивать. Сейчас задумываюсь о том что на терапевта можно злиться(прочитала тоже), для меня это шок, много думаю об этом, пока не представляю как это. В общем и в жизни у меня с отношениями много проблем,поэтому понимаю что и в отношениях с терапевтом понадобится много времени и труда.
Насчет зоны комфорта мне понравилась мысль что сначала надо вэту зону зайти)) Это про меня, у меня не было зоны комфорта по жизни, сейчас к 40года, порастратив очень сильно ресурсы, поняла что чтобы выжить надо начать искать и двигаться в свою зону комфорта. Несколько лет ушло только на то чтобы понять насколько мне некомфортно, и разрешить себе потихоньку убирать все что дискомфортно из жизни.

[(Anonymous)]

Очень интересно всегда читать про то, ка люди что-то хорошее получают из терапии, чего-то достигают. Для меня это стимул продолжать мою терапию (я в самом начале!).