Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас на этой неделе происходило в терапии?

Comments

[(Anonymous)]

В прошлую неделю работали над эмоциями, одна из них- стыд.
В результате после консы путём компиляции всех знаний до меня дошло что скорее всего у меня до 5-6 летнего возраста было сексуальное насилие/инцидент.
И я в тихом шоке вынесу это на обсуждение, хотя мне очень плохо и вообще не хочется обсуждать. Наверно просто обозначу и закрою тему на время- ресурсов нет над этим работать. Хотя если в терапии есть способы работать нетравматично и без обсуждения- соглашусь. Не знаю, короче. Как с таким работают- не знаю(( У меня дикое отвращение ко всему пошло, мне больно и стыдно

[(Anonymous)]

Хотелось бы Вас как-то поддержать! Сил Вам со всем справится! Это на самом деле непростая тема!

[(Anonymous)]

Обнимаю Вас виртуально.
Тоже раскопала эту жесть.

Но надеюсь может всё таки мне показалось. Пока доказательство только что родители считали меня "блядским ребёнком" и "коварной ведьмой" всегда. И всем именно так меня и представляли.

[(Anonymous)]

у меня в анамнезе:
ранняя маструбация лет с 6-7
частое возбуждение и мысли о сексе примерно с того же возраста
выделения из половых органов, но это могло быть от общей запущенности по гигиене
возбуждение в 7-8 лет именно на насилие в сексе- были такие фантазии
мать, которая позже, в 11 лет закрывала глаза на педофильное внимание ко мне друга семьи
Интересно- этого достаточно для утверждения что в раннем возрасте был некий инцидент по насилию/растлению?

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Начала работать с лишним весом. В жизни было несколько попыток похудеть, сбрасывала от 7 до 25 кг, все пришло обратно. Хочу проделать этот путь с нынешним терапевтом без рывков и подвигов, черепашьими шагами.

[milidina.livejournal.com]

А Ваш терапевт специализируется на этом? Мне очень интересно, как проводится такая работа. Если захотите - расскажите, пожалуйста.
Я в свое время принимала участие в он-лайн группе Светланы Бронниковой, и там выяснила, что мои самые сложные проблемы совсем-совсем не о весе, и разбираться с ними желательно в длительной терапии. Но все-таки приобрела много полезных навыков и интересного опыта, и, кажется, впервые в жизни начала принимать себя. С тех пор я похудела где-то на 8 кг и вес остановился. По крайней мере не набираю больше. И не теряю надежды продолжить освоение интуитивного питания.

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Мой терапевт не специализируется конкретно на этой проблеме. С ней мы полтора года, и к проблеме веса я подходила несколько раз, потом сама же из темы сбегала, т.к. тяжелый опыт. Рассказать, боюсь, не получится, это дословно весь сеанс надо описывать. И все, над чем я работала в терапии раньше, тоже. Тер согласна с тем, что тема не так проста, как кажется, и что хорошо бы какое-то время (у меня получилось больше пяти лет) работать над остальным, прежде чем приступить к проблеме лишних килограммов.

Я знаю про Светлану Бронникову, и ее центр - это последнее место, куда я пойду за помощью и понесу свои деньги, она мне категорически не нравится как человек.

[milidina.livejournal.com]

Да, я понимаю, что описать процесс сложно. Но за идею спасибо. Раньше не задумывалась, что в рамках терапии можно работать над этой конкретной проблемой. Может, когда-нибудь я попробую обсудить это со своим терапевтом.

[(Anonymous)]

А Вы не могли бы поделиться Вашим опытом с Бронниковой? Я понимаю, что это может быть субъективным, но все же... Спасибо!

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Не очень понятен ваш вопрос, потому что я не писала, что у меня был какой-то опыт с Бронниковой. Его и не было. Я читала ее статьи и комментарии, и мне достаточно видеть ее манеру общаться и вести дискуссии, чтобы более близкого знакомства с ней не хотеть.

[(Anonymous)]

Я тоже с лишних весом набеги делаю. Поняла пока для себя, что мой неконтролирумый жор - это вид аутогарессии, я так, по-видимому, злост/гнев/агрессию утихомириваю. Работаем над темой урывками, у меня это связано так же с телесной схемой и ощущением/восприятием тела вообще.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

работаю с мечтами. Крышу рвет в клочья с одной стороны, понимание, что я почему-то оперирую какими-то устаревшими данным - с другой.

[petra-alaup.livejournal.com]

Я разбираюсь, что из моих реакций на мир - это нормальные реакции, а что - какие-то психотические явления. Ну и вне терапии ищу грамотного специалиста, который мне выпишет таблетки (нормотимики и др., по мере необходимости).

Ну и попутно вне психотерапии выяснила, что я уже давно состою на учете (хотя я даже попыток суицида не совершала - я просто когда-то обратилась к ним за помощью, не разбираясь во всех этих тонкостях постановки на учет). То есть, официально человеком не считаюсь, а считаюсь психом, которого надо изолировать от нашего нежного и трепетного общества. И теперь думаю, что мне с этим всем делать.

[(Anonymous)]

Мы разбирали ситуацию на работе. Я еще поделилась с терапевтом тем, что мне такие темы кажутся банальными для терапии и что это - мелочь какая-то, нестоящая разбирательства на терапии. Но, думаю, что мы еще будем долго именно ситуацию на работе разбирать. Много тем параллельно вылазит: меня на работе не видят, но на полную используют труды работы, при чем я думала, что меня видят и у нас похожее отношение к именно моему вкладу. Так же я вижу, что мне мучительно тяжело налаживать отношения после конфликта, я совершенно не умею после конфликта или недоразумения "поговорить по душам и все разъяснить", при чем именно не умею сделать первый шаг. Хожу как тучка. На работе еще какая-то странная ситуация, при которой для оценки моей работы, шеф выловил только часть того, что я ему сказала на обсуждении и представил только ее, выставив меня в негативном виде. То есть необъективно представил информацию. У меня от этого все плывет, потому что уже сама начинаю сомневаться, что правда (газлайтинг какой-то) и на самом деле имею такой опыт, когда мама могла так все представить, что оставалось, скрепя сердце, во все это "поверить". Также вылазить гнев и злость параллельно, по проваляется как-то странно: я впадаю в какой-то полутранс и очень хочу спать. Что-то объективно решать в такой ситуации, действовать не получается пока. Вот это и разбираем. Еще до тела добрались. Оно у меня на третий год терапии начало включаться. Терапевт заметила, что по описываемым мной ощущениям - это тело совсем маленького грудного ребенка. Думаю, вот хотя бы на массаж походить, очень не хватает какого-то тактильного нажима что ли.

[(Anonymous)]

Хочется вас поддержать! Откликнулся Ваш текст. Я тоже не умею после конфликта "говорить сама", не умею идти первая в обсуждение. Понимаю, что это ужасно, подруги всегда из тех, которые идут первые, это моё спасение. Прям понимаю, что это по детски так ((

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня случилось осознание того, что чего-то важного (любви, безусловного принятия и т.п.) в моей жизни не было и никогда больше не будет. Это было очень болезненно, да и до сих пор не отболело. Терапевт говорит, что это очень важный момент и что болеть еще будет. Но очень хорошо, что это понимание пришло. До этого я мозгами понимала, но принять это все и хотя бы начать горевать по этому поводу не могла: больше злилась, надеялась хоть где-то у кого-то это все дополучить. Сейчас же до меня наконец-то дошло, что это невозможно.

[life-in-august.livejournal.com]

Самое интересное, что когда это в определенной степени принимаешь, то начинаешь видеть к себе любовь и принятие от себя самой и кусочками от самых разных людей.

[rumi111.livejournal.com]

У меня примерно то же самое произошло буквально вчера) Очень больно, с другой стороны возникло понимание что никто извне не может меня судить, теперь эта функция принадлежит мне)

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня пока помимо боли ничего другого не проснулось и не появилось. Наверное, нужно подождать немного, чтобы побольше ее выплеснулось.

[tri-oktavy.livejournal.com]

У меня всё происходить будет в понедельник - я впервые в жизни съездила в отпуск с подругой, и теперь даже не знаю, с какого конца начинать разбираться с этим )) этого мне надолго хватит теперь ))

[life-in-august.livejournal.com]

У меня последние недели терапия крутится вокруг страстного желания и жуткого страха стать когда-нибудь матерью.

[buildyourselfup.livejournal.com]

Поддерживаю вас. У меня та же тема. Страстное желание и жуткий страх.

[life-in-august.livejournal.com]

Спасибо. Удачи нам и отваги!

[ice-lavender.livejournal.com]

Отозвалось, было такое когда -то, сдвинуться с места помогло переформулирование запроса вместо "стать матерью" на другую формулировку этой цели, смещение акцента

[life-in-august.livejournal.com]

В моем случае смещай-не смещай, страхов море. Какой я смогу быть матерью, хватит ли сил и здоровья, какие будут отношения с партнером и вообще кто он будет. Про материальные аспекты я даже не говорю, тут свои ужасы бы не воспроизвести.

[ice-lavender.livejournal.com]

Интересно, вы попробовали прикинуть хотя бы 3-4 варианта или отвергли сразу? Так то да, такой слон слишком большой, чтобы его разом съесть, по кусочкам придется, и цель хорошо продумать. Впрочем, извините за настойчивость

[life-in-august.livejournal.com]

Я ничего не отвергала. Продумать головой варианты - это одно, а я говорю не про страх нехватки денег, например, а про иррациональные страхи: страх перед ребенком, страх несвободы, а он у меня доходит до ужаса, страх перед своей агрессией и своей завистью к ребенку. Они у всех, в принципе, есть, но, в основном, люди как-то справляются. А у меня до жути. Вот, разбираемся...

[ice-lavender.livejournal.com]

Я вас понимаю, поверьте. Моя мысль немного с другой точки зрения, ваша цель "стать матерью" звучит как, например, стать студенткой, вас зачислили в вуз и вы стали в тот же день студенткой. Только в этом ли цель, цель скорее стать специалистом и получить об этом диплом и т.д. Родив, вы стали матерью тотчас. Желание стать когда нибудь матерью получается сбылось. Я уточнила свою цель на вырастить ребенка, сознание в этой части отформатировалось, страхи стали задачками на пути, например, казалось, что не смогу обеспечить ребенку идеальное детство, проработалось и стало "он получит нормальные условия" и т.д. Столкнусь с агрессией к ребенку, знаю, что зайду в интернет и изучу вопрос, как мамочки справляются, например. Вроде как точка зрения сместилась. Пожалуйста, не сочтите это за совет, поделилась прожитым.

[life-in-august.livejournal.com]

Спасибо, что поделились)
А я вот не вижу для себя возможности проработать агрессию чтением форумов в интернете, поэтому работаю в терапии. И мои страхи, повторюсь, иррациональны, поэтому просто убежденияем себя, что "не идеальные, но нормальные условия у моего ребенка будут", я ничего не добиваюсь.

[ice-lavender.livejournal.com]

Это не убеждение себя, а вариант пути через страх - принятие решения, кмк. Ну и отличное же решение : если у меня возникнет на моего ребенка агрессия, я пойду прорабатывать это на терапии. Вот, предположим, у меня иррациональный страх идти ночью через кладбище, идти позарез надо, я принимаю решение идти потому что знаю, что придумаю что -то, что снизит ужас. Зову десять друзей и иду среди них, мне надо, у меня классная Цель. Ну а форум... стоит ли сбрасывать со счетов? Журнал Эль, чем не форум, тут кладези мудрости, варианты, которых мы не видели сами, как вы считаете?

[deyatinor.livejournal.com]

У меня терапевт всё ещё в отпуске.
Я на неделе была на встрече (свиданием это назвать не получается) с мужчиной, очень напоминающим Большую Любовь Моей Жизни (отношения с которым я до сих пор полностью не могу разорвать в своей голове). Очень хочется поработать об этом.

[fir-3.livejournal.com]

Выясняли, чего я так возбуждаюсь на громкие голоса в общественных местах (ну, помимо в детстве втюханного "неприлично"). Внезапно обнаружилось, что это для меня сплошной эттеншн и голимый денжер. Буду теперь наблюдать себя внимательно, искать, что могу сделать для неперехода в режим "бей или беги".

[milidina.livejournal.com]

На этой неделе я оказалась практически на предпоследнем этапе обретения внутренней свободы от многолетних нездоровых отношений. А может быть, это и есть все, просто я еще до конца не поверила.

А еще я очень ясно поняла, что целые куски меня проваливаются в бесчувствие. Нет разрешения и распознования некоторых чувств, а о том, что это за чувства и что за этим скрыто могу судить только по каким-то косвенным признакам. Докопаться нереально сложно, глухота и слепота, только на ощупь. Но т.к. именно это дает мою "любимую" апатию и астению, и еще букет неприятных телесных последствий, копать все же стоит.

[tati-zzz.livejournal.com]

сегодня разбирали по горячим следам моё ощущение дереализации и "уплывания земли из-под ног" возникшие внезапно во время встречи с новыми приятельницами.
оказалось............что это такой способ защиты психики от перегрузки.
перегрузка произошла из-за моего признания перед другими людьми в финансовой несостоятельности и дальнейшего осознания, что моя "жизнь катится под откос". и тут я "поехала". однако, я смогла собрать себя сама (поддержала себя мыслями, что и с этим состоянием дереализации можно справиться, мыслями о том, что я смогу в ответственный момент сама себе физически помочь). и я сумела избежать привычного резкого выхода из контакта)

потом с ПТ проработали эту ситуацию с позиции "чего мне такого не хватает с не очень близкими людьми и вне дома, что у меня вызывает желание сбежать домой и никогда не высовываться наружу"

оказалось что охраняю три ценности: безопасность, стабильность, возможность жаловаться/открываться.

далее была работа по осознанию, что НЕхороши обе крайности - когда эти ценности абсолютны и когда они игнорированы. потом ПТ предложила мне установить для себя, какие минимально допустимые условия согласно этим ценностям меня бы устроили, учитывая что реальные риски должны быть минимальны, а возможности для роста и развития личности максимальны.
мои инсайты:
1) жаловаться не понадобится, если недовольство будет высказано реальному адресату, от которого оно возникло; а поделиться с кем бы то ни было своей ситуацией для того, чтобы получить совет или помощь в виде действий ЭТО НЕ есть жаловаться.
2) откуда-то я взяла что окружающие и среда (да хоть те же здания) априори не в силах вынести мою разрушающую силу. с этим еще предстоит разобраться. но само осознание дает понимание что это может не соответствовать истине и дает разрешение, грубо говоря, вести себя везде и со всеми как дома.

[grey-horse.livejournal.com]

После завтрашнего сеанса предстоит долгий перерыв из-за отъезда терапевта. Возможно, в это время попробую с кем-то другим.

[kotomyava.livejournal.com]

Провела на неделе тяжелую (по личным ощущениям) работу по восстановлению "связей любви" с родителями.
У меня произошла ранняя, но неполная психологическая сегрегация от них вследствие травмирующих отношений, когда любовь, близость и привязанность были отсечены, но остались следование долгу (инструкции и внешний локус контроля) и завязанные на них чувства вины и стыда за свою неполную функциональность.

С травмой и сопутствующими переживаниями мне удалось разобраться давно, а вот восстановить связи в полной мере, т.е. допустить, что маленький ребенок в любви нуждался и худо-бедно, криво-косо , но любовь все-таки получал, в первые годы точно, было как-то невозможно. Травма как бы отсекала и отрезала не только плохое, но и хорошее.

То есть задача была "принять в полной мере весь опыт", в том числе положительный, целиком, а не делить его на категории. Было то и было это, я хочу его весь, потому в отвергаемых частях опыта было много отвергания себя самой, а мне нравится быть цельной, я не хочу отказываться от себя в любой форме.

После того как мне стали сниться несколько ночей подряд характерные кошмары с соответствующими сюжетами скандалов, конфликтов и тревожных ожиданий из прошлого, я поняла, что готова к такой интеграции и приступила к работе над ней. Это оказалось проще, чем я думала.

Теперь внутри чувство глубокого спокойствия, словно через меня идет чистый поток и наполняет меня чем-то важным, укореняет и, одновременно, дает расти и расширяться во внешний мир.

[(Anonymous)]

Окунулась в семейную историю, поняла, почему я до такой степени чувствую себя вещью. Вернее, почему я чувствую себя настолько незначимой, неважной, ненужной, неправильной и мешающей вещью.

Я думала, меня уже ничем не удивишь, но оказалась история из серии "мы думали, что достигли дна, но снизу постучали". Теперь пытаюсь это как-то пережить и радуюсь, что потихоньку получается.

[natsla.livejournal.com]

я точно знаю, что принесу на ближайшую сессию: тяжелую ретравму из-за явления бывшего в городе (сама нарвалась, знаю). бессонница, снотворное, отходняки, его дистанцирование после резко сокращенной им же дистанции (в результате остановился на соседней улице, но сперва болел, потом уже не отвечал на смс). ретравма вызвана путаницей из-за нарушенных им границ - скажем так, один вечер казалось, что все вернулось: до этого не общались много лет, при встрече мне сперва предложили дружбу, затем внезапно последовало весьма чувственное общение, затем опять "дружба" , отчего меня начало клинить уже конкретно, после чего дистанция стала нарастать, он начал тяжело работать на проекте в моем городе и вдобавок заболел, а ухаживали за ним в моем же районе другие люди, отчего я стала нервничать и наверняка проявила навязчивость. в результате закрылся окончательно, такое ощущение, что меня бросили второй раз, но теперь этому предшествовали не два года любви с его стороны, а ряд моих неверных шагов и то, что он явно передумал, нарушив правило "тронул - ходи", отчего я завибрировала еще сильнее. я как чувствовала, что надо было из страны уезжать ДО наступления на грабли :)

[deto4k.livejournal.com]

Ушел от тера.
Причины: нет финансов и нет результатов.