Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

За последние две недели на основе опыта сильной и хронической физической боли я многое смогла сформулировать для себя по поводу душевной боли, потому что у них много общего. Если не ошибаюсь, за физическую боль и за душевную отвечает один и тот же участок мозга.

1. Боль организует всю жизнь человека вокруг себя. Сознательно или бессознательно, единственным смыслом жизни человека становится уменьшение или избегание боли. Именно это ложится в основу планирования каждого дня, месяца, года. Все остальные источники мотивации отходят на другой план.

2. Боль забирает очень много внутренних ресурсов, и в человеке остается очень мало сил на доброту, эмпатию и внимание к нуждам других людей.

3. За исключением тех людей, на которых возлагается надежда на избавление от боли. К ногам этих людей бросают все, что есть, включая себя целиком, и слепо верят им во всем, независимо от красных флажков, флагов и транспарантов с предупреждениями, что это токсичный шарлатан/жабстер/нарцисс и юзер.

4. Есть медикаменты, которые снижают остроту боли. В идеале человек, принимающий эти медикаменты, должен использовать ситуацию, когда боли стало значительно меньше, для ее исцеления и профилактики. Если речь о физической боли, то это процедуры, упражнения, изменение образа жизни. Если о душевной - то это терапия и проработка причин боли в обстановке, когда, наконец-то, можно начать с ней разбираться, а не только бессильно орать от нее. Но многие люди, получив медикаментозное избавление от боли, предпочитают забыть о ней и всем, что с ней связано. И через какое-то время доза обезболивающего перестает работать, и боль возвращается с новой силой, и человек просит новую дозу. С душевной болью - все тоже самое: если все свои силы тратить на ее избегание, она будет возвращаться с утроенной силой.

5. Самый первый острый приступ боли запоминается надолго, потому что он оглушает, обезоруживает и пугает. Память об этом шоке сохраняется даже тогда, когда у человека появились ресурсы от этой боли не разрушаться, и поэтому даже будучи способным боль встретить и пережить, человек будет панически бояться как ее, так и все, что с ней связано. И таким образом, к сожалению, только способствует ее усилению.

6. Боль делает мировоззрение и угол взгляда на мир очень узким, и доступные способы избавления от боли просто выпадают из поля зрения. Человек может каждый день ходить мимо возможности избавиться от боли, и не видеть ее в упор. Также человек не имеет возмжоности спокойно прислушаться к себе, чтобы понять, от чего болит больше, а от чего меньше.

7. Самый надежный способ работы с болью - это идти к ней, а не от нее.

Что у вас на этой неделе происходило интересного в терапии?

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Глубоко.
Здоровья вам.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[become-a-woman.livejournal.com]

А в терапии, боюсь, мы нихрена не работаем. Потому что у меня столько всяких проблем, что я о них банально рассказать не успеваю. Терапевт говорит что-то о моем внутреутробном страхе развалиться. У меня его полно.

[grey-horse.livejournal.com]

Разбираюсь со своей склонностью фантазировать. Одно дело, если она реально работает, т.е. плавно и постенно перестраивает что-то внутри, и совсем другое, если это просто развлечение. Пока склоняюсь к первой гипотезе, но не уверен до конца.

[transurfer.livejournal.com]

Пишут, что мозг реальность от детально сконструированной фантазии не отличает, так что я тоже склоняюсь, что что-то прорабатывается.

[life-in-august.livejournal.com]

Да, здоровья Вам, Эль! Да и нам всем.

Я обвиняю терапевта, что она меня делает виноватой во всем, а других людей оправдывает. Это мне так кажется, я и не считаю, что это в самом деле так. Она опять замечает, насколько же мне необходимо всегда считать кого-то виноватым, а лучше, если всех. Вот, думаю.

[(Anonymous)]

Мне на ваш коммент отозвалось мысль,встреченная в прошлом-обвинять это такой способ,кривой правда,злиться. Когда прямо не выходило,а за злостью как правило лежит потребность(типа я чегото от других хочу,а чего-тут вот и выяснять)

[life-in-august.livejournal.com]

Я, вроде, напрямую на нее злюсь и прямо же говорю. Просто у меня всю жизнь глобальна тема вины. Кто-то должен быть виноват: то я себя чувствую, что меня обвиняют, то сама обвиняю. Как будто на вине все вообще в моем мире построено. Получается только отслеживать, но не изменить.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо! И да, всем нам здоровья и ресурса, чтобы на все цели хватило :)

[(Anonymous)]

Эль, здоровья Вам!

Я на этой неделе делилась своими снами. Они мне не часто снятся и я их не помню, а тут вот сразу три. Первый мы разобрали. Работали с диссоциативными ситуациями и закончили разбором конфликта на работе. Тут я заметила, что, несмотря на то, что из-за ситуации на работе я плохо сплю недели 2, впадаю в какую-то злость, прокручиваю одни и те же мысли, разбираться мне в этом не хочется. То есть на терапии не хочется. Почему-то кажется, что это такая банальная тема и я трачу на нее время на терапии, когда можно что-то другое разбирать (наверное, более "загадочное" и не такое "банальное"). Вот диссоциация и сны - это "загадочно", а конфликт на работе и "меня не ценят" - это банально, хотя в этом банальном столько потом материала всплывает, и чувств настоящих и слез.... Хочу это свое наблюдение на терапию вынести тоже

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за пожелание!

Мне почему-то в ответ на ваш комментарий пришла аналогия с волшебными сказками - там тоже протагонистов сначала не ценят, и им приходится всякие испытания проходить.

[yasui-minato.livejournal.com]

Как вы четко и здорово все описали. Узнала свое мироощущение до терапии.
У меня сейчас период отпусков: сейчас тер в отпуске, а потом, после нее, уезжаю я. Так что есть время о многом подумать, многое переварить. А тут как раз пошли сны сниться странные и, судя по всему, очень терапевтичные. А разобрать хорошо самостоятельно я пока не умею. Вот и пытаюсь не сойти с ума от того, что происходит ночью.

[(Anonymous)]

Может, пока попробовать их просто записывать, сны эти? При записи уже какая-то работа ведется... Меня поддерживает. Записала и уже как-то не так и страшно )

[yasui-minato.livejournal.com]

Да, вы правы. Я раньше тоже все время записывала. Сейчас вот разленилась только. Нужно снова начать.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Я на неделе пыталась за собой наблюдать, чтобы хоть как-то приблизиться к тому, чего же я на самом деле хочу, что для меня важно. Проблема для меня актуальная, потому что три недели назад я вдруг что-то такое нащупала, и многолетняя апатия расцепила свои мерзкие лапы, стало легче дышать. Терапевт сказал, что надо обязательно найти что-то, чем заменить привычное страдание и для чего жить дальше, иначе оно вернется, и у меня стимул ну очень сильный, потому что обратно в боль и пустоту не хочу. И к вашим очень точным наблюдениям про боль мне пришло еще в голову, что своя боль всегда сильнее, и вокруг нее, действительно, концентрируется вся жизнь. Я тут в поисках своих желаний и смыслов Франкла решила почитать, и задумалась, что ему пришлось пережить концентрационный лагерь, он потерял почти всех близких, и нашел, для чего ему жить дальше. И мне кажется, что подобные истории, несмотря на все призывы посмотреть, кому хуже и кто больше пережил, и не ныть, нужны для того, чтобы человек мог немного отвлечься от своей боли, вернее, от концентрации на ней, и именно для того, чтобы не отрицать ее или убегать, а суметь в ней немного побыть без этих отчаянных, лишающих последних сил попыток вырваться.

[transurfer.livejournal.com]

Вы журнал hloflo читаете? Там очень много информации и упражнений по поиску себя, своего дела, своих интересов.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Не читала, спасибо, посмотрю обязательно!

[milidina.livejournal.com]

Спасибо. Многолетняя апатия - моя больная тема. Надеюсь, и я смогу вырваться и найти свою жизнь.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Удачи вам в поисках!

[deyatinor.livejournal.com]

Я в своё время на боль медитировала. Помогает, но если боль не очень сильная. И действительно ничего больше делать не можешь.
Здоровья вам.

[transurfer.livejournal.com]

Расскажите, как на нее медитировать. Ни разу не пробовала.

[deyatinor.livejournal.com]

Я не знаю, как правильно. Я переключала всё внимание на боль, старалась её обчувствовать со всех сторон. Через некоторое время она обычно становится слабее.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Присоединюсь - тоже так с болью поступаю, если не сильная. Ощупываешь мысленно ее точное место и как бы погружаешься в нее, осознаешь ее фактуру, свои ощущения. И действительно немножко помогает, когда перестаешь пытаться от нее убежать.

[(Anonymous)]

Здоровья вам, Эль!
Очень точно про узость, когда у меня болит голова или живот, то я всегда не сразу вспоминаю, что можно же просто таблетку съесть. Причем даже зная это, все равно не вспоминаю ощутимо быстрей :)
помогает только держать таблетки всегда поблизости, чтобы увидеть и осенило :)

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за пожелание!

Мне тоже свойственно забывать простые способы помощи себе, типа воды выпить, теплее одеться, поменять неудобную позу... Мне кажется, это свойство детей, которых много оставляли одних в раннем возрасте.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Ох, как же мне жаль. Здоровья вам и сил!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[(Anonymous)]

Эль спасибо, так широко и глубококо описали боль. От душевной боли убегаю всю жизнь, только на терапии поняла, что у меня ее целое море. В физическую боль могу спуститься, пожить с ней, подышать, поговорить.

[transurfer.livejournal.com]

Как думаете, почему с эмоциональной болью не получается сделать тоже самое?

[baba-snezhnaya.livejournal.com]

Вопрос был задан не мне, но почему-то захотелось ответить на него...

С одной стороны, во время приступов душевной боли я научилась "уходить в раковину" и там их пересиживать-переживать (выплакивая или замещая чем-то)...

С другой, иногда остро хочется уткнуться в кого-то – и так переждать "приступ". Без утешений, без крепких объятий, без слов.
Просто чтобы быть принятой кем-то живым и тёплым — в своём отчаянии, беспомощности, горечи, неверии в лучшее.... (это основные ингредиенты коктейля "Душа_болит")

Корни осознаю ясно: с раннего возраста в семье был большой дефицит принятия; обвинений же, завышенных требований и проч. абьюза – хватало. И с годами не много что изменилось...

До сих пор изредка ощущаю, как «волна» подкатывает, а ресурса выдержать её один-на-один может не хватить.
Раньше была возможность звонить знакомой психологине на ТД.
Правда, делала это не часто и не из «центра цунами», а уже «на полпути к берегу» (в состоянии "туда ли гребу и хватит ли в одиночку сил, чтоб доплыть??").

Идти к кому-то за помощью физически – не только нет привычки, но ощущается обычно как рискованная затея : мало что не помогут, последние силы на это потратишь, а ведь ещё нужно как-то выплывать.

Подытожу... Если сильная эмоциональная боль сопровождается страхом быть захлёстнутым ею, то ни "погрузиться глубже", ни как-то взаимодействовать со "стихией" (говорить с ней, изучать изнутри) даже в голову не приходит.

(Причём, речь не о панике, совсем... У одной моей знакомой предчувствие боли провоцирует панические атаки, так она даже не может говорить об этом спокойно).

Возможно, многое зависит от того, в каком возрасте случились первые сильные стрессы, на сглаживание которых не хватило внутренних ресурсов...

Интересно было бы узнать, какими способами справляются с "болевыми цунами" люди, прошедшие курс терапии у хорошего специалиста?

[gherkinator.livejournal.com]

Я на прошлой неделе в пятницу начала болеть горлом, очень, очень сильно. Надо сказать, что последнее время, и особенно за период терапии, я простудами болеть практически перестала. Хотя раньше, это было ужасно проблемой, постоянные потери голоса и т.п. А тут вот, опять! За выходные я не только не пришла в себя, стало все гораздо хуже, простуда сделалась адская, с температурой и всем-всем-всем, а следующие два дня все стало совсем ужасно. А сессия у меня во вторник вечером. Я, честно скажу, идти не хотела, но забыла заранее предупредить, так что решила все-таки доехать. И меня сразу тер. спрашивает, чего сказать-то хотела и кому))

Ушла с сессии я не очень довольная. И ясности не наступило, и потом появилось ощущение что меня слегка ругали, и голова заболела)) Но наутро я проснулась бодра и здорова! Не совсем, конечно, но как человек очевидно идущий на поправку, без всяких болезненных симптомов. И это прям ура, потому что на след. неделе у меня командировка, а я переводчик.

Вот только ситуация у меня нехорошая все же, дело движется к разводу, а это очень трудно.

Поправляйтесь!

[transurfer.livejournal.com]

Здорово у вас вышло :) Наверное, само признание другим человеком факта, что у вас есть какие-то застрявшие в горле невысказанные слова, помогло :)

Про развод, мне кажется, самая лучшая поговорка - когда одни двери закрываются, другие открываются.

[gherkinator.livejournal.com]

Спасибо

[(Anonymous)]

Знакомо, до боли.
Спасибо Вам.

[milidina.livejournal.com]

Присоединяюсь к пожеланиям здоровья. Сил Вам физических и душевных!

А на терапии как раз много всякой боли было... каждый раз открываю какие-то новые (на самом деле очень старые) проблемы, от которых уже не сбежать и не отвертеться, приходится помаленьку разбираться.

[magic-daily.livejournal.com]

Сегодня я понесу на терапию не совсем терапевтичную новость, но всё же - достигнута цель, которую я ставила - я нашла новую работу. :)

Не уверена, достаточно ли я подняла себе самооценку при этом (вторая цель), но это явно победа.

[tati-zzz.livejournal.com]

Эль, у меня подобная штука на этой неделе...

И я в общем-то тоже "воспользовалась" наличием физической боли и болезни в целях понять свою психологическую боль и то, что меня не устраивает в текущих обстоятельствах, свои приоритеты, желания, потребности...

Многое пересмотрела.
И искренне желаю Вам выздоровления!

Правда из-за продолжительности болезней - около 2х месяцев - на меня на этой неделе такая депрессия накатила, не могла собраться. Сутки просто вылетели из осознания. Но благодаря тому, что проснулся мой давний способ справляться с трудными психологическими ситуациями - написание стихов - я смогла вырулить на более менее нормальное состояние.
Сейчас собираю себя.
Понимаю, что лучше бы это делать с Тером, но я пока без фин.ресурса и ничего другого не остается... Только самостоятельно собирать себя, выливать в стихи то, что накипело, и читать дневники и блоги людей проходящих терапию и психотерапевтов.

[zapsumox.livejournal.com]

Спасибо вам, Эль, за этот разбор и систематизацию, мне это отозвалось, очень правдиво, некоторые пункты знаю, но важно про них вспомнить, а некоторые я не хотела знать, а вот теперь увидела и иду к ним навстречу.
Здоровья вам и сил!

[sheramankry.livejournal.com]

сделал решительный шаг вперёд в теме принятия собственной неидеальности, способности вынести допущенную ошибку без долгого гнобления себя за неё, а вместо этого выращиваю и укрепляю сознание собственной успешности и ощущения себя счастливым человеком

[hyaenae.livejournal.com]

Я сегодня разбиралась с тем, о чем недавно писала. Пошла к психологу с твердым намерением объясниться и разойтись на этом, но все пошло не так как ожидалось. Часть фраз помещенных в контекст поменяла смысл, а часть на самом деле оказалась ее косяком, а точнее провокацией. Она извинилась, пообещала так больше не делать. В итоге благодаря этой ситуации консультация вышла качественно другой по сравнению с предыдущими. Огромное спасибо всем кто меня поддерживал в том посте и, особенно, хозяйке журнала. Без вас я бы себя накрутила на годы вперед и точно в итоге осталась бы без какой-либо помощи.

[(Anonymous)]

Как здорово!

[hyaenae.livejournal.com]

Спасибо:)

[eowyn-eorling.livejournal.com]

А у меня, кажись, поднялась моя ранняя травма привязанности - брат родился в мои почти два - привет Боулби. И запустил её отпуск моей терапевтки и её возвращение из него. Сначала какая - то непонятная апатия и ощущение, что заболеваю и ничего не хочу, потом я решила посмотреть "Джон", хотя всегда боялась его, вырыдалась, теперь вот перевариваю. Такое ощущение, что вырыли большущую глыбу, и что с ней делать пока неясно, разве пока обходить со всех сторон, рассматривать.

[(Anonymous)]

Классный фильм! Я после него лучше понимаю тексты в этом жж про раннюю травму,про разлуку и т.д. Иллюстрация такая к ним. А как дальше сложилось у мальчика и его семьи? Знаете ? Ему же около 50 уже.А почему боялись смотреть ? Там же в конце есть надежда на то,что будет все хорошо: через 10 дней родители его забрали опять домой .

[eowyn-eorling.livejournal.com]

Да, знаю, что он вернулся в семью и что кажется, что в принципе все выровнялось в жизни этого мальчика.
Мне было страшно столкнутся с болью, с таким количеством боли - выдержу ли я. Выдержала.

[kotomyava.livejournal.com]

Очень сильно сказано про боль. Желаю Вам выздоровления!

На этой неделе продолжаю глубоко прорабатывать 12 базовых запретов (не живи, не будь, не достигай и тд) и связанных с ними сценариев. Все в режиме интенсива, т.е. в течении всего дня и кусочка ночи "набегами", когда есть готовность двигаться к следующей теме прорабатываю и отменяю их через медитации.

Там очень много ресурса за ними, за этими сценариями. Вот сегодня ночью проснулась и удивилась, что привычных дискомфортных ощущений больше нет. Запустила "поиск по чувствам" (что-то вроде оперативной связи со всеми ощущениями в теле, уме и чувствах) и вот той "дыры в груди" просто нет больше. Я продолжала искать и меня накрыло какое-то совершенно бесконечное, беспричинное ощущение радости бытия. Не обусловленное ни событиями, ни ожиданиями. Словно я лодка и тихие волны озера качают меня под лунным светом. Обычно я выходу на этот образ в конце медитации, а тут все пришло само.

[genuine-elka.livejournal.com]

Что за боль? Психосоматика? Зубы?