Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о жизни после выхода из созависимых отношений.

Сегодня возвращаемся к вопросам пограничников и их терапии:

Вопрос к пограничникам. Как ваш терапевт работает с вашими аффектами? С сильной обидой или злостью, например. Когда вы в аффекте, как вы это ощущаете? Когда я сильно злюсь на терапевта, я с одной стороны, блокирую злость и не могу её проявить, а с другой стороны не могу её сдержать и она проявляется у меня в хлестких выражениях, от которых любой нормальный человек прекратил бы коммуникацию. Я понимаю свое подсознательное стремление прервать контакт, уйти от терапевта, как от своего аффективного чувства, но работать с ним все равно не могу. Слишком велико сопротивление. У вас бывает такое? Как преодолевали сопротивление? И мне интересно знать, как реагируют справившиеся с этим в своей работе терапевты. Говорят, ли они вам, что не будут с вами работать, если вы говорите такие хлесткие выражения, возможно, оценочные в их адрес? Как они обозначают свои границы? Что отвечают на аффективные проявления? И еще больше интересно, а как ведут себя хорошо терапированные пограничники. Что они чувствуют в аффекте, как ощущается ресурс реагировать не разрывающим контакт способом?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[life-in-august.livejournal.com]

Я могу говорить, что чувствую такую злость, что прям разорвала бы, или что какая-то ситуация по мне выглядит предательством и подлостью терапевта. Я про себя и свои чувства говорю.
За хлесткие выражения, ну, не такие уж они были и хлесткие, мне профессиональные терапевты говорили, вроде: вы понимаете, что в реальных отношениях все могл бы закончиться разрывом. Хорошие терапевты на мой взгляд взывают к здоровой части личности и обязательно дают понять, что здесь это можно, но там, за дверью может быть неприемлемо. В этом и отличие роста в терапии от бесконечного потакания невыросшей части.
У меня сейчас психоаналитическая терапия, мне запрещено вставать с кресла, а хотелось бы пройтись, помахать руками, это бы облегчило злость, но увы. Единственный инструмент-это речь.

[les-details.livejournal.com]

я, думаю, что отличное пояснение.

[deyatinor.livejournal.com]

Я злость часто вообще не чувствую, а реагирую агрессивно. В таких случаях терапевт мне говорила "ты сейчас эту фразу сказала очень агрессивно" или спрашивала "ты сейчас злишься?". Сама я в таких ситуациях до сих пор злости не чувствую. Бывает, что я злость подавляю, но у меня начинает болеть голова и я понимаю, что злюсь. Это уже лучше.
Если мне удаётся осознать злость на терапевта, она очень радуется. Мы с ней ещё обсуждали, что выражение злости - это всегда риск разрыва.

И ИМХО, если терапевт говорит, что не будет с вами работать, если вы говорите такие хлесткие выражения, возможно, оценочные - то это непроработанный терапевт.

[(Anonymous)]

Мне не совем понятно, присуща ли такая злость только "погнаричникам"? Я, например, на терапевта не злюсь, у меня к ней вообще мало эмоций и я ее только через два года терапии как бы увидела. Мы с ней разбираем то, что я большу часть времени нахожусь в диссациативном состоянии. Такие приступы злости во мне есть вне терапии и я не знаю, как с ними справляться, но на терапвета я, например, не злюсь.

Мой вопрос в том, можно ли отнести данный вопрос только к "пограничникам"?

[transurfer.livejournal.com]

Насколько я знаю, такая злость, в основном, свойственна пограничникам - у них в психике имеются очень большие залежи неотреагированной злости, которая предъявляется терапевту.

Я на свою тер злюсь раз в пару лет, потому что поводов злиться конкретно на какие-то ее действия у меня практически нет. Есть злость на конкретных людей из настоящего и прошлого, и мне тер много раз предлагала эту злость на нее направить, чтобы я смогла ее выразить, но мне кажется странным злиться на того, кто не является причиной конкретной проблемы. Я не пограничник (по моим наблюдениям за собой).

Вы пишете, что у вас частые диссоциативные состояния. Это значит, что вы не в контакте с большим куском вашей личности, а в нем могут быть разные эмоции. Обычно люди диссоциируются от запрещенных или неугодных кому-то эмоций - возможно, ваша злость находится в это "оторванной" части вас.

[ice-lavender.livejournal.com]

не первый раз в журнале читаю про хлесткие выражения, хотелось бы понять, о каких фразах конкретно речь; у меня не получилось пока представить себе выражение, которые могли бы быть причиной отказа моего терапевта работать со мной. Самый острый момент, который был между нами, он прошел с фразой " вы обесцениваете всю мою работу!?", про сопротивление говорил "да сопротивляйтесь сколько будет нужно".

[(Anonymous)]

Лучше вы расскажите, что самое худшее смог перенести и корректно отреагировать ваш терапевт. Мне стыд не позволяет писать эти фразы.

[deyatinor.livejournal.com]

Я на свою терапевтку когда-то матом ругалась.

[deyatinor.livejournal.com]

Ещё у меня было, что я ей говорила "я тебе не доверяю" несколько раз. В последний она спросила, что она может сделать, чтобы я ей доверяла, мы договорились, что следующие 15 минут я ей доверяю, потом перестаю. Через 15 минут она мне напомнила, что время перестать ей доверять и мы продолжили работать

[(Anonymous)]

В сильном аффекте я ору на терапевта, говорю что терапия отстой, а терапевт в ответ может сказать что это я такой клиент суперсложный и что не хочу работать, сопротивляюсь и тп. В сильных аффектах меня выносит и терапевта, порой тоже. Но я не встречала еще таких терапевтов, которых бы совсем не выносило, если у кого есть делитесь контактами.

[grey-horse.livejournal.com]

Несколько удивила постановка вопроса - мне в терапии мешает не аффект, а боязнь, что она окажется бесполезной.
Возможно, я не пограничник и не должен отвечать.

[les-details.livejournal.com]

у меня тоже какой-то этап разочарования в терапии. Но на самом деле самое сложное как раз подступило. Но у меня гештальт, там по телу можно проявлять.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

И еще больше интересно, а как ведут себя хорошо терапированные пограничники. Что они чувствуют в аффекте, как ощущается ресурс реагировать не разрывающим контакт способом?
Я считала себя пограничницей, потом перестала так думать.
НО то, о чем вы пишете, мне понятно (про аффекты).

Если мне нельзя было грубить, я замыкалась и могла молчать на сессии сколько влезет. А тер прыгала вокруг меня. "Не холодно ли тебе, красна девица?" Могла поплакать. Но это я очень болезненно переживала и ненавидела тер и себя за то, что не могу удержаться от слез.

Помогло мне, когда тер угадала связку "я грублю = мне очень больно".

[become-a-woman.livejournal.com]

Спасибо. Первый ответ о тех кто "вылечился". А почему вы перестали себя считать пограничником?

[(Anonymous)]

Мне вот не совсем понятно, если принять во внимание, что аффект - это проявление состояний, с которыми клиент как раз и пришел справляться, как можно отказать в терапии? Если терапевт знает, что это - не личное, а именно то, над чем человек работает и его большая сложность? Ведь это может быть все, что угодно. Может, терапевту неприятна по каким-то причинам моя история, противна ему, или тяжело, если постонянно в депрессию скатываешься (как найти силы постоянно вытаскивать? Или клент не работает и не понимает, про что терапия, ходтя для галочки?... Как можно над одним продолжать работать, а во втором отказать? Я не совсем понимаю...

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Терапевт работает с тем, что в состоянии вынести.

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Мой предыдущий терапевт (психоаналитик) работала с моими аффектами крайне странно. Самым удивительным для меня осталось то, что она постоянно провоцировала, при этом отрицала факт провокации (от чего я начала сомневаться во всём, происходящем в терапии), и плюс ещё плохо выносила мою злость. Начинали мы с того, что я совершенно злости не чувствовала. Сейчас же меня выносит так, что я регулярно думаю о том, что жить с такими приступами невозможно и я не хочу, а "прикрыть вентиль" обратно никто не может. Злость - самое уничтожающее и болезненное для меня же чувство, потому что оно запрещено, но его всё равно тянули из меня, игнорируя все рассказы о состоянии и последствиях. И комментируя, что "да, запрет очень сильный. Прям очень". Причем у терапевта помечено, что она "работает с пограничными и психотическими состояниями". Не знаю уж... Неоднократно она предлагала уходить и искать кого-то другого (хотя знала, что я привязана и факт того, что меня выгоняют, вызывает панику), злилась в ответ, саркастично комментировала, хамила, грубила, не помогала справляться с чувствами. Самое нормальное, что она делала - выдавала долгие заумные комментарии в ответ на мои проявления злости (повышение голоса, например), не делая при этом ещё больнее. Просто будто не замечая мои слова и то, как мне плохо в этот момент. Я не орала матом, не оскорбляла, не выговаривала ей всё, что стоило бы. Видя мою злость и слушая претензии, зная про мой дикий страх перед ней, она подливала масла в огонь каким-нибудь смешком или поведением, которое мы уже обсуждали, как ранящее. По её собственным словам, "для того, чтобы вы мне уже всё, наконец, высказали". А как высказывать человеку, который мимоходом рассказывает о насилии в терапии, а на озвучиваемые страхи - что "и не такое возможно" и т.п.? То есть она умело провоцировала, но не учила меня справляться с этими чувствами. Только говорила, что учит.
Я до сих пор не могу думать о ней без ярости и слёз. Если бы встретила её где-нибудь - разорвала бы на мелкие кусочки. Ненависть нечеловеческой силы при том, что я уже 3 месяца, как ушла. Не знаю, в чём польза такой психотерапии. Она только терапевту очевидна, наверное.

[khati-ko.livejournal.com]

Напишите, пожалуйста, мне в личку кто это. Если не секрет, конечно. Про заумные комментарии очень отзывается... И про насилие в терапии тоже и про смешки..

[khati-ko.livejournal.com]

Читаю всех и свои истории вспоминаю и так злиться начинаю. Сколько раз меня не выдерживали терапевты. Одна -идиотка отправляла в сумасшедший дом. Другая начинала орать в ответ. Третья- такого мне в ответ говорила, что до сих пор больно. Так и хочется обратиться к терапевтам, чувствуете что не потяните клиента, не сможете быть ему полезным, скажите сразу как поймете, чем раньше тем лучше, не мучьте людей - они и без вас настрадались мама не горюй.
А у меня так всегда получалось, что я привязывалась к терапевтам и потом уже было крайне тяжело уходить, разрывать с мясом этот ужас.

[moi-salon.livejournal.com]

а мне моя пытается внушить, что моя мама не виновата.
Да я всю жизнь считала, что она не виновата, что это я - монстр.
А когда разобралась и пошла на терапию - просто услышала на мой долгий спич - "охотно верю".
И советы в стиле Космополитена.
У меня было два сеанса, и я хочу разорвать с ней, пока дальше не привязалась.
Но, блин, уже! уже! для меня разрыв - это с мясом!

[galanthus-13.livejournal.com]

Мой терапевт с аффектами работает так: контейнирует. То есть остается рядом и возвращает мне мою ярость или боль в более удобном для переваривания виде. Я опять выплевываю, она опять возвращает в еще более приемлимом виде, и так далее. Аффект трансформируется в чувство выносимое.
Как она это делает? Слышит послание, а не сам текст и на форму не ведется, то есть в проективную идентификацию не уходит. Это нормально. С какой бы стати мне ни с того ни с сего орать матом на малознакомого человека? Я пограничница, да, но я не психотик, и реальность я отличаю от своих проекций, если чувства, которые они вызывают, выносимы.
В выражениях я не стесняюсь. И рада, что мой терапевт меня не ограничивает в этом, ибо как младенцу выразить боль-то вообще? много ли он может?
А забота о своей безопасности - это задача терапевта.
Я позаботилась со своей стороны как умела - я работаю по скайпу, то есть точно драться не смогу)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Несколько раз, когда я проваливалась в ребенка, хотела на ручки и продавливала тер в слияние, она мне говорила: "Если ты не сдвинешься, это наша последняя консультация." Я, конечно, сдвигалась, так как была в сильной зависимости, но ненавижу ее до сих пор за это. Доверие подорвало, хоть внешне и работало. При том, что с этот момент я не кричала на нее и не ругалась матом.

Но взрослый-взрослый она работала хорошо.

[(Anonymous)]

По-разному реагирует. Иногда, когда меня совсем кроет, становясь в почти родительскую принимающую позицию, не соглашаясь, но общаясь тепло и ласково. На месте это меня раздражает еще больше, но потом иногда вспоминается с благодарностью и дает чувсво опоры. Нередко злится в ответ (это не в тему, но бывает и не в ответ). Не с такой силой, разумеется, не до уничтожения, хоть мне и мерещится. Прям вот раздражается и говорит реально хлесткие вещи (как воспринимается). Потом чаще всего готова долго и подробно это обсуждать. Кажется отходчивой (вот это реально важно и очень новый опыт). Говорит, что ей со мной трудно. Неоднократно. При этом никогда не говорила, что не будет работать. Объясняет, почему ей со мной трудно, обсуждаем мои чувства по этому поводу, если я выношу их в сессию. Говорит, это тем не менее, не конец света, хотя тяжело в это поверить. Поддержку тоже дает (не в эти моменты чаще всего, а вообще). Вообще у меня уже нехилый опыт очень мучительного многолетнего негативного переноса, из которого, кажется, мало-помалу выкарабкиваюсь. И обнаруживается рядом другой человек, в контакте с которым есть много очень ценного, но и сложное есть, и не факт, что преодолеется нахрапом.

[(Anonymous)]

Когда мне очень хотелось уйти, я сказала себе, что поставлю эксперимент, отложу этот вопрос еще пару месяцев (я там точно придумала, сколько недель) и буду после каждой сессии записывать, что происходит в отношениях с терапевтом. На самом деле, легче стало уже на следующей, но я честно записывала) Потом было долго хорошо, к концу срока подгребли к новой теме и стало хуже. Но это здорово помогло найти компромисс: и не отрицать свое желание все бросить, и не поддаваться ему прям сразу, И вообще увидеть динамику какую-то.

[(Anonymous)]

Я, наверно, хороший, ответственный клиент, на тера не срываюсь, да она меня и не злит обычно. Был период, когда я с ней спорила, потому что хотела обсуждать одно, а она - другое. Я ее-таки продавила тогда, чему очень рада. Пришлось и супервизору ее наябедничать, и попросить заменить ее, и она сдалась. Мне иногда кажется, что она менее устойчива к обидам, чем я(да и моложе меня на 10 лет). Были ее фразы типа "не нравится - дверь всегда открыта", но мне и не такое говорили. Я вообще сдержанна очень(даже слишком), и в гневе фразами не хлестаю, а цежу с шипением. Тоже, наверно, приятного мало, отношения рвутся, как бумага. Мне, как частично проработанному пограничнику, помогает отлавливать свой гнев и выбирать "противоположное действие" - не реагировать. С мужем - великолепно помогает, кол-во конфликтов сократилось процентов на 90. С другими - не знаю пока, поскольку с перепугу сократила общение до минимума. Но была пара ситуаций, когда помогло и с посторонними.

[khati-ko.livejournal.com]

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Обычно я вообще ни на что не злюсь на терра, потому что какое-то ощущение, что она на моей стороне, хочет мне помочь - чего на неё злиться типо. Но сейчас приходят мысли, что иногда маленькие детали бывают, и надо будет попробовать повыражать злость на нее, посмотреть, что будет. Она к этому делу устойчивая по ее словам. Злость у меня вообще какое-то заблокированное чувство. Я редко злюсь и не особо умею это делать. Тем более не злюсь напрямую на человека. А если доходит всё-таки до конфликта, то тут уж скорее всего меня не удержать - злюсь ооочень сильно. То есть получается - коплю-коплю, и в какой-то момент выбрасываю всё, что есть.