Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день. Хочу спросить, как кто прорабатывал злость. Вот я обнаружила у себя внутри кучу злости, видимо не прожитой своевременно. А что с ней делать, не очень понятно. Я перепробовала несколько способов предложенных терапевтом (бить подушку или грушу, писать, лепить глину) не очень подходят по ряду причин. Хочу узнать как у других, и что с этим делали.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

У меня тоже была такая проблема, и я не уверена, что решила ее. Я свою злость пишу на бумагу, у меня есть специальный блокнотик, главное его никогда не читать. Или на листы, а потом выкидываю. Если начать читать, то потом пишется так, чтобы было приятно читать, какие-то приемы идут, украшалки и лишние мысли. А работает когда прям "каток сознания" незамутненный.

[netti2.livejournal.com]

Вот с писаниной не выходит, потому, что у меня проблемы с рукой. Начинает болеть, когда я много пишу (не важно о чем), и потом может болеть еще неделю.

[textfield1.livejournal.com]

О, это моя любимая тема. У злости должен быть конечный объект - т.е. обычно же злимся на что-то или кого-то? В моем случае вообще была злость на родителей, к примеру. Вообще чисто физически я мало что делала - пару раз побила диван со всей дури (тут главное не сдерживатя себя вообще), пару раз попрыгала ударяя ногам об пол опять-таки со всей дури, кричала, рычала, один раз даже устроила бардак в квартире - ходила и со всей злости валила на пол стулья, все что лежит на столе, оказалось очень освобождает это чувство. Но самое главное - я вообще позволила себе эту злость, и я почувствовала ее в теле - такой жар прямо, где-то начиная с центра и расходится по всему телу. Я сидела сжимала кулаки и ненавидела их, и проговаривала про себя то что хотела бы им сказать в связи с этой ненавистью. И совершенно не чувствовала вины за эту злость - ведь я ничего не делаю собственно тем на кого она направлена, это всего лишь чувство внутри меня. В общем как-то потихоньку то тут то там застарелая ранее не выраженная злость постепенно вышла.

[netti2.livejournal.com]

Позволить для меня небольшая проблема. Особенно учитывая что один из объектов ушел в мир иной, и отношения с ним были хреновые. Для меня легко войти в это чувство, но выйти сложно. Приходится просто обрывать, и отвлекаться специально.
И меня уносит в злость на себя в конечном итоге, хотя вроде как это направильно.

[transurfer.livejournal.com]

В моей терапии процесс примерно такой:

1. Признать наличие злости.
2. Войти с ней в контакт, не думать о ней, а чувствовать ее.
3. Найти, где она в теле и как она в теле выражается (местонахождение, температура, напряжение, желание сделать какое-то движение)
4. Если нащупывается какое-то движение, связанное со злостью, и которое не получилось реализовать в свое время (ударить, оттолкнуть, кататься по полу), то его надо завершить: находясь в контакте со злостью, медленно, осознанно, прислушиваясь к телу это движение завершить. Очень важно сохранять осознанность: чувствовать злость, не прогонять ее, но и не позволять ей себя ослеплять.
5. Если в детстве был запрет на проявление злости (вообще или к родителю) очень полезно сделать это все при сопровождении терапевта, чтобы чувствовать, что он рядом, не отвергает и не разрушается. Если запрет появился в доречевом периоде, под выражение злости может не быть нейронных дорожек, и их надо выращивать.
6. Эмоция - это волна (http://transurfer.livejournal.com/269600.html), и при работе с любой сильной эмоции важно позволить ей завершиться без прерывания. Если все сделано правильно, то после завершения волны появляется ощущение покоя, радости, прилива сил, а также появляются новые идеи относильно решения сиуации, которая вызвала злость.

У меня злость под большим запретом, поэтому я с нее нередко скатываюсь либо в печаль, либо в отмороженное состояние, поэтому часто приходится из этих ям выбираться обратно на дорожку злости, чтобы ее завершить. Много всякого всплывает в ходе дела - запреты, запугивания, страхи из детства.

Битье подушек, если память не изменяет, было признано неэффективным, потому что оно делается без осознанности.

[katrionaoo7.livejournal.com]

Разве нельзя бить подушки осознанно? Я била, и даже убивала... И для меня это были не подушки, а конкретные люди и я выражала по отношению к ним свои эмоции

[sunnyulia.livejournal.com]

У меня тоже блокнот заполнен разными злобными записями и текстами, и к конкретным людям и вообще к миру. Ну и с друзьями я могла делиться, говорить насколько я вообще злая. Или просто ходить кругами и злиться по-настоящему. Вообще, злость сразу сил придает, это почти приятно, когда до самой злости добираешься и позволяешь ее себе.

[netti2.livejournal.com]

Вот ходить кругами я могу пока не упаду. Но почему-то волна злости не уходит при этом. Я как паровоз только разгоняюсь.

[dims55.livejournal.com]

Ооо, злость - ценный ресурс. Почти такой же, как сексуальная неудовлетворенность. И почти такой же неудобный. Можно считать, что это просто индикатор большого количества внутренних противоречий - с ними и надо работать.

[transurfer.livejournal.com]

Злость - индикатор внутренних противоречий?

[ainka.livejournal.com]

С точки зрения физиологии, злость - это желчность. В этом я убедилась, когда начала курс с желчегонным средством (доктор прописал). Поскольку средство натуральное, безвредное, а вкусом как сироп, то решила для лучших результатов пить в несколтко раз бОльшем чем рекомендовано количестве. Какая ночь задалась после этого... чуть не умерла от злости... рвало на части от гнева. Видимо, так проходило резкое поднятие и отток желчи.
Также слышала от одной женщины рассказ, что до какого-то возраста она была очень злая и мучаемая изнутри. Потом резко загремела в больницу, ей удалили желчный. И после этого у нее изменилась жизнь: ощущение было словно камень с души упал, а сама стала спокойной, безмятежной.
Спасибо за напоминание постои. Куплю для профилактики желчного и улучшения внутреннего состояния желчегонный чай и натуральные средств.

[transurfer.livejournal.com]

Звучит не особо научно.

[ainka.livejournal.com]

С точки зрения тела, иногда хорошо пойти к телесникам или остеопатам. Невыраженная злость записывается и остается в теле. Хорошие специалисты через работу с телом дают высвободить и прожить злость. Зажатая челюсть - чаще всего злость, гнев. После работы со злостью челюсть разжимается и расслабляется. Можно и от обратного работать, если делать специальные упражнения и массажи на расслабление челюсти и зажимов тела, столько эмоций всплывают, проживаются.

[become-a-woman.livejournal.com]

Это ж еще немец Райх изучал состояние тела и характер. В русских институтах точно Райха изучают. И его телесноориентированная терапия про это. Я хочу попробовать её на себе. Не знаю что из этого выйдет.
Райх работал с семью кругами мышечной борони. Петухов в своей лекции МГУ сравнивает их с чакрами.
Очень интересно у него про злость тоже. И мышцы живота он там задействует и челюсти.

[ainka.livejournal.com]

Имхо. проживать злость, гнев очень правильно. А когда идешь глубже, оказывается, что злость, гнев - это ставший привычным способ реагирования. А под ним могут лежат страхи, обиды, чувство бессилия, униженности, стыда. И прожив вот эти глубинные ситуации и чувства... выплакав, злость уходит легко

[netti2.livejournal.com]

Спасибо, есть о чем подумать. Хотя мне всегда казалось, что стыд как раз над злостью.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я месяцев 8-9 в злости ходила и ни чего не могла с этим сделать. Терапевт только поддерживал мою злость, а иногда на неё провоцировал. Ни какое битье подушек не помогало. Я думала, меня с работы уволят, потому что я злилась на всех на работе. Помог один очень ненаучный целительский метод, не относящийся к терапии. Я даже называть его не буду, такой он магический.

[netti2.livejournal.com]

Не, на целительский метод я не решусь :-)

[(Anonymous)]

Это моя актуальная тема. Я ее как раз на терапии для себя открыла. Тут еще вывалилось что, как же так, над же хорошей быть, а тут столько злости и что с ней делать?

То есть сначала недоумение было, что я - "хорошая девочка", а внутри меня ТАКОЕ. Я очень долго вообще только над этим работала, что бы признать и допустить, что злость во мне тоже может быть. Принять право на существование этой эмоции. Но "подружиться" мы пока еще не смогли с ней. Я думаю, во мне еще какие-то противоречия и установки, что так - нельзя, что это плохо и надо от этого полностью избавиться. Пока еще не пришло понимание, как над злостью работать, индикатором чего она может быть. Очень часто у меня просто эмоционально-импульсивные вспышки, которые мне пока сложно осознанно контролировать и начать принменять какую-то последовательную практику.

Терапевт мне предложила научиться выражать злость, когда я ей впервые упомянула, что она во мне. Предложила бить подушки. Но мы дальше с ней не обсуждали эту тему, что у меня это не получается и что мне вообще на данном этапе сложно признать злость как часть эмоции, которую испытывать можно. Получается, тот бить подушки для меня тоже как бы нельзя, потому что это плохо.

Мне помогает все-так немного вести записи в дневнике, как бы сначала этого не хотелось, пойти погулять далеко, желательно в парк, поговорить с кем-то (выплеснуть все наружу). Заедаю злость до боли в животе (результат + 14кг).

Я заметила, что недавно во мне появилась еще наблюдательная часть, то есть я сейчас переживаю не только часть себя, которая в злости, но и ту, которая это все видит и думает, что бы можно было бы с этим процессом поделать. Сейчас я думаю, как я могу со злостью работать, а не только ее проявить эмоционально и забыть о ней. Это радует, потому что так раньше не было.

Так как тема меня саму очень интересует, я рыскаю в нете и натолкнулась на такого специалиста Russel Kolt, который работает с гневом/злостью через compassion. Тут вот его выступление (https://www.youtube.com/watch?v=QG4Z185MBJE&feature=youtu.be): Anger, Compassion, and What It Means To Be Strong. Мне такие подходы очень близки, но я могу представить, что без работы со специалистом и создании специальной атмосферы, в которой возможно прочувствовать, что же определенные методики означают, как они на самом деле работают, довольно сложно и непонятно, как это все работает. Но попробовать можно )

[netti2.livejournal.com]

Спасибо. Для меня не проблема почувствовать и признать злость и даже войти в нее. Выйти сложно.

[iskra-kostra.livejournal.com]

мне помогает интенсивная тренировка в спортзале - сначала кардио, потом свободные веса.
на терапии я пользовалась специальной куклой для битья, когда злость прорабатывала.

[ice-lavender.livejournal.com]

До методики в терапии я не дошла пока, пользуюсь тем, от чего пришло облегчение - проораться в адрес нарушителей дорожного движения, конечно внутри машины и громкой музыкой, т.е. без вреда окружающим, зато злость выходит немедленно и непосредственно в направлении учинителя опасной ситуации. Стало легче выражать злость (в удобоваримом виде) в повседневном общении, вроде как снялся строгий запрет.

[netti2.livejournal.com]

Во. Как выражать злость в повседневном общении, чтобы никого не зашибить. Не умею этого совершенно.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Очень хорошо вас понимаю, я несколько лет ходила с этой злостью, которую уже видела и осознавала, и не знала, что с ней делать. В рамках разговорно-когнитивной терапии у меня это сделать не получилось, потому что говорить о злости означало бы схватить стул за ножку и херачить им по окну - а это несколько хлопотно, скажем так, да и выглядит так себе. Мне помогла терапия, которая работает иначе. Но общая схема вполне объяснима и доступна. Чтобы выпустить злость, мне понадобилось найти точную её причину. Потому что в нынешней взрослой жизни я злюсь только тогда, когда внешняя ситуация затрагивает какие-то мои больные места, которые возникли в раннем детстве. Вроде ничего нового. Но если найти точные ситуации из детства, когда возникла мысль, вызвавшая у ребенка очень неприятные ощущения, найти эти свои детские мысли и в связи с ними свою детскую, когда-то не прожитую злость, и прожить её сейчас вот так адресно, то она уходит навсегда. У меня ушла вся, хотя казалось, что там её тонны и цистерны.

[netti2.livejournal.com]

Спасибо. А точные ситуации из детства, это те, где возникала именно злость или где возникали вообще отрицательные эмоции?
Я неконтролтруемо вспыхиваю в ситауциях, где в детстве я была в роли жертвы, а сейчас выступаю в роли агрессора. То есть при не полном, а обратном/зеркальном повторении ситуации.

[izol-da.livejournal.com]

У меня в работе со злостью было несколько слоев.

1. Позволить себе выражать злость. Причем именно на тех, на кого она направлена (а не сливать на тех, кто не ответит).
Этот этап важен, если есть запрет на злость ("на маму не обижаются", "на любимых не злятся"). стыд за злость и её проявления, аутоагрессия - т.е. обвинение себя в любых конфликтах и нереалистичные требования к себе.
Если есть страх конфликтов и страх отвержения в результате выражения негативных чувств.
Увидеть, что есть люди, которые не разрушаются от вашей злости и не разрывают отношения.

2. Осознание и проговаривание с терапевтом тех ситуаций из детства и юности, за которые у меня осталось много злости, не выраженной напрямую.
Это может быть долгий процесс, но в какой-то момент злость на родителей за то, что было в детстве, заканчивается.

3. Параллельно со вторым этапом - обучение разным способом реагировать на ситуации, в которых возникает злость. Можно кричать на партнера, а можно сказать о своих чувствах. Т.е. говорить о чувствах, а не выливать их на партнера. Переход к контролируемым проявлениям негативных эмоций.

[netti2.livejournal.com]

Вот на терапии пока прошли только первый этап. Вроде я хорошо поняла на кого и за что злюсь. Вроде даже удается позлиться на конкретного человека. Но при этом срывает крышечку с этого кипящего котла. И тормозов не видать.
Придется опять поднимать эту тему на терапии, хотя мы ей посвятили много времени, и мне даже как-то стыдно, что не смотря на это, прогресс у меня почти нулевой.

[(Anonymous)]

Мне лучше всего помогает представлять, как я бью и убиваю этих людей, на которых злюсь.
Это просто в воображении, поэтому реальным людям это не повредит, можно представлять что угодно.
Дальше иногда чувство вины возникает, его тоже просто проживаю (представляю то, что хочется сделать/сказать).

[kotomyava.livejournal.com]

У меня несколько неоднозначный подход к гневу.
С одной стороны, использую принцип "гнев сильнее страха", это помогает переключать ресурс для выхода из сложных ситуаций.
С другой, есть , к примеру, гнев, который не помогает пройти препятствие, это гнев бессилия и беспомощности, он выжигает изнутри и очень травматичен в плане здоровья, если загнать его внутрь.

Многие советуют такой гнев и боль выплакать (поскольку всякая боль должна быть оплакана), но для меня лично этот рецепт не работает, мне по внутренней потребности нужно пойти курощать и низводить обидчика, а не жалеть себя, поскольку от само-жалости (не сочувствия, а именно жаления) я ресурс теряю, а от праведного возмездия получаю или восстанавливаю. Особо пикантной эта ситуация становится, когда "обидчик" это открывшийся диабет или атоимунное заболевание - вот тут пришлось наизнанку вывернуться, чтобы не откусить себе же голову =) ибо слава Уробороса меня не прельщает.... =)

И вот тут приходят на помощь такие простые техники.
Первое - выдохнуть гнев.
1. Зафиксировать ощущение гнева и на кого он в данный момент направлен (важно, чтобы тут вы признавали за собой право на любую эмоцию и на любого человека, включая нашкодившего ребенка, любой гнев априори имеет право быть и вы имеете на него право)
2. Сконцентрироваться на чувстве как можно полней, выкрутить его ощущение на максимум (даже если при этом захочется стулом выбить окно - хотеть можно, бить - по обстоятельствам). Сделать глубокий вдох , сосредоточившись на чувстве
3. Медленно выдохнуть, мысленно направив весь гнев в выдох и обратив его в адрес обидчика (это важно! просто дышать "в мир" не работает). Скажу сразу - обидчику вреда не будет от этого. Это не колдунство, это восстановление порушенных границ. Психология и работа с метафорами, на которую мы способны благодаря неокртексу.
4. Иногда хватает одного выдоха, чаще несколько. Делайте эту схему до тех пор, пока в голове не появится чувство "blank", т.е приятная пустота и высвобождение. Дальше голова включится и вы поймете что делать.

Вторая практика. Равновесное дыхание.
Очень быстро выводит из состояния аффекта. Если тренируетесь часто, то организм начнет включать ее на автомате не только в стрессе, но и при панических атаках. Последнее проверено на своей шкуре. Паническая атака полностью снимается секунд за 10-15, раньше чем сообразить успеваешь.

Схема: глубокий вдох на медленный счет 1-2-3-4, задержка дыхания на 1-2, выдох всегда в 2 раза длиннее вдоха (минимум на 1-2-...8). Ну и дышать, пока не отпустит. Рекомендованная тренировка - по 15-20 минут 2-3 раза в день или сколько получится. Дышать можно хоть во время ходьбы, хоть сидя, как нравится. Главное держать концентрацию на счете.

Бонус от нее - очень ясная голова. Тоже никакого колдунства, чистая физиология: дыхание и его ритм единственная автоматическая система в организме, в работу которой можно вовлекаться напрямую. Такой ритм дыхания физиологически несовместим с тревогой, гневом, страхом и эмоциональное состояние очень быстро выравнивается, неокортекс перехватывает часть контроля лимбической системы, мы выходим из базовой инстинктивной реакции "замри - нападай -беги" и становимся больше способны на многоходовки и стратегию.

Обе техники сочетаемы. Только первая ситуативна, а вторую можно встроить рутиной в повседневную жизнь.

[kotomyava.livejournal.com]

Забыла добавить: эти техники хорошо подходят для ситуации не только гнева, но и обиды с сопровождающей ее болью, но только для тех эмоций, которые вот здесь и сейчас, в данную минуту ощущаются.

Отложенный, фоновый, вытесненный гнев требует более сложного подхода, когда сперва в безопасном лично для вас режиме вынимается на уровень сознания причина (поступок, событие + реакция), которые породили это все, а уже потом только с ним можно работать по ситуации.

Метод такого осознания выбирайте наиболее подходящий для себя. Я это делаю в медитативном трансе, через систему метафор и символов, используя обходные пути, но это все-таки не терапия, и существует немало других эффективных техник, используемых именно психологами и терапевтами.

[c-bemol.livejournal.com]

Агрессия - это энергия движения к цели: от нее не нужно избавляться. Злость дает силы. И гнев сильнее страха, согласна: это реакция "бей или беги", типа сила или слабость, побеждать или сдаваться. Злость - это хорошо, а не только плохо)
Это - из области внутреннего разрешения себе злиться. Которое важно самой себе дать. Чтобы не скатиться в депрессию, бессилие и отсутствие ресурсов жить, тем более жить туда, куда хочется.

У меня была история дисконнекта с последующими депрессивными эпизодами, и на терапию я пришла со страхами (плохо осознаваемыми и еще не очень видными снаружи другим людям) и с сильным запретом на агрессию: я не злилась почти совсем, а что такое ненависть, не помнила десятилетиями, с 12 лет вспоминала через определение эмоции, не чувствуя ее (т.е. не осознавая, что чувствую, подавляя бессознательно).

У автора вопроса этой проблемы нет, и слава богу - есть только вопрос экологичного выражения агрессии, т.е. злиться так, чтобы не разрушать других и себя, акцент на других, насколько я поняла, ибо на саморазрушение злость не направляется. Это - очень хорошо уже)

Но злости накопилось много и она мешает автору: видимо, запрет был, а теперь снят. Things gona get ugly в любом случае поначалу в таких ситуациях: красиво злиться, сохранив образ милой элегантной себя - с такой лавиной внутри не получится. Поначалу конфликты с людьми могут быть безобразными, что логично вызывает много стыда, ужаса и сопротивления от разрушения привычного образа себя. И отрабатывать проявления злости, когда она так накопилась, лучше всего в терапии: спросить, что для вашего психолога приемлемо, вплоть до стульями кидаться и орать, позволяя себе истерики. Профессионального практического психолога это не травмирует, если он подготовлен, а большинство именно за это деньги и получает: они не разрушатся от ваших эмоций и от их проявлений, и не позволят вам "провалиться" в них.

Отрабатывать в реальной жизни это сложнее, и здесь со своим психологом лучше консультироваться по способам. Если написать свою эмоцию, выразив ее словами, не помогает, то интернет все равно можно использовать как безопасное относительно пространство при технике работы с субличностями: создать себе субличность (образ), которая классно и результативно умеет злиться - придумав микс из виденных, вычитанных и встреченных вами людей, у которых это здорово получалось (добиться своей цели злостью). Понравиться себе в этом образе, создать где-то аккаунт и отрабатывать способы выражения злости, выбирая из них более и менее экологичные.

Спорт тоже здорово помогает: любая эмоция дает энергию для действия, и если верно подобрать действие - физическое выражение эмоции - то она хорошо переходит в другую эмоцию, и лучше себя чувствуешь тогда.

То есть я сейчас увидела вашу проблему (проблему как задачу, не имеющую однозначного решения) в том, чтобы выражать уже имеющуюся накопившуюся злость экологично, и предлагаю провести границы территориальные, а потом уже временные: сначала понять, где можно выражать злость, а потом уже ставить себе рамки, когда это для вас приемлемо, потому что прямо сейчас дать себе разрешение пять минут активно позлиться и еще 55 минут не выражать злости вовне, просто наблюдая ее - преждевременно имхо, ибо она - лавиной.

А отрабатывать способы, подходящие вашему накалу эмоций, предлагаю на терапии: искать и пробовать.
М? :)

[netti2.livejournal.com]

У меня (я автор вопроса) злость направлена и на себя тоже, и неэкологично выливается туда, куда совсем нельзя объективно.
И запрета прям жесткого не было, но поскольку нет опыта экологичного выражения (не кидаться стульями в людей например), родители злились очень неэкологично с маюками и кулаками, то есть убеждение, что не стоит злится в присутствии других. По одному из пунтов биографии был не запрет, а просто до меня не долшло, что в этой ситуации было бы логично злиться, и я таки очень зла на этого человека.

[kurlyandia.livejournal.com]

судя по тому, что предложено вашим терапевтом, он чувствует движение ладонями. я тоже так. мне тоже нужен контакт ладонеи. вместе с тем у многих движение идет из плеча. то есть может быть вам поможет танцевать, плавать, просто делать движения корпусом тела и плечами

[life-in-august.livejournal.com]

Мне одно время помогало рисовать акварелью свою злость, прям малевать, пока злость не истощится. Иногда четырех листов хватало, иногда и после восьми не особо помогало.
Еще мне терапевт разрешал как можно громко орать, визжать у него в кабинете. Там практически можно было такое позволить, но я вообще долго не умела кричать.
И тоже у терапевта были специальные перчатки - он их надевал, по которым я должна была лупить, выражая злость. Тоже не сразу далось, но метод очень действенный, куда лучше безликой подушки.

[life-in-august.livejournal.com]

Еще я выписывала на бумажечки, за что и на кого я злюсь, и сжигала.
Иногда песни пела дома, потому как орать-стены тонкие, соседи не поймут.
Очень насущный вопрос одно время был, несколько лет жила в состоянии, что вот-вот разорвет то от ужаса, то от ярости.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Во мне много злости, это привычный способ реагирования, много терплю и подавленное раздражение прорывается на все подряд.

Когда в терапии лезла застарелая злость, я выражала ее физически, мне помогали следующие способы:
- кричать или петь (через звук у меня много энергии выходит);
- физическая нагрузка (прогулки или спортзал);
- кикбокс с тренером (легитимно бить мужчину, супер!);
- физически расслабить спазмированные яростью мыщцы: массаж жесткой щеткой, хлестать себя банным веником, прохлопать руками по всему телу.

Сейчас в моем теле злость обычно в челюсти, кулаках и плечах, я ощущаю это, как желание кусать, рычать, бить и царапать. Чувствую себя раненой кошкой, которая забивается в угол, огрызается и замахивается на нападающего. Ок, значит, меня где-то притесняют, давно пора защитить границы.

Злость может быть и азартной, желанием конкурировать, догнать, поймать, поиграть. Думаю, это следующий этап, но сначала надо хорошо свою территорию научиться защищать, чтобы накопить энергию на охоту :)

[(Anonymous)]

Я смогла разрешить себе злиться после того, как где-то прочла (и начала принимать эту мысль), что плохие эмоции являются выражением дискомфорта. Злость является выражением того, что нарушаются границы (страх означает, что психика считает, что мне грозит опасность, зависть означает неудовлетворенную потребность, возможно не в конкретной вещи, а в какой-то ее значимости). Я начала воспринимать это механически. Я испытываю злость, значит, кто-то нарушает границы - пусть получит, он заслужил. С очень большой оговоркой, что с границами у меня плохо и я могу нормальные вещи, которые что-то задели во мне считать нарушением. Но тут в каждом случае пытаюсь оценить адекватно, что же человек такого сделал, и если ничего не делал, пытаюсь определить что задел своими действиями. Чаще всего получается это раскопать и проговорить с психологом.

В комментах автор пишет, что ходит по кругу не может вылить до конца свою злость и она не находит выхода. Мне знакомо такое чувство. У меня был ад на работе, где меня подставили. Я ненавидела и злилась на всех. У меня целый день в голове крутилась карусель про злость и она только раскручивалась и было тяжело остановиться и сойти с нее. В какой-то момент я осознала, что больше так нельзя. Нельзя постоянно жить среди людей, которые вызывают столько злости. Сколько ты не выливай злости, нельзя ее переработать, если ты каждый день получаешь новую порцию. Я сбежала. Ушла с этой работы, устроилась на новую. Мне потребовалось время, чтобы пережить эту злость. Но мне стало легче. Я все еще мысленно говорю "чтоб ты сдох" при упоминании бывших коллег, это сильная злость, но она проходит мгновенно, а не засасывает меня в многочасовые рассуждения, как раньше.

[krysokenga.livejournal.com]

У меня со злостью очень сложные отношения. С одной стороны, я всегда ее осознавала. У меня никогда не было внутреннего запрета чувствовать злость. С другой стороны, мою злость осуждали (мать, бабка, воспитатели-учителя, ну и все прочие взрослые). Меня за проявления злости ругали, стыдили, пилили, но тем не менее способность чувствовать злость у меня не подавили. Но выражать ее экологичным способом я все равно не научилась. И меня тянет выражать ее именно неэкологичным способом: если ломать вещи - то обязательно нужные и годные вещи, если бить - то обязательно с причинением боли. По той же причине я чаще всего бью себя. Не подушки, а руками обо что-то твердое. Или пинок ногой в стену с размаху, чтоб ушибить ступню.
Думаю, что отчасти причина этого в том, что проявления моей злости взрослые видели, но они это чувство обесценивали. Они смеялись над моей бессильной злостью. Они не считали, что я всерьез зла. И думаю, что оттуда выросло огромное и неудовлетворенное желание доказать всему миру, что моя злость - страшна. Поэтому не могу выражать ее экологичным способом - ведь если я буду так делать, то никому не продемонстрирую силу своей злости и не заставлю с ней считаться...

[buildyourselfup.livejournal.com]

Я поделюсь, но не уверенна, что это эффективно и верно, в принципе.

У меня много злости, до которой я докопалась в процессе терапии. До терапии я была "совершенно беззлобной, заботливой и доброй". Двигаться начала от концепции "заткнуть свою пасть и уважать всех вокруг".

Обнаружив огромный очаг энергии в себе, который довольно явно бурлит в ответ на несанкционированные действия ко мне, я вообще долго не могла разобраться с этим. На данном этапе я работаю над тем, чтобы морально позволить себе во-первых реагировать на месте (сознательно выбранным способом) на несанкционированные действия, во-вторых уменьшать количество энергии в себе в принципе. И в этом очень помогли коньки этой зимой, а на лето купила себе ролики. И еще утренние страницы пишу из курса "Путь художника", просто выписываю, что в голову придет. Вроде фигня, но со страницами голова потом ведь день свежее, а без них тухлее всеже... но это субъективные мои ощущения. Не могу сказать, что панацея.

Я свой способ не считаю добротным. Он скорее сейчас выглядит как некоторые психологические костыли, пока я окончательно не разобралась, что с этим делать. Но плюсы вот такие: я не просыпаюсь по утрам с отравляющей до тошноты горечью и отвращением к себе, перестала покрываться пятнами на коже, хорошего настроения и желания/энергии для разных интересных для меня дел стало больше. Минусы такие: иногда на следующий день я чувствую вину за свое поведение, даже осознавая, что, в принципе, ничего противозаконного не сделала, но даже сейчас пишу это и не до конца верю.