Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе вернулась к теме получения и принятия внутрь хорошего от мира. У меня эта тема развивалась примерно так с начала терапии:

1. Хорошее? А оно вообще существует?
2. Хорошее существует, но не для меня, я не достойна.
3. Ну, ладно, немножечко достойна, и сейчас хапну всего и сразу (за чем следует попытка Большого Хапка с последующим собиранием себя по кускам после мощного удара об реальность).
4. Не буду ничего хорошего брать, пока не получу компенсацию за все плохое.
5. Возьму хорошее, но только с перламутровыми пуговицами и только от монаха-девственника, живущего в тибетских горах.
6. Ладно, не от монаха, но только от ограниченной группы людей (которые мне его не хотят давать)
7. Эх, так уж и быть... возьму от тех, кто дает, но только не в терапии, в терапии - не считово.
8. Черт бы все побрал, брать хорошее - очень больно. И даже на терапии от терапевта - больно.
9. Дорогой терапевт, положите мне чайную ложечку хорошего на блюдечко - я попробую взять, не падая в боль, злость или отторжение.
10. Терапевт! Кладите мне все!!!

Видимо, наступает такой момент, когда все способы, кроме как наконец-то научиться, попробованы, и об них многократно была разбита голова. Плюс, надоедает постоянно жить впроголодь, и появляется решимость что-то внутри наконец-то менять в этом вопросе.

Что у вас на этой неделе происходило в терапии?

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Я взяла прошлую сессию на завершение, чтоб не тащить кучу в новую терапию. Но я не могу говорить о своих чувствах со старым терапевтом. Есть ощущение что много взаимной неудовлетворенности осталось. И сейчас с ней ни чего не сделать. С этой кучей придется идти дальше самостоятельно.
В начале терапии на вторую сессию я пришла со списком из этого журнала. http://transurfer.livejournal.com/108847.html Потому что было страшно, я ни чего не знала о терапии и пыталась опереться на вопросы, которые мне помогут сориентироваться. И мой терапевт мне это припомнила на этой неделе. Я пришла не просто так на завершение, а со списком, что бы у меня не было потом ощущения, что я что-то забыла сказать. Да и не могла я следовать за вопросами терапевта. Говорила, что не буду отвечать и вообще у меня есть свой план. На что мне ответили, что в начале терапии ей тоже нельзя было задавать вопросы. И, впервые за полтора года, оказалось, что когда я не даю задавать вопросы, мы работаем не глубоко и задействуем только поверхностный материал. А я всегда считала это мега важным. Чувствую обесценивание. Я не просто в печали, у меня чувство, что все что было оказалось ложью. Что все было не так, как мне говорила терапевт, что все было неправдой. Что она обманывала меня все полтора года. умалчивала. Когда я шла к ней, я думала что у неё экзистенциальная терапия. А вчера она рассказывала мне о том, что провокацию используют в гештальте и что это хороший метод, она его использует. Я ведь выбирала терапию по принципу "лишь бы не гештальт", но именно в него угодила. Я думала, что между экзистенциальной и гештальтом есть разница, а теперь вижу реплики терапевтов в интернете, что экзистенциальная вышла из гештальта.
Я так заблудилась, оказывается. Мне хочется думать, что теперь я опытней и отличу полезное от вредящего с другими терапевтами.
Хочу найти телесноориентированного терапевта в моем городе.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую вам.
Желаю, чтобы подходящий терапевт нашелся.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

Как говорит мой пт, если клиент чего-то избегает, то будет встречаться с этим часто и неожиданно. Поле отвечает неосознанному запросу точно и в срок. Так что формулировка 'только не гештальт' может спровоцировать клиента все время ошибаться и находить именно терапевтов-гештальтистов. Почему бы клиенту не попытаться посмотреть, зачем так важно избегать гештальта...

[(Anonymous)]

Очень Вам сочувствую! Вы - молодец! Такой период и опыт непростой!

[(Anonymous)]

Я Вам очень сочувствую. Желаю найти подходящего для себя терапевта. Возможно Ваша оказалась не профессионалом. Вы не могли бы сказать, в чем принципиальное отличие экзенциональной терапии от гельштата?

[(Anonymous)]

Очень отозвалось то, что Вы написали. У меня был период, когда в отношениях приходилось есть адскую смесь, в которой было примерно 20% безусловно хорошего (профессиональный опыт, знания, принадлежность к престижной профессии и т.п.), а остальное - яд (критика, отвержение, срывы негативных эмоций, самоутверждение через меня и прочее говно). Что делать - приходилось есть, нужно было выжить любой ценой. Теперь развиваю в себе фильтр: хорошее беру себе, плохое - нет, спасибо, не надо.

А в терапии на этой неделе увидела в своей душе захороненные пласты печали (я их представляю как в учебнике географии изображают срез почвы). Я, конечно, пыталась свернуть с этой работы, но моя терапевт деликатно так помогла их все-таки увидеть. И, удивительно! Еще ничего с этими пластами не делали, а уже как-то чуть-чуть стало легче на душе.

[(Anonymous)]

Знакомо про пласты - срезы почвы.

Я у себя в теле "нашла" гигантские плиты они из затвердевших пород и мёртвечины.
Пытаюсь чтобы они рассосались, но через какое то время опять живые мертвецы живущие в плитах "оживают" и плиты "восстанавливают".
Видимо это мои психзащиты...

Но Вы верно заметили - почему то легче на душе, хотя плиты не исчезли.

[beatrisa28.livejournal.com]

Не в терапии, очередной раз пользуюсь гостеприимством Вашего журнала.

1. Тьфу-тьфу-тьфу, вроде бы первые плоды от выключения режима "батарейки для папы" и перехода на рельсы простого человеческого сотрудничества, взаимопомощи, когда, что надо, обсуждается "словами через рот", когда "нет, не надо" означает "нет", а не "догадайся, что я хочу".
2. Вымотанность. Это не по п. 1, это просто по совокупности всего.

[transurfer.livejournal.com]

Отличный прогресс с папой!

[grey-horse.livejournal.com]

Пожалуй, сошлюсь на дневник терапии, там еще обсуждение любопытное вышло: http://www.b17.ru/journal/12146/

[transurfer.livejournal.com]

О! По-моему, шикарный инсайт у тебя получился.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

А я пришла на сессию без запроса, поэтому просто говорили о том, о сем. По результатам мне стало отчего-то очень печально и меланхолично. Что характерно, общую канву беседы помню, а совершенно конкретные вещи и рекомендации пт забыла уже! Вытеснение работает просто, как часы!

[deyatinor.livejournal.com]

У меня тер в отпуске. Из околотерапевтического: сходила на семинар по самообороне. Получила много нового опыта.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Здорово как описан процесс! ))

[fancilessturtle.livejournal.com]

Об отношениях с начальством. О том, что моя зависимость от начальства все-таки отличается от моей зависимости от родителей в детстве, и если даже все будет слвсем плохо, последствия для меня будут вовсе не такие значительные, как если б подобное произошло между ребенком и родителем.
И еще о том, что не всякая ситуация, в которой у меня появляется чувство бессилия, является насилием. Какое-то странное, не совсем понятное мне утверждение.
Про умение принимать хорошее - очень актуально, но я почему-то эту тему ни разу не поднимала.

[(Anonymous)]

Мне про начальство отозвалось: я как раз словила себя на том, что пытаюсь всеми силами доказать, какая я хорошая. Готова идти на пролом. Ситуация такая, что мое место работы - это "не мое место" (я \то на тепаии осознала), но я пока еще даже и не знаю, куда бы податься. Тут бы сидеть спокойно, перекладывать бумажки и заниматься собой, пока не станет ясно, что же делать, ан нет: "Я им покажу!" Воюю и пытаюсь получить призвание. Мне говорят: "Ничего особенногт ты не делаешь!", я с этим категорочиские не согласна, даже вот с начальником не разговариваю и продумываю тактику, как бы емя яснее показать, что он не прав. Ощущаю себя в каком-то старом сценарии.

Но Вы правы, это по-другому, чем с родителями. Тоже себя надавно на этом словила.

[life-in-august.livejournal.com]

С терапевтом зацепили тему о том, что если не готова к отказу или отрицательному ответу, то следует беречь себя и не просить, иначе это какое-то насилие выходит, и к себе, и к тому, кого просишь. Вроде, согласна. Но это так противоречит моей давнишней и часто эффективной установке, что если не попросить, никто и не узнает о потребностях, если не озвучить, то точно не помогут, если не показать себя, то много интересного можно упустить.
Пытаюсь это собрать и объединить. Пока не выходит.

[transurfer.livejournal.com]

Возможно, установка пока не соответствует вашему настоящему уровню внутреннего ресурса, и пока боль от отказа перевешивает возможные ништяки от согласия/приятия. Когда ресурса станет больше, то будет легче амортизировать последствия отказов, и, следовательно, появится доступ к возможным ништякам.

[(Anonymous)]

Мы говорили про тело, отношения и женственность. Я много плакала, но из самого сеанса мало, что помню.

Про женственность запомнилось, что мне тяжело ее проявлять. И даже если мой партнер рядом, мы лежим в парке, светит солнце партнер смотрит на меня обожающими глазами, я все равно наблюдаю за другими парами, особенно девушками и у меня на сердце так чертовски грустно, что они могут себя так легко и естетсвенно чувствовать женщинами, принимать ухаживания, отношения мужчины, выражать себя женственно. Как будто у меня этого нет и мне хочется все это в других прекратить, даже у подруг (типа чего она так выделывается, так нельзя. При чем речь идет о самых нормальных вещах, о самом нормальном проявлении и даже его минимальном женственности, а меня в других ьэто ужасно злит получается). Вспомнилось, что мама особо как-то во мне не взращивала женственность и не поощряла ее, даже выкидывала нижнее белье, которое ей казалось уж чересчур.

Терапевт спросила, не кажется ли мне, что в моем поведении и реакции на женственность других есть проявления от мамы. Я сказала, что да, мне так кажется. Но вот что с этим делать???

Даже если я выгляжу супер женственно, я себя так не ощущаю. Скорее какая-то бесполость и абсолютное неумение проявлять себя в отношениях м-ж.

[moi-salon.livejournal.com]

Заставила смотреть на мир "почему я притягиваю к себе то-сё". Ну, и сразу после сеанса мир предстал во всей красе, такое количество мерзости за один раз у меня редко уже бывает, а тут случилось - два хамских выпада в мой адрес от водителей автобуса, потом от одной из пассажирок, потом ещё женщина сделала гадость всем, а попалась я (села на сиденье от рыбного пятна). Я, конечно, вскочила сразу, как почуяла что-то неладное, и потом предупреждала людей, чтобы никто не испачкался, и за это получила благодарности. И сейчас в моем мире благодарности перевешивают (это мои наработки, ещё до терапевта). Но вот в свете задания от терапевта, сразу несколько агрессивных выпадов, - и я чуть не плачу, придя домой. Ещё и муж не встретил, а с порога стал предъявы предъявлять. Сгладила, сил нет на скандал.
Непонятно, что терапевт-то хотела? То, что у меня внутри очень много невыраженной агрессии - я и так знаю!

[(Anonymous)]

Внезапно нашла зону комфорта в своей жизни. Поняла, что вот прямо сейчас - хорошо. И что я в этом хорошо хочу быть. Поняла, что у меня идеальный тер, в смысле во-первых, профи, во-вторых, подходит мне.
И а общем столько всего хорошего навалилось внезапно, что страшно и сама себе завидую и учусь как-то в этом быть, а не сбегать :))
То еще умение, надо сказать)

[moi-salon.livejournal.com]

и ещё, видимо. эффект второго сеанса.
На первом сеансе - "оу! у меня всё хорошо! возможно, мне терапия и не нужна!"
на втором сеансе - "оу! как всё плохо! А не нужна ли мне вообще психиатрия"?

Вообще, и на первом, и на втором сеансе терапевт проявил себя, с моей точки зрения, вполне профессионально (это моё впечатление, сформулированное уже после сеанса).
Плюс я кое в чем спокойно возразила терапевту и обосновала. Согласилась она или нет - непонятно, но с моей точки зрения обоснование было.
Но сам сеанс был трудным. Вышла - как поработала.

[hort.livejournal.com]

весь июль на меня непрерывно сыпались мелкие неприятности
в результате устала, замучалась, постоянно всё забываю и очень неаккуратно вожу
теперь живу в ожидании что случится что-то плохое
либо меня прогонят с работы либо попаду в аварию на мото
причем проблемы с трудоустройством меня беспокоят почему-то куда как больше возможных последствий аварии

терапевт: а зачем тебе может хотеться попасть в аварию?
я сразу: чтобы не ходить на работу и сидеть дома

вот такой ответ выдала и теперь паникую что нужно срочно что-то делать с отношением к работе иначе таки привезу себя в аварию )-:

[briza-maxima.livejournal.com]

если воспринимать этот список как индикатор фазы в терапии, то становится ясно, что до завершения мне лично еще очень далеко.
здорово, что видна последовательность. спасибо.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Опять впала в пустоту и апатию, и никак не могу справится с "чорным паровозом" в голове, все ищу способы сделать дела, которые не только надо, но и хочу сделать, а в итоге все как всегда - весь день в состоянии полной рассредоточенности и рассеянности, ни черта не делаю, и ненавижу себя за это, потому что вроде как никаких объективных причин нет не делать, и время есть, и возможность, а ощущение, что я вешу килограммов 180, и мне эту тушу с места не сдвинуть, даже чтобы просто написать список того, что можно бы сделать, и что не слишком трудно. По вечерам иногда наступает просветление, я точно знаю, что и как надо сделать, но наступает оно в момент, когда делать этого уже нет времени и возможности, я жду следующего дня, а утром все начинается по новой.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

А потому и наступает именно по вечерам, потому что нет риска, что заставят делать прям щас.
Сочувствую, желаю выбраться из этого круга.
Может добавить в каждый день принудительный отдых? Хотя бы 15 мин чётко лежать и ничего не делать и не ругать себя?

[llawenydd.livejournal.com]

на этой неделе тер в отпуске, а у меня кризис. но на этот раз без "шеф, все пропало!", а с четким внутренним знанием что справлюсь, уже справлялась с подобным же.

[rumi111.livejournal.com]

А у меня апатичный период, ничего не хочется делать, я думаю что это в том числе из-за напряженных отношений с тером. И еще мне выписывали нейролептики, но не психиатр, а по другой болезни и наблюдаю интересный эффект от них, появляется ощущение расслабленности и на время притупились страхи, и с такой позиции смотрю на себя и на свою жизнь. Грустно от того что я много времени трачу на всякие избегания отношений, защиты и т.п. вместо того чтобы просто жить, а время идет... Также очень мало времени уделяю самой себе и наоборот много другим людям, в свете таких событий решила активнее работать над собой и больше посвящать свою жизнь себе.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я читаю книгу Саймонтонов "Психотерапия рака" и у меня был инсайт, как Эль писала, я вышла на уровень выше и прочувствовала всей собой, это было просто знание, что я заболею раком (если еще не), если продолжу жить, как сейчас и терпеть. Это было по-настоящему страшно. Поэтому сейчас у меня ускоренный курс по осознаванию и отстаиванию своих границ.

Делала упражнение на границы, где два участника договариваются не подходить друг к другу ближе, чем на метр, один начинает подходить ближе и как второй защищает свои границы. Так вот я никак не защищаю, терплю, злюсь, молчу, прячу агрессию, в крайней стадии огрызаюсь, а если это продолжается слишком долго, срываюсь в истерику. Что бы я не сказала, это будет очень грубо и зло, потому что до того я доло сдерживалась. "Ну мне не так уж плохо", "могу потерпеть", "ничего страшного, если в этот раз промолчу", "а вдруг он обидится?" - роем вертится у меня в голове. Сейчас дошла до момента, когда в самом начале осознаю, что терплю, пока не злюсь формулирую адекватный текст, но пока не могу открыть рот и произнести его вслух. Ну, еще пара дней и получится :))

[deyatinor.livejournal.com]

Как интересно! Подскажите, плиз, какое издательство эту книгу издало.
Вы упражнение делали сами или с кем-то?

[(Anonymous)]

У меня перерыв в терапии. Вынужденный. Денег на ПТ нет.
За это время успела впасть в "травму": "никого рядом нет, кто мог бы меня поддержать и помочь, а сама я не могу, т.к. болею" и "я близкому помогала, когда ему было трудно, а он меня сейчас, когда трудно мне, отвергает, игнорирует мои просьбы о поддержке и обесценивает мои эмоции и переживания".

Но нашла сегодня пару человек, которые меня поддержали и тем самым улучшили настрой и настроение.
Пришло осознание, что зря строю ожидания от того близкого, который отвергает.
Пришло осознание, что надо фокусироваться на себе и на позитивных событиях и эмоциях, до этого я ограничила все свои события нахождением рядом с отвергающим человеком и поддержанием его занятий, соблюдением всех навязанных им правил и порядка в доме

[(Anonymous)]

Как же здорово Вы описали процесс. У меня на 9 пункте выступили слезы. Это от очередного осознания (который раз), что можно . - МОЖНО ! получить то, в чем нуждаешься. Этот пункт поворотный, это осознание реальности, примирение с ней и делание шагов в этой реальности. Как же это круто! Спасибо )

[transurfer.livejournal.com]

Да, МОЖНО! Надо искать кусочки этого мира, где это можно, и проводить там побольше времени.