Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе у меня была тема внутренней авторизации успехов и достижений. Авторизация это когда их признаешь и чувствуешь, что ты их себе присвоил, они твои, и они, что самое главное, - считово.

Травмированная моя часть до сих пор чувствует, что право авторизации имеют кто угодно, кроме меня. Пока Вася-Фрося-Мариванна не признают мои успехи, они как бы не существуют, согласно верованиям этой части.

Моя тер мне забавную аналогию привела:
- Это все равно, что порвать и выбросить заработанные деньги только потому, что Вася-Фрося-Мариванна не признали, что ты их заработал.

Что у вас интересного в терапии происходило на этой неделе?

Comments

[danielle-fly.livejournal.com]

выкопала тему, на которой у меня перехватывает дыхание. Вес. Мой лишний типа вес. 62 кг, которые легко держать, но про которые трудно сказать (да, я 160 ростом). Нашли много интересного - например, почему для меня красота всегда начинается с красивых ног (привет, мама и мамины ноги))).
А я вот смотрю на себя в зеркало и понимаю, что нифига этот вес не лишний. Он весь мой. Мне в нем легко и комфортно. И я себе в нем нравлюсь, и при этом могу есть пиццу с пивом или зеленый салат, совершенно не циклясь на еде. После нескольких лет диет и изнурительного спорта, когда фокус твоей жизни - это калории, калории, калории, а не собственно жизнь, это большое облегчение.
Иногда меня сбивает на "нет, ну надо же похудеть, а то я недостаточно хорошо выгляжу". Но я миллиметр за миллиметром отвоевываю себе право быть собой. Это чертовски трудно, изнурительно, но оно того стоит))))

[transurfer.livejournal.com]

Вернуть себе право на собственное восприятие своего тела - это очень круто! ))

[(Anonymous)]

Я поймала себя на том, что несмотря на все терапии, я все равно, все равно автоматически принимаю слова других про себя и признаю их верными, справедливыми – что мол раз другой человек сказал, какая я (плохая, плохо поступающая, имеющая такие-то навыки и т.д.), то так оно и есть, что вот это и есть правда обо мне. Считает меня Вася-Фрося-Мариванна чудовищем, значит я чудовище и есть. И что интересно, это автоматическое принятие относится к исключительно критике - критические замечания обо мне воспринимаются как правда. Положительные - как вежливость, социальный танец. И вопрос "а судьи кто?" тоже у меня в голове не возникает, так критики сами вполне могут есть христианских младенцев, а чудовищем буду я. Откуда это растет, вроде ясно. Что с этим делать - пока непонятно. Точнее, непонятно, как это развернуть в противоположную сторону - не соглашаться внутренне с критикующими меня.

[transurfer.livejournal.com]

Какие решения предлагали ваши терапевты?

[(Anonymous)]

Как чётко Вы расписали мою проблему.
Спасибо.

Я вчера рылась в записях и нашла свои упражнения по книге "путь художника" выполненные года два тому назад...
там одно из них "записывать все случаи когда тебя похвалили".

Ужас ситуации в том, что я читаю - есть документальные свидетельства реальные живые конкретные комменты в инете под моими работами - НО блин я не верю ! Вот это шизофренично звучит, но я читаю и просто не могу это переварить не могу в это поверить.

При этом обесценивание любого пробегающего мимо тролля принимается за истину последней инстанции. привет умершим родичам их дело живёт вечно . Как ленины блин.

[dims55.livejournal.com]

А (в двух словах)) объяснить, как чинятся проблемы с авторизацией? Логика же не помогает.

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, не помогает, потому что это не когнитивная проблема, а эмоциональная :) И начинать тут нужно с искреннего сочувствия себе за то, что пришлось для выживания отдать контроль над собственными достижениями другим людям.

В подходе, который моя тер использует, считается, что все личностные проблемы берут свое начало в отношениях (с родителями), и, следовательно, для их починки тоже нужны отношения (сначала с терапевтом, потом с другими людьми, которые способны нас видеть, слышать и воспринимать нас с теплом и интересом).

Авторизация успехов начинается с возвращения себе ощущения своей безусловной человеческой ценности, а это ощущение перенимается у терапевта, который может нас видеть именно так. Перенимается, копируется внутрь и делается своим собственным. И когда это ощущение отвязано от мнения других людей, постепенно возвращается и право на то, чтобы быть единоличным хозяином своих успехов.

[(Anonymous)]

"вы не поверите" :)
Как раз о том, что стоит меньше времени проводить за комментариями в интернете :)
Оказалось, это только позолота такая, которая скрывает потребности, которые вот я почему-то удовлетворяю таким нелепым способом :)
Про признание достижений близко :) Бывает приходится отвоёвывать, что "для меня - считово", даже если никто не в курсе даже, не то, чтобы не признал :)

[transurfer.livejournal.com]

Способ не нелепый, он просто один из, и часто по затратности выигрывает у всех остальных :)

[stillsomewhere.livejournal.com]

А мне так не хватает простой человеческой поддержки, поэтому я ее просто получала и "оттаивала". Вроде, кажется, ничего особенного, но меня это очень подпитало. Ничего глубинного не прорабатывалось. Наверное, пока не нужно.

[transurfer.livejournal.com]

Не только получить и распознать поддержку, но и усвоить ее - это очень, очень продвинутый навык :) Сессия, которая прошла за этим занятием, это, можно сказать, высший пилотаж.

[textfield1.livejournal.com]

Моя терапевт все еще в отпуске, я - тоже. Стараюсь в ее отсутствие заботиться о себе в этом самом отпуске.

[transurfer.livejournal.com]

Пусть забота получается легко и приятно! :)

[(Anonymous)]

Мы работали над темой коммуникация и отстаивания границ. Терапевт мне указала, что в ситуации, которой я поделилась, я отстояла свои границы.

Для меня это было что-то новое, я поняла, что границы свои не чувствую и у меня нет о них представления. Вылезло то, что когда меня кто-то о чем-то просит, мне очень сложно сориентироваться и оценить, не манипулируют ли мной, не хотят ли что-то через меня достичь. Большинство просьб вводит меня в тупик, одним словом, кажется, что меня используют. В последней ситуации я только интуитивно почувствовала, что подруга не подумала возможных рисках для меня, связанных с ее просьбой, а подумала только о решении своей проблемы. Так как подруга очень хорошая, я прямо извелась, что делать, так как не хотела показаться "плохой девочкой", недостаточно решительной и тд. Терапевт же мне указала, что эта просьба была для меня действительно рискованна. К тому же подруга совершенно не подумала, в какое положение меня поставила... То, что мой отказ был проявлением моих границ - мое достижение и открытие для меня. В первые почувствовала осознанно свои границы.

Так же чувствую, что с терапией мои чувства/эмоции притупляются, меня не интересуют люди, эмпатия не проявлябется. Я делаю какие-то вещи, как-то веду себя, потому что ЗНАЮ, что так надо, но ничего не чувствую при этом. Чем дальше терапия, тем острее это ощущение. Это очень напрягает и пока не знаю, как с этим работать.

Первый комментарий очень отозвался. Думаю, у меня что-то подобное происходит. Еще я заметила, что у меня какая-то странная установка, что я не могу о себе позаботиться и это могут сделать лучше другие. Тут я имею в виду маникюры-педикюры-брови-стрижки. Может, смешно, но я не смотрюсь в зеркало каждый день, что бы брови пощипать, а жду своего термина у косметолога, который раз в три недели. Или педикюр. Так как это довольно дорого, то, конечно, же не хожу делать раз в неделю, вот и жду термина, который раз в месяц, при этом не делая того, что и сама могла бы делать. Какая-то потеря контакта с телом.

[transurfer.livejournal.com]

Поздравляю вас с защитой границ :) Большой шаг!

Может, эмоции не притупляются, а просто стихают и освобождают место для чего-то нового?

Независимо от установки - косметические процедуры действительно стоит поручать профессионалам. Зачем самой ковыряться, когда можно просто заплатить, чтобы специалист сделал это быстро и правильно? Особенно, брови и педикюр.

[kotomyava.livejournal.com]

Проходила через незапланированный кризис (есть, как ни странно, планируемые, которые по сути просто ускорение процесса) и завязла. Несколько дней копала и выкопала дивный в своей разрушительности сценарий, выросший на культурной почве христианства.

Суть сценария такова: высшее проявление человека есть жертва, полный отказ от себя своих интересов , желаний и избегание состояния радости от жизни. Для того, чтобы стать жертвой, нужно работать над собой (чем ты больше достиг - тем больше должно настичь тебя несчастий - привет, бедолага Иов-праведник). То есть тщательно работай над собой, чтобы похерить свою жизнь, если дословно. Или ее похерят тебе как бы внешние обстоятельства, за которыми будешь ты сам (принятие неэффективных и даже вредных для себя решений . которые кажутся правильными, типа "перепиши все имущество на родственников и уйди в рассвет нищим", "возьми кредит на сто тыщ, чтобы мама поехала на курорт и убейся, возвращая его несколько лет с процентами" - в данном случае вред не от помощи маме, а взятие заведомо невыполнимых или трудно выполнимых решений , заполировать чувством стыда и вины и тд) .

Как, откуда поналезло это в семейный бэкграунд, я догадываюсь =)) также как тяжкое наследие культурных догм, возведших путь жертвенного агнца в разряд единственно возможного пути.

Вообще, этот сценарий довольно частый, тут и "возлечь на алтарь семьи" с последующим пожизненным счетом всем близким. Отсюда же растут ноги "мы не жили хорошо (и не должны, и не будем) , но внуки и правнуки будут жить при коммунизме (в царстве божием , в золотом веке и тд)", хотя на самом деле внуки и правнуки подхватят формулу с самого начала, в смысле "не жили хорошо , зато ..." Отсюда же "не иметь деньги или сливать их", топить себя в долгах, моральный паралич, когда нужна активность и тд.

Единственный способ обойти сценарий - стать "плохим". из плохого жертва не получится, она будет не угодна (кому-то там неосознанному). И тому, кто станет "плохим", будут отданы все дары (вот тут тоже вопрос почему, скорей всего как награда за выход из сценария), в том числе отнятые у "жертвы".

Судя по всему, мы с братом оба туда, в этот сценарий вляпались, он выбрал "стать плохим", я выбрала стать ... ну тем самым, обо что ноги вытирают, в целом получилось нормально. То есть "средняя температура по палате" была ок. две крайности балансировали друг друга.

И вот сейчас, на фоне очередного плавного выхода в благополучную жизнь, сценарий включился и понеслось.
Я ломала себя об него с ноября прошлого года, а увидеть смогла только сейчас, после разговора с подругой и обсуждения социальных ролей и сценариев в разном пост-религиозном культурном пространстве. При чем сценарий вовлекает все сферы жизни, от денег (принятие заведомо неэффективных решений) до полного саботажа собственных проектов, от травм и психосоматики, до утраты способности получать удовольствие от жизни.

То есть удерживать сценарий от полноценной раскрутки сил хватало, но многие сферы жизни оказались при этом "обескровленными", туда жизненной энергии уже не хватало, я даже забросила любимые хобби с деревом и проволокой.

Вишенка на торте: любая обесценивающая оценка автоматически принималась как должное, т.е. я соглашалась с любым обвинением в стиле "церковь пятнадцатого века? лично разрушила во время второй мировой за несколько десятилетий до рождения? а потом плясала на развалинах ? ну ок, вам видней", т.е. вплоть до самых бредовых, типа "если ты делаешь людям приятно или следуешь их желаниям, ты социальная проститутка".Ну полный "конец обеда", как говаривал один литературный герой =)

Чувство вины при этом автоматом не включалось, поскольку эта тема проработана, но факт согласия , мягко говоря, напрягал.

В общем, как всегда самая трудная часть - увидеть вот эту шнягу под всеми ширмами и последующими сценариями. Дальше уже вопрос техники, останавливается оно быстро и окончательно.

В общем, такое чувство, будто вокруг были минные поля, через которые вели тайные тропы, а сейчас мин просто нет. Больше того, их вообще никогда не было. Хоть танцы с хороводами устраивай теперь=) никто не подорвется.

Как бонус: первым после остановки сценария включилось желание вернуться к творческой работе, возобновить работу над электронным журналом. И хроническая усталость как-то отступает.

[transurfer.livejournal.com]

Стать плохим - это не обойти сценарий, это оставаться в его рамках (там для плохих тоже ж прописано наказание за отступление от сценария) :)

Как у вас установка быть тем, об что ноги вытирают, совмещается с установкой, что человека надо отлупить агрессией так, чтобы он сдался, и потом забрать его ресурс?

[petra-alaup.livejournal.com]

У меня вылезла очередная проблема, но ближайшая психотерапия будет возможна только через полторы недели, поэтому я сама над этим думаю.

Я обнаружила у себя интересную субличность. Назову ее внутренним демоном. У меня недавно случилась череда жутковатых ситуаций. И возникло чувство, что во мне все время сидел какой-то демон, который мирно дремал, пока я просто плыла по течению и не пыталась улучшить свою жизнь, но когда начала помогать себе, он вдруг засуетился и явственно дал понять, что хочет моей смерти.

И я вспомнила, что мне всегда бессознательно хотелось доломать себя. Потому что мне было плохо, но меня же в детстве не били и не насиловали, а только говорили, какое я бесполезное ничтожество, да еще и не слишком красивая. И хотелось добавить завершающих штрихов. А то только вербальное насилие без физического - это как-то не по-взрослому... Ах, да, в детстве мне часто рассказывали о девочках, которые, цитирую "рано повзрослели". Нет, не в том смысле повзрослели, а типа асоциальная семья заставила их стать самостоятельными. А меня жизнь не била (фраза моей мамы, которую она сказала мне аж два раза, но мне хватило). Ну и мне тоже хотелось быть рано повзрослевшей. Но хорошо учиться и думать о будущей профессии не получалось (я же тупая и ни на что не способная), поэтому оставалось самостоятельно учинять над собой какой-нибудь различной тяжести пиздец. Да, у меня в анамнезе много травли, как положено травматику, но как минимум в одном коллективе я травлю сама спровоцировала вызывающим поведением.
Но запас сил тоже не бесконечный, тем более у меня, тем более в детстве, поэтому одной самостоятельно спровоцированной травли мне на тот момент хватило. Но потом были другие... эксперименты над собой, и даже нельзя сказать, что все они были неконструктивными и принесли мне только вред. Но сам принцип.
Серьезных суицидальных намерений не было никогда, но иногда вылезает внутренний голос, который подначивает меня покончить с собой, мол, что ты так трясешься над своим бессмысленным существованием. Прими хоть одно взрослое решение в своей жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Тут можно покопаться в двух направлениях:

1. Ваш ли это демон? Дети очень часто присваивают себе субличности родителей, наличие которых родители отрицают.

2. Если бы агрессия демона не была направлена на вас, на кого бы она обратилась?

[zapsumox.livejournal.com]

У меня как одна из тем - чего я хочу. Мне кажется, это как оборотная сторона медали авторизации...
Моя тер предложила выписать на бумагу всё, чего бы мне хотелось (в глобальном плане, типа "диплом вуза", "накачанный бицепс" и т.п.) и понять, что именно из этого мне действительно надо и что именно я действительно хочу, а не "надо, потому что надо" или "надо, потому что так Мариванна сказала". Понимаю, что большая часть того, к чему я стремилась и для чего приносила жертвы - именно из разряда чтобы внутренняя мариванна была довольна. Не хочу больше так, хочу, чтобы внутренняя я довольна была)

[become-a-woman.livejournal.com]

Мне нравится аллегория, не смотря на то что с моей авторизацией успехов изначально все хорошо. На сколько я помню, ваш тер по русски не говорит, а вы описали это такими русскими словами.
Если у меня есть результат, для меня ни кто не может его оспорить. Но вот если осязаемых результатов еще нет, а они только могут быть, вот тут у меня комплекс самозванца. Я боюсь, что не соответствую, не тяну, что у меня ни чего не выйдет, что я должна прыгать выше головы. Но как только появляются первые осязаемы результаты, я обретаю устойчивость.

[transurfer.livejournal.com]

А надо было без перевода ее слова давать? :)

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня в терапии сейчас очень плохой период.
На группе в понедельник случилась очень неприятная история, и я теперь не могу и не хочу видеть как участниц группы, так и своего терапевта. Во время шеринга группы я почувствовала резкое отторжение и неодобрение со стороны группы, а также со стороны терапевта, причем выраженное в достаточно агрессивной форме, и как будто бы снова впала в травму. Причем, тер на какое-то время переключила внимание с плачущей меня на другую участницу группы, а меня это очень сильно обидело. Я почувствовала себя отвергнутой и отвратительной в том, что я такая, какая я есть, мне стало очень больно и я выбежала из кабинета (впервые за всю мою терапию).
После этой ситуации я не хочу возвращаться в терапию и теперь думаю, как же мне быть. Я не знаю, должен ли терапевт переживать за своих клиентов за пределами кабинета и сеанса, но мне казалось, что если человек в каком-то критическом состоянии выбегает в середине сеанса, то это как-то не ок и можно было бы поинтересоваться, все ли в порядке. Чего моя тер не сделала. И я теперь чувствую себя обманутой и преданной. Вообще не хочется теперь возвращаться в терапию.

[krysokenga.livejournal.com]

Может, вам групповая терапия в принципе не подходит, а нужна индивидуальная?

[life-in-august.livejournal.com]

Терапевт на этой неделе в отпуске. А я, поскольку последние месяцы принимаю антидепрессанты, могу задумываться над тем, могу ли обойтись без тревоги, что она для меня значит и чем я займу высвободившееся от тревоги время. Пока не особенно получается.

[(Anonymous)]

У меня сейчас ад. :(

Год уже мучаюсь от аутогрессии и сильной тревоги. До этого всю жизнь жила нормально и горя не знала, а год назад надумала сепарироваться от родителей и началось на ровном месте.

К психотеру пошла месяц назад, и самое обидное - совсем недавно начались первые результаты, я как будто становилась настоящей и выныривала из всего этого дерьма после бесед с психотром и упражнений, которые он мне дал.

А вот сейчас вдруг на ровном месте обратно рухнула. А психотер. в отпуске.

А мне больше всего хочется выпрыгнуть из окна, но я обещала психотеру, что не буду себе вредить.

[life-in-august.livejournal.com]

Держитесь, пожалуйста. Результаты уже есть, вы пишете, значит, еще и еще будут.

[krysokenga.livejournal.com]

Все еще всплывают кучи хлама, образовавшегося после разрушения интроекта матери.
Или можно привести другую аллегорию - как будто рухнуло какое-то огромное сооружение, вокруг все усыпано обломками, но среди этих куч кое-где еще стоят почти целые монолитные сооружения (размерами поменьше прежнего монолита), этакие "монументы-памятники" моей матери - т.е. нездравые жизненные сценарии, которые сформировались у меня под ее влиянием. И эти "монументы" еще надо разламывать перед тем, как утилизировать мусор... Я уже замучилась.

[rumi111.livejournal.com]

Моя терапевт тоже в отпуске, но мне с каждая сессия все меньше и меньше нравится, а на последней ощущалось какое-то напряжение и нарастающий конфликт, причем не озвученный. У меня такое чувство что я напрягаю терапевтку, она предъявляет претензии по поводу моего образа жизни или поведения, выяснили, что я живу как на войне, для меня каждый день как последний и отсутствует доверие к людям и к жизни, т.е. я постоянно наготове того что любой человек может предать или кинуть, в том числе терапевт, но я не особо была готова это узнавать и осознать не получилось, просто информация, о чем я и раньше знала, но казалось, что она мне упорно хотела вот это втолкать) Если это начать обсуждать кажется что мы ни к чему не придем( Ну и ощущение какой-то общности пропало. Теперь думаю о смене терапевта, потому что мне после сеансов лучше не становится, а наоборот хуже, снова накатывает ощущение о своей никчемности, а в промежутке между ними я самостоятельно восстанавливаюсь и прихожу в себя. Из хорошего я как будто все больше отвоевываю пространство для себя и позволяю себе делать что хочу и "посылать" внутренние голоса которые постоянно комментируют что я неправильно делаю и чего мне нельзя делать)

[deyatinor.livejournal.com]

У меня был период, когда я теру на встречах говорила "я тебе не доверяю", причём этот период длился больше месяца точно. Мне тогда было важно признать свои чувства и понять, что терапевт не распадается от моего недоверия и не начнёт меня убивать в ответ (или там скандал устраивать, манипулировать, обвинять).
Вы не пробовали терапевтке говорить вот это "у меня такое чувство что я вас напрягаю, вы мне предъявляете претензии по поводу моего образа жизни или поведения"? Потому что может быть, это вам кажется (например, потому что вас в детстве много ругали просто так), а может быть действительно напрягаете, она с этим не справляется и терапевта нужно менять.

[05iul07.livejournal.com]

Спасибо что читаете. я, если честно. боюсь ваших комментариев.
у меня ужасный период. я не продвигаюсь в терапии, а просто рухнула в покинутого ребенка, неожиданно . Мне обидно очень, я ведь дома работала, я готовилась. Думала, что разберем и станет лучше, пойдет к прогрессу. Физически болит , щемит в груди и животе, нет дыхания. Я долго не звонила договориться о следующей встрече, т.к. очень зла на терапевта, мне кажется, что она воспользовавшись моим очень уязвимым состоянием еще добавила разрушений. С похвалой разбирались. я была вынуждена объяснять, само слово для меня травматично ( я рассказала почему) и я предпочитаю использовать другие фразы, слова.
задание было составить список того за что я могу себя похвалить, + как меня хвалил кто-либо, когда-либо в жизни и я с этим согласилась. В "моем" списке было только одно - честность.
честность была препарирована терапевтом чередой вопросов на которые я ответила и пришла к окончательному объяснению - я честна, т.к. быть честной мне легче, меньше энергозатраты, т.е. я иду по пути наименьшего сопротивления. Последним был вопрос "да, вот таак. а что другие люди, которые наоборот?". я ответила, что они обманывают, тк. им обман дается легче, это у них такой легкий путь. я была совершенно раздавлена. Потому, что считаю, что терапевт хотела показать мне /и доказала/, что то чем я решила похвалиться и даже погордиться - это ничто, это не мое достижение и не стоило даже это упоминать. Мне было очень обидно, я вырвала листок так неожиданно не смогла сдержаться.
в списке "от других" было много, но я решила начать с простенького, что проще, легче озвучить (да я не могла начать читать) - с комплимента про глаза, ну так вот я лоханулась. По моему можно было и пропустить это мимо (со стороны терапевта), но она начала мне - вы же знаете генетика, наследственность, комплименты применяются как средство..Мне стало хуже, но я упорная я дальше продолжила вопросом про дикцию интеллект - мой вопрос был -"что это тоже не годится в список" на что определенного ответа я не получила, а только про среду-окружение, старания. Я не поняла, что она этим хотела мне объяснить, что это тоже нельзя упоминать как предмет для похвалы = "довольности собой" ? я не могла сразу прояснить, т.к.мне было очень обидно и я могла только заплакать, а плакать я не хотела. не хотела показать, слабость.
Я пишу не знаю, что хочу получить. Но я же ни кому больше не могу сказать об этом. А у терапевта на этой неделе отпуск. Да и говорить я с ней не хочу, и опять мысли о том чтобы нежить вернулись. И я хотела спросить можно ли найти третьего, того кто рассудит что ли это.
Я так зла, что хочу написать на нее жалобу, но не знаю куда и в какой форме. Мне кажется у них круговая порука и они только поржут дружно.
И потом я за годы терапии столкнулась (не с этой терапевтом) не раз с тем, что если у меня есть прогресс, то это терапевт молодец, а если у меня ухудшение, то это я - пограничная личность, я хочу оставаться в своей травме и прочей жопе, а терапевты они вообще молодцы.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня первые два года терапии были невыносимо тяжелы, дальше - просто очень тяжелы. Это при том, что результаты были сильные, терапевта я воспринимала как очень человечного и заботящегося обо мне. Просто такая порушенность, такие травмы. Несмотря на свое глубокое к нему доверие, время от времени внезапно у меня "открывались глаза", что он просто чудовище, садюга, идиот и полный непрофессионал. Проговаривали, доверие возвращалось, потом думала, "что это я?"
Возможно, у вас и вправду не очень подходящий вам терапевт. С пограничным расстройством терапевтам сложно и я тоже встречала, когда терапевты велись на мою агрессию и отвечали тем же. Это кошмар, конечно.
А, может, пройдет пара дней, вы придете в себя и станете по-другому на все это смотреть.
В любом случае, удачи!

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня сейчас перерыв в терапии - у пс отпуск.
И я вдруг поняла, что вся терапия состоит из поддержки у меня. То есть, возможно, это не так, но мне кажется, что я беру только поддержку. Слова о том, что много делаю для своего состояния, что видно, что я стараюсь. Единственный человек в моей жизни, который мне это говорит:(
Вроде ещё я понимаю что-то новое о себе, но такое ощущение, что забываю это быстро и ничего не меняется. И неоткуда брать новые ресурсы, таблетки уже пью, всё уходит в поиск работы и попытки продолжать. Никаких изменений, мне кажется, нет.

Вот у меня вопрос: так и должно быть или должно происходить что-то ещё?

[(Anonymous)]

Мне кажется, что Вы "берете только поддержку" с терапии сейчас - это уже само по себе здорово и хорошее достижение. У меня был такой период, когда я сознательно хотела только поддержки от терапевта и ничего больше. Потом, когда напиталась, накопился внутренний ресурс, захотелось двигаться вперед (что-то осознавать в себе, менять и т.п.)
То, что Вы хотели бы больших результатов от работы - очень естественное и понятное желание. Мне это тоже очень знакомо. Понадобилось около 5 лет, чтобы принять, что изменения происходят очень медленно. Если я их не вижу сразу, еще не означает, что их нет.
Надеюсь, получилось Вас немного поддержать...

[(Anonymous)]

У меня на сессии случился мегаИнсайт: "рядом не тот человек, которого я заслуживаю. Что я делаю рядом с ним?"
У меня аж глаза округлились, когда я это озвучила.
Было признание того, что то, что делает партнер - насилие, причем весь спектр (психологическое, эмоциональное, финансовое, капелюшечка физического и еще какое-то - запамятовала название). Но сейчас выпрыгивать из этих отношений нет ресурса (я сейчас болею - подзатянула с выздоровлением, и боюсь это как порочный круг с тем, что происходит с партнером; финансово я в большом минусе; крыша над головой принадлежит не мне; машины своей нет, а она нужна для бизнеса и соответственно выхода из финансового минуса).
Тер предложила как вариант сначала построить условия для выхода, ну то есть улучшить свое положение из текущих условий, укрепиться, встать на ноги. А потом в ресурсном состоянии уходить.
Изначально я попробовала придумать иной сценарий, но поняла что один вариант - я так уже делала и это провально; второй вариант - дикий, после него ошмётков не соберешь, нафиг-нафиг-нафиг.
Вариант ТЕРа мне нравится больше.
А еще мы задели момент, что я не могу сказать НЕТ своему партнеру, а когда могу и говорю, тут же начинаю объяснять, почему НЕТ, оправдываться. И это провально. Надо учиться стоять на своем НЕТ, без объяснений-оправданий.

Однако, дома после сессии партнер в ответ на мои НЕТ (отказы делать то, на что у меня не хватает ресурса) спровоцировал и раздул скандал. Манипуляции, нападения, обесценивание, обвинения - чего я только вчера не наслушалась.
Выпроваживал меня жить к моей маме ну или просто из дома, из отношений. А я не в ресурсе. Была бы в ресурсе, думала бы как раньше, так уже бы сбежала (старый сценарий). А сейчас и сценарий старый в топку и ресурса нет на большие шаги. Буду придерживаться варианта, предложенного Тером, тем более она говорила, что будут манипуляции и прочее после моих НЕТ.

Причем раньше после скандалов дома мне хотелось бежать к Теру, а сейчас я хочу сама разрулить. Видимо взрослая часть меня стала чуть сильнее...

[transurfer.livejournal.com]

У насильников нюх, они чуют, когда жертва готовится с крючка сорваться, и пытаются ее вернуть на место путем понижения ее ресурса (скандалы, обвинения, закручивание гаек). План, который ваша тер предложила - очень дельный. Я сама была в ситуации, когда надо было срочно уходить из плохих отношений, и там действительно очень важно подстелить себе соломки (скопить ресурс - деньги, друзья, любая доступная помощь).

И не надо пока ничего самой разруливать - у вас на это уйдет весь имеющийся ресурс. Опирайтесь на всех, на кого можете, включая тер. Разруливать отношения с насильником лучше всего с очень безопасного расстояния.

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Я продолжаю присматриваться к новому терапевту. Разбираем очень острую для меня тему эмоций и тему опоры на себя. Единственное, что меня смущает - это то, что тер постоянно выуживает меня из попыток нырнуть в прошлое, в раскопки причин состояний, в череду бесконечных рассуждений о происходящем со мной. Будем разбирать это в следующий раз. Я привыкла зависать в том, что мне плохо и не пытаться выбраться, привыкла считать, что нужно обязательно докопаться до причин (но не особо-то умею это делать), привыкла, что всё нужно искать в детстве, разбирать сценарии и т.п. И теперь несколько теряюсь, будет ли работать то, что предлагает новая терапевт. Если подумать - в любом случае мне нужно будет менять привычное поведение. Вопрос в том, насколько эффективно считать точкой старта сегодняшний день. В остальном, пока что мне нравится происходящее.

[hudorozhkina.livejournal.com]

На этой неделе обнаружила классическое нарциссическое, что люблю себя за достижения. То есть нужно все время ставить цели, достигать, добиваться, двигаться вперед, через не хочу, через не могу, из последних чил и без сил вовсе, и не для того уже, чтобы заслужить любовь мамы-папы-терапевта, а чтобы заслужить свою собственную любовь, принятие и ощущение, что я достойна, чтобы расслабиться и получить право жить и быть.

Но я так уже вырастила внутреннего хорошего родителя, что получается это переломить. Получается удерживать любовь к себе, даже когда лежу дома и ничего не делаю, никуда не двигаюсь. Качает, конечно, и сильнейшая привычка гнобить себя прорывается, периодически поднимается сумасшедшее давление вскочить и таки заставить себя делать хоть что-то полезное, но мне удается это отслеживать, наблюдать, чувствовать, проживать и не реагировать, то есть не заставлять себя через силу. И удерживать при этом любовь к себе.

Работа еще та, должна заметить! Устаю! :)

[05iul07.livejournal.com]

я даже заплакала. правда! Это возможно: вырастить внутреннего родителя?! У Вас это получилось?! нет, я не спрашиваю - это я завидую. Я думала (еще и сейчас продолжаю, т.к. информация очень свежая, еще мной не обдуманная) что это такие...просто рассуждения про выращивание, про внутреннего родителя - метафора такая. ... Наверное теперь я буду больше времени уделять этому.