Делимся опытом

[transurfer]

Меня очень беспокоят отношения между терапевтом и клиентом. Я не могу эту тему обсуждать с терапевтом, мне очень некомфортно. Но как к этому относится? Я понимаю, что она выполняет свою работу, но как тогда и с искренними и теплыми чувствами, которые возникают в процессе? Мне кажется, что это взаимно, а на самом деле это просто часть работы, и терапевт тебя не любит и не дружит с тобой, а просто работает. Не могу с этим смириться, ведь я же испытываю настоящие чувства по отношению к ней. Как с этим работать? И как это вынести на терапию?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[o-shaman.livejournal.com]

Просто сказать. Можно предварительно попросить поддержки у терапевта, объяснить, что говорить об этом некомфортно, но проговорить и прояснить очень важно для Вас. Для терапевта нормален и такой разговор, она справится.

Предполагаю, в итоге вы обсудите в том числе и убеждение, что настоящие искренние и тёплые чувства могут возникать только в отношениях любви и дружбы.

[kotomyava.livejournal.com]

Тут есть один важный момент: большинство терапевтов держат дистанцию не потому, что неспособны нас полюбить или дружить с нами, а потому, что это помешает терапии. Любые личные отношения вне терапии будут создавать вовлеченность в ситуацию. Как говорила моя знакомая терапевт, "в дружбе я имею право на строго оговоренный тип отношений, я не вправе наступать на больные мозоли и должна всегда оказывать поддержку. Но в этом случае как профессионал я больше не могу работать с этим человеком, поскольку в работе мне приходится показывать клиенту и его больные мозоли, и узкие места в его сознании, а как друг делать этого я уже не имею права".

Терапевт может испытывать искренние теплые чувства к клиенту. Но чаще всего он обязан ограничивать себя в таком проявлении, чтобы продолжать быть полезным клиенту. Нельзя быть другом и терапевтом. Нельзя быть любовником и терапевтом. Нельзя быть вовлеченным эмоционально и наблюдателем со стороны. Если все-таки взаимная симпатия возникла, и теру, и клиенту хочется перевести это в более близкое общение, то терапия сразу прекращается.

Мне кажется, что стоит обсудить эту тему с терапевтом , сказать о своих ощущениях , касающихся "настоящих" или "ненастоящих" чувств, их развития и влияния на вашу жизнь. В этой сфере может быть много ресурса, может оказаться, что там находится внутреннее разрешение себе принимать чужие теплые чувства, к примеру.

[transurfer.livejournal.com]

То, что между терапевтом и клиентом происходит, - настоящее. С оговрокой, что терапевтические отношения - это такой парник или оранжерея, где создаются специальные условия для исцеления, но это не то место, где клиент будет жить всю оставшуюся жизнь. После исцеления он будет жить в нормальном мире и вступать в отношени с не-терапевтами, но будет это уже делать в подлеченном состоянии и с использованием навыков, которые он в "парнике" обрел.

Ваши чувства на терапии - настоящие, и вы их на терапии проявляете на свое благо: для их исследования, лучшего их понимания, а также для наблюдения за паттернами, которые вы используете для построения отношений. Чувства терапевта тоже настоящие, они существуют, чтобы помочь вам исцелиться. Но при этом всем в задачу терапии не входит формирование дружбы или романтических отношений - это все вы будете делать с обычными людьми.

Я свою тер очень люблю и уважаю. Она и специалист суперский, и как человек она для меня - ролевая модель. Отношения с ней для меня очень важны. ОЧЕНЬ. Но при этом я не хочу видеть ее ни подругой, ни любовницей, потому что она мне нужна как терапевт в первую очередь. И я знаю, что она чувствует ко мне большую симпатию и уважение, и относится ко мне с большим теплом, которое я чувствую. Я знаю, что на сеансах она настоящая (это стиль ее работы), и все, что она ко мне чувствует - настоящее. Но при этом ей даже в голову не придет делать из наших отношений что-то, кроме терапевтических - потому что только как терапевт она может действительно мне помочь.

Терапевт - это и.о. Хорошего Родителя. Его задача - подрастить, подлечить и отпустить человека в его собственную жизнь. Это очень плодотворное, исцеляющее, вдохновляющее сотрудничество двух людей, целью которых является формирование временного альянса на благо клиента. Хороший Родитель никогда не воспользуется Ребенком для своих нужд (а делать из клиента подружку или любовницу - это и есть использование).

Поговорить с терапевтом однозначно стоит. Это очень хорошая тема для исследования своих чувств.

[life-in-august.livejournal.com]

Со временем Вы сможете обсуждать Ваше отношение к терапевту. Это нормально - испытывать привязанность, любовь или влечение или зависть и ревность к терапевту. И очень полезно об этом мочь говорить.
И дружелюбие и поддержка терапевта, конечно, искренние, но это его работа за ваши деньги. И такие отношения тоже бывают.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Боюсь, что другого способа, кроме как начать об этом говорить, нет. Вам не просто так некомфортно, у вас для этого есть все основания и веские причины, и благодаря им, в том числе, вы в терапии. Я бы, наверное, подумала, о чем мне проще говорить - о своих чувствах к терапевту или о его чувствах ко мне, и с этого бы начала. Либо вот прямо так, как есть - меня заботит/волнует/тревожит, я думаю о том, что происходит/может происходить/должно происходить между нами, но не могу об этом начать говорить. А дальше терапевт вам поможет. Вы же не одна, ваш терапевт с вами, она вам поможет.

[(Anonymous)]

У меня в итоге соединилось, когда сильный перенос переработался я поняла, что не так уж и сильно ее люблю и не так уж она меня не любит
Сейчас я чувствую к ней любовь, но не страстную, как раньше, а спокойную. И одновременно вижу что и она ко мне с симпатией относится, а раньше думала, что ненавидит меня.
Об этом надо много-много говорить. Снова и еще раз. И это проходит.
Вообще в терапии кроме переносных отношений возникают и человеческие. Когда градус переноса снизится, больше будете видеть своего терапевта реальным, не идеальным, с недостатками, обычного в общем -то человека, которого можно любить. Он перестает быть сверхценностью... Каким-то особенным, а становится реальным и обычным совершенно.

[semenixi.livejournal.com]

По мне: между терапевтом и клиентом есть связь, искренняя (как минимум искреннее желание помочь пациенту, настрой слушать, быть рядом с ним), которая проходит в определенных, несколько искусственных условиях. Ну то есть терапевт играет определенную роль (родительскую, принимающую, или взрослую, умеющую выстраивать взрослые отношения) и его, терапевта, задача в этой роли находиться бережно для клиента. Этим роль и является искусственной - в нормальной жизни у партнера больше шансов сбежать в какую-то небережную роль. В остальном, как мне кажется, отношения вполне искренние, то есть если терапевт со мной не согласен, он высказывает это несогласие, при этом оставляя мне право на такие чувства, мысли и пр.

[imaginary-me.livejournal.com]

"на самом деле это просто часть работы, и терапевт тебя не любит и не дружит с тобой, а просто работает."

У меня всплыла эта тема недавно (предыдущие полтора года я вообще не задумывалась особенно, любит меня терапевт или нет), всплыла с подачи терапевта к тому же, и оказалось, что я прямо очень активно отрицаю возможность, что терапевт может ко мне теплые чувства испытывать искренние. Вот, похоже, как и Вы, потому что есть формат "работа за деньги".

Знаете, мне помогла допустить и искреннюю симпатию ко мне мысль, что вот я лично могу испытывать симпатию к своему работодателю, к переводчикам, с которыми я за деньги вообще-то работаю, вижу их симпатию ко мне (хотя я их работодатель в данной ситуации) и верю в их искренность. Тогда почему я отказываю своей тер в возможности симпатизировать мне? То есть, мне кажется, не совсем правильно так жестко сразу отрезать - раз работа, то и искренних чувств быть не может. Ведь ее работа - не любить меня и не симпатизировать мне, я не за любовь и симпатией прихожу и не их оплачиваю. Так что можно допустить, что это просто такой человеческий бонус :)

Надеюсь, Вам удастся поговорить со своим терапевтом о чувствах к ней и между вами.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я почему-то с начала терапии не хотела, чтобы терапевт любил и дружил со мной, хотела, чтобы только работал, ну вроде того не отвлекался, поначалу, когда он переводил разговор на себя, спрашивала "при чем здесь вы?". Позже разговор о наших отношениях случался как-то невпопад, когда я хотела выразить ему что -то, он замолкал, едва произнеся "такое часто бывает". Когда он наводил тему на мое отношение к нему, меня почему-то тянуло сказать ему об отрицательных чувствах к нему. У меня были разные чувства к нему, но не любви и дружбы, наверное поэтому не было сложно говорить. О его чувствах от него самого я почти ничего не знаю, не спрашивала, а то что я наблюдала, мне показалось у него был интерес и привязанность, в начале сессии он удобненько усаживался, как в театре на первый ряд, готовясь погрузиться в ощущения, прям видно было его разочарование, если я не начинала рассказ, а спрашивала его о чем - то. По его реакции я знала, какие темы он ждет, у него зрачки становились большими и глаза казались черными от этого. Как то не поленилась и достала зеркальце посмотреть размер своих, чтобы сравнить. Мои чувства к терапевту поменялись со временем. Предположу еще, что сила чувств к терапевту может зависеть от количества любви и дружбы в окружении клиента, если их много, если строить безопасную сеть поддержки из обычных людей, занимаясь между сессиями своей жизнью, терапевт не становится солнцем в жизни, к нему спокойное теплое чувство.

[transurfer.livejournal.com]

Потребность в отношениях с терапевтом зависит от характера и времени травмы. Чем раньше травма, тем важнее необходимость в безопасной зависимости от и.о. Хорошего Родителя раз уж биологический не справился. Этот этап зависимости позволяет вырастить нужные внутренние структуры, которые ложатся в основу здоровой автономии и способности опираться на себя.

А также бывает, что клиенту все это нужно, но близость и зависимость в прошлом ранили его настолько, что он не готов рисковать, и предпочитает никого не подпускать слишком близко.

[(Anonymous)]

Потребность в младенческой зависимости невозможно удовлетворить. Терапевт не сможет проводить столько времени, сколько мать с младенцем. И для очень ранее травмированных, такие вот дочки-матери, могут оказаться губительны. По себе знаю. Необходимо наблюдающее эго укреплять, чтобы потом встретиться с горем, что никто уже не будет рядом, как хорошая мама, чтобы смочь оплакать и несоучившуюся мамину любовь и травмы.

[transurfer.livejournal.com]

Я согласна, что без подготовки клиента в решение такой задачи не ныряют. И навыки осознанности, и заземления, и самопомощи - всему этому клиент должен быть предварительно обучен.

Насчет младенческой зависимости - у взрослого человека она отличается от младенца, взрослого не надо пеленать, менять подгузники, кормить с ложечки.

От навыков терапевта зависит очень много. Он должен быть устойчивый, проработанный и его собственные потребности должны быть удовлетворены. Терапевт вместе с клиентом создают пространство-контейнер, в котором неудовлетворенная потребность клиента может выйти наружу и быть исследована, отогрета и удовлетворена. И тот факт, что биологическая мать со своей задачей не справилась в нужное время - это тоже терапевт поможет помочь оплакать в атмосфере поддержки и приятия.

Далеко не все терапевты с задачей справляются, потому что это требует и специальных навыков, и глубокой личной проработанности. Я вам очень сочувствую.

Я сама - очень ранний травматик, у меня травма случилась до рождения и продолжалась все детство.

[(Anonymous)]

Очень далеко не все... Это грустно очень. Приходишь подлечиться, а уходишь еще более ободранным. И как в случае с родителями, никакой ответственности эти терапевты не несут.

[ice-lavender.livejournal.com]

Может, вариантов больше? Я думаю потребность в отношениях есть у всех людей, с травмами и без, с терапевтом отношения построить легче. В одиночестве все чувства переносятся на терапевта, больше не на кого. И у меня есть довербальные травмы и травма в юности с ПТСР, но я внутри себя не нашла потребности в родителе, не ощутила доращивания. Вернее, пользы от доращивания, так как я пришла с теру с некой сбалансированной системой взглядов, отчего он решил дорастить какую-то мою часть? Вмешательство разбалансировало. Мы спорили. Я стремилась к общению с терапевтом как со взрослым, мы разбирали детские травмы, да, мои чувства и его понимание, но что мне с ними делать, его понимание и сочувствие мне не удалось никак использовать, мне нормально на самоподдержке. И в слове доращивание содержится своего рода оценка, ну вроде ты недостаточно хорош, еще надо подтянуть тебя. А от оценочного мировоззрения, привитого в детстве, я стараюсь отойти к другому мировоззрению.

[anima-mundi.livejournal.com]

Мне кажется, существует особый тип любви (или приязни, по крайней мере), которая образуется в отношениях между клиентом и терапевтом. Это нечто вроде безусловной родительской любви, вИдения личности клиента, как она есть, вне собственных пожеланий и оценок (насколько это возможно для иного человека в принципе), приязни к этой личности и поддержки в ее становлении. Хотя эти чувства действительно ограничены строгими рамками, но от этого не теряют своей подлинности, которая целительна для клиента. Очень нравятся эти цитаты об особом "психотерапевтическом эросе" из Ялома и Гантрипа на этот счет (если ссылки здесь не запрещены):
https://vk.com/wall-57853138_1454
https://vk.com/wall-57853138_949

[transurfer.livejournal.com]

Я скажу больше: именно благодаря рамкам в терапии возможны такие уникальные отношения, которые необходимы для исцеления, и которые невозможны ни при каких других условиях.

[anima-mundi.livejournal.com]

Согласна! )

[luche-chuchhe.livejournal.com]

У меня были похожие чувства и страхи (разве что кроме проблемы с вынесением этой темы на терапию, а точнее - с малоконтролируемыми проявлениями раздражения и злости по этому поводу))).
Помогли мысли о собственных чувствах к другим людям, не терапевту. Ведь любовь - это не просто оторванное от жизни чувство, это действие. Любить - это быть внимательным, заботиться, помнить о человеке, думать прежде всего о его интересах, учитывать его особенности, сочувствовать (и выражать сочувствие в приемлемой для этого человека форме) и так далее. Я по себе знаю, как все это делать сложно, если нет любви и симпатии. В общем, скорее даже невозможно. Механическая забота возможна и без симпатии, а все вышеперечисленное, да еще и полным комплектом - нет. Так или иначе отсутствие симпатии прорвется и станет очевидным.
Мне кажется, терапевтов вовсе не учат как-то особенно искусно врать и притворяться. ))) Поэтому и бывают случаи, когда даже хороший терапевт не подходит клиенту, ведь терапевт тоже живой человек, он не может симпатизировать абсолютно всем.
Эта любовь и симпатия, конечно, ограничены жесткими рамками терапии, но эти рамки очень нужны - ни один человек не может выдавать столько внимания и принятия другому дольше определенного (и довольно короткого) времени, он просто истощится. Даже самый бескорыстно любящий. А клиенту любовь и принятие нужны именно в таком, крайне концентрированном виде. Если же терапевт перестанет проявлять именно концентрированные любовь и принятие, это разрушит терапию и, возможно, даже личность клиента. Поэтому ответственный терапевт никогда не выйдет за рамки терапевтических отношений - целостность человеческой личности намного важнее любых отношений. Не говоря уже о том, что терапевт обязан руководствоваться принципом "не навреди".
Так что мне кажется, если терапевт внимателен, эмпатичен, помнит детали жизни клиента, не отвлекается, выражает сочувствие, старается помочь, не самоутверждается, не директивен, не пытается "научить жизни" клиента - он определенно чувствует по отношению к клиенту любовь и симпатию. Без любви и симпатии это все слишком тяжело делать, ни за какие деньги не получится.

[(Anonymous)]

Вот и я как ребенок по отношению к родителю думаю все- а принимает ли меня терапевт, а любит ли ? Уйти отт него или не уйти? Что он мне дает больше-. позиитивного или негативного? Я все время такая сомневающаяся клиентка. Хотя нет, так было не всегда, а с того момента, как я призналась в своих преступных с моей точки зрения чувствах, а он отмалчивался в ответ, давая мне понять, что они и с его точки зрения недопустимы. Но если он.и возникли, то что с ними делать? Я так понимааю теперь, что он считает,. Что это моя работа с ними доолжна быть, он мне в этом не поможет. Наша терапия не окончена, в ней многоточие, а може будет точка с моей стороны. Я не знаю