Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы обсуждали способы получения поддержки, когда ни терапевт, ни близкие не доступны.

Сегодня рассматриваем такой вопрос про эмоции в терапии и к терапевту:

Насколько я понимаю, для успешной терапии надо в кабинете у терапевта испытывать эмоции, особенно, аффекты, вроде бы люди там и плачут, и злятся, и кричат. Я вроде бы тоже хочу выразить свои эмоции хоть какому-то человеку, но мне для этого, например, чтоб расплакаться, хотелось бы для начало почувствовать доверие и тепло от терапевта, я их не ощущаю, хотя есть опыт с разными тер. Но суть в том, что я мечтаю найти терапевта, кто будет очень добрая и теплая, чтобы отогреться, но в то же время переживаю, что ведь, вероятно, это мечты об удачных проекциях, нереализуемые. Какой у вас опыт? Вы можете плакать или злиться, даже если терапевт кажется вам немного черствым тюфяком? Если он вас злит и вы не до конца доверяете тому что он на вашей стороне? Или у вас был период положительных проекций, или установилась связь, и вы видите в терапевте тепло и поддержку - и после этого можете выразить какие-то болезненные эмоции?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Из моего опыта:

1. На терапии полезно испытывать эмоции, которые было запрещено испытывать в детстве, или проживать эмоции, которые не имели шанса завершиться в прошлом. Вобщем, позволить выйти наружу тому, что внутри застряло в плане переживаний. В пользе аффекта я совсем не уверена.
2. Мне тоже для того, чтобы войти в контакт с определенными "запрещенными" эмоциями типа печали или злости нужно чувствовать себя безопасно. Считаю совершенно нормальным, когда клиенту важно, чтобы терапевт был отзывчивым, теплым и живым. Терапия - она в том числе и для того и существует, чтобы на ней получить какой-то недостающий опыт. Например, опыт проживания каких-то эмоции в присутствии эмпатичного и поддерживающего человека.

[(Anonymous)]

Эмоции я смогла показать в полной мере только с четвертым ПТ.
первый больше занимался самолюбованием и советами как жить.
второй пытался склеить то, чего не стоило склеивать.
третий не давал обратной связи, какие эмоции он видит во мне в момент психотерапевтического контакта, отчего мне казалось, что я незнакомому человеку открываю что-то личное, а он абсолютно не коэнгруэнтен.
к четвертому доверие пришло уже на первом сеансе, ПТ как будто чувствовала каждую мою малейшую эмоцию и давала обратную связь, причем в аккуратном виде, чтобы ей в свои проекции не провалиться. Например, "в тебе отзывается, если я скажу, что чувствую, что тебе очень грустно", "похоже, что там очень много страха, это так? Что ты чувствуешь?"
Вот такая обратная связь дает ощущение доверительных отношений и возможность отпускать эмоции наружу... Когда нет предубеждений на твой счет, но с твоими даже малейшими эмоциями считаются, тогда и большие эмоции показываешь без страха, может поначалу с небольшим стеснением, но потом, когда видишь принятие любой эмоции ПТом, стеснение пропадает

[kakprekrasenmir.livejournal.com]

Мне кажется, должно пройти время - как и в обычном общении. Какую бы терапевт не давал обратную связь, нужно время, чтобы довериться. У меня первый год в терапии ощущение было скорее как от делового общения - я мало испытывала эмоций, приносила на сеансы свои записи об эмоциях о жизни вне сеансов и рассказывала по этим записям, но сами эмоции не проживала во время сеанса. Мы очень много проработали даже и в таком режиме. Это было так, как будто бы я обсуждала с терапевтом какую-то третью персону, не себя. При этом терапевт мне с самого начала был симпатичен как человек, но я все равно ощущала его чужаком - ну как можно в присутствии чужого человека расслабиться (я и при близких это могу не всегда).

А со второго года у меня включились эмоции. Злость и агрессию не могу проявлять, но я их хотя бы могу теперь чувствовать на сеансе. А вот рыдаю регулярно... :-)

[grey-horse.livejournal.com]

Я пока сужу по косвенным признакам. Например, бессонная ночь перед сессией указывает на приход чего-то важного.

[in-2green.livejournal.com]

У меня было по-разному, больше зависело от состояния. Когда было похуже - я бы и не могла не плакать. Но и ответ на мои чувства был эмпатичным. А когда у меня состояние более ровное и стабильное, оно одновременно более настороженное, тогда важно как терапевт относится, не посмеется ли над моими чувствами, уместно ли, и всякие такие вопросы возникают.
Желание доброго, теплого, эмпатичного терапевта очень понимаю.

[lavender-l.livejournal.com]

А я не могла разреветься у поддерживающего терапевта ( до сих пор не поняла почему), зато сделала это у "терапевта" к которому испытывала нечто сродни ненависти. И у которой реакция на мои слезы была с одной стороны что-то вроде плачьте-плачьте, это хорошо, при этом она меня и осудила, типа это детские слезы, а человек, который ревет от этого в вашем возрасте это фуфуфу. После такого "сеанса", если это можно так назвать еще пару дней в себя приходила. Так что мое ИМХО для успешного опыта просто поплакать недостаточно, если есть рана на душе, ее надо не только вскрыть, но и промыть, продезинфицировать, чтобы она зарубцевалась.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я бы без эмпатичного терапевта не знаю, что делала бы со своим беспощадным внутренним критиком. Я много плачу на сессиях и агрессирую, а к терапевту отношусь как к доброму доктору и испытываю очень много благодарности - столько поддержки мне не давал в жизни никто и никогда. И он говорит, что не обязательно, чтобы на каждой сессии был ураган эмоций - можно побыть и в чем-то позитивном, это тоже важно. Окружение же и в наших успехах нас не часто поддерживает - можно это на сессии взять себе.

[deyatinor.livejournal.com]

Я первые несколько месяцев особо не верила в то, что тер на моей стороне. Но у меня такой характер, что я не могу эмоции держать в себе и когда дохожу до определённой точки выплёскиваю всё наружу. Потом стала замечать, что она мне не говорит "успокойся" или "не испытывай эмоций", как говорили другие. И постепенно стала ей доверять. А говорить "я тебе не верю" стала после 2 лет терапии. Мне кажется, чтобы сказать такое, нужно иметь определённую уверенность в том, что терапевт не развалится от моих эмоций или не будет меня уничтожать.

[nadushkasv.livejournal.com]

а зачем рыдать? надо чётко и по существу общаться!

[transurfer.livejournal.com]

И входить в кабинет строевым шагом, а в кресле сидеть по стойке смирно.

[(Anonymous)]

за эмоциями не будет видно факты... ещё истерику устроить и тогда совсем верный диагноз поставят, ага!

[transurfer.livejournal.com]

Ага, в терапии ж - оно как в милиции: только голые факты, остальное не информация.

[izol-da.livejournal.com]

у меня с терапевтом периодически случались обсуждения на тему того, что я у неё не плачу,и даже если хочется, стараюсь справиться со слезами и продолжить обсуждение
мне у неё хотелось чувствовать, что я взрослая и справляюсь, чувства беспомощности и погруженности в эмоции мне хватало в реальной жизни, я работала с выученной беспомощностью
во злость я часто выражала, а слезы и неуверенность раз 10 за всю 3-летнюю терапию

[transurfer.livejournal.com]

Плакать на сеансе - это все ж не та беспомощность и одиночество, которые были в детстве. Это позволить застрявшим тогда слезам выйти из вашей системы наконец-то и сделать это в атмосфере поддержки терапевта и вашей взрослой части.

[izol-da.livejournal.com]

у меня там, похоже, не слезы застряли, а злость и праведный гнев
плакала я в детстве много, и во взрослой жизни тоже нередко
и как раз выражать злость в близких отношениях было сложно, было убеждение, что либо у меня есть отношения и я не злюсь на родителя/партнера и не протестую против его решений, либо я протестую и отношений сразу нет

[transurfer.livejournal.com]

Часто бывает, что слезы под злостью находятся. Боль (слезы) > бессилие > злость.

[izol-da.livejournal.com]

да, такое часто бывает
но под злостью не обязательно боль

иногда там, например, любовь, которую не хочется признавать из-за обид
у меня так было с мамой,я легко признавала всё плохое, что было, но не видела хорошего, выкинула из памяти из-за нашего серьёзного конфликта в моей юности
и в какой-то момент на терапии стала вспоминать, что хорошего мама делала для меня в детстве, и это было очень неожиданно

[transurfer.livejournal.com]

Обычно доступ к любви происходит, когда обида, боль и злость признаны.

[izol-da.livejournal.com]

да, именно так

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что в отношениях, где нет места конструктивному выражению злости, боли и обиды, и любви тоже места не находится.

[izol-da.livejournal.com]

"любви места не находится" - это про выражение или про отношение? про первое согласна, про второе нет

бывает, что любишь и хочешь любви от другого, но злишься на него так сильно, что отрицаешь свои хорошие чувства

[transurfer.livejournal.com]

И про выражение, и про вообще возможность ее чувствовать, потому что боль и обида застилают все остальное.

[krysokenga.livejournal.com]

Рыдания действительно не помогают. По крайней мере, мне они точно не помогают. Еще ни одна ситуация не разрешилась оттого, что я рыдала. Мне потом только стыдно становится. Поэтому я несколько лет как перестала плакать. Терапевт все хочет от меня добиться, чтоб я опять начала. А я не хочу опять начинать. Потому что это бессмысленно.
Злость для меня - не запрещенное чувство, наоборот - первое из разрешенных. Но я предпочитаю не допускать взвинчивания злости в ходе терапевтической сессии, потому что для меня важно другое: мне крайне важно сломать оппонента своей злостью. А в данном случае это и невозможно, и вредно. Во-первых, терапевт все равно не сломается; во-вторых, если допустить. что он сломался - то от этого был бы только ущерб нашей работе; в третьих - если я позволила злобе взвинтиться и не добилась с ее помощью желаемого - то я впадаю в еще большую злобу, и испытываю еще больший облом, т.е. агрессия у меня нарастает по экспоненте, и в итоге я никак не могу успокоиться.
Нет уж, мне лучше работать мозгами, а не кормить и не поливать негативные эмоции, потому что они как сорняки - мгновенно разрастутся так, что все под собой погребут, и я потом замучаюсь их "выпалывать".

[(Anonymous)]

Мой тер говорит, "слезы не для тебя, они для других, чтобы они увидели, что тебе больно"

[krysokenga.livejournal.com]

Мне терапевт как раз предлагала наоборот: разрешить себе плакать в одиночестве, раз уж мне очень стыдно демонстрировать кому-либо свои слезы. А мне стыдно. И главное - я на своем опыте убедилась, что это почти всегда приводит к неприятным последствиям. Враги, если увидят, то обрадуются и не упустят возможности ударить в то же самое слабое место, раз уж я его продемонстрировала. Муж не выдерживает моего расстроенного состояния, и у него портится отношение ко мне. А если я показала слезы друзьям - то потом мне просто стыдно за свою слабость. Кстати, и среди друзей может найтись тот, кто даст пинка за слезы. Правда, после этого он перестает быть мне другом, но пинок-то все равно уже получен...

[iskra-kostra.livejournal.com]

У меня по-всякому было. Наличие или отсуствие аффекта, имхо, никак не связано с эффективностью терапии. Бывают эмоционально тяжелые сеансы, а бывают когнитивно тяжелые, когда происходит обработка опыта и осознание каких-то новых вещей про себя. Другое дело, что если я не доверяю терапевту и мне не хватает эмпатии от него, то и понимание тяжело дается.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Почитала коменты - хочу добавить. В норме от плача человеку становится лучше, это физиологический механизм, позволяющий справляться со стрессом. Другое дело, что если человек не может позволить себе плакать, ему стыдно за то, как он выглядит и тп - разумеется, от слез ему становится хуже. Для себя я считаю, что лучше я прорыдаю сколько мне хочется в безопасной обстановке, чтобы отработать и отпустить ситуацию, чем буду носить в себе.

[transurfer.livejournal.com]

Согласна.
Еще бывает страх, что начнешь плакать и не остановишься, но он беспочвенный.

[netti2.livejournal.com]

Только что поняла, что мне например плакать трудно с любым человеком, в том числе терапевтом, в том числе поддерживающим. Плакать я могу только одна, в остальных случаях - сдерживаюсь все равно, даже если можно не сдерживаттся. Со злостью чуть проще, но словами ругаться тоже могу только в одиночестве, и качественно позлиться у терапевта тоже не могу. Есть над чем подумать.

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Мне очень хотелось быть правильным клиентом и результатов от терапии. Поэтому я ходила и старалась - игнорируя отсутствие контакта, преодолевая страх, рассказывала личные вещи. Иногда плакала. Часто злилась. Но пользы для себя в этом не нашла, потому что видела от терапевта только равнодушие. В итоге решила, что нет смысла мучиться и стала искать другого специалиста. Сейчас думаю, что долгое время считала результатом еженедельное преодоление барьера с терапевтом. А до работы над моими проблемами мы вообще не дошли, т.к.слишком много сил тратилось на взаимодействие. Мой вывод - искать того, с кем контакт лучше. Не насиловать себя, ведь терапия и так непростая штука.

[(Anonymous)]

Вот у меня так же было, мне казалось нормальным тогда, что раз у меня проблемы в общении - то и с тер они будут, и ходила через силу рассказывала все, включая страшное и болезненное, смыслом терапии для меня было именно "преодолеть этот блок и сказать, хоть и не хочу". Я игнорировала в том числе и принятие тер только одного образа жизни за нормальный, или игнорирование важных для меня вопросов т.к. они казались неважными ей, так что в итоге закончилось тем, что в какой-то момент ее неприятие стало совсем уж болезненным и очевидным, и все. До сих пор не знаю, сколько было смысла во всем этом, и перевесила ли польза вред.

[(Anonymous)]

Есть очень негативный опыт - когда за выражение эмоций во время сеанса терапевт настучал по голове (нажаловался партнёру, про отношения с которым был запрос, и партнёр увы поверил терапевту) и перестал брать трубку.

Да, так не должно быть - но так было.

Так что в любом случае имеет смысл позаботиться о своей безопасности.

[sheramankry.livejournal.com]

мне сложно плакать при ком-то до сих пор, но иногда бывает, что процесс, что называется, "поднялся" и его уже сложно остановить, да и не надо этого делать, только хуже станет. Мне помогает проговорить словами, что мне неуютно прилюдно плакать, что я чувствую себя уязвимым и слабым, что мне стыдно и неловко (ну или что-то другое, что я чувствую в тот момент).
Вообще, бывает очень полезно обсудить вопросы доверия - прямо сказать, что доверять сложно, что мешает этому впечатление от терапевта, заодно и спросить, что он сам думает/чувствует на эту тему.
Ещё лично мне помогает полное сосредоточение на собственном намерении, собственном процессе - если мне нужно сейчас вот это (напр., выразить эмоции), то я это сделаю, потому что это для меня, про меня и мой комфорт (моё исцеление, возможно), и если даже кто-то этого "не поймёт" или как-то "криво" воспримет, то это их проблемы, а не мои. Понятно, что это тоже защита, но почему бы к ней не прибегнуть, если тяжело по-другому?

[transurfer.livejournal.com]

У меня немного оффтоповый вопрос, но в тему слез: как лучше себя вести, когда мужчина плачет? Понятно, что это может быть признаком большого доверия, но что именно делать его партнерше в такой ситуации? Утешать - наверное не подходит. Посидеть рядом молча, взяв за руку? Обнять? Что-то еще?

[sheramankry.livejournal.com]

Эль, я думаю, самое важное, чего не надо делать - это пугаться и требовать "прекратить это немедленно" (т.е. вставать в позицию растерянного Ребёнка, к-рому вот-прям-щас самому приспичило "на ручки"), также важно и не кинуться утешать именно, как маленького (в стиле "Ой, ты мой бедненький! Что у тебя случилось?" - конечно, если женщина изначально не стояла в позиции "мамочки" и от неё не ждут подобного поведения). Т.е. надо быть в принципе готовой к такому варианту, чтобы это не оказалось шоком. Второе - прислушаться к телу, самой успокоиться и быть искренней и уважительной - что из этого состояния хочется сделать? Наверное, будет очень хорошим вопрос "Можно я побуду с тобой?" - и дальше в зависимости от реакции можно и за руку взять и обнять - и выйти, если мужчина попросит. Важно не лезть с расспросами и не пытаться немедленно выяснить причину слёз (если она не очевидна), дать человеку пережить первую волну нахлынувших эмоций. Затем можно спросить, нужны ли мужчине ваши уверения в том, что он для вас по-прежнему мужественный и не утратил вашего уважения, и если нужны - то искренне дать их.
Это самое универсальное, что я смог придумать, т.к. вообще всё очень ситуативно и зависит от тех отношений, к-рые сложились в паре - как вы вообще поддерживаете друг друга и так далее. Мужчины, как и женщины - разные, извините за банальность:) И, к сожалению, стОит помнить о том, что существуют мужчины, к-рые умеют пользоваться слезами в качестве манипуляции - и тогда это может быть "звоночком" о возможном абьюзере/просто нечистоплотном человеке, с к-рым лучше не иметь дела

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо! Я примерно так и думала, но хотелось уточнить у человека, который больше в теме, чем я :)

[imaginary-me.livejournal.com]

у меня появилось доверие к терапевту именно после того, как я смогла рассказать ей, что я на нее сильно злюсь и за что именно. и увидеть спокойную и даже радостную реакцию на сам факт, что я рассказала об этом. это было, думаю, началом построения доверия. как-будто я проверила - да, так можно, да, она на моей стороне. а пока не проверила, не могла бы до конца доверять.

[(Anonymous)]

Я тоже предпочитаю выражать все эмоции вне терапии.... Я могу заплакать в кабинете при терапевте, но недолго и сразу стараюсь успокоить себя. По настоящему плакать я могу только дома, наедине с собой, в кровате в подушку ( классика жанра)) я считаю , что не так важно где ты испытываешь эмоции , главное, чтобы они вообще были и выходили... Особенно если их очень много подавленных в детстве. А вот со злостью хуже... Во первых я не злюсь на терапевта, ну может иногда и по мелочи, но ей стараюсь этого не показывать, как будто хочется быть "доброй и хорошей" при ней... И еще много злости у меня на родителей ( откопали это в ходе терапии) и как ее проявлять пока не понимаю, пока только слезы обиды выходят... А как злится? Ходить и бить грушу?)

[transurfer.livejournal.com]

На самом деле, обстоятельства, в которых испытываешь эмоции, тоже очень важны. Плакать одной в подушку - слишком напоминает детство, где ребенок не мог получить у родителей утешение, и ему приходилось в одиночестве горевать. Повторять это во взрослом возрасте - это закреплять старые установки вроде "мои негативные эмоции могут разрушить важные отношения/вызывать негатив у тех, кого я люблю". Поэтому плакать в кабинете терапевта, получая от него поддержку и получая опыт, что твои слезы не разрушают, не пугают, и не горчают значимого человека - это очень важный для исцеления опыт.

Выразить злость на родителей тоже можно в кабинете. Например, высказать вслух все, что хочешь им сказать, и находиться при этом в контакте со своей злостью. Это помогает ей выйти наружу и не сидеть внутри в застрявшем виде. Когда она выходит наружу, она освобождает место для других чувств - безопасности, любви или идей для дальнейших действий. И очень важно при этом видеть, что от злости терапевт не разваливается.

А потом уже можно выразить злость и в отношении терапевта. Если терапевт хороший, то он будет очень, очень, ОЧЕНЬ рад это видеть, потому что это огромный прогресс. И отношения после этого становятся еще более доверительными и безопасными.

[astartha.livejournal.com]

У меня одной из проблем является вечный голод по похвале, позитивной оценке. И в терапии я неосознанно этого ожидала, но все-таки это оценка, а хороший терапевт не дает оценок. Но однажды я все же рискнула спросить, если б мы с моим терапевтом не были связаны психотерапевтическими отношениями, захотел бы он со мной дружить? Дружба с терапевтом не была самоцелью, целью была именно позитивная оценка меня как личности. И он ответил, что да. И после этого у меня начались позитивные изменения, я стала увереннее, спокойнее, поменялось отношение к себе.