Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о шарлатанах.

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

Я несколько месяцев нахожусь в терапии, уже начинаю что то понимать про себя, свои реакции, откуда что идет и так далее... Но что делать с этим не понимаю. Те что нужно именно ДЕЛАТЬ, чтобы были изменения. Задаю этот вопрос своей тер - она не отвечает, или говорит что почему я должна именно что то делать? Мол, она не имеет права давать совет, она только помогает лучше понять себя. Ну и еще то, что у меня много непрожитых из детства и нужно их проживать и когда и я их проживу то все само поменяется. Возможно она права , но всё равно переодически этот вопрос возникает и мне уже даже неловко его задавать.. Ну допустим, мы с ней определили, что я очень завишу от мамы и не могу от нее отделиться , я это все понимаю , и теперь хочу отделиться. А как не знаю... Или то, что я выбираю определенных мужчин, с которыми нельзя построить отношения, и которые "меня не заберут от мамы".... Ну а как теперь выбирать других? Другие мне и не нравяться ) вообщем замкнутый круг немного... Кто с этим сталкивался, подскажите , ЧТО ДЕЛАТЬ?))

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Мне кажется, с этим сталкиваются абсолютно все в терапии первое время, может, не все хотят так активно что-то делать, но у меня, например, точно было ожидание того, что вот сейчас я пойму, отчего что-то не так идёт в жизни, и тут же появится готовый рецепт, что теперь делать. А он не появляется... Имхо, понять, отчего проблемы, мало, для меня вот оказалось важным понять, какие у меня чувства вызывает то, что происходит сейчас, и какой именно я в это внесла вклад, потому что изменить то, что делает мама или кто-то другой, я не могу. И пока я не начала потихоньку осознавать именно свои желания, чувства и действия, было только бесконечное бессилие и злость на кого-то, кто мешает. И накопившиеся завалы из отложенных дел, неосуществленных деланий и пр. все равно разгребать самостоятельно, но это легче идёт тогда, когда понимаешь, что это не просто "надо", а "надо для того-то и того-то, и после этого я буду чувствовать вот это и то", и это долгий процесс... Так что терапевт ваш, вероятно, прав, постарайтесь какое-то время нацелится именно на понимание себя, а там уже обнаружится и то, что надо делать, вы это точно не пропустите.

[transurfer.livejournal.com]

Из вопроса не очень понятно, где именно проблема. Возможно, терапевт чересчур переборщил с идеей, что абсолютно никаких советов или рекомендаций давать нельзя. Возможно, ТС хотела бы видеть в лице своего терапевта Родителя, который будет давать четкие инструкции, как именно решать свои проблемы.ТС, если появитесь в теме, и у вас будет желание, то подтвердите или опровергните :)

Мне думается, что даже в ситуации, когда терапевт против советов, она, терапевт, должна как минимум помочь с непрожитыми чувствами, потому что где еще их проживать, если не на терапии. И если хочет, чтобы клиент был полностью самостоятелен в принятии решений, то и в этом случае должен помочь вырастить и укрепить эту самую самостоятельность. И делать это поддержкой, а не - "сами решайте, а я тут просто посижу".

[(Anonymous)]

Вопрос именно такой - что делать?? С новыми открытиями про себя.... Просто я хочу изменений, иначе зачем мне терапия... И конечно хочется этих изменений побыстрее, но она мне на это сказала хорошую вещь, что мол когда человек , например, толстый и решил изменить себя, пошел в зал... Через два месяца он не скинет 20 кг и не станет мисс бикини .. Это долгий процесс, так почему ,мол, люди хотят быстрого эффекта от психики ... Ей тоже время нужно ... В этом она конечно безусловно права. Кстати, Возможно, мне бы и хотелось видеть в ней родителя ) я над этим, кстати, не задумывалась... А на счёт непрожитых эмоций она очень даже помогает, постоянно меня на них выводит...

[(Anonymous)]

Время - это ещё и безопасность.

Вот на примере с тем же лишним весом.
Если предположить, что прилетит волшебник в голубом вертолёте, скажет трах-тибидох и проснётся человек в теле мисс бикини.
Это же кошмар что будет!

Одежды нет - вся не по размеру. С едой проблемы - столько, сколько привык есть (и сколько ему привыкли близкие накладывать) - уже не съесть. У всех систем организма расколбас: они привыкли обслуживать большое тело, а тут внезапно это уже не нужно. Сексуальный партнёр тоже не рад: он привык к другому телу, и выбирал именно вот такое - а теперь ему что-то другое подсунули. Как одеваться, даже если кто-то притащит одежду нужного размера - тоже непонятно: на одну и ту же погоду толстый человек наденет рубашку и ему будет ок, а стройному надо надеть уже свитер.

А самое печальное - что такой человек может посмотреть в зеркало, и понять, что не хотел он быть худым на самом деле. Какие-то плюшки, которые считается что положены только худым - да, хотел, а вот такого тела, которое получилось - не хотел.

Если же процесс постепенный, то со всем этим можно что-то делать - спокойно и аккуратно.

[transurfer.livejournal.com]

Понятно, вас больше беспокоит скорость изменений, чем отсутствие четких пошаговых инструкций.

Про время ваша тер говорит верно (и комментатор ниже - тоже). Добавлю, что в терапии тише едешь - дальше будешь. Чем постепеннее изменения, тем они дольше продержатся без откатов в старое.

[olivka0902.livejournal.com]

Мне тоже кажется,что медленный процесс лучше...на своем примере ощутила.Я из вечно доброго божьего одуванчика в один миг превратилась в злобную фею,т.к.резко меня долбануло,уж лучше бы спокойно прорабатывала свои проблемы.Главное не бросать терапию,даже если кажется,что процесс медленно идет!

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я знаю, что с этим нужно делать, но не уверена, что могу об этом рассказывать на этой площадке. Напишите мне, я с вами поделюсь, а дальше вы сами решите, подходит вам это или нет.
Очень хорошо понимаю, о чем вы, помню, как год, наверное, каждый раз спрашивала терапевта, ну как мне научиться быть себе другом, быть на своей стороне?! Ответ таков - в терапии типа гештальта это решаемо, делать ничего не надо, может случиться инсайт, может не случиться; с обнаруженными явлениями сначала нужно научить просто быть - находиться в этом, жить с этим, рассматривать и разглядывать. Это сложнее, чем пойти и что-то сделать, как путь к просветлению дольше, чем хирургическая операция, но именно это и работает.

[(Anonymous)]

А как вам написать? Куда? Я не зарегистрирована в жж, пишу как аноним...

[tri-oktavy.livejournal.com]

Зайдите в мой журнал, там навернху есть ссылка на сайт, там есть контакт.

[become-a-woman.livejournal.com]

Знакомая ситуация.
Мне кажется тут кроется разница между терапией и коучингом. Коуч тоже не даст советов, но он спросит клиента "что ты намерен с этим сделать" . Я, как клиент терапевта, на него разозлюсь за этот вопрос. А вот терапевт советов не даст, но предложит "в этом" побыть. Это мне ближе. Хотя поначалу меня тоже раздражало, что терапевт ни чем мне не может помочь, техник не дает, советов тоже. А я просто сидела и страдала. В итоге я нашла работающие для меня техники сама, а терапию оставила. Зачем, спрашивается, мне терапия, если помогаю я себе все равно техниками? Дело в том, что терапия помогает мне не заморозиться. Ни одна техника не работала на мне замороженной. И без одного нет другого в моей жизни. Просто сидеть в тяжких чувствах я тоже не выбираю. Потому, что я застреваю в них и начинаю умирать. Я в тяжких чувствах остаюсь только на терапии с терапевтом. А потом я достою себя оттуда.

[-tyy-tikki-.livejournal.com]

Мне и правда помогло подождать. Мы с терапевтом изначально заключили контракт на какой-то там срок с условием "ничего срочно не менять". А через, скажем, год, я с удивлением обнаружила, что оно все вокруг поменялось само - какие-то люди исчезли, с кем-то отношения поменялись, вот те самые "другие мужчины" и прочее сами меня нашли. "Побыть с этим" - моя любимая гештальтистская мантра ))

[lenta-l.livejournal.com]

"Ну допустим, мы с ней определили, что я очень завишу от мамы и не могу от нее отделиться , я это все понимаю , и теперь хочу отделиться. А как не знаю... Или то, что я выбираю определенных мужчин, с которыми нельзя построить отношения, и которые "меня не заберут от мамы".... Ну а как теперь выбирать других? Другие мне и не нравяться ) вообщем замкнутый круг немного... Кто с этим сталкивался, подскажите , ЧТО ДЕЛАТЬ?))"

Я знаю только одно(?) универсальное средство - описывать фигуры и явления в т.ч. те, от которых хочешь отделиться - описывать в данном контексте - это связывать смыслы, слова и визуальные образы (сознание и бессознательное) = оформлять свои переживания, формировать свое отношение к. Фиксировать это действо (бумага или интернет, любой удобный носитель), чтобы можно было возвращаться и смотреть, связывать новые смыслы, переживания - это и есть изменения.

Правда есть мнение компетентного психолога, что, направляя внимание к нежелательной фигуре, на ней залипаешь, фигура растет, отделиться нереально от огромной фигуры, поэтому нужно переводить внимание. Тут я не согласна. Лучше 3 дня потерять, потом за час долететь. Т.е. определенная - описанная фигура, с которой связаны переживания, к ней есть отношение стойкое (неамбивалентное) не проваливается в бессознательное и не всплывает потом. Т.е. применительно к маме, "мама" не всплывет потом в других людях. Т.е. пункт первый - отделиться возможно от кого-то описанного, к кому есть отношение, а не от аморфной фигуры. Описывая мать (любого другого человека) и себя в отношениях с ним, отделяешься психически. (Физически хорошо съехать в другое жилье :)

Имхо. В другом ракурсе- что такое неразделенность? Если вынести за скобки психзащиту слияние, остается индентификация. В данном контексте "я и мама" - это мои идентификации с мамой, я такая же как она. Здесь важно в моем опыте не отрицать все напроч, я совсем другая, а принять в себе эту идентичность, тогда появляется возможность отделения. Т.е. опять же описать и свою похожесть с ней и различность.

Еще, думаю, можно пробовать управлять своей фигурой в ее поле. Т.е. для нее вы описаны, встроены в ее психику\ поле определенным образом, как своя часть. Нужно переобозначиться для нее - показать себя с новой стороны (вы же изменились?), показать свое отношение к событиям\объектам окружающим, проявиться, действовать по-новому, чтобы ваша фигура по-новому для нее описалась. Тогда ее отношение к вам измениться, и процесс отделения пойдет и с той стороны. Мамам сильно легче становиться отделяться, когда они видят самостоятельность детей, взрослость.

[lenta-l.livejournal.com]

Многие пишут про "побыть с этим", интересный момент.
"Побыть с этим", "само собой происходит" (гештальтистское) - это вот про бессознательное, точнее неосознанность. Человек поглощен текущим (здесь и сейчас :), целей не ставит, выныривает из "потока жизни" - ба, изменилось, а как я сюда пришел? неосознанно. Это не плохо, наверное, я сама так всю жизнь живу. С сознанием работать тяжело, неразвитость структур. Проще закинуть в бессознательное (проглотить, забыть) - горшочек вари!, оно там наварится что-то, выйдет в сознание - тогда можно отрефлексировать "я здесь теперь, в этом месте". Интересно научиться управлять сознательно.

[n-itka.livejournal.com]

С терапевтом по-любому можно обсудить, что в этой ситуации можно было бы сделать. Только идеи о возможных действиях все равно должны исходить от Вас, а не от терапевта, а терапевт просто позадает вопросы о деталях и перспективах этих действий.

Ну, еще можно задать терапевту коварный вопрос "А что бы Вы в моей ситуации сделали?" - и примерить подходит Вам её вариант или нет.

Подтверждаю, что при определенном количестве внутренних изменений внешние изменения станут происходить словно бы сами собой, "изнутри Вас", а вопрос "Что делать?" смениться на "Что я хочу сделать?", т.е. опора с внешнего источника сменится на саму себя.

[(Anonymous)]

Ха)) спасибо за совет, только я боюсь, что с ней такой фокус не выйдет! Я уже как то раз у нее спросила что то про нее саму и она сказала - а почему вас это так интересует ? И в итоге ничего и не ответила, мы стали разбирать, почему я внимание с себя переключила на нее)))

[n-itka.livejournal.com]

Так и Вы не отступайте: "Да, я готова поговорить о том, почему это важно для меня, но после того, как я сделаю свою часть этой работы (пойму, почему меня это интересует), я бы хотела чтобы и Вы выполнили свою часть и дали мне ответ."

[klonik-z.livejournal.com]

С отделением от мамы по-моему просто - надо ждать, оставаясь в терапии, до тех пор, пока будет не просто теоретическое желание "хочу от нее отделиться", а это желание станет настолько сильным, что человек реально начнет отделяться прямо сейчас, не меняя обстоятельств. Например, меньше с ней общаться, меньше откровенничать, не спрашивать разрешения на свои действия. Перестать все мерить вопросом "а что скажет мама".
После этого, возможно, и мужчины станут появляться "те".

[(Anonymous)]

О, знакомая ситуация. Мне именно так и помогло: обсуждать, как я делаю, а как хочу, почему не делаю, как хочу, что я при этом чувствую, вот прям в этой вот ситуации. Вот эта штука простая вроде "отделиться от мамы" может аукаться в совсем непохожих ситуациях, где нет прямой связи. Но когда несколько раз видишь это, начинаешь узнавать и просто пробовать по-другому, привыкаешь, что по-другому тоже безопасно, и что мамы в общем-то не надо уже, можно жить без нее, а с ней просто взаимодействовать как с кем-то отдельным.

[grey-horse.livejournal.com]

Я бы рекомендовал прислушаться к себе и сформулировать четче: как вы относитесь к тому, что ваш терапевт не дает советов?
Если уверены, что она неправа - уходить к такому, который будет советовать, благо их предостаточно.
Если где-то в глубине сознаете, что права - смириться, принять ее стиль работы.
Если действительно никак не можете определиться - временно забросить все прочие темы и сделать вот этот самый дискомфорт от того, что не советует, предметом проработки.

[(Anonymous)]

\\ Кто с этим сталкивался, подскажите , ЧТО ДЕЛАТЬ?))

А как Вы до терапии что-то делали? Вам нужно было чье-то одобрение или разрешение ? А если результат трудно угадать или спрогнозировать,то как поступите ? Будете делать или нет?

[sheramankry.livejournal.com]

я не знаю, каким методом работает ваша терапевт, могу написать о том, в каком работаю я. Если кратко: получив новое ресурсное состояние (это цель практически каждой сессии), человек начинает: а) "проращивать" это состояние в себе. Своим клиентам я рекомендую минимум неделю, а лучше две после сессии ежедневно находить время, чтобы побыть в этом новом состоянии, прожить его телесно, эмоционально, сделать его более привычным для себя. б) делать простые бытовые (лёгкие!) дела в новом состоянии - т.е. тоже проникаться им, привыкать, но уже в действии. Есть ещё и такой пункт - если конкретная сессия проработала некий тип ситуаций, то именно в этих же ситуациях применяется новое состояние (что не исключает всего вышесказанного). Например, если работали с ситуацией, где триггером был стыд - вот когда я чувствую стыд, я сразу вспоминаю, что могу действовать по-новому

[itty-pitty.livejournal.com]

Я не автор вопроса, но у меня возникли мини-вопросы по Вашему комментарию.
Вопрос касательно механики описанного Вами процесса.
Когда прорабатывается определенный тип ситуации (ощущается что-то вроде инсайта, разблокировки нового пространства), то обязательно самим "погружаться" в него? Или все же оно уже есть и теперь ощущается как некий новый "вид сверху", который просто есть и "висит фоном" и ныряй-не хочу? У меня на встречах проработка ощущается как unlock каких-то пространств и дальнейшие дни что-то просто нащупывается, "проявляется"...
И еще момент: каковы критерии проработки?
Еще интересно, а что Вы ощущаете при этом (имею в виду когда клиент что-то проработал)?

[lenta-l.livejournal.com]

"мини-вопросы"

Мини - :D, извините, не удержалась )

[itty-pitty.livejournal.com]

☺️☺️☺️
"Мини", разогревшись, превратились в полновесных)

[sheramankry.livejournal.com]

"обязательно самим "погружаться" в него?" - разумеется, обязательно. Поскольку речь о новом ресурсном состоянии клиента, то и ресурс "берётся из" самого клиента - иначе это либо чужой ресурс, на к-ром долго не протянешь да и редко бывает такая халява, либо ресурс этот просто отщеплён, не присвоен, раз ощущается, как пришедший со стороны. "Или все же оно уже есть" - есть, в глубине психики клиента, в его Самости.
"каковы критерии проработки?" - на сессии - достижение инсайтного состояния, которое опознаётся и проживается клиентом на уровне тела, эмоций, воли и разума как "ДА, это Я-Настоящий". Присутствуют все 4 составляющие, мы обычно называем это "ощутить всем собой", это тотальный инсайт. После прохождения курса критерием являются реальные поведенческие изменения, человек становится способен сделать то, что хотел, но не мог сделать раньше.
Поскольку в сессии я и клиент находимся в едином поле, и я работаю через своё тело, как инструмент, то я ощущаю инсайт клиента, но в более слабом виде. Если выразиться поэтично, то на меня падает отблеск сияния Самости моего клиента. Если совсем просто - это чувство облегчения, душевного подъёма и завершённости, состояния "Никуда больше не надо бежать, мы пришли, ура!".

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо, очень информативно!
Про "из самого" клиента - это ясно, да.
про "никуда бежать не надо..." - очень знакомо :)

[(Anonymous)]

Если ваша терапевт не говорит, куда вам идти, идите по своим делам :) делайте то, что вам для этого нужно :)

Если без шуток, то мне кажется, можно вот такой ход с вашей стороны сделать и посмотреть, что из этого выйдет. Если ваше состояние - ресурсное, то вам можно ставить цели и действовать в любом направлении. Если у вас сейчас организм в порядке, нет паники, тревоги, спите более-менее хорошо, не переедаете на нервной почве, не худеете до состояния скелета, я думаю, вам логично заняться своей жизнью (а чьей же еще?). В том виде, в котором вы себе это представляете в данный момент. Какие у вас желания и планы по учебе, работе, месте жительства и т.п.? Чем в жизни хотите заниматься, чтобы это принесло счастье? Довольны тем, что сейчас делаете, как сейчас живете? Каким человеком вы себя в будущем видите? Чего/кого для счастья не хватает? Определяем и действуем, потихоньку, шажочками. В книжных магазинах есть много книжек, по которым авторы предлагают писать списки, планы, расписывать проекты и проверять все это на реализуемость/пригодность - воспользуйтесь каким-нибудь таким пособием, это помогает мысли в голове собрать в какую-то систему.

Делая шаги, идя по своим делам, каждый нетерапированный человек автоматически застревает в том месте, где у него что-то сломано. (Если вы маму боитесь (кричала на вас в детстве, например), то вы и начальницу на работе примерно таких же габаритов и примерно с таким же тембром голоса будете бояться.) Будут возникать вопросы - вот с ними и нужно идти к терапевту Делаю то-то и то-то, а не получается, возникают такие-то чувства (страх/паника/стыд/злость/бессилие/опустошенность) - вот прямо конкретно. Пусть поводом для сеансов будут конкретные запросы от вас.

[maffya.livejournal.com]

Что делать - это самый первый вопрос, который появляется. Желание действовать, как мне однажды подумалось - это тоже вариант своего рода защиты. Защиты, уводящей от травмирующего проживания чего-либо.
Мне за два года терапии пришел в голову и ответ - ничего не делать специально. Жить с этим. Осознанно проживать каждую ситуацию. И тогда, внезапно, приходят ответы и понимание, как действовать. А когда не получается - приносить это в терапию и снова с этим жить.
бесконечный процесс.

[(Anonymous)]

Не очень понятно, в чем проблема: в том, что ПТ не дает прямых указаний, или в том, что ТС не знает, как распорядится своими инсайтами и всем, что набрано в ходе психотерапии. Если проблема во втором, можно дать такой пример. Допустим, ваш ПТ показала вам, почему и каких вы выбираете мужчин, в связи с отношениями с мамой. Вы ясно это осознали - и теперь вооружены этим знанием: знаете, каких мужчин вам выбирать не следует, поскольку от мамы они все равно не заберут. Следующее действие: вы игнорируете всех неправильных мужчин и сосредотачиваетесь на тех, кто на них не похож. Чем повышается вероятность того, что однажды вы наскочите на действительно новые (качественно) отношения и соскочите с рутинной колеи прежних отношений, ведущих в никуда. Конечно, не факт, что новые отношения сложатся - сразу или вообще когда. Но уж точно они не сложатся до тех пор, пока вы не выйдете за пределы шаблона. А шаблон вам разъяснили. На что и нужна психотерапия.

[(Anonymous)]

Проблема в том, что я все понимаю теперь головой! Каких мужчин мне не надо выбирать... И я стараюсь их не выбирать... Опять же головой пытаюсь искать и общатся с другими мужчинами, которые настроены на серьезные отношения! Но парадокс то в том, что сердце и психика всё равно выбирает тех, которые бесперспективны.... Те я не могу влюбится в нормального мужчину, зато в удовольствием продолжаю влюбляться все в тот же "тип"... Те понимание и знание своей проблемы ничем не помогает... Надо чтобы сама психика поменялась ... И вот как это сделать- вот в чем проблема ... Надеюсь, возможно это просто вопрос времени и рано или поздно будут изменения ...

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Ага, вот аналогичная ситуация. Мне тоже оказалось недостаточным понять головой. Чувства по-прежнему вызывает определённый типаж людей (неподходящий. Вернее, это просто недостающие черты и части очаровывают. И я знаю, что это ненадолго, поэтому просто пережидаю, пользуясь ощущением влюблённости, как бонусом)) Но другие люди, на которых пытаюсь себя направить - с ними не складывается. Ведь отношения с ними "не те". В терапии об этом не говорила пока, это личные наблюдения.

[(Anonymous)]

А я пришла именно с этим запросом ... Что каких мужчин выбираю - с ними никаких перспектив ... Хочу других выбирать... Пока не получается ))

[(Anonymous)]

Не уверена, что можно вот так писать, поправьте, если я что-то нарушила.
Вы вообще менялись раньше? А как?
Например, ситуация "я пинаю котят, когда вижу" и "я хочу перестать это делать" работает так: 1. Заметить, что я пинаю котят, постфактум. Типа блин, вчера я пнула котенка. 2. Заметить ближе, к событию, постепенно. 3. Заметить в момент события "что же я делаю, я пинаю котенка! Но я же собиралась перестать" 4. Заметить за секунду до.
Вот после этого у вас появится возможность себя останавливать. Потому что это привычный паттерн поведения, вы даже не осознаете обычно, что делаете (все не осознают, это ок, так и должно быть, не вы лично. А мы и меняем именно эту штуку)
По поводу вашего вопроса с мужиками помогает спрашивать себя "как мне это", достаточно часто. Как мне вот эти его действия? А вот эти? А эти? А те? В отношениях невозможно заранее предсказать, куда все покатится, может бабник передумает, женится и станет самым верным мужем, ведь он тоже меняется в отношениях.
А еще в отношениях с мужчинами помогает проработать отношения с отцом. Звучит избито, но как только ваши обиды на родителя утихнут, вам перестанут нравится ребята, которые вас обижают. То есть, никаких супер-направленных шагов может быть и не понадобится делать, все шаги будут непрямые, например :)

[(Anonymous)]

По идее, суть в том, что с партнером вы пытаетесь закрыть гештальт отношений с родителями. То есть убедить партнера дать вам то, что недодали родители. Причем закономерно выбирается тот тип, который напоминает родителя и демонстрирует похожее поведение. В ходе терапии, прорабатывая отношения с родителями, вы постепенно снижаете болезненную значимость этих отношений. Соответственно уменьшается бессознательное желание закрыть этот гештальт в других отношениях. Соответственно открывается больше пространства для отношений с мужчинами другого, не вашего "любимого" типа. Примерно так, в общих чертах.

[(Anonymous)]

Возможно, сложность ещё в том, что вы слишком глобальные штуки спрашиваете.
На более локальные у терапевта точно есть ответы "как"
причём - не "как вообще" а "как лично вам"
и да, это не совет а скорее набор способов.
Не предписание "приготовь торт" а поварённая книга с кучей рецептов, и помощник, который из них поможет подобрать те, которые у вас получится приготовить и на которые не будет аллергии. Но решать, готовить торт или котлеты - не помощнику:)

не "как отделиться от мамы" а ну скажем "как мне без мамы понять, синюю мне кофточку купить или зелёную?" (и итогом может стать понимание, что мне вообще не нужна кофточка, мне рубашка нужна).
или "как мне быть, если мама уже сказала, что мне лучше купить синюю кофточку - получается, что если я куплю синюю, то я слушаюсь маму, а если зелёную, то не потому что я так хочу а чтоб в пику маме?"

И вообще - замечать вот такие штуки.
Потому что "отделиться от мамы" - это общие слова, ни о чём. А какое их наполнение конкретно у вас, и есть ли в нём мины - это с терапевтом осмысленно разбирать.
И соглашаться (или не соглашаться) вам не вслепую про "отделиться от мамы" а на каждую часть этого наполнения отдельно.

Помните, как в Алисе в стране чудес?
- куда мне идти?
- это зависит от того, куда ты хочешь попасть
- так мне всё равно, куда попасть
- ну, тогда всё равно, куда идти, куда-нибудь да попадёшь

Только об терапевта, в отличии от чеширского кота, можно ещё и понимать "куда". Лично вам куда, а не представлениям терапевта о прекрасном и правильном.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня в терапии был период, когда я хотела "что-то делать". Типа "вот пусть терапевт мне скажет" (а ещё лучше, пусть делает за меня). Тер всё время сводила разговор к эмоциям и к тому, что мне мешает что-то делать. Сейчас я понимаю, что некоторые действия у меня вызывают просто животный ужас и представляю почему. Если это дело мне нужно сделать, я представляю, что мне мешает, и как-то могу к этому подготовиться.
Да, мне иногда помогало осознание своей беспомощности и бессилия. Иногда именно это чувство безнадёги мне позволяло начать действовать, до этого я надеялась, что кто-то придёт и сделает. У меня был случай, когда мне нужно было получить перевод в другой стране (деньги на тот момент у меня закончились и мне было нечего есть) и я не могла разобраться в том, как это делать на почте (язык я знала плохо и была одна). Я полчаса прорыдала под почтой, потом у меня появились силы понаблюдать, как делают другие люди и я как-то смогла объяснить служащему, что мне нужно.

[stillsomewhere.livejournal.com]

мне иногда давали "задания", но делать их не получалось, так что даже если будет совет, может быть сопротивление внутреннее

[milidina.livejournal.com]

Мне очень знакома эта растерянность, особенно когда какие-то какое-то видение себя или ситуации меняется, то как теперь действовать в изменившихся условиях. Поначалу я даже немного злилась на терапевта, что он не дает советов и никаких конкретных упражнений. А потом, со временем, я стала очень ценить эту среду своей свободы и принятия на терапии. Когда увидела, что я постепенно я сама нахожу свои решения, появилось ощущение, что я строю сама именно свою жизнь, отвечаю на свои потребности, ищу адекватную помощь и вне терапии, в общем, живу в себе и в своей жизни сама. Именно в такой атмосфере я расту. На терапии я получаю лучшее понимание себя, эмпатию и поддержку - и это мне необходимо. Если бы по кирпичикам на терапии не разбирались завалы, у меня внутри не стало бы появляться место для чего-то нового, и именно своего. И это такой кайф... Хотя переходные периоды, когда теряются старые опоры и старое представление о себе, бывают очень некомфортны. Чувствую растерянность и подавленность. Но постепенно это проходит.
А еще бывает так - приходишь на сессию с какой-то конкретной проблемой, которая мучает в данный момент своей неразрешимостью, а в процессе вдруг всплывает что-то другой - более страшное и болезненное, и оказывается, что начальная проблема была просто прикрытием (и потом, в более спокойном состоянии, легко разрешается).

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Пишу только про свой опыт.
Для меня "завишу от мамы" это очень далеко от "всё понимаю", это самое начало понимания. Как если бы мне сказали "у вас температура". Ну температура, понятно почему плохо, но из-за чего она поднялась? У меня грип/тепловой удар/лихорадка эбола? Мне нужен более точный диагноз, подробнее рассмотреть эту зависимость. Чего я хочу от мамы, от каких интонаций хочется мурлыкать, от чего скандалить, как развиваются ссоры. Вот мама сделала это, я в ответ то, а чего я при этом хотела? Чего старалась избежать? А она? И вот когда получается посмотреть на этот парный танец без сваливания в ужас и стыд, тогда и идут изменения. И становятся опорой для следующих изменений. Причём реальные действия оказались проще чем я думала. Основная проблема была с той мамой, которая у меня в голове, а не с реальной. А реальная сильно отличается от себя-30-лет-назад, да ещё увиденной зависимым испуганным ребёнком. Реальная не такая умная и всесильная. :)

[sunnyulia.livejournal.com]

Моя терапевт (в психодинамическом подходе) говорит, что действие есть остановленное чувство. То есть вместо проживания и осознавания своих чувств, мы часто пытаемся что-то сделать, а по сути отыграть. И когда я много раз вопрошала: "и что же делать?", она всегда отвечала: "осознавать". Действительно, когда бессознательные сценарии и реакции осознаются, происходят изменения. А до этого сознательно дергаться практически бесполезно. Бессознательное вывернется и чего-нибудь забабахает!