Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили про сны с участием терапевта.

Сегодня рассматриваем такую тему:

Поделитесь, пожалуйста, опытом выхода из токсичных отношений, как и сколько времени у кого это длилось, что вызывало самые большие сложности, и что вы делали, если партнёр не хотел отпускать, преследовал или каким-то иным способом напоминал о себе? Спасибо!

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

Делюсь опытом.

[daikany-hipus.livejournal.com]

Благодарность. Простое слово. Пожалуй, нет ему равных. Особенно после горя, приправленного печалью. Её обрести несложно, она ведь даёт возможность. Все мысли о нём и слёзы - в коробочку «не тревожить».

Как выкарабкаться из ямы, в которой темно от страданий? Ты даже краёв не видишь, заваленная годами. Годами счастливой жизни, которую он разрушил. Те поцелуи часами, и песни, и смех, - не слушай!
Дальше тут:
http://daikany-hipus.livejournal.com/136324.html

[grey-horse.livejournal.com]

Не было никогда, и составляет для меня одну самых больших загадок в этой жизни - отчего люди терпят отношения, которые их не устраивают?

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Думаю, терпят оттого, что не понимают, что отношения не устраивают, и думают, что это не отношения сами по себе плохи, а что-то мешает - отсутствие денег, болезнь, другие обстоятельства. То есть не осознают, что все эти мешающие обстоятельства - это не причина неудачных отношений, а следствие, и яростно пытаются эти обстоятельства как-то изменить, разумеется, без особого успеха. Это как пытаться вылечить симптом, не устранив причину. Мне кажется, так.

[grey-horse.livejournal.com]

Любопытно. Еще встречал версию "надеются изменить партнера". Хотя это, пожалуй, об одном и том же.

[(Anonymous)]

Относительно многих женщин еще имеет место быть вбиваемая с детства установка, что если у тебя нет отношений, но ты не ок, и для этой жизни бесполезнен. Вот и вьются девушки ужами на сковородке, лишь бы не остаться одной, придумывают великую любовь. При этом же еще должен быть обязательно принц, отсюда "я его изменю". То есть, если принц не случился сам по себе, сделаю его сама. Кровь из носа нужен принц. Как-то так. А потом все мучаются. Особенно дети.

[grey-horse.livejournal.com]

Да, насчет детей особенно точно подметили.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

В общем-то, да. В моем случае это ощущалось как невозможность изменить именно какие-то обстоятельства жизни, хотя, видимо, надежда была на то, что, изменив это, партнёр окажется именно тем, кем надо. Из созависимых отношений увидеть это очевидное заблуждение практически невозможно.

[grey-horse.livejournal.com]

Благодарю. Я мысленно распутываю историю семейной жизни родителей, теперь стало еще немного яснее.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Видела яркий пример своими глазами. Есть знакомая, у которая мама - токсичная ебанатка (по-другому охарактеризовать не могу). На данный момент дочь устроила свою личную жизнь с абьюзером, который, цитирую, "один раз бросался душить и один раз с ножом". Она сама говорит, что с этим человеком ей лучше, спокойнее и она реже болеет. Очевидно, что этот мудак - большой импрувмент по сравнению с ее мамой.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Ужасно... Но хорошо, когда со временем все же осознание, что "со мной так нельзя" все-таки приходит.

[anariel-rowen.livejournal.com]

В данном примере до этого осознания еще очень далеко :(

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня это заняло два года, и еще потом он меня несколько лет преследовал, звонил ночами, доставал мой номер телефона..короче говоря, было ужасно. Поскольку там была тяжелая созависимость, я оставляла мизерную лазейку. Очень тяжелый и разрушительный опыт. Но благодаря терапевту, себе и поддержке близких я выбралась и счастлива.

[tau-tau.livejournal.com]

В общей сложности 9 лет. Помогла долгая кропотливая работа по восстановлению здоровой самооценки и своих границ. Много читала спец. литературы (за эти годы дома собралась просто проф. библиотека по созависимым и токсичным отношениям), работала с психотерапевтами. Изменения были очень маленькие и пошаговые, с большим количеством промежуточных камбэков. Окончательно поставить точку удалось 10 месяцев назад.

Самым сложным было осознать, что он не изменится. Именно эта надежда, что когда-то он станет другим, питала все многочисленные камбэки и заставляла прощать и унижения, и мелкую непорядочность, и оскорбления. К счастью, у меня была склонность писать ему мэйлы во время большинства раздраев. И когда после расставания начинало штормить, я перечитывала именно эти мэйлы (даже составила список со всеми его выходками за последний год), чтобы больше не давать шанса иллюзиям.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня были подобные отношения давно, длились 4 года, с человеком, страдающим шизофренией. Я тогда совершенно не разбиралась ни в психических недугах, ни в своём состоянии. Начало отношений совпало с моим серьезным кризисом, и я просто не могла отличить бред от реальной истории, и принимала на веру все, что слышала от человека. А галлюцинации и кататонические ступоры просто пережидала, пытаясь помочь своим участием и вылечить заботой. Лишь со временем мозг начал протестовать и вовсю говорить, что здесь что-то не так, и ловить на противоречиях в рассказах, в поступках, а там помогло то, что просто страшные рассказы стали обрастать странными подробностями, типа чертей, демонов, порталов в другие миры и пр. В общем, ресурс накопился, и я просто выгнала человека и разорвала всякие отношения. Он даже по прошествии 8 с лишним лет меня разыскивал, писал, и каждый раз меня буквально парализовывало от ужаса, очень уж там много чего неприятного в отношениях было. После последнего раза говорила с терапевтом, тот отметил, что я наделяю своего преследователя просто-таки всемогущественной демонической силой, и мне стало как-то легче. А через пару недель я увидела его случайно, проезжая мимо автобусной остановки - он стоял злой и несчастный, и я вдруг отчетливо поняла, что он просто несчастный больной человек, который изо всех сил борется, как умеет, со своим недугом, и серьёзной опасности не представляет, вернее, представляет не больше, чем любой другой безумный человек.

[(Anonymous)]

У меня похожая на вашу ситуация с отцом. Он всегда казался страшным, он был слишком строгим и требовательным, была бы его воля, мы бы ходили по дому по стойке смирно. Я до недавнего момента также боялась его, хотя давно уже с ними не живу. Теперь у меня иногда проскальзывает мысль что возможно он в каком-то смысле неадекватный, так к детям, особенно к девочкам не относятся. И также мне его даже становится жаль, потому что скорее всего его воспитывали также, без капли нежности, и он такой несчастный человек, который даже не знает что это такое...

[deyatinor.livejournal.com]

У меня самые длинные длились 10 лет. Самое сложное было понять, что он будет продолжать ко мне относиться так, как относится и что его слова о любви не стоят выеденного яйца.
Выходила я в том числе через работу с психологом (пошла к психологу так как переживание горя было для меня невыносимым).
В последнее его напоминание (пришёл в соцсети учить меня жизни) я ему написала, что очень на него зла и в ответ на любую его фразу мне хочется его послать матом. После чего он не приходил, а потом (через несколько месяцев) я его везде забанила, чтобы точно не пришёл. Да, я была готова послать, даже придумала список ругательств.

[koziy-rog.livejournal.com]

В течение двух лет находилась в подобных отношениях. Последней каплей стало обвинение в измене, которой никогда не было. Благо вместе не жили, поэтому, объяснив, что устала от обвинений и такой жизни в принципе (я для него была всегда "плохой"), просто перестала брать трубку. Писал долго смс, сообщения в соц сетях, я абсолютно все игнорировала, потом начала банить.
Очень помогла подруга, знакомая с таким типом людей, дала почитать статьи, как токсичные люди действуют (у меня от осознания того, на кого я потратила два года своей жизни, волосы дыбом встали). Это помогло мне утвердиться в своем решении и желания вернуться более не возникало.

[unfairy-tale.livejournal.com]

без малого шесть лет
долго не решалась уйти, чего-то ждала, потом в один момент сделала рывок, собралась и ушла. партнер не то что не хотел отпускать, но говорил, что я не смогу без него жить и уходить не надо.
мне помогло то, что я максимально обратилась за поддержкой к кому только можно и потом еще пару месяцев не стеснялась это делать, и произнося вслух для других людей то, что я раньше только обдумывала, позволяло не забывать, что ситуация не ок и я не просто так ушла

[anariel-rowen.livejournal.com]

Я походила на краткосрочную парную терапию и в результате порвала отношения. Потом стала ходить на индивидуальную и со временем поняла, что имела дело с небольшим абьюзером. Сейчас самая большая проблема то, что персонаж этот в лучших традициях жанра подсидел меня на моем же собственном проекте. И вот этого я забыть не могу.

[elleferija.livejournal.com]

Распознав, хоть не сразу, матерого нарцисса, и понимая, что с открытой душой и искренне относиться к нему нельзя, не боялась вступать в длинные разговоры, сознательно и скрупулезно отслеживала его манипулятивные техники (где и как обесценивает, извращает, передергивает и т.п.). Было очень познавательно, хоть и трудно. Там у меня в отношениях были "козыри", которых он боялся, и кончилось все даже в мою пользу (в материальных вопросах).