Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о выходе на работу в нересурсном состоянии.

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

Мне было бы интересно, как проходил процесс открытия в себе каких-то негативных качеств (например, я злюсь, я невыдержана и так далее) в терапии и работа с ними. Ведь тут еще свидетель получается ) Как получалось работа со стыдом? Пришел на терапию, что бы обвинить весь мир, а по ходу терапии вскрываются собственные стороны, которые надо признать и интегрировать.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Сначала я открыла в себе садиста. Как прям мой отец. Было не стыдно, просто очень неприятно. Наверное, я даже не сильно удивилась. Прошлая тер сказала, чтобы я иногда выпускала его на своих обидчиков) Мне эта мысль понравилась.
Потом открыла в себе, что довольно потребительски отношусь к людям, люблю, чтобы все было по-моему. Первая реакция шок. Какой ужас, не хочу быть такой! Это не мое, заберите. Сейчас потихоньку учусь с этими чертами уживаться. Когда их вытаскиваешь на свет, они не так пугают. И можно регулировать силу проявления.
Есть что-то, что я теру не хочу показывать именно из стыда. Но пока я это не хочу выносить на терапию. И так голова гудит. Всему свое время...
"Пришел на терапию, что бы обвинить весь мир, а по ходу терапии вскрываются собственные стороны, которые надо признать и интегрировать." Все так) Оказалось, что я далеко не всегда белый зайчик или жертва... А инога даже сама грессор и редкостная **** Это было неожиданно, тяжело, неприятно. Учусь жить и с этим знанием о себе

[holdingmyspace.livejournal.com]

Как Вы думаете, эти качества можно трансформировать? Ведь они почему-то есть. Может, они в какой-то момент нужны были, а теперь в них необходимости нет?

Это вопросы меня очень волнуют саму )

[(Anonymous)]

Про садиста очень понимаю, когда я открыла его в себе, была в ужасе, и до сих пор пока не могу с этим свыкнуться или принять.

[deyatinor.livejournal.com]

Работа со стыдом получалась очень плохо. Точнее, очень помалу. У меня получалось побыть со стыдом минуту, не больше, потом включалась психологическая защита. Тер меня поддерживала, поэтому получилось его дольше переживать.
И мне легче стало говорить о стыде когда я поняла, что тер не будет меня дополнительно ругать, а будет поддерживать.
На гнев мне указывала тер сначала, потом я сама научилась замечать.
Вообще, осознание себя "плохой" очень тяжело переживается, до нескольких дней.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Меня поддерживает практика осознанной медитации, при которой учишься замечать все то, что происходит внтури, не оценивая это. Это не сразу получилось и требовало тренировки, но зато в какой-то момент восприятие очень сильно обострилось и стали замечаться вещи, которые раньше вообще не замечались. А безоценочное отношение к этому (вернее, старание относиться безоценочно) тоже поддерживает. Иначе как-бы избегаешь того, что всебе раскопал и поэтому не имеешь возможности с этим работать.

Потом я выношу "открытия" на терапию.

Я заметила, что меня очень поддерживает спокойствие терапевта. Она как бы передает своими словами полученную от меня информацию, давая мне возможность ее прослушать. Как бы давая мне время не только выложить, но и услышать сказанное мной про меня со стороны. Как-то меня это поддерживает.

Я думаю, мне еще надо как-то больше сблизиться с терапевтом, что бы не бояться говорить о своих окрытиях.

Мне интерсно, что делать с этими негативными качествами? У меня задача - их отслеживать, знать о них и как-то пытаться трансформировать. Цель - не белая и пушистая, а целостная.

Мне очень сложно от того, что если я что-то в себе раскапываю, я очень виню себя в этом и зацикливаюсь только на "плохом". Я не совем понимаю, как тут проходит работа, на которую я готова и, в приципе, ожидаю ее от терапии.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Ну например, можно подумать о том, что плохи могут быть не сами эмоции, а их адекватность ситуации и выражение их. Например, гнев весьма уместен в ситуации самозащиты.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я несколько лет практиковала буддизм, и тоже отслеживала и пыталась трансформировать. Я поняла, что для меня это таким путем не работает. Можно медитировать годами, но если в себе это не прожить, то это будет заплатка на перелом.

[stillsomewhere.livejournal.com]

я пока что только подошла к этому рубежу и для себя это осознала. на этой неделе на терапию буду выносить все свое грязное белье) жуткое ощущение...пожелайте мне удачи :)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

удачи!)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Удачи! Так сказать, Вы не одна ) Это тоже вот из раздела self-compassion, к которому я медленно, но верно подхожу.

[deyatinor.livejournal.com]

Удачи!

[daria-arnary.livejournal.com]

Я открыла в себе тщеславие, завистливость, жадность, трусость, склонность к манипуляциям и лжи, склонность тыкать в людей палочкой, ну и самое неприятное — достигаторство. Это когда встречаешь удивительного-классного человека, желательно старше себя, и сразу возникает сильное желание, чтобы этот человек покорился тебе, желание как можно сильнее наследить в его жизни, в каком-то смысле его победить. Стать как можно большей частью его внутреннего пейзажа.

Стыд — настоящий острый стыд — меня настиг только когда я обнаружила тщеславие. Вот это был ад. Помогла терапевтка. Это случилось прямо на сессии, я вдруг поняла, что я хочу терапевтку впечатлить и поразить, и она об этом знает. Ох как меня накрыло. Но она от этого не разрушилась и ко мне проявила понимание. Я ожидала насмешек и отвращения, а она выдержала профессионализм. Это очень помогло посмотреть на себя со стороны и понять себя по-человечески, почувствовать, что мои желания нормальны.

А остальное я признавала достаточно легко, хотя и не без неприязни к себе и не без усталости от себя.

Главное, в чем я убеждена, с этим нельзя бороться. Только учиться уместно это проявлять.

[lenta-l.livejournal.com]

"Помогла терапевтка."
Кажется, только у одного человека в этом блоге встречала "терапевтка" - это неуважительное отношение, звучит неуважительно. Учителка, терапевтка.

[transurfer.livejournal.com]

Я верю в то, что нет плохих частей личности, есть только заброшенные, голодные и холодные. И если их привести в божий вид и интегрировать, они будут проявлять свои лучшие стороны.

Если я в себе что-то обнаружила, первое, что я делаю - пытаюсь ее присвоить и понять, что ею движет, а потом найти способ реализовать то, что им нужно, экологичными способами. Обычно всем частям надо что-то простое и понятное: любовь, забота, безопасность, даже если они пытаются реализовать это кривыми способами, которые делают эти части "негативными". Когда что-то присвоено, оно становится моим, а все, что мое - оно для меня родное, любимое и мимими. Такой подход к работе с частями у моей тер, и я его с самого начала терапии применю.

Токсичный стыд - это отдельная тема. Это не часть личности, это вредное переживание. В своей терапии я поняла, что главное - это научиться стыд переносить не разрушаясь, и при этом проявлять к себе тепло и сочувствие. Токсичный стыд - это чья-то чужая попытка нас придавить, заставить замолчать или перестать действовать, и она была присвоена как нечто собственное. Когда понимаешь, что это не свое, а чужое - легче перестать этот токсичный стыд слушать.

Про свидетеля - смотря какой свидетель. Если это эмпатичный и безусловно принимающий - это помогает научиться относиться к "негативному" в себе с принятием и теплом. Если это критикующий свидетель - то нафиг такого свидетеля. Но сам факт, что наличие свидетеля имеет важное значение - хорошая тема для сеанса.

[holdingmyspace.livejournal.com]

У меня теперь вопрос как-то сформулировался: являются ли "негативные" качества последствиями травмы, например, или присущи каждому человеку и терапия дает возможность их разглядеть и с ними работать. Я так понимаю, терапия дает возможность все это в себе увидеть. Но зависит ли "негатив" от травмы?

Тогда терапирующиеся вообще - герои ) Если "негатив" присущ как терапирующимся так и нетерепаирующимся, то терапирующиеся хотя бы с этим работают и знают о наличие. Я думаю, это - очень непростые темы и требуют мужества, ну и известной любви к себе, что бы принять себя таким, какой есть и не отвернуться, а еще работать над тем, как бы экологичнее весь этот "негатив" выражать в социуме и нести за это ответственность.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ну вот у животных точно есть "негативные" качества, даже у самых залюбленных и обласканных. Поэтому я считаю, что это нормальные и нужные для жизни вещи.
А ещё я для себя поняла, что в людях эти особенности меня пугают, а в моих мышах восхищают, умиляют и вызывают зависть. Вот они жадные, всё интересное вырывают из рук и тащат в клетку. Это же такое ми-ми-ми, у них еды по углам запрятано на 2 недели, и травой заботливо прикрыто. Это они на самом деле запасливые и любопытные. Вот они невежливые и отвергающие, общаются со мной сколько хотят, а потом убегают потому что подвернулось что-то поинтереснее. Так это они просто живые и искренние. И совсем нет страха им надоесть или обидеть, они сами чётко держат границы. Или вот они агрессивные, часто орут друг на друга, пинаются, если очень надо и кусаются. А в действительно сложной ситуации они могут и убить и съесть, даже членов своей семьи. И почему-то это офигительное ми-ми-ми. Это такие волки весом в 250 грамм. Они будут биться до последнего и не остановятся ни перед чем. Никогда не сдаются и точно знают чего хотят. Как я хочу это уметь.
А вот если бы они кусались просто по причине плохого настроения или по дурости, это было бы уже неправильно.

[zigzica.livejournal.com]

Страшно вскрывать в себе незайку. У меня запрет на жизнь, хотеть ничо нельзя, можно только быть удобной, здоровой и всех любить. (Поэтому все время болею и ненависти во мне на небольшую тюрьму.)) тер долго создавала условия для проявлений агрессии, а мне все страшно было, что она не выдержит... Крайние три сессии швыряюсь тапками и ору. Поору, швырну и на тера: вы ок? И бешусь на себя за то, насколько мне важно ее не потерять... Мне ж никто не нужен, только самодостаточные могу выжить.

Самое страшное чувство - это бессилие. Беспомощность. Признание своих ограничений. Ты только человек.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Самое страшное чувство - это бессилие. Беспомощность. Признание своих ограничений. Ты только человек." Очень узнаваемо. С огромным трудом переношу свое не всемогущество (((

И про ненависть. В начале терапии казалось, что она никогда не закончится. Я всю оставшуюся жизнь буду всех ненавидеть и хотеть камазом переехать. Страшно было жутко. пугало то, какой градус был у этой ненависти и как много ее было. Со временем как-то стало легче, а сейчас злюсь лишь ситуативно

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я смотрю на кривые самопроявления, как на неудачные стратегии получения желаемого, и стараюсь понять, как получить желаемое другим способом.
Ещё меня поддерживает такая штука: если я замечаю, что я в чём-то жестока к другим, я смотрю, в чём я подобным образом жестока к себе, и что за этим стоит. Когда я понимаю, что я веду себя отстойно не только с другими, но и с собой, я чувствую по этому поводу грусть, сочувствие к себе и к другим, и желание это изменить, а не стыд.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Очень интересная стратегия! Попробую ее поприменять )

[izol-da.livejournal.com]

Интересная тема.
У меня не было запроса "обвинить весь мир", был запрос "что-то исправить во мне, чтобы мне было легче с близкими". было убеждение, что со мной что-то не так, я с ним с детства жила.
Может показаться, что из такой позиции легче воспринимать свои недостатки, но это не так. Потому что во-первых, видеть одни свои недостатки не значит видеть все. И главное, в этой ситуации также нет реального видения себя. То есть можно думать, что со мной что-то не так, но если самооценка неадекватная, то можно видеть недостатки, которых нет, не видеть в упор своих достоинств, не видеть недостатки, которые есть.

Первое, что я увидела - это то, что я не всегда права в отношениях с мужем и сыном. Я вмешивалась с их отношения и критиковала мужа. И моя терапевт сказала, что позиция мужа очень здравая, я ужасно злилась.
Это было через 2 месяца терапии и я смогла сказать терапевту о своих чувствах.
Второй и самый болезненный момент был, когда я увидела, как обесцениваю людей, с которыми чувствую конкуренцию. Это было через 5 месяцев терапии в ходе разговора с мужем. И мне было очень не по себе, я целый день ходила потерянная и думала, что я нарцисс. Потом поговорила с терапевтом и поняла, что всё не так страшно и речь о нарциссической травме и с этим можно работать.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Хорошо Вы подметили про то, что "со мной что-то не так".

[become-a-woman.livejournal.com]

И у меня не было запроса обвинять весь мир. У меня был запрос перестать заедать и начать жить.
Под желанием сдохнуть я нашла стыд. Но то что я не достойна жить и бесконечно плохая, я это знала и до терапии. Наоборот, в терапии начала понимать, что не так все плохо.
Работа со стыдом пока в самом разгаре.

[become-a-woman.livejournal.com]

Готова ответить про то как я работаю со стыдом, если это актуально.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Тут, наверное, зависит, с какой стороны заходишь. Если самооценка низкая, то какие тут недостатки, тут сначала надо достоинства в себе открыть...

[transurfer.livejournal.com]

Кстати, да. Начинать лучше с обнаружения достинств.

[sharon-3.livejournal.com]

У меня был момент, когда я поняла, что я - жуткая прилипала, и приятному мне человеку буду упорно под кожу лезть, пока он открытым текстом нахер не пошлет.
Специально не прорабатывала. Так, немного постыдилась и дальше пошла. А оно само отсохло

[dash-sergeevna.livejournal.com]

Для меня процесс открытия в себе "негативных" качеств всегда оборачивается одновременным открытием огромной, неведомой прежде, сферы возможностей. За что я очень благодарна своему психотерапевту. Оказываясь "злой", "мстительной", "эгоистичной", я, одновременно, обретаю -- силу, энергию, новые грани характера, "перчинку", так сказать. Конечно, процесс принятия не проходит без печали и стыда, но поразительные открытия о себе как-то всегда сглаживают для меня моменты страдания)

[grey-horse.livejournal.com]

Трудно ответить, т.к. проблема на другом участке. У меня большой разрыв между разумом и чувствами, так что, по-видимому, относительно легко признать наличие негативной эмоции, но при этом сам факт признания мало что меняет.

[rumi111.livejournal.com]

Я обнаружила в себе высокомерие, поверхностность, то что не интересуюсь другими людьми, если и интересуюсь то с некоторым высокомерием и надменностью, мол это все не так важно и мы это уже проходили. Я себя в этом не виню, просто жаль что так происходит, это такие мои защиты, которые созданы для того, чтобы ко мне сильно не приближались. Жаль что это не дает и не давало возможности контактировать с хорошими людьми, которые мне нравились и все было упущено.

[zigzica.livejournal.com]

Ага...) у меня верхушечка пока только показалась. Я боюсь выпустить, все мнится (всемогущество, дада)), что от этой ненависти моей грандиозной или апокалипсис начнется, или прибью кого)))

А вы долго выпускали? По-разному, конечно, у всех, но интересно

[(Anonymous)]

На меня неожиданно накатило. Терапвет как-тот отметила, что может начать вылазить гнев. Я была в таком полумертвом, диссациорованном состоянии, что не поняла, о чем она и как это будет. Через 2 года терапии, после выходы из депрессии начал выкатывать гнев и агрессия. Очень новые для меня ощущения именно тем, что я теперь их ощущаю и осознаю.