Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили об отношениях с человеком в депресии.

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

У меня случился очень неприятный для меня конфликт с одним человеком. Я считаю, что я вела себя корректно, а тот человек сильно неправ. Однако по своей привычке травматика я все не могу успокоиться, прокручиваю детали конфликта: то убеждаюсь, что мне не в чем себя упрекнуть, то считаю себя полным дерьмом, и что тот человек (профессиональный психолог, конфликт произошел в сети) правильно меня раскусил и заслуженно со мной обошелся. Извелась уже вся.

Обычно я такие проблемы обсуждаю с моим терапевтом, и он очень здорово меня поддерживает, помогая мне не обвинять себя и не бояться после того, как я себя защитила и отстояла. Но данная дама, с которой я поругалась - давний друг моего терапевта. Я знаю, что он ее уважает и доверяет ей. Она тоже психолог, и хороший. И я боюсь, что если начну рассказывать, он поддержит ее... Или захочет узнать ее версию событий. Мне вроде бы и нечего бояться, я считаю себя правой, но я не смогу вот этого выдержать. И мне будет очень больно. Я знаю, что это неправильно, что у меня нет оснований не доверять ему, и все же я очень боюсь. А не рассказывая ему, я продолжаю мучиться. Что бы вы посоветовали мне?

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[sharon-3.livejournal.com]

Можно выписать эту ситуацию на бумагу, прожить все эмоции, а потом бумагу выбросить. И перестать обсасывать ситуацию, как бы точку поставить. Иначе трудно будет успокоиться. В конце концов, это только конфликт в сети, и даже если автор не прав, это ничего не меняет ни в жизни автора, ни его оппонента. Вообще ничего.

У меня было подобное не так давно. Написала в теме свое видение, а слетелась куча специалистов и ответили, что это бред) Просто закрыла страницу, занялась работой, старалась поменьше думать об этом и говорила себе, что да, у разных людей - разные мнения, мое вот такое, а у них - такое. И ничего страшного, что они меня "приласкали" - может, я реально не понимают, я ж не специалист?

[golosgvadelupy.livejournal.com]

Выносить на терапию, вместе с опасениями, что это ее подруга и что вы боитесь, что вас не поддержат. Это очень важное место в терапии.
При этом я считаю, что ваша тер не пойдет узнавать детали конфликта и мнение "той стороны", потом что это за рамками терапии и будет не этично.
Удачи вам!

[sunflower-juice.livejournal.com]

Согласна с предыдущим комментатором. На терапию со всеми опасениями и чувствами. Если тер профессионал, то ничью сторону брать не будет, и обсуждать ситуацию за рамками терапии тоже. В фокусе работы ваши чувства, а не выяснение того, кто прав и с кем тер дружит

[oleposya.livejournal.com]

плюс много - Если тер профессионал, то ничью сторону брать не будет, и обсуждать ситуацию за рамками терапии тоже.

[beatrisa28.livejournal.com]

Как вариант - чётко сформулировать заказ для своего терапевта.
Возможно, письменно, дав себе достаточно времени на оттачивание формулировок.

Например,
- заказ на то, чтобы помочь оправиться, прийти в форму, восстановиться;
- или же, заказ на разбор той конфликтной ситуации в Сети с позиций обмена/потери в ходе спора информации;
- нейтральный взгляд на произошедшее с позиции конфликтологии;
- а может быть, прояснение отношений со своим терапевтом, уточнение границ его возможностей для оказания Вам помощи.

При любой потребности - я советую Вам продумать честный, чёткий, конкретный вопрос и запрос.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

я только одно могу сказать: на вашей сессии терапевт всегда работает на вас и только на вас. И ему не важно, кто в конфликте прав или виноват - это не суд. Он разбирается с вашими чувствами по поводу этого конфликта. Ага, даже если со всех точек зрения именно пациент заварил всю кашу, всех оскорбил, побил или убил =) Это не тема сессии, тема - почему конфликт в принципе состоялся с вашей стороны, т.е. что вас зацепило, почему не отпускает и т.д.

[plutiksu.livejournal.com]

Я думаю, что Ваш терапевт - не судья Вам. Почему-то Вы думаете, что он непременно будет искать какую-то истину и выслушивать все стороны конфликта и выносить решение, кто там был прав:)
Также думаю, что если Вы расскажете об этой ситуации и расскажете о своих сомнениях и переживаниях, то это и будет темой для работы. Вы беспокоитесь, что она важнее для него, он ей поверит, примет её сторону и Вы его потеряете? "ему наконец-то расскажут, какая Вы на самом деле"? Вот это и надо обсудить.Я бы рассказала.Тут в большей степени,на мой взгляд, не о конфликте с ней, а о Ваших переживаниях и отношениях с терапевтом.

[violet-lamb.livejournal.com]

почитала предыдущие комментарии, практически со всеми согласна.
от себя добавлю- это отличная ситация для работы! столько материала! это будет просто отлично, разобрать все что есть в этой истории , из моих предположений- и страх быть отвергнутым, и страх того что терапевт не на моей стороне, и еще много - много всего!
пережить это все, не разрушиться , найти новое в отношениях с терапевтом и с миром- в этой ситуации скрыто много возможностей! удачи ! это будет большой , хоть и сложный шаг к новому

[(Anonymous)]

в конфликтах побеждает не тот кто прав, а кто более красноречив или может более убедительно говорить. Конфликт это же просто недопонимание людей, а психологи тоже люди и тоже имеют какую-то свою точку зрения. Понятно, что объективности и истинности не знает никто, даже профессиональные психологи.

На мой взгляд, в конфликтах можно просто обозначить свою точку зрения, свое мнение - нет же цели затолкнуть его в другого человека или найти "истину", которой не знает никто. Поэтому и судью со стороны не имеет смысл приглашать, - у неё будет тоже своя точка зрения и тоже субъективная. Но вряд ли терапевт будет работать как судья, у него профессионально должна быть сессия посвящена Вашей согласованности с самой собой. Хотя, если есть сомнения в том как он себя поведет, можно подумать какие еще есть варианты. Найти разово тера для такого? может, еще есть какие-то способы (по-моему, написать сюда - один из способов снизить напряжение и позаботиться о себе)?

Со своей стороны хочу поддержать Вас. В жизни случаются недопонимания, часто. Особенно непросто, когда другая сторона имеет какое-то влияние (а здесь авторитет психолога имеет место быть), это, с одной стороны может играть на руку сомнительности в своих действиях.А с другой, это возможность взглянуть на психолога как на простого человека, со своими способами взаимодействия, тараканами, точкой зрения, которую он как-то пытался донести (интересно с поведенческой стороны - а деликатно ли профессиональный психолог это делал, вежливо и уважительно, бережно к чувствам другой стороны? )

[tri-oktavy.livejournal.com]

У меня была похожая ситуация, правда, в реале. Я долгое время читала статьи одной дамы по интересующей меня тематики, и чуть ли не влюблена в нее была. Потом выяснила, что дама подруга моей терапевтки. Сходить к даме на консультацию я и раньше хотела, а тут просто все звезды встали в пользу этого. Консультация меня просто размазала по стене - со мной дама была жестка, критична, лезла фрустрировать без меры, выговорила мне опоздание. Короче, очень горько мне было потом. И я понесла это в терапию даже не столько вернуть себе устойчивость, сколько разобраться в феномене и в ситуации. Я всё проговорила, тер меня поддержала, выслушала, находясь только на своей позиции - то есть будучи моим терапевтом, а не моей мамой/подругой или подругой моей обидчицы. Мне кажется, что в вашей ситуации всё тоже может сложиться именно так - ваш терапевт будет в момент вашего изложения ситуации лишь вашим терапевтом. Дело в том, что, как мне кажется, отношения есть у вашего терапевта с дамой, еще отношение может быть у вас к терапевту, а вот у дамы с вами и у терапевта с вами отношений нет - дама с вами просто полемизировала в интернете, а терапевт с вами работает. Понимание этого для меня оказалось горьким, но также и терапевтичным.
Я желаю вам сил и отваги!

[kotomyava.livejournal.com]

Мне кажется, что стоит теру рассказать про эту ситуацию и разобрать вот этот страх: что будут оценивать, что якобы "увидят какая есть на самом деле". Проговорить саму ситуацию про возможный конфликт интересов. Терапевты обучены принимать "третью позицию", т.е. не вовлекаться в конфликт, так что подруга она или нет, какая разница? тер всегда стоит на своей стороне, у него задача такая.

[slonoslon.livejournal.com]

Очень интересная и хорошо мне знакомая по личному опыту тема. Присоединяюсь к рекомендациям обсудить все-таки на терапии.

Ну и от себя еще посоветовал бы присмотреться не только к тому, кто прав и кто на чьей стороне, а еще к тому, зачем и почему вы вообще это делаете. Ну то есть - в интернете полно людей, ведущих себя некорректно, в том числе профессиональных психологов и т.п. Что заставило вас вступить в этот конфликт? Я в свое время эту тему активно копал (в том числе на терапии) и продолжаю копать, в моем случае там причины на разных уровнях нашлись.

[olga terra (from livejournal.com)]

Почему то думаю что ваш тер не поддержит ее, при всем к ней уважении. Психологи, даже отличные, тоже могут ошибаться в манере доноса своей правоты до пациента.Понять проблему у человека - это одно,и это хорошо, но шашкой рубать при этом - чаще не помогает. И еще думаю, что ваш уже в курсе событий. Но сам не проявляет инициативу, ждет пока вы начнете..может быть и так. Ведь терапевт оказывает помощь по запросу.
И вы пришли за помощью к терапевту, платите деньги, неважно какая вы при этом..скандалистка или ангел, имеете право спросить то что вам хочется,или не спрашивать,Это ваш выбор.
но я бы спросила, деньги имеют свойство заканчиваться,а проблема останется нерешенной.Такой меркантильный подход)

[rumi111.livejournal.com]

Соглашусь с предыдущими комментаторами, очень интересная тема для работы. Мне кажется, что тут 2 вопроса. С одной стороны сам конфликт, который вас терзает, с другой- вы боитесь что ваш терапевт примет сторону своего коллеги. Я считаю, что это не просто проблема, а полезная проблема :) Но если бы я оказалась в такой ситуации, я бы не стала рассказывать терапевту, или рассказала, но не называя имени того психолога. Я слишком осторожна в подобных ситуациях и стараюсь строго соблюдать терапевтический сеттинг со своей стороны и соответственно стараюсь вообще не иметь отношений с людьми, которые как-то связаны с терапевтом или не говорить о них. Психологи не боги, у них есть эмоции, есть подсознание, я уже много шишок набила с такими терапевтами и поняла, что все люди подвержены эмоциям впадая в которые человек сможет вылезть только проработав их, если я не готова помогать терапевту их прорабатывать, особенно, когда сама сильно нуждаюсь в помощи, я просто избегаю таких тем, откладываю их до лучших времен. Желаю вам поскорее все пережить:)

[ksyuboga.livejournal.com]

А мне кажется, что только Вы сами можете решить эту задачку. Ибо только Вы знаете количество Ваших ресурсов. Поясню...
Для меня она выглядит так.
Есть дружеские (личные) отношения между тером и дамой. Есть клиент-терапевтические (профессиональные) отношения между тером и Вами. Вам кажется, что если Вы расскажете о конфликте, то теру придётся выбирать наиболее приоритетные отношения. И здесь возникают опасения (страх), что тер выберет не Вас. Такое возможно, это правда.
Но тогда о чём для Вас это будет свидетельствовать?
О профессионализме тера или о его человечности...
Чем изнутри это будет для Вас?
Страхом отвержения или глубинной близостью с другим...
Каков дальнейший вариант развития событий?
Придётся искать нового тера или Вы рискнёте получить новый опыт с прежним...
Что будет, если случится самый худший вариант развития событий?
Взвесьте свои ресурсы на преодоление этого. Если не хватает, то что нужно для того чтобы хватало?... Если хватает, то вперёд к решению.
Что будет, если ничего не делать и не говорить?
Терзания, сомнения и в целом такого рода мучения съедают столько энергии, что иногда думаешь, блин, давно бы всё выяснила и не тратила столько сил.
Понимаю как сложно решиться сделать шаг в этот страх... Мне помогает фантазия.)) Я мысленно прокручиваю в голове самые жуткие картинки, как варианты развития событий, и также мысленно придумываю наилучшие для меня пути выхода из ситуации и следующие решения, поступки. Тогда страх становится не таким страшным. Если я всё же остаюсь в этом страхе, то почему... каковы плюсы - минусы... что за выгоды (вторичные, имеются в виду) я от этого получаю?
:)
Удачи Вам и ресурсов! ))

[grey-horse.livejournal.com]

Вижу некое противоречие в самой постановке задачи. Что значит "прав" применительно к сети? Разумеется, неприятно, что другие пишут в своих блогах глубоко ошибочные, на мой взгляд, вещи. Но это приемлемая цена за то, что я сам могу делать неверные с точки зрения достаточно большого числа людей высказывания (публиковать логи гадательных сессий, например).

[sheramankry.livejournal.com]

определитесь с запросом, что именно нужно - убедиться, что вы были правы, а вторая сторона - нет? Тогда действительно нужно вникать в конфликт и узнавать мнение всех сторон, по крайней мер, если нужен именно взвешенный, объективный ответ. Если нужна поддержка - то поддержка в чём? В способности, например, вести спор и потом не ругать себя за это. В общем, определитесь, станет легче, мне кажется

[deyatinor.livejournal.com]

Я вчера на сессии обсуждала вопрос, что я могу сделать, чтобы доверять терапевту. И обсуждение началось с того, что я по умолчанию воспринимаю вопрос от терапевта как угрозу. Возможно, у вас так же.
Думаю, нужно обсуждать в любом случае именно ваше отношение к ситуации и к терапевту в связи с ней.

Очень похоже на перенос

[c-bemol.livejournal.com]

Возможно, в детстве была какая-то подобная ситуация с мамой и ее подругой/другом, которую с мамой обсудить не получилось - и тогда отсутствие маминой поддержки ударило очень больно, и сейчас в терапии и за ее пределами эта ситуация отыгрывается "сама собой" будто бы.

Очень было бы интересно узнать, обсудила ли автор вопроса эту ситуацию со своим терапевтом и что из этого получилось:)

Присоединяюсь к тем, кто очень рекомендует эту ситуацию в терапии разобрать, вместе со всеми эмоциями про "а вдруг терапевт примет другую сторону и обернется против меня". Это может быть не только важным моментом в установлении терапевтических отношений, доверия и границ, но и очень важным моментов в решении ряда проблем, над которыми автор в своей терапии работает, и личных близких отношений с людьми вообще.