Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного в терапии произошло на этой неделе?

Comments

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Жду вечера как манны небесной!))) Я буду разбирать заботу о себе, как по-новому брать себя на ручки, грусть по поводу прошедшей влюбленности, страх, что все будет плохо, непереносимость бессилия (т.к.возвращает в детство). Ну вобщем, что успею за час

[transurfer.livejournal.com]

Эх, прошла влюбленность уже? )

[kotomyava.livejournal.com]

У меня произошел сброс всех симбионтных отношений, разом. Я была в них донором. Больше не буду.
Еще много размышляла над формой получения вторичной выгоды от "кривых" отношений: что заставляет отказывать себе в отношениях равных, почему человек дозволяет себе получение выгоды и радости исключительно через условное "побивание палкой"? Почему "плохое , но привычное" опознается внутренней системой безопасности как более правильное, вместо "нового, неизвестного"?

[transurfer.livejournal.com]

Не как "правильное" распознается, а как привычное )

[prosto-gratia.livejournal.com]

Канеман интересно пишет о том, почему привычное воспринимается как безопасное (вернее, описывает механизм) http://www.ozon.ru/context/detail/id/24286114/

[deyatinor.livejournal.com]

Я работала с психическими защитами, а именно с эмоциями, которые маскируются под другие.

[transurfer.livejournal.com]

Что интересного под масками обнаружилось?

[(Anonymous)]

Я придумал себе что все что со мной сейчас происходит это наказание за мою гордыню и попытки изменить свою судьбу. Несколько дней пребывал в спокойствии и смирении. Тер под занавес сеанса предположила что такое место где любое действие вызывает боль похоже на момент расставания с кем то значимым. Это объяснение странным образом сняло все спокойствие, теперь хожу думаю о чем это было. Судя по моей реакции, попала она прям в точку, но вспомнить у себя такие эпизоды я не могу.

[transurfer.livejournal.com]

У всех рожденных в СССР детей такой опыт, потому что сразу после рождения ребенка отнимали у матери на какое-то время.

[kiseiko.livejournal.com]

Над противоречием между ощущением внутренней силы (и кайфа от нее) и чувством страха перед это силой. Ну, вроде вижу некий вектор в сторону гармонизации, что радует.

А у вас что было интересного на последнем сеансе?

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

У меня тоже есть страх перед появлением новых больших сил. Боюсь, что порвет, как Тузик грелку.

[yasui-minato.livejournal.com]

А я в кое-то веки хочу поделиться своим достижениями. Хорошими достижениями.
После того, как на прошлой неделе во мне был отслежен т.н. "внутренний садист", у меня как что-тов голове щелкнуло, как будто последний паззл встал на место и появилась картинка. У меня прибавилось энергии, я стала меньше уставать, делая ровно ту же (или даже большую) дневную норму работы. У меня стало выше настроение, стало меньше интересовать мнение обывателей, совершенно никем для меня не являющихся, появилось чувство самоуважения и более четкое ощущение своих границ. Еще появилась какая-то осознанность, что ли, не знаю, правильно ли использую термин. Суть такова: делая что-то или думая что-то, принимая какое-либо решение, я стала четче понимать, где у меня включается детский эгоцентризм, где я пытаюсь кем-то манипулировать, где пытаются манипулировать мною, где я погружаюсь в иллюзии и вижу то, чего нету, где я пытаюсь унизить человека и насладиться своей над ним властью... Это чертовски приятные ощущения. Пожалуй за все годы моей терапии такого стабильного и энергетически наполненного состояния у меня не было еще. И я стараюсь получить от этого как можно больше удовольствия.

[kiseiko.livejournal.com]

Очень рада за вас:) Это такие классные ошущения.

[unfairy-tale.livejournal.com]

мне внезапно пришлось столкнуться с ситуацией, когда мои самые смелые ожидания вдруг стали реальностью, то, что я планировала как минимум на год вперед, принесли мне на блюдечке с голубой каемочкой.
и первым моим чувством была сильная тревога формата "я не заслужила"
я уже вроде бы справилась, но все равно несколько растеряна

[transurfer.livejournal.com]

Принимать хорошее - очень нелегко. Так что реакция у вас вполне нормальная.

[november november (from livejournal.com)]

Я просто охренела от того, какой большой груз боли, страха и стыда таскаю с собой. Просто вот воочию его увидела как какой-то ком, отдельный от себя.
А временами теперь получается даже "сбросить" его на какое-то время :)

[november november (from livejournal.com)]

Кстати, оффтоп.

Скажите, появившееся желание отсылать многочисленных знакомых и случайных людей из интернета к психотерапевту - это следствие состояние терапевтирующегося, или мои глаза меня не обманывают и куче людей вокруг действительно стоит сходить на прием?

Я, правда, желание не реализовываю и молчу, иначе постоянно бы на форумах писала "к психотерапевту; и это тоже к психотерапету..." XDD

[erwingrey.livejournal.com]

Главное, чтобы это не было частью самолюбования

[itty-pitty.livejournal.com]

А у меня был очень важный сеанс.
Ощутила потребность в безопасности (даже в кабинете), потому как обнаружила, что все время "быстрее, выше, осознаннее" и я очень "загнала" себя.
На встречах это выражалось в том, что я все время говорю и заполняю весь эфир: "давайте вот такой запрос, а еще вот это, и вот это, а еще вот это!". Тер все выдерживал и шел в удобном для меня темпе+был "идеальным"("конечно, разберем, обсудим"). Но сравнительно недавно у меня появилось раздражение на него и подавала это раздражение под разными соусами (где-то больше злилась на него, где-то меньше): "опять Вы успокаиваете и принимаете меня, сглаживаете мое раздражение", "все, что ни скажу - Вы понимаете", "Вас не выведешь из себя!".
Короче говоря, меня начало раздражать и злить, что он идеальный и полностью следует за мною.
И вчерашняя встреча началась с его активности (он решил прояснить мои раздражения, которые я выражаю и чего бы мне хотелось и почему я так делаю). А я сижу, в голове пусто, сбита с толку, улыбаюсь как "дура" и сама не понимаю почему улыбаюсь и в то же время дикое неудобство видеть себя улыбающейся ("я же депрессивная, улыбки нельзя, это что-то незнакомое"). Краснею.
Потом снова вернула процесс на мою волну депрессивности, решения насущных проблем, но чувствую, что хочу безопасности (=тепло), никуда не бежать, просто помолчать, посидеть с ним. Но если останавливаюсь, то неловко, стыдно...
В конце встречи ключевой момент: говорю о важности тепла, его человечности, хочу знать о нем что-то как не о профессионале (только в таком виде смогла сформулировать), послушать его. Сижу плачу, чувствую, что хочу тепла, очень хочу, а тер пытается снова сказать "будем работать", а я еще больше плачу, ведь он вновь "профессионал". Еще на часы смотрит, ведь уже конец встречи...
Он видит это, понимает важность текущего момента, нервничает, а я внутри так сильно переживаю, что "ну все, не могу я быть человечной, теплой раз даже тер не может быть со мной таким, он маску эту профессиональную носит и ничего не могу с ней поделать" и что-то проговариваю ему об этой маске и тут он говорит: "это действительно сложно быть без маски даже тут в пространстве. Иногда она нужна и она важна (!), но, видимо, правда есть некоторые сложности...".
И я начинаю сиять и улыбаться, мне очень тепло внутри в районе центра груди, ведь он признался, что он тоже человек... Потом подкрепил мою улыбку сказав, что "и вот Вы улыбаетесь на это" и я ответила, что "да, это так".
Даже успели немного обсудить возникшую ситуацию, я поняла, что не отвергаю его такого "человечного" как было на одной из прошлых встреч и он ведет себя так неловко, но это круто :)
Ушла вся "теплая-теплая", улыбалась и так хорошо :)

[transurfer.livejournal.com]

Может, вам от него не только тепла хотелось, но и чтобы он заметил, что прячется за вашим терапевтическим достигаторством? :)

Достигаторство может быть способом избегать соприкасаться и говорить о трудных чувствах в терапии и в жизни: о страхе, о беспомощности, усталости, растерянности. И, может, ваш внутренний ребенок стал бунтовать в стиле "Эй, Родитель, ты что, не видишь, что на самом деле мне плохо? Почему ты меня не остановишь в достигаторстве? Почему не скажешь, что можно больше не достигаторствовать, и вместо этого просто не пожалеешь меня и не посочувствуешь?!"

[estjane.livejournal.com]

Я работала над правом быть довольный собой! Я имею право, имею право! Это так мощно и ресурсно)))) Сколько там было бунта, ох! Еще я учусь использовать свою злость, чтобы прий и к цели! Это такой Офигенный навык!
И очень хочу поделиться успехом - я выхожу из треугольника! Ура! Я признала за собой и соответственно за другими - ценность себя как человека. Я есть, и другие есть. И да, до этого был срыв, но я справилась!

[utrokrasit.livejournal.com]

я написала терапевту, что хочу закончить. долго собиралась духом и испытывала даже нечто вроде стыда - как будто я ему отказываю. хотя на самом деле вроде бы и ничего такого - поработали, и мне захотелось закончить - почему бы и нет.
но вот не так просто это оказалось) тоже опыт.

[beatrisa28.livejournal.com]

На моём языке это не получается назвать работой над собой (самостоятельной, я не в терапии), это скорее предоставление себе возможностей отдохнуть и окрепнуть.

Два направления прогресса:
- Освоение пространства в окрестностях убаюканного дракона.
(Я о нём писала на одной из мартовских перекличек)
Я сейчас купаюсь в море отцовской нежности.
Это не про "идеальные отношения", это про обыкновенные человеческие, где и конфликтов полно и непонимания и всякого разного.
Про море нежности в них.
Раньше из-за ложной ответственности, из-за лёгкого принятия на себя посторонней вины до меня от этого моря обычно только шум и брызги долетали. Редко-редко в исключительных обстоятельствах я рисковала в него забежать.

- Восстановление работоспособности после одного очень тяжёлого периода.
Медленно, крошечными шажочками.

[keine-sahne.livejournal.com]

Я наконец дошла до нужного специалиста, и получила рецепт на АД с противотревожным эффектом еще. И слава богу, не понимаю где я раньше была. Хоть делать делать стала наконец, все что хотела.

[ziggi5460.livejournal.com]

А у меня не было терапии на этой неделе, я уехала к родственникам.
И мне капают на мозги и говорят, что я не справляюсь с жизнью в Москве и надо переезжать к ним на Урал. Кажется, я начинаю им верить и это-то и страшно.
И мне терапевт сказала, что не может дать мне никаких гарантий, что мне станет лучше или что что-то изменится.
Так и должно быть? Не могу перестать думать об этом.

[deyatinor.livejournal.com]

Да, гарантий нет. Но можно приносить свои эмоции в терапию (страхи, отчаяние, переживание бессилия) и проживать их в безопасной среде. Иногда из этого получается достать что-то полезное для себя.

[semenixi.livejournal.com]

вот сегодня до меня дошла (с подачи терапевта) одна простая мысль. можно кричать на каждом углу, чтобы люди изменили поведение и перестали меня ранить, а можно стать сильнее и не раниться об эти вещи, чтобы эти вещи перестали трогать. вот просто смена приоритетов.

[transurfer.livejournal.com]

А зачем выбирать что-то одно, если можно и то, и другое? И говорить людям прямо, когда они нарушают ваши границы или когда вам требуется от них помощь, и развивать устойчивость от ударов из внешнего мира и людей :)

[miron-mir.livejournal.com]

На прошлой сессии я добралась до того, как моё чувство вины за испытанные удовольствия и свободу превращается в самонаказание. Открылся огромный страх менять свою жизнь и получать удовольствие от жизни. Типа- потом же всё равно будет плохо. Вышла из рамок - получи по полной страданий.Вот сижу, грущу, думаю и жду следующей сессии.

[les-details.livejournal.com]

У меня без всякой терапии валится и валится... Как будто бы дыру открыли какую-то... Внутри. Читаешь - цепляет. Один на один с собой - лезет, встречаешься с кем-то опять вытащили.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я попадаю в детские состояния. Я объясняла свое застревание в них моему терапевту, как "маленькой быть выгодно". Она понимающе соглашалась и добавляла, что большой быть выгодно тоже. И вот на этой неделе, похоже, я это прожила. Кажется, и правда выгодно быть взрослой. Я с детства не хотела взрослеть. А теперь захотела.
И еще всплыло мое детское безресурсное состояние. Я помню, что притащи я его к терапевту, она поможет осознать мои причины. Она посочувствует и даст принятие. Но мне это не поможет. Я ж не невротик, которому этого достаточно для того что бы собраться. И я применила то. что обычно меня собирало. Процесс на час, с техникой, которую не использует мой терапевт, а используют другие. И мне помогло. Я уже пойду на терапию с чем-то другим. И у меня усилилось ощущение. что от сессии до сессии я справлюсь. Может быть я научусь сама себя собирать так, что мне не придется притормаживать терапию.
Не помню, писала я или нет, но я начала заново терапию.