Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного в терапии произошло на этой неделе?

Comments

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Жду вечера как манны небесной!))) Я буду разбирать заботу о себе, как по-новому брать себя на ручки, грусть по поводу прошедшей влюбленности, страх, что все будет плохо, непереносимость бессилия (т.к.возвращает в детство). Ну вобщем, что успею за час

[kotomyava.livejournal.com]

У меня произошел сброс всех симбионтных отношений, разом. Я была в них донором. Больше не буду.
Еще много размышляла над формой получения вторичной выгоды от "кривых" отношений: что заставляет отказывать себе в отношениях равных, почему человек дозволяет себе получение выгоды и радости исключительно через условное "побивание палкой"? Почему "плохое , но привычное" опознается внутренней системой безопасности как более правильное, вместо "нового, неизвестного"?

[deyatinor.livejournal.com]

Я работала с психическими защитами, а именно с эмоциями, которые маскируются под другие.

[(Anonymous)]

Я придумал себе что все что со мной сейчас происходит это наказание за мою гордыню и попытки изменить свою судьбу. Несколько дней пребывал в спокойствии и смирении. Тер под занавес сеанса предположила что такое место где любое действие вызывает боль похоже на момент расставания с кем то значимым. Это объяснение странным образом сняло все спокойствие, теперь хожу думаю о чем это было. Судя по моей реакции, попала она прям в точку, но вспомнить у себя такие эпизоды я не могу.

[kiseiko.livejournal.com]

Над противоречием между ощущением внутренней силы (и кайфа от нее) и чувством страха перед это силой. Ну, вроде вижу некий вектор в сторону гармонизации, что радует.

А у вас что было интересного на последнем сеансе?

[yasui-minato.livejournal.com]

А я в кое-то веки хочу поделиться своим достижениями. Хорошими достижениями.
После того, как на прошлой неделе во мне был отслежен т.н. "внутренний садист", у меня как что-тов голове щелкнуло, как будто последний паззл встал на место и появилась картинка. У меня прибавилось энергии, я стала меньше уставать, делая ровно ту же (или даже большую) дневную норму работы. У меня стало выше настроение, стало меньше интересовать мнение обывателей, совершенно никем для меня не являющихся, появилось чувство самоуважения и более четкое ощущение своих границ. Еще появилась какая-то осознанность, что ли, не знаю, правильно ли использую термин. Суть такова: делая что-то или думая что-то, принимая какое-либо решение, я стала четче понимать, где у меня включается детский эгоцентризм, где я пытаюсь кем-то манипулировать, где пытаются манипулировать мною, где я погружаюсь в иллюзии и вижу то, чего нету, где я пытаюсь унизить человека и насладиться своей над ним властью... Это чертовски приятные ощущения. Пожалуй за все годы моей терапии такого стабильного и энергетически наполненного состояния у меня не было еще. И я стараюсь получить от этого как можно больше удовольствия.

[unfairy-tale.livejournal.com]

мне внезапно пришлось столкнуться с ситуацией, когда мои самые смелые ожидания вдруг стали реальностью, то, что я планировала как минимум на год вперед, принесли мне на блюдечке с голубой каемочкой.
и первым моим чувством была сильная тревога формата "я не заслужила"
я уже вроде бы справилась, но все равно несколько растеряна

[november november (from livejournal.com)]

Я просто охренела от того, какой большой груз боли, страха и стыда таскаю с собой. Просто вот воочию его увидела как какой-то ком, отдельный от себя.
А временами теперь получается даже "сбросить" его на какое-то время :)

[november november (from livejournal.com)]

Кстати, оффтоп.

Скажите, появившееся желание отсылать многочисленных знакомых и случайных людей из интернета к психотерапевту - это следствие состояние терапевтирующегося, или мои глаза меня не обманывают и куче людей вокруг действительно стоит сходить на прием?

Я, правда, желание не реализовываю и молчу, иначе постоянно бы на форумах писала "к психотерапевту; и это тоже к психотерапету..." XDD

[itty-pitty.livejournal.com]

А у меня был очень важный сеанс.
Ощутила потребность в безопасности (даже в кабинете), потому как обнаружила, что все время "быстрее, выше, осознаннее" и я очень "загнала" себя.
На встречах это выражалось в том, что я все время говорю и заполняю весь эфир: "давайте вот такой запрос, а еще вот это, и вот это, а еще вот это!". Тер все выдерживал и шел в удобном для меня темпе+был "идеальным"("конечно, разберем, обсудим"). Но сравнительно недавно у меня появилось раздражение на него и подавала это раздражение под разными соусами (где-то больше злилась на него, где-то меньше): "опять Вы успокаиваете и принимаете меня, сглаживаете мое раздражение", "все, что ни скажу - Вы понимаете", "Вас не выведешь из себя!".
Короче говоря, меня начало раздражать и злить, что он идеальный и полностью следует за мною.
И вчерашняя встреча началась с его активности (он решил прояснить мои раздражения, которые я выражаю и чего бы мне хотелось и почему я так делаю). А я сижу, в голове пусто, сбита с толку, улыбаюсь как "дура" и сама не понимаю почему улыбаюсь и в то же время дикое неудобство видеть себя улыбающейся ("я же депрессивная, улыбки нельзя, это что-то незнакомое"). Краснею.
Потом снова вернула процесс на мою волну депрессивности, решения насущных проблем, но чувствую, что хочу безопасности (=тепло), никуда не бежать, просто помолчать, посидеть с ним. Но если останавливаюсь, то неловко, стыдно...
В конце встречи ключевой момент: говорю о важности тепла, его человечности, хочу знать о нем что-то как не о профессионале (только в таком виде смогла сформулировать), послушать его. Сижу плачу, чувствую, что хочу тепла, очень хочу, а тер пытается снова сказать "будем работать", а я еще больше плачу, ведь он вновь "профессионал". Еще на часы смотрит, ведь уже конец встречи...
Он видит это, понимает важность текущего момента, нервничает, а я внутри так сильно переживаю, что "ну все, не могу я быть человечной, теплой раз даже тер не может быть со мной таким, он маску эту профессиональную носит и ничего не могу с ней поделать" и что-то проговариваю ему об этой маске и тут он говорит: "это действительно сложно быть без маски даже тут в пространстве. Иногда она нужна и она важна (!), но, видимо, правда есть некоторые сложности...".
И я начинаю сиять и улыбаться, мне очень тепло внутри в районе центра груди, ведь он признался, что он тоже человек... Потом подкрепил мою улыбку сказав, что "и вот Вы улыбаетесь на это" и я ответила, что "да, это так".
Даже успели немного обсудить возникшую ситуацию, я поняла, что не отвергаю его такого "человечного" как было на одной из прошлых встреч и он ведет себя так неловко, но это круто :)
Ушла вся "теплая-теплая", улыбалась и так хорошо :)

[erwingrey.livejournal.com]

Главное, чтобы это не было частью самолюбования

[november november (from livejournal.com)]

и то верно...

[estjane.livejournal.com]

Я работала над правом быть довольный собой! Я имею право, имею право! Это так мощно и ресурсно)))) Сколько там было бунта, ох! Еще я учусь использовать свою злость, чтобы прий и к цели! Это такой Офигенный навык!
И очень хочу поделиться успехом - я выхожу из треугольника! Ура! Я признала за собой и соответственно за другими - ценность себя как человека. Я есть, и другие есть. И да, до этого был срыв, но я справилась!

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня в первые годы терапии то же самое желание было. Некоторых и правда отсылала, на мозги капала специально. Потом научилась держать это под контролем. Сейчас включается уже совсем редко.
Мне кажется, это нормально для терапирующегося.

[utrokrasit.livejournal.com]

я написала терапевту, что хочу закончить. долго собиралась духом и испытывала даже нечто вроде стыда - как будто я ему отказываю. хотя на самом деле вроде бы и ничего такого - поработали, и мне захотелось закончить - почему бы и нет.
но вот не так просто это оказалось) тоже опыт.

[beatrisa28.livejournal.com]

На моём языке это не получается назвать работой над собой (самостоятельной, я не в терапии), это скорее предоставление себе возможностей отдохнуть и окрепнуть.

Два направления прогресса:
- Освоение пространства в окрестностях убаюканного дракона.
(Я о нём писала на одной из мартовских перекличек)
Я сейчас купаюсь в море отцовской нежности.
Это не про "идеальные отношения", это про обыкновенные человеческие, где и конфликтов полно и непонимания и всякого разного.
Про море нежности в них.
Раньше из-за ложной ответственности, из-за лёгкого принятия на себя посторонней вины до меня от этого моря обычно только шум и брызги долетали. Редко-редко в исключительных обстоятельствах я рисковала в него забежать.

- Восстановление работоспособности после одного очень тяжёлого периода.
Медленно, крошечными шажочками.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

У меня тоже есть страх перед появлением новых больших сил. Боюсь, что порвет, как Тузик грелку.

[kiseiko.livejournal.com]

Меня поддерживает мысль о том, что мой страх иррационален, и вера в то, что я не могу сама себе навредить.

[kiseiko.livejournal.com]

Очень рада за вас:) Это такие классные ошущения.

[keine-sahne.livejournal.com]

Я наконец дошла до нужного специалиста, и получила рецепт на АД с противотревожным эффектом еще. И слава богу, не понимаю где я раньше была. Хоть делать делать стала наконец, все что хотела.

[ziggi5460.livejournal.com]

А у меня не было терапии на этой неделе, я уехала к родственникам.
И мне капают на мозги и говорят, что я не справляюсь с жизнью в Москве и надо переезжать к ним на Урал. Кажется, я начинаю им верить и это-то и страшно.
И мне терапевт сказала, что не может дать мне никаких гарантий, что мне станет лучше или что что-то изменится.
Так и должно быть? Не могу перестать думать об этом.

[deyatinor.livejournal.com]

Да, гарантий нет. Но можно приносить свои эмоции в терапию (страхи, отчаяние, переживание бессилия) и проживать их в безопасной среде. Иногда из этого получается достать что-то полезное для себя.

[semenixi.livejournal.com]

вот сегодня до меня дошла (с подачи терапевта) одна простая мысль. можно кричать на каждом углу, чтобы люди изменили поведение и перестали меня ранить, а можно стать сильнее и не раниться об эти вещи, чтобы эти вещи перестали трогать. вот просто смена приоритетов.

[transurfer.livejournal.com]

Эх, прошла влюбленность уже? )

[transurfer.livejournal.com]

Не как "правильное" распознается, а как привычное )