Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

О чем вы на этой неделе терапировались? :)

Comments

[kiseiko.livejournal.com]

На этой неделе сильно "задавило" защитами (из-за того, что я стала осознанно и планомерно нарушать запреты, транслированные мне когда-то матерью), было очень плохо, много сомнений в правильности того, что иду верным путем. Но справилась и горда собой.

[transurfer.livejournal.com]

С этими защитами лучше в стиле тише едешь - дальше будешь, потому что их "Бог" поставил (для ребенка мать - это Бог), и за нарушение может быть кара смертью (согласно внутренним установкам).

[yasui-minato.livejournal.com]

На этой неделе был очень трудный сеанс у меня. Мы с терапевтом решили поискать, может быть в теле где-то живет что-то, что заставляет меня портить себе жизнь и чувствовать беспомощность и отчаяние? И, как ни странно нашли. Как будто что-то чужеродное во мне (я когда это почувствовала и ощутила, как меняется и перемещается характер боли в теле в зависимости от того, о чем мы говорим и как пытаемся анализировать вот это "чужеродное", почувствовала себя чуть ли не сумасшедшей). Появилась догадка о том, что, возможно, вот это самое "оно" и ворует мою энергию и какую-никакую любовь к себе. И я почувствовала такую злость на "это", такую сильную, но в то же время отрезвляющую и, можно сказать, спортивную злость, и поняла, что я не хочу так всю жизнь служить вот "этому", чужеродному, прогибаться и приносить раз за разом чудовищные жертвы. И как-то всю неделю отголоски этой злости в себе чувствую. Хорошей злости, здоровой. И сил прибавилось, и настроение гораздо лучше ,и впервые за долгое время почувствовала, что значит уважать себя и не давать в обиду.

[golosgvadelupy.livejournal.com]

У меня супервизия была какая-то целительная. Про уважение к своему делу, к себе, и к тому, что я- не обслуживающий персонал для интересов клиента. И что можно на своих условиях работу работать и проявлять агрессию в этом месте.
Очень хорошо мне стало от всего этого, прямо выдохнула, наконец-то я не ответственная за судьбы всех и каждого и даже если человек связал со мной все свои представления о счастье, то я не отвечаю за это))

[kiseiko.livejournal.com]

Какое вам освобождающее знание открылось.

Я не терапевт, но тоже с людьми работаю, и мне очень резонируют ваши слова.

[(Anonymous)]

Да терапевты вообще фактически не отвечают никаким образом. Ни административно, ни уголовно, вообще никак.
И чтобы не случилось в терапии с клиентом, ответственность все равно на клиенте, а не на терапевте. Даже странно думать что терапевт какую либо ответсвенность может понести. Разве что перед этическим комитетом, но у нас это все настолько не работает, что говорить об ответственности терапевта в России даже странно

[gherkinator.livejournal.com]

Ох, пыталась работать над ускользанием, уходом от всего, что неприятно и непонятно. Оно у меня на всех уровнях, от мала до велика. Ускользнула я, кажется, от такой работы))

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Ой как я люблю ускользать) Вот тяжелые какие-то вещи иду и бодаю в лоб. И с тером обсуждаю. И работаю с этим. А вот когда именно "неприятно и непонятно" я тут же схлопываюсь и бегом. В сериалы, в игры, в сон. Только бы не разбирать, что там..

[deyatinor.livejournal.com]

Я работала с чёрно-белым мышлением и склонностью видеть только крайности.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Искала, почему на предыдущей сессии время очень долго тянулось, мне казалось, что час давно закончился. Раньше этого никогда не было, и что-то в этом есть, но так и не знаю пока, что именно.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Был разбор моих двух частей: агрессивной и доброй. Жертве я уже научилась сочувствовать, брать на ручки. Агрессивную часть признаю и присваиваю только если она "несет добро". Ну там повоевать за квартиру, рявкнуть в метро, если толкнули. Но она же намного больше. Иногда я бываю редкостной с**** в отношениях и вот тут предпочитаю закрывать глаза "унесите, это не мое". Вчерашняя сессия была очень важной, информативной, необычной) Снова пересаживалась на разные стулья разными частями. Горевала по ушедшей влюбленности. Оплакивала свое состояние полета(

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я работала с ощущением того, что если я реализую одно важное для себя решение, то окружение сожжёт меня на костре))

[sharon-3.livejournal.com]

искала границы личности)

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

о том, как справляться с тем, что у многих людей я не в приоритете. собираю компанию, например, обещается три человека, а к самой вечеринке двое умудряются отвалиться и разрушить концепцию праздника. и что это стало для меня такой проблемой, что я злюсь на отвалившихся в последний момент, даже когда речь идет о чужом событии, которое делаю не я и на которое не собираюсь - но, скажем, присутствую в чатике и вижу их отказы. надо бы быть гибче, знаю, принять чужое непостоянство и легче переключаться с одного положения дел на другое - но у меня пока не выходит, и как с этим справиться, пока непонятно.

[milidina.livejournal.com]

Поняла, что "любовь можно только завоевать или заслужить" - это все-таки про меня. Потому и отношения все выбираю с мужчинами недоступными.

В очередной раз обнаружила, что установка "Если в отношениях что-то не так, то значит это со мной что-то не так" опять ускользнула из моего поля зрения и творит свои темные делишки.

А самое мучительное - неясности в отношениях. Если прояснение не зависит от меня, то это все по-любому и опять же потому что со мной что-то не так. И стыдно, стыдно...

[ziggi5460.livejournal.com]

О моем стремлении быть правильной, даже праведной.
И придуманных правилах в терапии, например запрет злиться на терапевта, и их нарушении.
И мне тяжело принять, что жить можно не по правилам, а как хочется.

[yasui-minato.livejournal.com]

Прочитала ваш комментарий и очень отозвалось. Очень похоже на то, какой жизнь я жила: тоже стремление быть правильной, безупречной даже, запрет на злость на терапевта, огромное количество правил в жизни, нарушение которых в моей голове грозило чуть ил не моментальной смертью.
Очень тяжело было начинать выходить из таких вот установок, принимать разные свои эмоции и реакции, учиться отступать от правил. До сих пор далеко не все получается, но я научилась зато разрешать себе не быть идеальной и даже не разрушаться от этого.
Искренне вам желаю, чтобы у вас получилось все, над чем вы работаете.

[deyatinor.livejournal.com]

О, моя любимая тема!
Я с этим тоже работала. Пока я для себя сформулировала, что я могу проверять правила на "правильность" и отказываться от них. Но могу и дальше жить по правилам, в конце концов, некоторые правила облегчают жизнь в социуме или вообще.
Я лично не готова отказаться от всех правил. Но некоторые готова пересмотреть.

[unfairy-tale.livejournal.com]

учусь выдерживать собственную эмоциональность
отследила результаты эмоционального созревания в процессе терапии
учусь не перегружать себя до такой степени, чтобы впадать в стресс, активирующий нездоровые реакции

[fancilessturtle.livejournal.com]

Снова вернулись к ощущению безопасности на сеансе. После некоторого кризиса в отношениях с пт вижу заметные изменения. В частности, раньше ее вопрос "что я могу сделать, чтоб вам было лучше (удобнее, безопаснее)?" воспринимался мной как бессмысленный набор слов. На прошлом сеансе удалось сдвинуться с мертвой точки. И почему-то предложение пт спрашивать меня в течение сеанса о том, правильно ли она меня понимает, вызывает какую-то детскую радость.
Не могу сказать, что работаем над какой-то прямо темой, но чувствую изменения в возможностях взаимодействия, если можно так сказать. Контакт с пт стал качественно иным.

[transurfer.livejournal.com]

Рада, что у вас в терапии наметились улучшения :)

[sheramankry.livejournal.com]

сегодня с помощью коллеги-психиатра разбирался со старым и очень упорным паттерном "смириться, даже не попробовав" (не в первый раз уже) и в результате ещё и с тяжёлой душевной болью от одной глубоко личной истории пришлось поработать

[transurfer.livejournal.com]

>> "смириться, даже не попробовав"

Это про выученную беспомощность?

[nadezhda-nsk.livejournal.com]

пара даже инсайтов была, второй "догнал" после сессии. (хотя за ними не охочусь и не гоняюсь давно.) первый был про то, с каким бы удовольствием я наслаждалась тем, что "не удалась" родителям как ребенок, если б нас (детей) было человек пять в семье, а не я одна))) как бы оттягивалась на тему своей "неудачности". ("неудачный ребенок" - это ж для родителей проблема должна бы по идее быть, не для "ребенка" самого... ребенок может получать удовольствие от своих пороков :)
а второй, кстати, "вытеснила", не помню сегодня...
ах да. про любознательность по отношению к людям, которую всячески скрывать привыкла, потому что боюсь выглядеть вульгарно любопытной. и выгляжу, боюсь, наоборот, - равнодушной и незаинтересованной, вроде "вижу только себя".
спасибо за ваши вопросы!

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже заметила, что людей пугает любопытство в отношении себя. Видимо, сказывается детский опыт, когда пристальное внимание на них обращали только тогда, когда надо было отругать или совершить над ними насилие.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе работали с моими вопросами к теру, которые сложно было задавать и которые было стыдно(!) задавать, потому что показываю таким образом ему свои чувства и заинтересованность в коммуникации. Очень обрадовала его теплая и озорная готовность к ответам, а также его подробность и естественность изложения, чего раньше было достаточно мало. Манера очень заземляла, давала пространство для чувствования себя. Чувство безопасности.
Также отметила очень интересную тенденцию, а может даже показатель выдерживаемости: он сообщил мне о моей сексуальности, а я не рассыпалась от его слов (ранее я запрещала ему смотреть, говорить обо мне в принципе, потому что сразу в диссоциацию сваливалась) и более того: смогла почувствовать тепло в теле, улыбнуться и не застесняться своей реакции на этот комплимент. Улыбнувшись, услышала внутри голос, который впервые "уделяет мне внимание" и я смогла его выслушать. Иными словами, я увидела себя и не свалилась в стыд, защиту, диссоциацию.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :) Вы позволили этому опыту проникнуть внутрь и начать менять ваши старые установки?

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Продолжаем работу с темой деятельности, в том числе через опоздания. Смогла воспринимать процесс сборов более реалистично и заодно поняла, что все время стремлюсь сбежать от неприятной действительности в фантазии, нечеткое мышление, умственную жвачку. Я и раньше знала, что делаю это, но преуменьшала количество и "качество" побегов в фантазии.
Кажется, смогла осознать, что именно делаю и как это делаю. А также - хотя пока на самом поверхностном уровне - как можно сделать по-другому.
Увидела довольно четко, что мое стремление "делать вместе", чтобы избежать страшного "сама, сама, сама" - нереализуемо, потому что прежде всего я сама себе не обеспечиваю это "вместе". Сама себе не друг и не помощница. А быть себе другом и помощницей - это не о понимании каких-то абстрактных истин, а о конкретных действиях и навыках. Но пока что меня так плющит на тему "меня подставили, создали мне проблемы, а теперь я должна сама их разгребать". что процесс идет со скрипом.
Изменения есть, но они в основном не из области запроса, в области запроса все ужасно медленно и тяжело.

[transurfer.livejournal.com]

>> меня так плющит на тему "меня подставили, создали мне проблемы, а теперь я должна сама их разгребать"

Очень понимаю. Всякий раз, когда я в это утыкаюсь, у меня столько ярости, что жить не хочется в те моменты.

[devo4ka-na-ware.livejournal.com]

А я, обнаружив, что могу попробовать выбрать тера по своим ощущениям (комфортно или нет, нравится подход или нет и т.п.), прихожу к выводу, что мне никто не нравится. Видимо, я как-то резко оборвала длительную терапию и теперь нужен полный перерыв и отдых.
Чувствую себя колобком, который и от бабушки ушел, и от дедушки ушел... А сам по себе тоже не особо справляется.

[transurfer.livejournal.com]

По-моему, эт нормально. Надо просто не оставлять поиски. "Своих" терапевтов у человека может быть не так уж и много, как и "своих" людей/партнеров.