Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы делились тем, можно ли с помощью собственной терапии изменить своего партнера.

Сегодня рассматриваем такую ситуацию:

Хочется узнать мнение собравшихся) Если бы вы изначально знали, с чем столкнётесь, понимали масштаб проблем, количество боли, которая сопровождает терапию, ну и прочие неприятные моменты - начали бы эту работу? Как справляетесь с кризисами, когда кажется, что годами тонете в каком-то бесконечном мраке, а психотерапия только "заботливо" открывает глаза на то, в чём же вы, собственно, тонете?

Отвечать можно анонимно.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[kiseiko.livejournal.com]

Да, я начала бы все равно. Оно того стоит. Стопудово. Ни малейшего сомнения у меня нет. Это путь к самой себе. Это такая энергия, которую ниоткуда больше не получишь. Это такие глубины и высоты, которые невозможно было себе даже представить. И ведь реально становится легче жить. Когда начинаешь по-настоящему любить себя, мир поворачивается к тебе лицом, люди начинают проявлять себя с лучшей стороны, происходят такие удивительные синхронизмы, о которых раньше можно было только мечтать.

И я совершенно точно не хочу жить "из травмы", глядеть на мир через бойницу и из окопа, замечая повсюду лишь издевательства и попытки злоупотребления, как тот суслик-параноик из приснопамятного комикса. И уж лучше пусть будут дикая боль и исцеляющие страдания, чем травматический коматоз чувств. Я хочу жить и чувствовать, я не хочу как зомби ползти по жизни по направлению к кладбищу. И я готова вывернуться наизнанку, чтобы исцелиться.

Да, случаются пробуксовки и "откаты", но с каждым разом преодолевать их становится чуть легче, потому что, как говорится, знакомая опасность безопасна. И со временем понимаешь, где у тебя "слабые" места, начинаешь как-то беречься.

Когда становится совсем плохо, я стараюсь преодолеть искушение забиться в ракушку подальше от всех, а, наоборот, как-то поделиться и получить поддержку от людей, которым я доверяю (разговариваю с родственниками и друзьями, пишу посты в ЖЖ). Обязательно использую техники "заземления", пишу в тетрадку о своих переживаниях, это очень помогает "слить" норовящие "затопить" меня чувства. А еще я напоминаю себе Соломонову мудрость о том, что это тоже пройдет.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

как Вы это здорово сказали!

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

начала бы конечно - это же "присоединить кусочки себя к себе". Продолжала бы выбирать наиболее радостные пути терапии.

как справляюсь - смотрю на мой прогресс из момента в момент: если я чувствую себя лучше, чем раньше сегодня - уже классно, и все, что я от себя прошу.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

а если раньше в этот день уже было лучше, а потом опять стало нелегко, то сравниваю с тем, что было минуту назад, и т.д.

Но мне проще - у меня сама основа терапии - это поднимать энергию посредством нахождения мыслей, от которых легче. Поэтому мне в любую минуту есть что делать, есть как себе помочь, нет обязанности переживать/пережевывать старое, т.е. по крайней мере даже если переживается, это от эмоций и к этому не присоединяется поощрение разума продолжать это жевать и пытаться найти физическое решение. Легче можно (и это уже с поощрением разума) переключать себя на "язык решения" (кто-то здорово заметил, что язык описания неприятности и язык решения - разные).

[anariel-rowen.livejournal.com]

Так без терапии бы уже просто давно "моментально в море".

[transurfer.livejournal.com]

Когда я пришла на терапию, я думала, что управлюсь за три, максимум, за пять месяцев. У меня и денег было только месяца на три еженедельной терапии. Скажи мне кто тогда, что это дело не одного года, у меня бы руки опустились.

Если бы я заранее знала, сколько придется боли и ужаса пройти, то вряд ли бы решилась. Но, с другой стороны, в начале терапии и к моменту, когда есть ресурс с болью разбираться - это уже не один и тот же человек. Это человек, который уже в чем-то изменился, и он более способный, более сильный.

Я думаю, все трудности терапии надо рассматривать без отрыва от успехов. В начале терапии я была полностью эмоционально и финансово зависимой, безработной домохозяйкой, без стажа работы, в состоянии клинической депрессии, без друзей, практически не общавшаяся с родителями и из дома выходила только поздно вечером в соседний магазин, потому что мне казалось, что днем на меня все смотрят и презирают. Для меня самым ужасным страхом было остаться одной, без фигуры родителя рядом, и я была на 100% уверена, что самостоятельно никогда не выживу, не смогу себя сама обеспечивать, и даже не смогу принимать верные решения насчет своей жизни. Из-за этого страха я была готова на любые, даже самые ужасные отношения абьюза, лишь бы одной не оставаться.

Сейчас я могу все, что раньше для меня казалось невозможным, и могу благодаря терапии. Я сама себя обеспечиваю, я самостоятельная, у меня профессия хорошая, я совершенно не боюсь быть одна (раньше это меня пугало до панических атак), у меня в жизни поддержка есть, друзь есть, с папой отношения стали настолько хорошими, насколько они могут быть с нетерапированным пожилым человеком. Еще я теперь запросто могу заговорить с незнакомым человеком и мило побеседовать - навык, который раньше казался мне космически сложным (я зашуганный интроверт). Я считаю, что я поменяла свою судьбу, потому что то, что меня ждало без терапии, скорее всего закончилось бы или чередой отношений насилия или, что наиболее вероятно, скорой физической смертью (намеренным или непреднамеренным самоубийством).

Далось, оно, правда, трудной и болезненной работой в терапии, и ощущение, что внутренний мрак весь грести - не разгрести, появляется в терапии очень часто. Осознание своих успехов не всегда помогает, потому что реально забывается, как оно было в начале. Помогает то, что для меня каждый сеанс - это, помимо всего прочего, и сессия внутренней калибровки, когда я возвращаю разболтанные за неделю внутренние настройки в оптимальное состояние - ресурсное, спокойное, устойчивое. Это дает силы и возможность двигаться в нужном направлении - породолжать выстраивать нужную для себя жизнь.

[november november (from livejournal.com)]

О, у меня схожие мысли возникали. Более чем уверена, что без терры моя жизнь закончилась бы тупо суицидом( Сил уже не было - все болит, ничего не получается, приступы тревоги накатывают... Вот и смысл, если не получится прожить жизнь так, как хочешь? Даже никто не верит, и не понимает, что происходит...
Сейчас, к счастью, такие мысли в прошлом)

[become-a-woman.livejournal.com]

Спасибо за актуальное обсуждение.
Я вот хочу возобновить терапию. И очень боюсь, что сейчас опять пойдет разморозка замороженных частей и это очень больно. Я оглядываюсь назад и смотрю на мои изменения, без которых не вижу своей жизни сейчас. Но страх боли, которую я испытала очень силен. Плюс за это платить нужно. Не знаю что перевесит во мне. Надеюсь, все же пойду к терапевту. Но это как в пропасть прыгать, только медленно, со страховкой, осмысленно и с открытыми глазами, без обезболивания.

[transurfer.livejournal.com]

Как вы думаете, без терапии что станет с болью? Денется она куда-нибудь без нее? Если да - то куда и как?

[merry-hon.livejournal.com]

однозначно да.

[november november (from livejournal.com)]

Ну, я как и многие, пришла когда совсем приперло, и свой выбор видела между психотерапией и сиганием откуда-нибудь с моста, чтоб не мучиться.

Так что да. Внутренне была готова :) Но надо сказать, особой какой-то боли новой не появилось, я и когда пришла - была в ней по уши, и в кризисах тоже, и отлично понимала, что "тону". Просто начала с ней работать :)

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

Не пошла бы!

[(Anonymous)]

Если бы я имела представление о том, какое море боли меня ждет на терапии, никогда бы я туда не пошла. Я собственно поэтому уже много лет никому не советую пойти к психологу. Другое дело, что и поддержку и утешение по поводу всей своей боли я могу получить тоже только в терапии. Поэтому я хожу и буду ходить. Со временем все меняется к лучшему. С кризисами я не справляюсь, я в них проваливаюсь. За восемь лет терапии кризисы проявляли себя по всякому и депрессией и созависимостью и трудоголизмом. Каждый раз очень тяжело и очень больно.

[keine-sahne.livejournal.com]

Все равно бы начала. Другого варианта не было.

[transurfer.livejournal.com]

Жму :)

[adlehlasc.livejournal.com]

Однозначно начала бы. Я, как и многие в комментах, шла в нее как за последним шансом, ибо только-только выкарабкалась из кризиса и понимала, что в следующий раз я таки выйду в окно, а не передумаю. Так что выбор был не про то, идти или не идти.

Но моя терапия идет для меня достаточно легко - по сравнению с той болью, которую я испытывала до нее, в терапии боли сильно-сильно меньше:) В терапии я как раз открываю ресурсы, чтобы не разваливаться от боли и паники. А боль, которая все-таки приходит с терапией, у меня быстро забывается на фоне появляющихся ресурсов.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, когда есть баланс между обнаружением боли и появлению новых ресурсов.

[deyatinor.livejournal.com]

Я пошла на терапию, когда у меня полезла серьёзная психосоматика. Так что мой ответ - да, пошла бы, даже если бы знала, насколько это надолго и болезненно (альтернатива хуже).

[folle-liberte.livejournal.com]

Не пошла бы. Пошла бы к психиатру за таблеточками. Но не к терапевту.
Перед терапией у меня был шанс уехать из страны. После начала и столкновения с этой болью - нет ресурса, никакого.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я бы не изменила решение. Мне кажется, что душевная боль - она ведь всё равно чувствуется даже если к ней не приближаться, просто как сквозь сон, и всё равно даже если не ходить на терапию, она остро вылезает иногда. Для меня как раз на терапии моя боль сразу оказывается увиденной и утешенной; это не значит, что она сразу проходит, но по крайней мере это лучше, чем когда она под внутренней анестезией бродит и нагнаивается.

[transurfer.livejournal.com]

Нагнаивается - хорошее описание. Именно это и происходит.

[ajushka.livejournal.com]

Я не могу представить, что со мной и моим сыном могло быть, если бы не я не стала разбираться в себе. Это длится уже многие годы.

Эль, спасибо вам большое за ваши записи, за то, что делитесь своими мыслями, обсуждаете результаты. Ваш журнал дает порой куда больше, чем журналы психотерапевтов. Опыт и практика убеждают куда больше, чем теория.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

плюсуюсь! я так рада, что нашла этот журнал, не передать)))

[anichka.livejournal.com]

Пошла бы все равно иначе через какое-то время суицид, а у меня две попытки уже было.
В любом случае в это путешествие я иду не одна, и хуже уже точно не будет.

[transurfer.livejournal.com]

Всем, кто боится идти на терапию, нужно себе сказать ваши слова: в это путешествие я иду не одна, и хуже уже точно не будет.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Однозначно пошла бы!) Не смотря на то, что в декабре/январе я вообще была уверена, что больше никогда не приду ни к своему теру, ни к кому вообще. Я бывает жалуюсь теру, что все это разгребать ужас/ужас пусть снова вернется болото. Но это скорее такой запрос на ручки, чтобы меня пожалели и сама я самое главное поняла, насколько огромную, тяжелую и болезненную работу проделываю. Вместо того, чтобы все обесценивать и пинать себя к вершинам.
На каждой сессии становится легче. Иногда до инсайтов валом и эйфории, иногда просто до состояния выносить приступы. В любом случае - лучше, чем ДО.
И да, я тоже думала управиться максимум за год. Теперь это как чистка зубов и массаж. Это гигиена, это приятно, это дает ресурс и заканчивать не собираюсь. Были бы деньги)

[transurfer.livejournal.com]

Вот про гигиенту, кстати... Помню, лет пять или больше назад в "Школе злословия" гостем была Линор Горалик. И она открыто сказала, что ходит к психотерапевту, на что ведущие начали кудахтать, зачем умной и успешной женщине это надо. Линор сказала, что для нее это вопрос психогигиены.

Об этом, кстати, слишком мало говорят. В основном говорят, мол, туда надо за решением проблем идти. А то, что это способ поддержания психологического здоровья, мало кто понимает.

[shshifter.livejournal.com]

Как сказали выше, разморозка замороженных частей, как и в реальной жизни, приносит едва-едва выносимую боль, ты стоишь под теплой водичкой, а тебя словно шпарит кипятком, и иногда кажется, что да, в анабиозе и ледяной глыбе было лучше. Лучше бы я продолжил блуждать по этому дикому, снежному, привычному лесу.
Но когда напоминаешь себе, что комфортной молчаливой ледяной глыбы бы не было, а была бы черная гнилая гангрена, как-то понимаешь, что это - такая же необходимая процедура, как и лечение зуба.
Кто-то выбирает не лечить, это, в общем-то, их право, но если с психикой и психотерапией еще бывают разночтения, то что бывает, если не лечить зубы, знаем мы все.)

[transurfer.livejournal.com]

Отлично сказано!

[life-in-august.livejournal.com]

Думаю, я бы не начала эту работу, если бы вдруг знала о количестве боли и ужаса. А если бы мне рассказали о том хорошем, что я получу, то я бы просто этого не поняла. Я будто уже другую жизнь сейчас проживаю.
Да и когда начинала, то не рассчитывала (или не хотела думать), что эта бесконечная боль меня когда-нибудь так расшатает, что и за таблетками придется идти, и вообще организм может устать все это выдерживать. Но обратной дороги как бы и нет)

[transurfer.livejournal.com]

Обратной действительно нет. Терапия - это дорога в один конец (в хорошем смысле).

[satysss.livejournal.com]

Случайно набрела на Ваш жж и вот делюсь наболевшим. Терапия действительно очень мощное средство менять себя. Я работала с терапевтом полтора года и прекратила пару недель назад с желанием не возобновлять пока.
С одной стороны - что мне нужно было мне о себе узнать - я узнала. С другой стороны, узнавание себя и пробуждение к жизни после долгой депрессии привело к тому что желания росли на дрожжах и все меньше совпадали ( как и чувства) с реальностью. Сбились настройки свой-чужой, сменились ценности, авторитеты, апгрейд совести, эмоциональные привязанности. Все это привело к тому, что реальность стала настолько невыносимой ( и при этом обьективно не поддающейся изменениям), что мечталось вернуться в блаженное неведение и прошлую жизнь. Сейчас я где-то посередине - с небольшими открытиями терапии, но на прежнем уровне отношения к себе и реальности.

[transurfer.livejournal.com]

Сил вам и вдохновения на этом пути!

[sheramankry.livejournal.com]

да, начал бы безусловно. Хотя бы потому, что вот это ощущение "что годами тонете в каком-то бесконечном мраке" возникало до терапии периодически, несмотря на все мои собственные усилия себя исцелить. Сейчас не возникает, терапия была пройдена быстро, и сейчас продолжается в куда более лёгком, хотя и столь же глубоком виде. В общем-то считаю, что именно кратковременность и интенсивность терапии сыграли решающую роль, потому что мне было чётко сказано, через какой срок станет лучше, а потом и вообще очень хорошо. Ну и сам "приз" от терапии вполне стоил усилий и боли

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

Жаль, что мужчины в целом на терапию почти не ходят, а если и ходят, то большинство из них добирается уже в таком возрасте, что не все уже реально поменять.

[rumi111.livejournal.com]

Я с детства думала, что что-то происходит не так и что мне нужна поддержка и помощь и видя по телеку и читая в каких-то журналах то что говорят психологи, мне казалось что они говорят правильные вещи и я уже со школы задумывала об этом. У меня внутри как будто есть какой-то направитель который говорит мне что так криво и косо жить нельзя, поэтому я другого выхода для себя не видела. С кризисами я пока справляюсь с трудом, у меня какие-то неконтролируемые сменяющие друг друга состояния от бездны до радости, и когда мне плохо я уже знаю что скоро снова должна прийти радость и вместе с ней какие-то инсайты )

[(Anonymous)]

Не пошла бы. Но не из-за боли (в плане боли ничего не поменялось), а из-за того, что вложенные время и деньги (весьма существенная на тот момент сумма) не окупились, никакого эффекта от терапии я не заметила:(
Если бы знала заранее, что так будет, потратила бы эти деньги на починку зубов или спины.

[foodandlife.livejournal.com]

Для меня тоже не чуждо. Я только год но Бывали дни ( около 5 -8 в сложности) когда я закрывалась в комнате и ревела, прям рыдала часы и часы напролет смотрела в потолок и просила бога лишить меня дыхания, совершенно искренне не понимая зачем я живу. Это намного ужаснее чем это звучит. Но плюсы настолько мне видны они конечно перевешивают

[devo4ka-na-ware.livejournal.com]

Ни за что бы не начала. Правда, если бы мне рассказали, что и как будет, я бы отважно ломанулась вперёд. Просто не понимая, с чем столкнусь и считая предостережения своеобразным вызовом.
Меня 2 года сплющивает между мееедленным осознаванием, насколько всё плохо и невозможностью кого-то к этому подпустить. И я очень благодарна своей психике за то, что доступ к боли и чувствительность открываются хоть и непредсказуемо, но не ежедневно. Потому что я не умею это выносить и терапия не помогает повышать болевой порог, она только расшатывает мой механизм обезболивания. И всё, что я пока слышала на это от терапевтов - "чувства не могут убить". Теперь уже поздно останавливаться, но на данный момент я в постоянном напряжении и зажимании своих проклятых размораживающихся чувств. И выхода из создавшейся ситуации не вижу.
Очень много изменилось. Что-то стало проще делать и говорить, но, скорее, по той причине, что мне уже не интересно париться по каким-то мелочам, типа мнения окружающих, т.к. временами кажется, что ещё немного и сойду с ума или решусь на суицид. И изоляция достигла каких-то жутких даже для меня масштабов - контакты с людьми в принципе больше не интересуют. Отношения? Нет, спасибо.

[ice-lavender.livejournal.com]

Отозвался ваш комментарий, если позволите, спрошу, что дает вам изоляция? И ведь тут - контакты с людьми...
Этап изоляции у меня был много лет, находясь там, думала вот сейчас накоплю (сберегу) энергию в одиночестве и все будет хорошо. Только вот не получилось, баланс ресурса в одиночестве у меня всегда был отрицательный, т.е. ресурса тратится больше, чем приходит. Никогда не удавалось накопить не то чтобы на рывок, даже на умеренное движение вперед. Поменяв концепцию на движение к людям, оглядываясь на 7 лет партнерства, ощущаю, что ход в своей стае ресурснее.

[ice-lavender.livejournal.com]

Читаю комментарии и становится страшно, "бездна слез", "ужас/ужас" , боль, боль...скажите, когда начинается глубокая разморозка? К чему готовиться? Почему идет боль, ломка принципов, осознание ошибок , что?
я в терапии только седьмой месяц, наверно до рубежа еще не дошла, было трудно, когда разбирали травму и последствия ПСТР, влияние этого на жизнь, но как-то по рабочему что-ли... тер смотрит и говорит " почему вам все равно?" или "говорите как будто не о себе отстраненно".
По теме, сожалею, что не пошла на терапию намного раньше, результат есть.

[life-in-august.livejournal.com]

Возможно, Вас такая боль и не коснется или коснется на месяц-другой. Все же разные. Мне вот и до терапии невыносимо жить было, просто из-за другого. А кто-то всю жизнь без особенной боли живет, только чувствует скуку и не видит счастья.
И не всем нужно идти в сильный ужас, это зависит от ресурсов и качества жизни. Все на каком-то этапе останавливаются и решают для себя, что уже достаточно. И едва ли кто-то может в итоге сказать, что он все-все проработал. Так не бывает. Бывает "достаточно" или нет.