Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе у меня два основных пункта:

1. Проблема эмоционального переедания решаются через области, не имеющие к еде никакого отношения: через повышение ресурса, через увеличение ощущения счастья и удовлетворенности в своей жизни, через способность себя поддерживать и выдерживать приступы негативных эмоций.

И еще: в этих вопросах нельзя слушать никого, у кого не было личного опыта преодоления эмоционального переедания. Только у прошедшего этот путь человека есть глубинный, лично прожитый опыт решения этой проблемы, который он может передать своим клиентам и который даст реальные, долгосрочные, а не временные результаты. Как-нибудь напишу об этом большой пост.

2. Самый трудноосваиваемый навык для клиента - это не саморефлексия, не способность четко отслеживать свои ощущения вплоть до того, "где они живут в теле", и даже не способность четко различать свои эмоции и переживания будучи при этом в состоянии их также четко изложить. Это способность держать себя на ручках, когда страшно, стыдно или одиноко. Держать и не ронять - не сбегать в диссоцицию, в поиск решений, в кувыркание в травме. Для п. 1 этот навык, имхо, самый критично важный.

Большинство травматиков стали травматиками именно потому, что их родители были не в состоянии контейнировать их эмоции: гнев, печаль, стыд (в некоторых случаях - радость, восторг от жизни). Там, где надо было просто побыть с ребенком, и дать ему возможность погрустить или позлиться, родители или вставали на дыбы или сбегали, тем самым укрепляя у детей ощущение, что их эмоциональные проявления невыносимы. Так что навык самих себя контейнировать, "держать на ручках" и не разваливаться, не сбегать - это то, что надо осваивать уже во взрослом возрасте. Сначала на терапии получить опыт, что терапевт от этого всего не разваливается, а потом на этом примере учиться и самому не разваливаться.

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[nathalyru.livejournal.com]

I'm an epic fail и глубже ухожу в себя. Ничего не хочу разве что порвать мужчин на части. Мне сейчас лучше не попадаться.

[transurfer.livejournal.com]

"У меня есть проблема, но я сама - не проблема"

[oleposya.livejournal.com]

вот да - Проблема эмоционального заедания это актуально

[transurfer.livejournal.com]

Не, не так :) Проблема невозможности выносить определенные чувства и глушить их всем, что под руку попалось, включая еду - актуально.

[ellenwisdom.livejournal.com]

Здравствуйте, я понимаю, что вопрос не ко мне, но понять бы, как бы так "научиться и самому не разваливаться".

[transurfer.livejournal.com]

Единственный известный мне способ - это с помощью терапии, как я в посте написала.

[otawa]

По поводу главных навыков - ууу, иногда важно бывает научиться НЕ злоупотреблять рефлексией. Я, блин, наблатыкалась с этой рефлексией в свое время - а сейчас, вместо того чтобы себя на ручках держать, сваливаюсь в эту чертову мыслемешалку (а что у меня в теле, а какие у меня эмоции, а откуда у всего этого ноги растут...) и по ночам спать не могу.
Сегодня на сеансе договорилась до того, что жутко боюсь оказаться предательницей, поэтому не рискую даже терапевту жаловаться на тех, кого считаю вообще-то хорошими. На родителей, например. Не могу разозлиться или обидеться на маму, не могу об этой обиде вслух сказать - а вдруг кто подумает, что я про маму за спиной плохо говорю. Невыносимо. Мама-то у меня хорошая, и отношения у меня с мамой хорошие. Вот и стоят детские обиды колом в горле, а на физиономии вечный покерфейс. Боюсь, что за предательство сама себя застыжу насмерть, вот и молчу. Созик я, типичный созик.

[become-a-woman.livejournal.com]

Для меня важно найти откуда ноги растут и именно там сидеть с собой на ручках, няньчить, контейнировать, чувствовать.

[lomelind.livejournal.com]

А мне как раз еда и помогла.
Потому что ухомячить "много еды" (то, что изнутри воспринимается как много-много, но при этом всё же аккуратно по отношению к телу) - лучше, чем отсутствие способа успокоиться хоть как-то.

А не знаешь, откуда вообще идёт идея, что держать себя на ручках должен сам, всегда и только сам - а не партнёры друг друга?

[transurfer.livejournal.com]

Чтоб с партнером держать друг друга на ручках, надо:
- Уметь держать на ручках себя
- (используя знание, как держать себя) Найти и распознать партнера, который умеет это делать
- Уметь строить отношения взаимозависимости, а не созависимости ("Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня").

Плюс, бывают ситуации, когда партнер для держания на ручках не доступен (болеет, сидит на низком ресурсе и тп). В этих случаях надо уметь самой о себе позаботиться.

Ну и вообще "внутренним детям" надо, чтобы "настоящая мама" о них заботилась (мы сами), а не приходящая няня (партнер).

Насчет еды - как правило, у ее чрезмерного поглащения есть последствия в виде лишнего веса/сбитого обмена веществ/отравления огранизма вредными субстанциями вроде сахара, консервантов и тп. Не было б последствий, то, наверное, никто б не решал проблему, которая вызывает переедание - всем миром бы сидели и молча хомячили все, что гвоздями не прибито )) Для производителей еды наступил бы полный рай и бесконечное обогащение - целая планета плотно сидящих на их товарах наркоманов ))

[danielle-fly.livejournal.com]

а у меня большая радость на этой неделе - на сеансе буквально получилось взять себя на ручки. Удивительное ощущение!
В первый раз нам хватило времени на то, чтобы довести до логической точки эксперимент со стульями (то есть, основная проблема не решена пока, но защитника моего мы из меня наружу вытащили, он очень плакал, просил прощения, что бросил такую кроху одну, а кроха забралась к нему на руки и просто влюблённо его обнимала, и ей было очень спокойно рядом с таким сильным и чудесным братом). Вот у Билли Миллигана (если читали эту историю), был баг, а оказывается, субличности можно использовать как фичу.
В общем, это был удивительный сеанс. И я, спустя десять месяцев терапии, начинаю ощущать, как приросшие ко мне куски делают меня многограннее, интереснее (самой себе), какой становится нереально красивый мир! (пока молю организм дать мне пожить в этом ощущении, и не присоединять пока ничего больше)))).

[transurfer.livejournal.com]

О, да! Интеграция (приращивание оторванного) - это такой кайф! Очень радостное чувство "Ой, и это мое? И это тоже мое? Все эти классные штуки - это все мое? Ура!"

[become-a-woman.livejournal.com]

Про переедание жду-жду. Боюсь, мой терапевт не имеет такого опыта.
Учусь держать себя на ручках, но часто забываю это делать. Читай, сбегаю, конечно.
На этой неделе в терапии ни чего не происходило, потому что её нет уже несколько месяцев. Я планирую пойти в терапевтическую группу к моему терапевту. Но я так боюсь. Боюсь что буду её ревновать, ведь там будут другие люди, и мы будем не один на один. Я начиталась что пограничникам групповая не хорошо, потому что они отстраняются и сбегают, что им нужно внтуриличностные конфликты разгребать, а групповая это межличностные. А я считаю себя пограничноорганизованной или шизойдноорганизованной. Не смотря на то, что мой терапевт сказала, что она ни кому диагнозы не ставит, она психолог, а не врач, а стало быть и мне не поставила, я из тех клиентов, кто сам себе прекрасно ставит диагнозы.

[transurfer.livejournal.com]

Про еду, мне кажется, следует вообще забыть. Стараться выбирать полезные продукты, стататься есть овощи и фрукты, чистую еду без консервантов, принимать витамины, на этом пока все. Без ограничений. И если объедаться, то чем-нибудь более-менее полезным. Например, полбанки меда умять вместо полторта.

И переключить все внимание на укрепление навыка держать себя на ручках.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я еще хотела у вас спросить, не принимали ли вы магний для нервов. Может кто-то из читателей знает, не выписывают ли его психотерапевты и к какому врачу нужно идти, что бы проконсультироваться по приему.
Я тут две недели попила без врача и мне так хорошо стало, успокоилась, аппетит есть, на совершенно на определенные продукты и четкое ощущение сытости приходит. Я поняла, что когда психически я спокойна, то и переедать не к чему, программа напряженного поиска еды и запихивания в себя всего что не прибито, отключается. Ведь обычно я ем не смотря на полный желудок.

[transurfer.livejournal.com]

Не слышала про магний. Слышала про железо и витамин Д.

Я пью мультивитамины и рыбий жир. Вот когда забываю выпить несколько дней подряд - чувствуется. Если пью регулярно - самочувствие гораздо лучше и не тянет на странную еду.

[unika-a.livejournal.com]

Спасибо за пост! совершенно четко в словах оформились мои блуждающие мысли-чувства по поводу одного сообщения "перестаньте писать мне гадости или я вас заблокирую". Именно! запрет на гнев, на злость, грозящий отвержением. Причем поняла, что я именно злюсь, злюсь на отсутствие живого внимания, и поэтому повышаю градус агрессии при переписке. А оттуда вдруг прилетает вот такое отвержение, и я сразу "падаю" в вину, в депрессию.
Пошла дальше думать - почему же так непереносима нейтральность в отношениях, надо или положительные эмоции "выдернуть" или тогда отрицательные добыть.

[transurfer.livejournal.com]

Вы имеете ввиду, что для вас нейтральность непереносима?

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я в прошлой сессии практически рассорилась со своим терапевтом. Мне стоило невероятных волевых усилий, чтобы не прекратить сессию без дальнейших объяснений. Я удержалась и в конце сеанса сделала вид "ладно, проехали". Но теперь боюсь следущей встречи, боюсь говорить о чем бы то ни было вообще, боюсь, что меня опять укусят. Хочется написать письмо и попрощаться с ней, но у меня сейчас нет никаких альтернатив в выборе терапевта, а остаться совсем без помощи я боюсь больше всего остального. Тупик, однако.

[fir-3.livejournal.com]

Если Вы находитесь в Новосибирске или для Вас приемлем вариант консультаций по скайпу - могу поделиться много лет лично проверенными контактами.

[keine-sahne.livejournal.com]

Разбирались на встрече с моими ощущениями по поводу секса и физической близости вообще. Очень грустно всё.

[transurfer.livejournal.com]

Держись! Пусть с каждым шагом по чуть-чуть становится легче.

[petra-alaup.livejournal.com]

У меня сейчас тоже проблемы с телом. Я неосознанно (хотя, теперь в какой-то мере осознанно) экономлю силы, меня не радует никакая физическая активность, и не хочется делать вообще ничего. А хочется сколлапсировать внутрь себя.

[transurfer.livejournal.com]

Это не хватает ощущения безопасности.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня на этой неделе получится ТРИ сеанса) Ну мне надо. Слишком много всего навалилось. Изменения один за одним идут. Влюбилась, изменила абсолютно отношение к сексу, изменам, мужчинам. Пошла на шейпинг. Аж три раза в неделю в СЕМЬ утра, один из дней - воскресенье. Кто бы сказал не поверила бы. Слежу за питанием. После фаст-фуда, пельменей и поедания всякого барахла сейчас оно у меня почти идеальное. Заблокировала т.н.сестричку, что 2 года назад вышвырнула меня из квартиры с милицией. Ставлю границы со старшей сестрой и подругой. Перестала бояться одиночества, поняла, что наконец-то главное - качество. Пусть только тер и коллеги/знакомые или 1 подруга, чем много мусора вокруг
В понедельник разбирали мою влюбенность, мои новые/хорошо забытые старые части с легкостью, драйвом и т.д.
Во вторник была наиважнейшая сессия, где я озвучила свои претензии теру, свои ожидания, как я убегаю, какие у меня есть жесткие ожидания и конструкции по отношению к людям.
В субботу хочу поговорить как раз про эмоциональное выгорание, "на ручки" и повышение стрессоустойчивости. После глобального и локального разочарования в терапии, инсайты и изменения стали происходить валом. Я точно не справляюсь. Критик молчит, я себя баюкаю, балую, глажу, забочусь, сочувствую, но не справляюсь. Нужно как-то мне это снизить по градусам. А то я лежу иногда просто зомби. Тяжело даже дойти до кухни воды попить

[transurfer.livejournal.com]

Очень понимаю желание жить на всю катушку, когда появился просвет :)) Тут главное помнить - свое никуда не денется, так что можно немного замедлиться и получать удовольствие от каждого вкусного кусочка нового опыта.

И поставить возле кровати бутылку с водой, чтоб не ходить на кухню :)

[estjane.livejournal.com]

Как отзывается все! Спасибо! А про переедание - вы имеете в виду, что терапевт должен быть знаком лично с перееданием? Или как он поддержку оказывает?
По 2 пункту - это ведь про меня на этой неделе. Я в срочном порядке обратилась к терапевту, потому что случайно стала сведительницей ЧП. И стало мне сильно плохо и физически, и морально. И я была уверена, что в травму провалилась, что срочно надо найти причину, срочно надо решить. А в итоге за 10 мин до окончания терапии я поняла, что мне нужно просто себя пожалеть, просто побыть с собой и посочувствовать, что я увидела ужас и смерть. И мои чувства и реакции тела абсолютно естественны для меня в данной ситуации.
Это мой большой успех в терапии. И наверно то чп было в моей жизни не случайно.

[transurfer.livejournal.com]

В идеале, конечно, хорошо, если терапевт работает с теми проблемами, которые сам смог преодолеть успешно. Но с другой стороны, хороший терапевт не станет работать с тем, в чем он не компетентен. Хороший терапевт, столкнувшись с вопросом за пределами своей компетенции, будет компетенцию наращивать (дополнительное обучение, супервизия, консультации с коллегами, которые в теме разбираются). И, скажем, если не разбирается в теме эмоционального переедания, то помогает справиться тем, что обучает клиента быть в более ресурсном и осознанном состоянии. А это уже большой шаг на пути к здоровью: чтобы и есть, и двигаться так и столько, сколько телу по-настоящему надо.

По п.2 - вы молодец :) Очень правильный вывод сделали и смогли его на практике применить! Обязательно сохраните внутри себя этот успех.

[izol-da.livejournal.com]

пункт 2 очень актуален для меня, спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Спасибо за наблюдения! Очень с моими перекликаются! Но я пока еще не так далеко, что бы так четко осознавать... Подгребаюсь. Особенно в плане «негативных» эмоций, которым тоже место. Про контейнер мне очень понравилаcь запись в блоге Heather Plett „how to hold space for yourself first“, отсюда мой ник. А запись меня когда-то очень поддержала.

У меня какое-то удивление от того, как много я стала видеть и замечать. Вроде, одно и тоже, а всегда по-разному. Недавно пришла такая картинка, как будто видишь на картине дерево и что тут такого, ведь это - дерево... А потом, как пыль протираешь, слой за слоем, а там - деревооо, а у дерева - кора, ветки, много веток. И вот каждый кусочек коры, каждую веточку увидеть, разглядеть, а за ними снова дерево, но по-другому. А там же столько оттенков к тому же: коричннвый, янтарный, подпаленный солнцем, где-то кирпичный, а где- то грустно-черный... И как я не замечала, это же так просто.... Но не видела... А сколко всего еще могу увидеть, если раньше и это не видела... И есть ли конец новым картинкам? Пыль... И пыль эту можно до бесконечности расчищять, пока глаз приучается видеть все новые мелочи, которые уже и не мелочи совсем. Они всегда были там, все эти зазубринки на коре и веточки, все эти бесконечные оттенки, а вот глаз их раньше не видел. Это такой опыт... Словами не передать.

Сейчас ощущаю внутри много злобы и ярости. Это ощущается как шар в груди. И хочется много чего делать, проекты начинать, много чего интерсно становится как раз в период когда волна «накатило» на частоте «ярость», но как я помню из прошлого, такие периоды заканчивались ощущением сдутого шарика. Беготня такая, что бы все сразу делалось и вокруг меня крутилось. Хотя ярость по причине ее энергичности и какой-то витальности мне воспринимать лечге, чем грусть. Только я ей не могу управлять и дело не в том, что я в такие периоды волны и «накатило» на частоте ярсость срываюсь, а в том, что ярость внутрь меня идет. Аж дышать иногда не получается. И она ничем не обусловлена. Терапевт мне говорила, что после EMDR начнут выходит затрамбованные чувства. Теперь вот период ярости, наверное.

В отношениях сложности с принятием чувств и осознанием своих, вернее их чувствованием. Ни туда, ни сюда. Очень тяжело то этого и волнительно. Нет внутреннего ориентира для принятия решений. Над этим уже давно работаем.
Попробовала loving-kindness meditation. Это я для практики любви к себе. Каждое предложение этой медитации вызывает у меня слезы, даже просто, когда слово любовь слышу. Учусь принимать и наблюдать.

Из положительного: регулярно веду записи. Раньше не могла, была блокада в голове, как помехи в телевизоре и все написанное казалось какими-то кусочками и неправильным. Какая-то легкость ощущается и надежда, и свобода. Этот период – как глоток свежего воздуха. Но чувствую, что я уже на каком-то другом уровне. Это очень тонкое ощущение, его тоже словами сложно передать.

Вообще, еще раз выражаю благодарность за журнал. Когда на меня накатило в первый раз, я не имела ни малейшего представления, что это такое. Постепенно начала читать блоги и форумы на немецком, что мне помогло понять, что я не одна и у всего странного, что я переживаю, есть название и с этим можно что-то поделать. А еще, конечно, словарный запас расширился, так как такие понятия, как пустота внутри, невозможность сконцентрироваться, депрессивный эпизод и тд не пристутсововали в моем лексиконе ни на каком языке, а прочитав у кого-то про эту самую пустоту внутри, я тогда поняла, что меня она еще с детства накрывает, а я и не знала. Все это помогло мне, так же и через опыт других, прислушаться к себе и более глубоко наблюдать себя, выражать словами то, что внутри (на это тоже навык нужен) и потом эти наблюдения обсуждать с терапевтом. Как, например, терапвет, понимаетЮ что у человека внутренняя пустота, если человек так прямо не скажат ему об этом? Так что «словарный запас и диапазон слов» тоже помогают, наверное, в терапии, получается более точнее описать то, что на смаом деле чувствуешь и переживаешь.

[milidina.livejournal.com]

У меня тоже все активные периоды в жизни начинаются со злости. С одной стороны бывает тяжело - когда злость какая-то безадресная и трудновыражаемая, а с другой - сил освобождается много.

[ajushka.livejournal.com]

Подержать себя на ручках - правда, самое эффективное. Несколько лет назад начала говорить себе "я тебя люблю", "ты лучшая", "ты все делаешь максимально правильно и хорошо, как можешь", гладить себя по голове и обнимать, когда очень хочется тепла.
Работает.
С перееданием помогла справиться физическая боль, а теперь - необходимость держать диеты после удаления желчного. За год ушло 8 кг. Втянулась в правильное питание по необходимости, но поняла, что получаю от этого удовольствие. По-прежнему люблю углеводистую пищу, но вместо тортиков и шоколадных конфет покупаю зефир, пастилу или полезные чипсы из магазина здорового питания - они не обжарены в масле, а подсушены, есть с лимоном и курагой, есть с черносливом.
Хотя я думаю, что просто совпало с серьезными изменениями внутри. У меня вообще всё, что связано с чувствами, очень сильно связано с физикой. Психосоматика - очень про меня:)
Берегите себя:)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я за Вас очень рада! У меня пока с трудом получается перестриваться. Было время, почти 2 года, у меня очень легко получалось следить за питанием и это было в радость, а теперь вот снова ( Словила себя на том. что я как-то забываю просто про это. Например, вот решаю есть как здоровый перекус морковку и мне это нравится. Я ее покупаю, морковку эту, 2 кг. Чищу 3 морковки, беру с собой. Наслаждаюсь, а на следующий день забываю про неен ипро свое решение здоровых перекусов, нахожу через месяц холодильнике в случайных раскопках эту самую злосчастную морковку в полуразложившемся состоянии. У Вас такого не было, забывчивости этой?

[krasnyi-divan.livejournal.com]

что значит контейнировать? у меня просто это слово ассоциируется с отложить в контейнер, закрыть дверь, убрать на полку, разобраться с этим потом.

[transurfer.livejournal.com]

Вот неплохая статья про это http://www.gorod-psy.ru/content/view/187/72/

[yasui-minato.livejournal.com]

Очень жду ваш пост про эмоциональное переедание. Это настолько больная тема для меня! Каждый раз, когда случается что-то сильное и обидное, я бегу что-то жевать. А потом сильно страдаю, при чем, даже физически, ибо с больным желудком нельзя так поступать, а я не могу справляться пока с такими приступами. То, что вы предлагаете предпринимать для борьбы с эмоциональным перееданием, для меня тоже пока что заблокировано по каким-то причинам. Вот прямо читаю ваш пост и в голове вопросы: "А что это? А как это? А что нужно сделать?" Да и как-то со счастьем гигантские проблемы. Это и было одной из тем последних сеансов терапии. Как, собственно, и умение и способность "взять себя на ручки" в тяжелые моменты жизни. Какой-то я совсем нелепый клиент. Даже успехами какими-то похвастаться не получается, вроде как и нечем совсем...

Еще на последних сеансах разбирали то, что со мной произошло из-за одной книги. Может быть, вы читали такую: "Замок Броуди". Там сюжет вращается вокруг английской семьи, очень и очень патриархальной, с отцом-садистом, нарциссом и вообще просто чудовищем, который бьет и унижает всех своих домочадцев, но очень ревностно следит за тем, чтобы снаружи все выглядело по высшему классу. Страшная книга, на самом деле. Но мне кажется, что каждому человеку было бы полезно ее прочесть. Невероятно остро и красочно показа картина домашнего насилия (физического и психологического) и что из этого получается.
Читая книгу, я будто вернулась в свое детство. Очень много узнавала из того, что творилось в нашей семье. во многих персонажах видела своего отца, мать, сестру... Даже порой реплики у них проскальзывали такие, которые слышала или говорила когда-то я. И эти все воспоминания вернули меня в то состояние. Тер говорила, что у меня происходит что-то типа ретравматизации. И все время, пока я была поглощена романом, у меня были какие-то странные реакции на довольно безобидные ситуации. В основном ситуации были связаны с нарушением личных границ. И меня как будто с рельс сносило: в голове я понимала, что нельзя так остро выражать свои эмоции, кидаться на людей, но поделать ничего я не могла. Тело как будто само делало то, что считало нужным, не советуясь с мозгами. А потом наступал отходняк, в котором мне было очень стыдно за свои такие проявления.
Но с другой стороны, этот опыт дал мне много ценного. К примеру, мне удалось вспомнить моменты, которые были глубоко запрятаны мною в память: я вспомнила, как вел с нами себя мой отец, что он не всегда был таким мягким и понимающим, как сейчас, что у нас далеко не всегда были такие отношения, как в последние годы. Но я зачем-то спрятала эти воспоминания от себя глубоко-глубоко, и только, читая роман, вспомнила вот этот весь ужас, что творился у нас дома, когда я была школьницей. Да и вообще, много нового про себя вспомнила и поняла, увидела картинку, как бы могло все повернуться, если бы я не стремилась выжить, если бы я не пошла в терапию. Все бы кончилось гораздо плачевнее. И на фоне этого пришло понимание того, зачем я заставляю себя болеть и чувствовать боль постоянно, что за польза для меня в этом, что за профит. И как-то это невероятно грустно и больно.

[holdingmyspace.livejournal.com]

А Вы пишете, что и похвастаться ничем! Такой опыт! И мы ж тут не для хвастания общаемся ) Мне очень понравилось про книгу, что Вы написали. Я ее внесу в свой список "почитать". Я как раз на этой неделе размышляла о исследовниях ученых по поводу чтения книг и почему это хорошо.

Я бы хотела собирать библиотеку книг, который "продвинули": название книги автор и что в ней такого. Но я пока техничеки не подкована, как это организовать в ЖЖ. Может, по тегу "книги"?

[deyatinor.livejournal.com]

Я прорабатывала семейную травму и определяла, какие ситуации для меня являются триггером для погружения в эту травму.
Кроме того, заметили самоцензуру.

[maffya.livejournal.com]

С нарушениями пищевого поведения, а компульсивное переедание - несомненно, нарушение этого поведения, работает и пишет Светлана Бронникова.
У меня вообще приход в терапию произошел с её подачи. У меня очень много лишнего веса, много лет диет и неуспехов. Я наткнулась на её ЖЖ и начала читать.
Удивило непопулярное бережное отношение к людям с лишним весом в рамках разговоров о весе и питании, как раз в это время идеи ленымиро цвели пышным цветом.
Я зачиталась. Начала практиковать. Поняла, что надо идти дальше. А в одной статье прочитала её мысль о том, что очень лишний вес - всегда признак травмы. Задумалась.
Ну и после этого "задумалась" появился запрос на терапию и теперь это два процесса идущих вместе.
На данном этапе, я вижу идеи, о которых говорит Светлана, единственно приемлемых лично для себя.

[milidina.livejournal.com]

Вот и у меня по-настоящему изменения в отношении к телу и вообще к себе началось со Светланы - сначала с текстов, потом в группе. Ну и терапию личную возобновить решила тоже после группы. Потому что поняла, что большинство проблем вообще не про еду.

[milidina.livejournal.com]

Пока совершенно не представляю как взять себя на ручки... Перебираю все свои старые навыки - просто загибаться от боли, убегать (в фантазии, фильмы, апатию, еду в том числе), составлять экстренные планы по выходу из кризиса или колупаться в себе до одури (обычно малоэффективно и даже наоборот - зацикливание и хождение по кругу мыслей и воспоминаний только усугубляют положение). Но сейчас я хотя бы стала замечать "попытки бегства" и стала не хотеть обратно в "глухое забытие".

Про эмоциональное заедание очень интересно, буду ждать текстов на эту тему. По себе заметила, что после восстановления хоть какого-то контакта с телом и освоения кое-каких методов интуитивного питания в ресурсном состоянии отношения с едой сами собой нормализуются. Но стоит только провалиться в эмоциональную яму...

А на терапии на этой неделе я впервые осмелилась задать сама себе вопрос - а любили ли меня вообще родители и прочие родственники, с которыми я жила? Или всегда относились ко мне только как к функции и ресурсу? Или это только мое искривленное понимание их отношения ко мне? И имею ли я право испытывать негативные эмоции в сторону людей, от которых мне больно, если я хорошо их понимаю и понимаю мотивы их поступков в отношении меня?

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас готовлюсь к работе с ранней травмой с помощью EMDR. Пока мы занимаемся тем, что выбираем разные базовые чувства и реакции - типа грусти, злости, поискового поведения, отвращения и т.д. и в процессе EMDR про это понятие я смотрю такой "мультик"; цель в том, чтобы мультик не вызывал крышесносящих чувств и имел позитивный исход, чтобы у мозга были какие-то хотя бы абстрактные идеи про то, как с этим обходится.
Про держание на ручках - да, это так! Для меня это чуть ли не самое трудное. Заметить состояние и точно его понять у меня уже хорошо получается после практики, а вот не развалится от этого, не пойти утешатся зависимостью или не впасть с него с головой - далеко не всегда.

[sheramankry.livejournal.com]

я сегодня только сам три сессии отработал, своб терапию не успел сделать, так что просто напишу, что согласен про "держание на ручках" - мне в этом помогает "Счастливый дневник", куда я записываю похвалу себе (порой продираясь через сопротивление, регулярно забывая, но возобновляя записи как только вспомню), просто что-то хорошее, что произошло, любые слова само-поддержки. Продолжаю вырабатывать этот навык

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Спасибо за идею "Счастливого дневника".

[slonoslon.livejournal.com]

У меня на этой неделе терапия была в основном про подавленную злость.

Сюжет примерно такой: мне что-то очень нужно от конкретного человека, он про это знает; видит, что контролирует ситуацию, и предлагает получить желаемое мной на условиях, которые я воспринимаю как унизительные, несправедливые, возмутительные. Я очень зол на этого человека, но от него действительно сильно в этом завишу. Поэтому не выражаю своей злости, а соглашаюсь на его условия, получаю то, что мне было нужно, и очень неприятный осадок впридачу.