Почему внезапно так плохо, когда мечта сбылась

[transurfer]

Это дополнение к посту "Почему так плохо, когда хорошо".

Человеку с непроработанной травмой очень важно помнить: когда мечты сбываются, хорошо от этого не становится. По крайней мере, по-началу. Сначала становится очень плохо, гораздо хуже, чем было до этого: очень больно, очень депрессивно и очень злобно (бывает, что все это одновременно), потому что наружу начинает выходить вся боль и обида, что долгие годы копилось внутри, когда было очень холодно, очень одиноко и очень страшно, и никого не было рядом для опоры и поддержки. Только после того, как эта волна из прошлого сможет завершить свой цикл - выйти, достичь пика, а потом исчерпать себя, - могут начать появляться радость и удовольствие от получения желаемого.

Нас об этом никто заранее не информирует. Нам в кино показывают, что при сбыче мечт люди прыгают от счастья и у них наступает полный хэпии энд, поэтому собственная бурная негативная реакция на исполнение долгожданной мечты приводит людей в замешательство и заставляет сомневаться в себе, усиливает стыд и ощущение "со мной что-то не так" "я слишком разрушен для счастья" и тп. У многих людей либо есть такой опыт, либо они как-то подсознательно чувствуют, что от сбычи мечт ничего хорошего не будет, поэтому со своей стороны делают все, чтобы они не сбывались. С одной стороны, изо всех сил стремятся к мечте, а с другой себе тайком ставят палки в колеса: выбирают не тех людей, не те обстоятельства, не то поведение, чтобы мечта реализовалась.

Но если она вдруг сбылась, и была мечтой об отношениях любви, безопасности, поддержке и опоре, то там уже и партнеру ни за что прилетает, потому что волна эта на него первого и выльется. Не только потому, что он рядом, но и потому, что именно его любовь раны разбередила.

Партнер, конечно, должен быть человеком чутким и способным на эмпатию и поддержку, но регулярно иметь дело с объемным и тяжелым материалом чужого прошлого - это слишком большая нагрузка на отношения. И тем более партнер, которого вы встретили уже во взрослой жизни и кто не имеет отношения к людям из вашего прошлого не должен оказаться в позиции, когда от него требуют выплат по долгам, сделанным другими людьми. Весь этот травматичный материал надо нести к специалисту и разбираться с ним в сопровождении чутокого и опытного профессионала. Обычные отношения не могут и не должны нести на себе этот груз.

Если мечтой была работа мечты или жизнь в каком-то определенном месте, то помимо злости может еще наступить и апатия в сопровождении внезапной внутренней пустоты, а дальше и чувства бессилия: куда теперь жить, если даже самая заветная мечта не радует?

Однако, что все это - нормальные для такой ситуации и в этом контексте чувства. И самое лучшее, что можно для себе сделать - это позаботиться о них заранее: добраться до специалиста и проработать их, чтоб уже к своей мечте прийти налегке и в полной готовности получать от нее удовольствие каждой клеткой тела.

Напомню, что проработать - означает не выкопать, откуда ноги растут и проанализировать, а прожить и прочувствовать в сопровождении эмпатичного, чуткого, обученного не разрушаться от чужой боли специалиста, который также обладает навыком просто быть рядом и психологически держать за руку, подставить плечо или разделить груз, когда он не по силам.

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Спасибо.
Да, недавно мечта сбылась, а, собака, не радует. И такая апатия, а зачем вообще мечтать? Легче быть амебой и плыть куда плывется, радоваться тому что есть.
Хочу обратно в терапию. Дорогая она, либо терапия, либо летний отдых. Но откуда радость от летнего отдыха возьмется, если реализация мечты не радует?
К терапевту, хнык.

[transurfer.livejournal.com]

У меня есть такой личный опыт насчет отдыха: пока не протерапировано то, что жизнь сильно отравляет, отпуск выходит коту под хвост. На второй же день отпуска или депрессия навалится, или грипп, или что-нибудь еще, и возвращаешься злой и уставший.

Я с позапрошлого по прошлый год полтора года не ходила в отпуск - что-то мне подсказывало, что выйдет именно это. Осенью сьездила на неделю в отпуск одна, когда подразргебла внутренне много чего. Всего неделя была, и без особых событий, но это был такой шикарный отдых - я умудрилась наслаждаться каждым днем, без спешки.

Так что решение "к терапевту" я поддерживаю :)

[yasui-minato.livejournal.com]

Спасибо вам за заметку.Читала и много думала...
У меня почему-то получается так, что когда объективно сбывается то, о чем долго-долго мечтала, то чаще всего ощущается пустота, как будто ничего и не произошло, и наваливается усталость. А потом, пост фактум, спустя иногда даже месяцы, я понимаю, что мечта-то вроде и сбылась, но почему-то мне не радостно. И в основном потому, что вот тогда, когда она сбылась, я не заметила будто бы, не порадовалась, или не огорчилась - вообще чаще всего ничего не почувствовала. И тогда очень обидно, что вот уже мечта превратилась в суровые будни, а радость от ее исполнения так и не пришла.
Или же наоборот, когда исполнение вот-вот наступит, приходит такой панический страх, что я все испорчу, и желание не сбудется, что оно, естественно, не сбывается, а попутно наносит мне ужасное разрушение, как бы показывая, что даже желать такое нельзя. И это очень обидно. Я начала запрещать себе мечтать и все больше проваливаюсь в скепсис и цинизм, мол, хахаха, пожелала, нуну, давай посмотрим, детка, что будет дальше. Ну и дальше, естественно, ничего и не сбывается.
И тогда очень сильно ощущается внутренняя раздвоенность: одна половина мечтает, желает и верит, что все будет хорошо, а другая - более сильная, ухмыляется и потирает ручки в ожидании, когда же первую половину постигнет чудовищный провал и разочарование.

[(Anonymous)]

А у Вас получается 'жить сейчас'? Ну,вот есть ли такое чувство или ощущение,что все хорошее,интересное случится когда-нибудь потом,а 'сейчас' - это как будто
черновик ?

[transurfer.livejournal.com]

Кто в вашей жизни был прототипом той второй части, которая ручки потирает?

[holdingmyspace.livejournal.com]

Спасибо за пост!

У меня проблема в том, что нет "мечты". Да, я думаю про отношения или работу, или, или, но это все как-то из другого мира, как будто я не знаю, что это. И мне кажется, что про это НАДО думать, потому что это такие "гаранты" чего-то хорошего. Но эти желания не идут изнутри меня.

Я это связываю с отсутсвием положительного опыта, т.е. как можно мечтать о чем-то хорошем, если не знаешь, что такое хорошо.

Радует опыт, который вы описываете, когда травма проработана.

[transurfer.livejournal.com]

Еще может быть: в какой-то момент появился запрет на собственные мечты (так давно появился, что уже и вспомнить сложно).

По дефолту у человека куча ресурса и куча разных желаний для реализации. Если ни того, ни другого, или нет желаний при наличии ресурса - значит где-то внутри на чем-то стоит крепкий запрет.

[sonce.livejournal.com]

Но если она вдруг сбылась, и была мечтой об отношениях любви, безопасности, поддержке и опоре, то там уже и партнеру ни за что прилетает, потому что волна эта на него первого и выльется. Не только потому, что он рядом, но и потому, что именно его любовь раны разбередила.

- Может быть еще вот какой красивый(в стиле: отворотясь не наглядеться) механизм. Не буду утверждать, что он у всех, просто - есть вот какой механизм.

Мечта об отношениях любви, безопасности, поддержке и опоре рождается от критичной нехватке этого самого в отношениях с родителями. Засада в том, что нехватка - не значит ноль. Не всегда ноль. Даже у самых токсичных родаков бывают ресурсные проблески таки давания мизерного кусочка мечты. И этот опыт делает мечту особенно горькой: "мам/пап, ну хрена же вы не всегда такие, или - недостаточно всегда, я ж тут ребенок, блин!"
И вот приходит партнер, у которого есть кусочек мечты и на него срабатывает описанный комплекс! Т.е. вне критики и контроля партнеру в ответ на кусочек мечты вменяется в вину, что: "хрен же ты не всегда такой". Партнер автоматически объявляется "не всегда таким, а - обычно сволочь" - именно в ответ на лучшее, что у партнера было и он только что от всей души травматику выдал. Ну патамушта травматик другого не видел. Раз есть ложка меда - то бочка дегтя там быть обязана.
И самый смак работы этого конструкта! Травматик начинает продавливать всеми силами и вне собственного контроля и критики именно этого партнера с кусочком мечты и ложкой меда - на выкатывание всей остальной бочки говна. Она же там есть, должна быть обязательно!
Ожидания и опасения - это называется)))
Ну, а охреневший от таких предъяв партнер, рано или поздно, часто на собственном минус ресурсе... Продавливается и "выкатывает" свою бочку - воспроизводит именно ожидаемое от него поведение, аага. Становится таки тем самым насильником и сволочью, раз от него этого так ждут и каждый день в глаза заглядывают: "ну где же, ну когда наконец ты снимешь маску?"
И начинается та самая жопа, насилие, тщательно спровоцированное виктимностью...

Свежак, раскопанный на собственной терапии. Сижу, охреневаю)))

[zigzica.livejournal.com]

Так и есть, угу...

[mememok.livejournal.com]

Огого! Спасибище!
Вы сформулировали то, что стучалось в мое сознание.
Вы позволите утащить текст к себе на память? Как вам комфортнее, со ссылкой на вас или анонимно?

[transurfer.livejournal.com]

Ты сейчас описала механизм "найти копию дефицинтарных родителей и заставить их конвертироваться в ресурсных и полноценных" :)

Я б сказала, что в этом случае сбыча мечты выглядит как эта самая конвертация, и по ее пришествию у травматика не радость, а он с кулаками кидается на конвертированного "Че так долго?! Где ты раньше был со своей любовью?!" ))

[tri-oktavy.livejournal.com]

Как же это верно. Я какое-то время назад просто перестала ставить цели и хотеть их достигать, потому что после только пустота. Вы совершенно правы.

[transurfer.livejournal.com]

Надо не дать пустоте победить.

[nomorecolors.livejournal.com]

Возможно, столько ресурсов было потрачено на мечту, что уже нет сил ей радоваться...

[transurfer.livejournal.com]

Есть такое. Особенно, когда для усвоения мечты нет внутренних ферментов. Т.е. мечта сбылась, а "сьесть" этот ресурс и получить от него силы - не получается.

[ankavpoiske.livejournal.com]

Где ж взять такого спеца, и где взять на него денег(((

[transurfer.livejournal.com]

Из моих наблюдений, включая наблюдений за собой: когда человек реально хочет на терапию, и подходящий специалист, и деньги находятся. Не прямо сразу, но находятся.

У меня год, в который я дошла до терапии, начинался как шестой год безработицы и полного отсутствия собственных денег.

[afinyanka.livejournal.com]

осуществленная мечта еще и обесценивается, чтобы не выбить тебя из колеи
т е получил задуманное и тут же - да ничего такого. это не так уж и важно. рядовая фигня (на самом деле нет)
зато вести начинаешь себя адекватнее, но счастья при этом тоже нет.

[transurfer.livejournal.com]

Есть такое, особенно, когда есть запрет на присвоение себе успехов и достижений, и по каким-то причинам кажется опасным быть счастливой и полной сил.

[punya-1.livejournal.com]

вы смотрели Комнату? Иллюстрация к этому посту; как хорошо, что я сначала прочитала ваш пост, смотрю и понимаю...

[transurfer.livejournal.com]

Комната - это фильм?

[krasnyi-divan.livejournal.com]

"просто быть рядом и психологически держать за руку, подставить плечо или разделить груз, когда он не по силам"

да, и это так прекрасно, когда это происходит

[olga-knight.livejournal.com]

Что-то похожее тоже пережила, но уже с третьей мечтой.

Первая исполнялась долго и я как-то успела привыкнуть что ли - просто шла к ней через все училась, потом как-то само пошло так что на работу пошла туда куда хотела давно. Страха не было и бессилия после исполнения тоже. Была уверенность что это мое, я достигла того что хочу и я справлюсь. После когда все сложилось так как мечталось - было ликование что наверху, что цель есть и вот она достигнута - пора строить новые цели и мечтать новые мечты ))) Хотя к ней я шла через такие преграды, но это как-то осозналось уже потом.

Вторая самая заветная исполнилась так неожиданно резко что я опомниться не успела - бац и уже живу в новой квартире своей собственной. Хотя шла к этому многие многие годы. То было невероятное счастье от которого становилось страшновато, но само ощущение счастья было сильнее страха.

А вот с третьей мечтой тоже давней получилось странно и примерно так как описано у вас. Был дикий, просто жуткий страх и желание осуществить мечту. Несколько лет я решалась, но сама же себя не пускала к ней, после вздыхала и не могла решиться.
Потом себя встряхнула и сказала ну что такого - вперед! Все получилось. Все сбылось и осуществилось и вот когда я стала обладать своей мечтой - вот она здесь, вот я могу до нее коснуться, сесть, поехать - вот она. Как же на меня навалилась пустота и страх! Все одновременно и счастье тоже что осуществила и страх что ведь смертельно это опасно и секунда и может все закончится плохо и ну что же ты наделала-то зачем во все это ввязалась? и пустота потому что осуществила все-таки мечту и как-то все - устала... Много ресурсов было затрачено на осуществление.
Что-то подобное было. Особо остро продолжалось примерно месяц, после с перерывами еще месяца два - три. Зато потом случилась зима, в которую я себя постепенно восстановила эмоционально и
вот и новый сезон и словно глоток свежего воздуха вдруг раз и отпустило и страх и пустота и усталость - все ушло. Осталось только счастье от того что все получилось, все смоглось и все вот здесь и сейчас.

Я думаю вот что есть мечты на которые мы тратим очень много душевных сил, думаем, боимся, не уверены а надо ли вообще это вот это все и сжирает ощущение счастья после осуществления.

[(Anonymous)]

А еще так бывает тогда, когда человек "мечтал не свою мечту". Например - все подруги имеют мужа, несколько приятельниц уже занимают высокие должности, большинство коллег уже имеют детей. И ты начинаешь мечтать об этом же, но не потому, что ты именно ЭТОГО (конкретного мужа, своего ребенка, конкретной должности, машины и тд) внутренне хочешь, а потому, что ты внутренне хочешь "не отставать", не выглядеть лузером, "быть успешным", "быть на уровне", что, якобы убережет тебя от того, чтобы быть малоуважаемым или изгоем в социуме. И т. п. В этом случае, если ты получаешь исполнение такой мечты, ты можешь испытать мимолетную радость - от самого факта получения "содержимого мечты". Но так как именно "содержание" - не истинно твоя мечта - чувство радости очень быстро уступает чувству разочарования, ощущению пустоты, отсутствия отклика душевных струн, понимания того, что теперь тебе надо как-то с этим жить, а тебе уже вроде и не очень надо.

[elena dorosheva (from livejournal.com)]

Меня учили, что во время стресса иммунная система подавлена кортикостероидами, и "директорский синдром" - крайне распространенное явление - возникает, когда стрессовые факторы прекращают действовать и организм снова начинает бороться с накопившимися за это время в нем инфекциями. Снова возникают воспалительные процессы и самочувствие от "не очень" до сильнейшего гриппа-ангины-и-так далее. Совершенно с Вами согласна, что научение снимать напряжение в повседневной жизни позволяет получить дополнительный ресурс для поддержания хорошего физического состояния. Я часто переживала чувство опустошения, когда приходила к достижению цели разбитой, перерастратившей силы - например, защита диссертации стоила двух зубов, скарлатины (как выяснилось, к ней иммунитет не формируется) и еще серии каких-то мелких болячек. Деваться было некуда, вторая детишка родилась сильно проблемная, срочно нужен был карьерный рост, чтобы зарабатывать деньги, и я работала в темпе, сильно превосходящем мои возможности. А когда я достигала всяческих успехов "в своем темпе" - и близко никакого опустошения не было. Потому что ничего не опустошалось :). И еще замечу, что терапия, за которую надо платить, для меня в смысле "не болеть в отпуске" (в трудные годы жизни об отпуске и речи быть не могло; скажем так, не болеть в редкие выходные) была менее эффективна, чем другие виды ресурса. Достаточно было действительно либо самой денег заработать, либо безвозмездной финансовой помощи в трудный момент (а это улучшение питания, снижение числа бессонных ночей за компьютером, сама возможность поехать куда-то и снижение общей тревоги) - и состояние улучшалось гораздо сильнее. Терапия была прекрасна для серьезного изменения поведения, наработки таких стратегий, чтобы "и не вляпываться".
Состояние "я этого хотела, а оказывается - нет" - тоже не возникало. Были моменты, когда получение чего-то было отягощено "довесочками", от которых общая радость омрачалась. В коне концов, в редком браке нет ни тещи, ни свекрови :). Но это как-то очень понятно, от чего проблема при достижении желаемого - если есть мед с дегтем, это точно не разочарование от меда.

[andahait.livejournal.com]

прожить и прочувствовать в сопровождении эмпатичного, чуткого,
обученного не разрушаться от чужой боли специалиста, который также
обладает навыком просто быть рядом и психологически держать за руку,
подставить плечо или разделить груз, когда он не по силам

я чувствую себя неполноценным человеком, потому что не понимаю, как это. не могу понять, как можно рядом со "специалистом" проживать и чувствовать себя. ведь когда он делает то, что называет "быть рядом" — приходится чувствовать его вместо себя. контейнировать его реакцию на себя. замещать себя его реакцией и чувствами(( не делить груз, а умножать его еще и на эту реакцию. вдобавок к тому, что приходится быть в ужасе от того, что только что раскрыл о себе информацию, которую теперь кто угодно и когда угодно может использовать против тебя, в напряжении от того, что этот ужас неприлично показывать, в досаде от того, что приходится говорить о себе то, чего никогда бы не сказал и не имел потребности говорить, но выдавливаешь из себя из страха, что убьют, за то, что ты смеешь жить, под давлением чужого мнения, что ты урод и должен всю оставшуюся жизнь за это "прорабатываться"(((

[23e01.livejournal.com]

Такие же чувства. Я физически могу чувства отпускать только когда одна и никто не видит. И ходить кому-то про себя что то рассказывать- само по себе пытка гестаповская.